Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Tuvaij
22 августа 2015, 01:45
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.


— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.
Vitus
22 августа 2015, 01:50

Evgeniy написал: Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно.
Женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!!!

С женщинами плохо, и без женщин плохо...
Хотя, с другой стороны, без женщин хорошо и с женщинами - хорошо!
fermi676
22 августа 2015, 23:06
Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
AlphaMale
23 августа 2015, 05:00
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
gb131
23 августа 2015, 13:15
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.


— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
gb131
24 августа 2015, 16:01
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
ГРЕЙС
25 августа 2015, 05:46
— За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще-то я кондуктором работал.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

tata-tata-ya
25 августа 2015, 08:14
- Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?..
anna2010
25 августа 2015, 16:07
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!


В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!


Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....


Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
-Нет.
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
- Нет.
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка ?
Сосед медленно звереет:- Нет !
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да !!!!
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...-


greenmaple
25 августа 2015, 21:41
- Сара, шо доктор про Изичку сказал?
- Да комплекс какой-то Эдипов.
- Ааа... Эдипов-шмедипов. Лишь бы мамочку любил!
fermi676
26 августа 2015, 00:33
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
Piol
26 августа 2015, 00:41
- Скoлькo тeбe лeт?
- Вoсeмнaдцaть.
- Нo ты жe и двa гoдa нaзaд гoвoрилa, чтo тeбe вoсeмнaдцaть!
- Я нe из тeх людeй, кoтoрыe сeгoдня гoвoрят oднo, a зaвтрa другoe.
gb131
26 августа 2015, 11:39
Детка, ты заставляешь мою голову биться чаще.

- С вас штраф 2500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми десять тысяч и слушай дальше...

Гугл - для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Alex1
26 августа 2015, 12:40

anna2010 написала:
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да !!!!

- То-то у меня предчувствие, что его-таки убьют...
W colonel
26 августа 2015, 13:23

gb131 написала
Гугл - для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

настоящие интеллигенты ващето
Piol
26 августа 2015, 15:15
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

- Гламурная фифа приexала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно cxодить после 10 вечера?" Далее шикарный бабулин ответ: " На ведро, милочка!"
anna2010
26 августа 2015, 19:42
Всепобеждающий Армейский Дзен

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Boogie
27 августа 2015, 18:08

Chief написал:
А на 2 сообщения выше слабо заглянуть?

Спасибо за подсказку. Учел biggrin.gif
Chief
27 августа 2015, 18:10

Boogie написал: - Милочка

А на 2 сообщения выше слабо заглянуть?
ElenaV
27 августа 2015, 18:14

AlphaMale написал: В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

Это не в одесском, а в смоленском. wink.gif Из квна.
Piol
27 августа 2015, 21:28
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок... Немного мяса добавляют.
AlphaMale
28 августа 2015, 06:20
Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
Keeper
28 августа 2015, 17:12
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку.
LamoNosov
28 августа 2015, 17:15
Сегодня курс доллара преодолел важную психологическую отметку - теперь всем на него пофиг.
W colonel
29 августа 2015, 10:34
Презентуемъ Вамъ, почтенные, извѣстный лирическій романсъ ансамбля "Пичугинъ и Ватага", который повѣствуетъ намъ о нелегкомъ бытѣ императорскаго симфоническаго
оркестра.

Въ покояхъ, что за тронной залой,
Репетировалъ царскій оркестръ,
Симфоническій, имени Чайковскаго,
Подъ названіемъ «Жизни Весна»!
Скрипки, контрабасы, ксилофонъ,
И валторны, разумѣется.
Капельмейстеромъ былъ знатный теноръ,
Преподававшій въ пансіонѣ.
Солировала оперная дива,
Въ амплуа Прекрасной Елены,
Парисомъ же былъ юный офицеръ,
Фаворитъ императрицы.
Тромбонистъ тайно грезилъ объ Оленьке,
Той, что играла на роялѣ,
А Ольгѣ снился віолончелистъ,
Смычкомъ снующій зѣло мастерски!
Капельмейстеръ хоть и былъ обрученъ,
Имѣлъ съ модисткой адюльтеры.
Весь пансіонъ объ томъ судачилъ,
И даже юныя курсистки.
Оный алкалъ расторгнуть бракъ,
Но всё метался во стенаніяхъ.
Сему претили трое дѣтей,
Иль государевъ камердинеръ,
Что весьма привѣчалъ капельмейстера,
Мужеложца куртуазнаго.
Ахъ, право, преизрядная симфонія,
Шельмова «Жизни Весна»!
Вася-Совесть
29 августа 2015, 10:38

anna2010 написала: - Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да !!!!
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...-

Владимир Ленский жив и он действительно еврей. Живет в поселке Ткоа в Иудее.

http://ok.ru/profile/195426772
Boogie
30 августа 2015, 02:26

W colonel написал: Презентуемъ Вамъ, почтенные, извѣстный лирическій романсъ ансамбля "Пичугинъ и Ватага"...

Того же автора:

Не сложить ли романсъ мнѣ про амуръ:
Страсть, интриги, дуэли, плотскій грѣхъ…
Для окрестра составить партитуръ
И засимъ исполнять при дворѣ.
Мой романсъ ввергнетъ въ слёзы сотни дамъ,
Мой портретъ скраситъ царскій будуаръ…
И зазноба мнѣ молвитъ: экій шарманъ!
Уязвитъ эпиграммой другъ-гусаръ.
И я сдѣлаюсь знатнымъ грандъ-шансонье:
Ассигнаціи, слуги, экипажъ,
Двери пышныхъ театровъ-варьете,
Распахнетъ предо мною юный пажъ.
Сочленю же романсъ я про амуръ!
Только что-то поникъ контрабасъ
Да валторна осипла, и рояль
Заартачился днесь… Что жъ – отбуду ко сну.
Okeanolog
30 августа 2015, 12:40
Это точно анекдоты? Я туда попал?
Дедалов сын.
30 августа 2015, 12:51
— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!


Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»


— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»


Mykha
30 августа 2015, 12:54
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
Талита
30 августа 2015, 14:03

Дедалов сын. написал: — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Окончание утренней планёрки в больнице. Главврач: "Гинеколог, уролог и проктолог немедленно отправляются на свои рабочие места!" - "Ну, вот, не мог хотя бы послать по-человечески!"
ГРЕЙС
31 августа 2015, 02:46
Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

anna2010
31 августа 2015, 15:16
В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!


Boogie
31 августа 2015, 15:21
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею.
ART-venzel
1 сентября 2015, 02:45
Приклейте фотографию Васильевой к батарейке вашего гаджета и она никогда не сядет....
1963
1 сентября 2015, 11:28

ART-venzel написал: Приклейте фотографию Васильевой к батарейке вашего гаджета и она никогда не сядет....

Но деньги со счета начнут регулярно пропадать.
Boogie
1 сентября 2015, 11:37
1 сентября
Сегодня многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
anna2010
1 сентября 2015, 14:39
Ну что родители, отдохнули? Теперь готовьтесь к безжалостной войне с учителями и своими детьми, победит сильнейший…

Вот смотрите, ребенок же рождается в паре? но почему-то от кормления страдает только мамина грудь, а папина даже не при чем. Справедливо было бы так, у женщины отвисает грудь, а у мужика-яйца. Идет по пляжу мужик в широких шортах и сразу видно, мужик-молодец, семьянин и многодетный…

Барабум
1 сентября 2015, 15:35
Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.
Vitus
1 сентября 2015, 15:38

Барабум написала: Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

super.gif
Alex1
2 сентября 2015, 02:56

anna2010 написала: В консерватории занятия по истории музыки.

Этот анекдот я слышал еще от своей бабушки. Она умерла в 1976 году.
Кстати, в ее версии упоминались еще композиторы: Глазунов и Бородин.
anna2010
2 сентября 2015, 16:51

Alex1 написал:
Этот анекдот я слышал еще от своей бабушки. Она умерла в 1976 году.
Кстати, в ее версии упоминались еще композиторы: Глазунов и Бородин.

У тебя склероз. Балакирев тоже упоминался.


— Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
— А вдруг президент захочет на нем полетать?

Удивительно, как по-разному звучит фраза «Голубчик, да Вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром.

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась… 19 января… В проруби…

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси — утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Piol
2 сентября 2015, 19:16
Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить какие люди живут в квартире: хорошие или плохие.

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
Boogie
2 сентября 2015, 20:16
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
ART-venzel
2 сентября 2015, 23:19
Отличники!!!
-----------------
Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Гнус
2 сентября 2015, 23:44

Boogie написал: - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Примерно о том же, о чем и с человеком путающим запой и пьянство. Веселый запой, это как жизнерадостный покойник.
Голос летучей мыши
2 сентября 2015, 23:52

Piol написала: Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить какие люди живут в квартире: хорошие или плохие

А опытный продавец арбузов одним щелбаном определяет степень готовности сына к экзаменам.
Ashe
3 сентября 2015, 01:14
Жил на свете один юноша. Всем он был хорош: красив, умен, благороден. Но висело на нем проклятие: не мог он проговорить больше одного слова в год. Однажды он увидел прекрасную девушку и влюбился в нее с первого взгляда. Семь лет он ждал, не вымолвив ни слова. По истечении этого срока он пришел к красавице и сказал:
- Я люблю тебя! Выходи за меня замуж!
И тогда красавица вытащила наушники из ушей и спросила:
- Че?
Alex1
3 сентября 2015, 10:10

anna2010 написала:
У тебя склероз. Балакирев тоже упоминался.


И как можно изобразить Балакирева?
Boogie
3 сентября 2015, 12:28
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»