Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Chief
6 марта 2013, 20:29

barsiq написал: Впиши в статус.

Мне менять то что существует лень, а что либо еще не поместится...
Sheva
6 марта 2013, 20:30

Nataly написала: а меряй сколько угодно.

Может, в России все еще не разрешают. smile.gif
Qwert
6 марта 2013, 21:12

Sheva написала:
Может, в России все еще не разрешают. smile.gif

Не может.
Supreme
6 марта 2013, 22:25
Мне точно не разрешат померить лифчик. Не ушли мы еще от гадкого социалистического общества в няшное общество потребления.

- Сара, ты сколько весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Okeanolog
6 марта 2013, 23:00
Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.
LamoNosov
7 марта 2013, 09:43
Купила порошок. На пачке написано "100 грамм в подарок". Открыла - а там только порошок!
anna2010
7 марта 2013, 19:08
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Кроколид
8 марта 2013, 11:46

anna2010 написала:

А анекдот будет?
mrFatCat
9 марта 2013, 01:00

anna2010 написала:

Сценарий нового мультфильма Бруно Бозетто?
Уффф! Читал, представляя героев мультфильма, плакал от смеха. Спасибо!
Loom
10 марта 2013, 19:12
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
Айша
10 марта 2013, 20:46

Loom написал: Мужики! К 8 марта разберите наконец елку!

Чё эта?! Ёлку убирают на майские праздники!
DonnaRosa
10 марта 2013, 20:48

Айша написала:
Чё эта?! Ёлку убирают на майские праздники!

Так мимозу некуда ставить.
anna2010
11 марта 2013, 19:55
Месть. Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откачанного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость- 1500$.

W colonel
11 марта 2013, 23:38

anna2010 написала: Месть. Объявление.

Старые клячи
cka3ka
12 марта 2013, 06:29

W colonel написал:
Старые клячи

Это ты обозвал или кино вспомнил? smile.gif
Okeanolog
12 марта 2013, 22:33
Как узнать, когда испортился сыр с плесенью??

Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
bizi
13 марта 2013, 06:10
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
Air.
13 марта 2013, 12:40
Надеюсь, не баян:
По данным некоторых экспертов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
cka3ka
13 марта 2013, 13:17

Air. написал: Надеюсь, не баян:
По данным некоторых экспертов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
user posted image
Nataly
13 марта 2013, 14:04


Ее тут, скорее, на Ельцина похожей сделали 3d.gif
Даргон
13 марта 2013, 14:04
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.

Сегодня снились голые женщины. Как говорится, сон в руку.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Надпись на бутылке: «Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.»

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.


Кроколид
13 марта 2013, 16:10

Nataly написала: Ее тут, скорее, на Ельцина похожей сделали

Ее папа с мамой такой сделали.
Кроколид
13 марта 2013, 16:12

Okeanolog написал: Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

uhaha.gif Ну так нельзя, я же на работе.
З.Ы Слава Богу, хоть не по физре и труду
Даргон
13 марта 2013, 16:53
Краткий музыкальный словарь

Аплодировать, прав. гл., 1 спр. (от англ. upload) - выражать высшую степень восхищения исполнением музыкального произведения, загружая на публичный веб-сервер пиратскую копию аудиозаписи. В отдельных странах А. запрещено законом.

Илл.: Cлушатели потирают руки от удовольствия в предвкушении грядущего аплодирования.
Nataly
13 марта 2013, 16:59

Кроколид написал:
uhaha.gif Ну так нельзя, я же на работе.
З.Ы Слава Богу, хоть не по физре и труду

Видимо, было прочитано в нужный момент и в нужном месте, отсюда, наверное, такая бурная реакция.

Ее папа с мамой такой сделали.

Не с таким носом.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Даргон
13 марта 2013, 17:23
- Мур-мур-мур... Ко-тик... Ну, котик!
- Господи, у тебя будет голова болеть или нет?!
tata-tata-ya
14 марта 2013, 08:37

Даргон написал:
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально.

А степенью высуности ноги (длиной) можно регулировать теплообмен далее.
Я еще в школе поняла, что графитовые стержни на АЭС предназначены, по сути, для этого же!
Megard
14 марта 2013, 09:18
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что, беременна?!
— Нет, [censored]ь, из Ватикана звонили
Blasphemie
14 марта 2013, 10:40

Megard написал:
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что, беременна?!
— Нет, [censored]ь, из Ватикана звонили 

Вариант:
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Но как? Я ведь даже не католик...
Piol
14 марта 2013, 11:06
Блoндинкa прихoдит в пиццeрию, прoдaвeц спрaшивaeт:
- Вaм пиццу нa 6 кускoв рaзрeзaть или нa 12?
- Нa 6 кoнeчнo, я 12 кускoв нe съeм!
Okeanolog
14 марта 2013, 11:33

Piol написала: - Вaм пиццу нa 6 кускoв рaзрeзaть или нa 12?- Нa 6 кoнeчнo, я 12 кускoв нe съeм!

- Официант, я уже год хожу в этот ресторан каждый день и постоянно заказываю это блюдо. В нем всегда было два куска мяса, а сегодня только один. В чем дело?!
- Извините, просто его забыли разрезать...
Loom
14 марта 2013, 13:21
Есть цель? Иди к ней!
Не получается? Ползи к ней!
Не можешь? Ляг и лежи в её направлении.
Luden
14 марта 2013, 15:24

tata-tata-ya написала:
А степенью высуности ноги (длиной) можно регулировать теплообмен далее.
Я еще в школе поняла, что графитовые стержни на АЭС предназначены, по сути, для этого же!

Мягко, говоря - нет.
Скорее для это там предназначен теплоноситель smile.gif

А стержни регулируют не отвод тепла (как нога), а его выработку. smile.gif
Даргон
14 марта 2013, 16:59
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, блин, просто Прекрасно! "

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно

- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Даргон
15 марта 2013, 10:42
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать вся правда скопилась в попе!

Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. Какой стыд.

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обтянул пуфик.

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы

-Девушка сколько вы весите?
-Это секрет!
-Ну хотя бы назовите первые три цифры

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

У нас два основных способа борьбы с проблемами:
1. Да пошло оно всё на фиг.
2. Прорвёмся.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
W colonel
15 марта 2013, 10:55

Даргон написал:  увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

курить
Project
15 марта 2013, 18:06
.
cka3ka
15 марта 2013, 23:02

W colonel написал:
курить

Сначала косить.
W colonel
15 марта 2013, 23:04

cka3ka написала: Сначала косить.

Вроде эту не косят. Но я не спицализд
Барабум
16 марта 2013, 01:33
Ну прям таки неделя боянов, где вы их только находите? Предлагаю закончить (да, это тоже станет бояном буквально через пару часов):

А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
WolferR
16 марта 2013, 01:46

cka3ka написала:
Сначала косить.

Косить под курящую
Ал_лиса
16 марта 2013, 05:03
Как найти настоящую женщину:
1.Разгоните коня.
2.Подожгите избу.
3.Ждите.

Keeper
16 марта 2013, 09:13
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Барбо-с
16 марта 2013, 11:12
?
алекс555
17 марта 2013, 00:00
Сарочка, ваш Изя в постеле супружеский долг выполняет?
Ой, ради бога, что вы говорите! Он там только в новые долги залазит!

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Supreme
17 марта 2013, 12:25
Блеск biggrin.gif
Шорох
17 марта 2013, 12:39

алекс555 написал: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Самый шикарный анекдот про женщин, браво!
appl.gif appl.gif appl.gif

Чтоб не офф:

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
anna2010
17 марта 2013, 19:10
facepalm.gif
Qok
18 марта 2013, 00:02

anna2010 написала: facepalm.gif

А это точно анекдот? Или Анна пилюль переела?
Барбо-с
18 марта 2013, 00:49

anna2010 написалаfacepalm.gif

Воистину facepalm.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»