Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
20 сентября 2015, 17:47
— Да где тебя черти носят???
— Спокойно, они знают куда потом принести.

— В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините…

— Девушка, что вы так плачете?
— У меня сумку украли!
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.

Любовь — это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.

Любое общество состоит из умных, глупых и начинающих умнеть.

МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров – это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.



Chief
20 сентября 2015, 17:52
Как было не напряжно последние несколько дней - и вот опять...
anna2010
20 сентября 2015, 17:54

Chief написал: Как было не напряжно последние несколько дней - и вот опять...

А что у тебя внезапно напряглось?

Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов...
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует...
— Ну а кто автор-то?
— И продолжать жить...
Люлякус
20 сентября 2015, 19:13

Chief написал: Как было не напряжно последние несколько дней - и вот опять...

Крепись, нам всем не просто. Здесь. Потому что:

*Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Надеюсь:
*Общим став объектом осуждения,
на вокзал закончить все дела
торопилась Аннушка Каренина
и случайно масло пролила.
anna2010
20 сентября 2015, 19:42
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает женщина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Лю-ля-ля, Лю-ля-ля, ноги убрала нафиг, Лю-ля-ля!
Tanzen
20 сентября 2015, 19:55
   Спойлер!
До чего интернет доводит: читаю "Тихий зеленый слоник". facepalm.gif

greenmaple
20 сентября 2015, 22:43

anna2010 написала: А что у тебя внезапно напряглось?

Этапять. biggrin.gif
anna2010
21 сентября 2015, 16:07
В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
anna2010
21 сентября 2015, 16:37
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими...
Певчий Дятел
21 сентября 2015, 16:58
... и желательно свежими.
anna2010
21 сентября 2015, 17:44

Певчий Дятел написал: ... и желательно свежими.



Примерчик в студию!
Певчий Дятел
21 сентября 2015, 18:34

anna2010 написала: Примерчик в студию!

?!
Вообще-то это была полная версия, рассказанного тобой анекдота. При желании эту версию можно найти как в сети, так и здесь на форуме. Но в твоём случае незнание вполне простительно.

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
Keeper
21 сентября 2015, 18:37
Не претендуя на свежесть, тонкость и т.д...

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Pike7
21 сентября 2015, 18:46

Певчий Дятел написал:
skip
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Так он и прыгал от одного кредитора к другому и все стали думать, что он мачо, раз ему так много женщин дают... в кредит.
anna2010
21 сентября 2015, 18:52
Спасибо, ребята! beer.gif
Про Васю Петрова хоть и "свежо", но немного тоскливо.

У меня тоже есть (не шедевр)

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? « Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
ART-venzel
22 сентября 2015, 14:07
Пилить надо кругло, чтобы откатывать было удобнее...
------------------------
/губернаторское, актуальное/
Boogie
22 сентября 2015, 22:09
Заходят сваты в хату: - У вас товар, у нас - купец! Наш жених не пьет, не курит, в социальных сетях почти не бывает, в World of Tanks не играет...
Бабка, сидящая с ноутбуком на печи: - Не дурачок ли он у вас?
AlphaMale
23 сентября 2015, 06:03
В Думу внесли два законопроекта: "Не убий" и "Не укради".
После первого чтения депутаты приступили к поправкам.
greenmaple
23 сентября 2015, 09:07
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился.
И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо, - пожал руку и ушел...
Второй:
– Спасибо, - пожал руку и ушел.
И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, - и протянул чек на $10,000.00
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
– Евреи... может вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Evgeniy
23 сентября 2015, 15:20
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
ИГ0РЬ
23 сентября 2015, 17:39
- Окей Гугл... Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

- Как зовут вашего кота?
- Днём или ночью?
-=89=-
24 сентября 2015, 11:23
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
anna2010
24 сентября 2015, 17:26
Помню, на семинаре задали каверзный вопрос: "Где конкретно проходит граница между Западной и Восточной Сибирью?". Сначала хотел ответить что-нибудь умное — про линию Иогансена, например. Но вовремя обратил внимание, что согласно этому варианту край Восточной Сибири как раз видно из окна аудитории и вспомнил о верном дедовском способе...
Надо в мае сесть в Новосибе на электричку и ехать на восток, выходя на станциях и спрашивая "Почём зелень?". Пока тебе будут отвечать "КолбА по 100 за пучок" — ты в Западной. А как только скажут "Черемша? Отдам за полтинник..." — началась Восточная.

anna2010
24 сентября 2015, 17:28
Когда нас посадят в тюрьму за скачивание музыки,кино и копирования чужих анекдотов,надеюсь нас рассадят по жанрам.

Книгу прочитай сам, интернет раздели с другом, телевизор отдай врагу!
Okeanolog
25 сентября 2015, 15:59
- Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально.
LamoNosov
25 сентября 2015, 16:19
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Pike7
25 сентября 2015, 17:05

LamoNosov написал: skip Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Я слышал, что он дал кузнецу последовательно медную, серебрянную и золотую монету (золотую тот ломать не стал - удовлетворился). А палицей по голове - это грубо и не по-европейски.
Vasillyy
25 сентября 2015, 17:12

Pike7 написал:
Я слышал, что он дал кузнецу последовательно медную, серебрянную и золотую монету (золотую тот ломать не стал - удовлетворился). А палицей по голове - это грубо и не по-европейски.

"Люблю англичан, у них каждый второй чудак" © С. Я. Маршак.
LamoNosov
25 сентября 2015, 17:54

Pike7 написал: Я слышал, что он дал кузнецу последовательно медную, серебрянную и золотую монету (золотую тот ломать не стал - удовлетворился). А палицей по голове - это грубо и не по-европейски.

Ну, тогда про Восток.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпи...т!..
Митя II
25 сентября 2015, 19:19

LamoNosov написал: Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был.  ...

Читал эту сказку в детстве, но только она была про Петра I, причем в стихах и с картинками.
LamoNosov
25 сентября 2015, 21:45

Митя II написал: Читал эту сказку в детстве, но только она была про Петра I, причем в стихах и с картинками.

Пётр в конце тоже голову кузнецу проломил?
W colonel
25 сентября 2015, 21:49

Митя II написал: причем в стихах и с картинками.

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
- Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит, да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
- Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему...
Ржевский:
- Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
- Адам, прижавши Еву к древу,
Порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
- Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной паузой, орет:
-Га-а-а-с-сспада! Новый...э-э-э...каламбур!
"Адам, прижавши Еву к древу..." Ах, чорд, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!
sonobr
26 сентября 2015, 18:39

W colonel написал:

Я слышала другой вариант:
"Адам Еву прижал к древу.
Древо трещит, Ева пищит".

smile.gif

Vasillyy
26 сентября 2015, 19:15
- Ты слышал, Митрич начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
Митя II
28 сентября 2015, 01:54

LamoNosov написал: Пётр в конце тоже голову кузнецу проломил?

Нет вроде. Даже кажись наградил за смелость и находчивость. Давно читал, не помню деталей.
Аркадий Апломбов
28 сентября 2015, 10:20
Купил творог.
На выходе кассирша посмотрела на срок годности, выбила чек и положила творог в пакет.
Спрашиваю:
- Ну что, жить буду?
Кассирша:
- Да, до двадцатого числа.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который умеет предсказывать будущее.
Сталин на секунду задумался и приказал:
- Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.
LamoNosov
28 сентября 2015, 10:57
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

***

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

***

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

***

– Ты за все заплатишь!
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

***

Если ты говоришь вслух все, что думаешь - это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало били.
ElenaV
28 сентября 2015, 17:24

Это был странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом грибы за нами.

Labert
29 сентября 2015, 15:18

W colonel написал: -Га-а-а-с-сспада! Новый...э-э-э...каламбур!
"Адам, прижавши Еву к древу..." Ах, чорд, дальше не помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

Правильный конец такой:

- Адам Еву прижал к древу... Э-э-э... Прижал к древу.... Блин, как дальше-то? Прижал... Черт, забыл! Ну, в общем, отодрал он ее с треском! Но в стихах это прекрасно, прекрасно!
LamoNosov
29 сентября 2015, 16:00
- Каким, по твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Сашей зовут! Да, по моему будет будущее.

***

— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

***

Не осталось такого слова, перед которым какой-нибудь придурок уже не написал "DJ".

***

Тамада:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

***

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

***

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

***

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы.

***

Орган
Это был лёгкий тест на то, музыкант вы или патологоанатом.

***

СAKE
Это был легкий тест на то, японский алкоголик вы или английский сладкоежка.

***

Замок.
Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.
Энн
29 сентября 2015, 16:32
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла.
Loony
29 сентября 2015, 17:00

Энн написала: хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни

Не могу уловить грамматическую конструкцию. Там ничего не пропущено в тексте?
LamoNosov
29 сентября 2015, 18:40

Loony написал: Не могу уловить грамматическую конструкцию. Там ничего не пропущено в тексте?

-хочется закидывать ножку на ногу мужчине;
-хочется, чтобы мужчина выключил (или включил) свет;
-хочется, чтобы мужчина успокоил, потому что вдруг стало страшно.

Курсивом выделено пропущенное. Пропущенное пропущено, потому как анекдот.
W colonel
29 сентября 2015, 21:13
"Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается." Джек Николсон о коллеге.


У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.


Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?
erno
29 сентября 2015, 21:54

LamoNosov написал:
Это был легкий тест...

ВИСКИ
Это был легкий тест алкоголик вы или парикмахер.
AlphaMale
1 октября 2015, 07:31
По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
Keeper
1 октября 2015, 18:57
60-процентная вода - прекрасный диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант.
W colonel
1 октября 2015, 21:36
Пьяный гороскоп, и как пить с разными знаками Зодиака

ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.

СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ
Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Okeanolog
2 октября 2015, 00:00
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют…
ИГ0РЬ
2 октября 2015, 13:17
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 10 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»