Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
3 сентября 2015, 16:18

Alex1 написал:
И как можно изобразить Балакирева?

БАЛА́КАТЬ южн. баля́кать, перм. беседовать, болтать, ...
(с) В. Даль Толковый словарь живого великорусского языка
Изобразить можно так: бла, бла, бла...


Ну чё ты разорался, как форумная баба?

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах… !

— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
— Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….

Есть же такие женщины — пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Приходит мужчина к часовщику, и говорит:
— Заказ сделали ?
— Да, вот посмотрите
Достает будильник и протягивает мужчине, тот слушает.
— Тикают … HО…
Часовщик возмущенно:
— Какое еще HО?
— Вообще-то, до ремонта это был барометр…
ART-venzel
4 сентября 2015, 03:44

Ashe написала: Жил на свете один юноша. Всем он был хорош: красив, умен, благороден. Но висело на нем проклятие: не мог он проговорить больше одного слова в год. Однажды он увидел прекрасную девушку и влюбился в нее с первого взгляда. Семь лет он ждал, не вымолвив ни слова. По истечении этого срока он пришел к красавице и сказал:
- Я люблю тебя! Выходи за меня замуж!
И тогда красавица вытащила наушники из ушей и спросила:
- Че?

Жалко пацанчика реально... smile.gif
Голос летучей мыши
4 сентября 2015, 06:51

ART-venzel написал:
Жалко пацанчика реально... smile.gif

Да, действительно, красивый, умный, а писать так и не выучился.
LamoNosov
4 сентября 2015, 10:20

Голос летучей мыши написала: Да, действительно, красивый, умный, а писать так и не выучился.

Писать он умеет, но он пишет как говорит - по одному слову в год.
BSW
4 сентября 2015, 10:55

LamoNosov написал: Писать он умеет, но он пишет как говорит - по одному слову в год.

Ну пусть нарисует. Или какую пантомиму изобразит.
Sergei Zhu
4 сентября 2015, 11:00

BSW написал:
Ну пусть нарисует. Или какую пантомиму изобразит.

Мальчик жестами объяснил, что зовут его Хуан.
Alex1
4 сентября 2015, 11:03

Ashe написала: Жил на свете один юноша. Всем он был хорош: красив, умен, благороден. Но висело на нем проклятие: не мог он проговорить больше одного слова в год.

Мне это напомнило другой анекдот.

Юноша - христианин сватается к девушке - еврейке.
Ее отец говорит, что выдаст дочь только за еврея.
Юноша делает обрезание и принимает иудаизм. Приходит свататься снова.
Отец говорит:"Молодой человек, от того, что вы так скоропалительно поменяли религию вы не стали евреем. Вы же даже не знаете нашего языка!"
Юноша был упертым. За год выучил иврит. Пришел снова.
Отец говорит: "Молодой человек, ну что толку, что вы выучили язык. Вы не знаете нашей культуры!"
Юноша поступил в хедер и окончил его. Пришел опять.
Отец говорит: "Молодой человек, вы стали культурным человеком. Таки - да. Но вы еще не еврей. Вы ведь ничего не смыслите в нашей религии".
Юноша окончил ешиву и стал раввином. Снова пришел свататься.
Отец говорит:"Молодой человек, теперь таки-да, я могу сказать, что вы культурный, образованный, религиозный еврей. Но я все равно не выдам за вас свою дочь."
Юноша в отчаянии:"Что же мне делать?"
Отец:"То что обычно делают культурные, образованные, евреи - женитесь на шиксе."

(Шикса - девушка не еврейка.)
bakrik
4 сентября 2015, 11:54

Sergei Zhu написал: Мальчик жестами объяснил, что зовут его Хуан.

Глухонемая девушка минут двадцать объясняла, что ее зовут Кончита.
Tanzen
4 сентября 2015, 15:47

bakrik написал:
Глухонемая девушка минут двадцать объясняла, что ее зовут Кончита.

Уже неактуально, изображаешь поглаживание бороды и всем понятно biggrin.gif
ИГ0РЬ
4 сентября 2015, 16:53
Восемь утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт...
bakrik
4 сентября 2015, 18:59

Tanzen написал:
Уже неактуально, изображаешь поглаживание бороды и всем понятно biggrin.gif

Герасим тоже так думал, однако золотая рыбка подарила ему корову, лыжные палки и сиськи biggrin.gif
Zont
4 сентября 2015, 19:35

Sergei Zhu написал: Мальчик жестами объяснил, что зовут его Хуан.


bakrik написал: Глухонемая девушка минут двадцать объясняла, что ее зовут Кончита.

В одном испанском городе существовала традиция. Если в семье рождался мальчик, выплеснуть ведро помоев в окно, и послушать советы прохожих по поводу имени новорожденного. Вот и зовут их Хулио, Педро и Гомес.
Piol
5 сентября 2015, 15:08

bakrik написал: Герасим

На самом деле Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".
Evgeniy
7 сентября 2015, 08:36
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
anna2010
7 сентября 2015, 17:26
Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!»

— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

— Хотите херес?
— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Martin
7 сентября 2015, 21:57

ART-venzel написал: Отличники!!!
-----------------
Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!

Фигушки! После окончания института они забывают о всякой благодарности к тебе. biggrin.gif

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Botanica
7 сентября 2015, 22:35
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
AlphaMale
8 сентября 2015, 04:25
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Сидел домa в кресле с кaлендaрём в рукaх... и смотрел нa чaсы.
Limonad
8 сентября 2015, 12:33
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Boogie
8 сентября 2015, 13:49
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
anna2010
8 сентября 2015, 15:30
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…

Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь

Если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы «Мартышка и айфон», «Мартышка и комп», «Мартышка и айпад»….

Loony
8 сентября 2015, 15:51

anna2010 написала: Сломалась машина {…}.

Поделитесь секретом, как это вам удаётся - сколько читаю здесь "ваши" анекдоты - ни разу не улыбнулся ещё. Это какая-то специфическая феминизм-магия?
anna2010
8 сентября 2015, 18:42
Я пишу не для таких как ты. Над тобой никто с пистолетом не стоит и на аркане тебя никто сюда не затаскивал.

Будни большой семьи. Кто-то из детей (вероятнее всего, самый старший) закачал средней девушке (принцесска 9 лет) рингтон на телефончик...
В общем, набираешь номерок, а там такой прокуренный бас:
— Значит так, слушай сюда внимательно! Сейчас подойдет человек, снимет трубочку, и ты будешь говорить с ним уважительно — сам понимаешь...
За достоверность текста не ручаюсь, но как-то так.
Младший, когда впервые дозвонился — чуть кирпичей не отложил. А до дочки перестали дозваниваться подруги...
sonobr
8 сентября 2015, 21:07

anna2010 написала: Я пишу не для таких как ты.

А для каких? Можно пониково подробнее? tongue.gif
Гнус
8 сентября 2015, 21:10

sonobr написала:
А для каких? Можно пониково?   tongue.gif

Ну можешь меня посчитать. Анекдоты, как анекдоты, что-то смешное, что-то нет.


Плохо знать много шуток. Когда надо – не вспомнишь, когда рассказывают – не смешно.

бенци
8 сентября 2015, 21:40

anna2010 написала: Я пишу не для таких как ты.



anna2010 написала: — Шутки у тебя какие-то дурацкие.— Умные для умных берегу.

Loony
9 сентября 2015, 12:33
Как всё запущенно, однако.
ИГ0РЬ
9 сентября 2015, 12:46
   Спойлер!

Loony написал: Как всё запущенно, однако.

Ну запости что-нибудь смешное, обсудим.
Барабум
9 сентября 2015, 12:50
- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.
anna2010
9 сентября 2015, 13:41
Не для Loony и таких же как он.

   Спойлер!
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Freddie
9 сентября 2015, 15:16

anna2010 написала: Не для Loony и таких же как он.

   Спойлер!
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Это юмор?
anna2010
9 сентября 2015, 16:20

Freddie написала:
Это юмор?

А как бы ты это интерпретировала: 1) как женщина; 2) как модератор?

   Спойлер!
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а хрен знает что, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...



anna2010
9 сентября 2015, 16:55
На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, какова ваша интерпретация этой картины?
- Видете ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать, что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст несколько разноцветных баночек краски, мне понравилось то, что получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых работ.
Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)... то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза).
Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка на левой ягодице.
Boogie
10 сентября 2015, 11:39
Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
M!ханя
10 сентября 2015, 11:49
МОДЕРАТОРИАЛ:

Анекдоты несите. Свежие.
W colonel
10 сентября 2015, 13:04
"И котят прихватите"
anna2010
10 сентября 2015, 14:39
Как говорил Трахтенберг - "Новых анекдотов практически нет! Есть старые анекдоты в которых заменены действующие лица!"
(Трахтенберг - российский радио- и телеведущий, шоумен, литератор)

— Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
— Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
— Блин… Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!

Как свести с ума мужика:
1. Сказать, что пошла ему за пивом.
2. Неделю не возвращаться домой.
3. Вернуться домой без пива.

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

Толерантность — это когда бьёшь в харю тому, с кем спорил, а сам думаешь:
«А ведь этот козёл прав…»!

Европу погубит ИГ, а Россию ЕГЭ.
W colonel
10 сентября 2015, 21:44
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.


Легко за месяц успевают три летних месяца пройти, а за одиннадцать три зимних с большим трудом и не всегда.


Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день


Я раньше не был параноиком, пока все не сговорились.

МаккуроКуроске
10 сентября 2015, 22:39

W colonel написал: Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день

Полностью цитата (очень старая, принадлежащая кому-то из великих русских врачей XIX века) звучала так: "Есть всё, что угодно, но только на один рубль в день и при этом самому его зарабатывать".
W colonel
11 сентября 2015, 10:33
Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин.
Учитель ведет перекличку.

- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!…
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Yurka
11 сентября 2015, 14:27
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.
W colonel
14 сентября 2015, 23:19
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...


Гата
15 сентября 2015, 19:32

anna2010 написала: Всепобеждающий Армейский Дзен

В целом много баянов.

anna2010 написала: Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Сурка ведете жизни образ, товарищи курсанты!

Армия - как КВН: веселые все на "губе", а находчивые - в госпитале.
Гата
15 сентября 2015, 19:39

Yurka написал: Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Отец купает ребенка в ванной. Оттуда доносится:
- Маша, ребенок ест пену!
Через 5 минут:
- Маша, она реально вкусная!
AlphaMale
16 сентября 2015, 07:35
- Вы согласны взять в жёны эту жещину?
- Нет.
- А эту?
W colonel
16 сентября 2015, 11:24

AlphaMale написал:  - Вы согласны взять в жёны эту жещину?
- Нет.
- А эту?

- А можно всех посмотреть?
Mykha
16 сентября 2015, 15:00
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
anna2010
16 сентября 2015, 15:29

Гата написал:
В целом много баянов.

А в дробном сколько баянов?


Гата написал:
Сурка ведете жизни образ, товарищи курсанты!

Гата, a открой отдельный тред для активной перестановки слов в понравившихся анекдотах? Сделай одолжение?


Гата написал:
Армия - как КВН: веселые все на "губе", а находчивые - в госпитале.

Мне этот "прикол" еще в 7 классе рассказывали.


Ну, не романтичный ты человек. Девушка тебе улыбается, а ты ширинку проверяешь…

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета.
M!ханя
16 сентября 2015, 17:19
МОДЕРАТОРИАЛ:

anna2010 и Гата по трое суток за переписку.
W colonel
18 сентября 2015, 11:14
Хорошо что суббота завтра, а не послезавтра как вчера!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»