Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Evgeniy
3 октября 2015, 20:14
Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...
Аркадий Апломбов
5 октября 2015, 12:14

W colonel написал: "Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается." Джек Николсон о коллеге.

- Когда вы спасли последнюю жертву рыбы-молот?
Пилот пожал плечами:
- Да ну! Не спасали от этой твари уже несколько десятков лет.
- Вот видишь? Несколько десятков лет. Так что волноваться не о чем.
- Но в прошлом месяце, - добавил пилот, - пришлось спешить на помощь одному идиоту, который вздумал нырять голышом, без костюма...
- Стоп-стоп! - не выдержала Рейчел. - Вы же сказали, что десятилетиями никого не спасали!
- Да, - согласился пилот, - не спасали. Обычно мы не успеваем. Эти зверюги убивают слишком быстро.

(Браун, "Точка обмана")
anna2010
6 октября 2015, 15:56
Женщина обратилась к профессору психиатрии:
– Доктор, а как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
– Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: «Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
– А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

Мало того, что его IQ был двузначным числом, так между этими цифрами стояла еще и запятая.

Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.


Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?


Аркадий Апломбов
6 октября 2015, 16:06
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Vasillyy
6 октября 2015, 16:13
Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее
W colonel
6 октября 2015, 17:35

Аркадий Апломбов написал: Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Морскому шоу "Акулы и инженеры" требуется персонал с высшим техническим образованием
povorot
6 октября 2015, 17:40

Vasillyy написал: Предприниматель приходит к парикмахеру.

А смешно. 3d.gif И вроде не баян, по крайне мере я не слышал.
Vitus
6 октября 2015, 17:49

Аркадий Апломбов написал: Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

После катастрофы шаттла было:
-Как расшифровывается NASA?
-Need Another Seven Astronauts.
Solmir
6 октября 2015, 18:02

povorot написал:
А смешно. 3d.gif И вроде не баян, по крайне мере я не слышал.

Это хит 1986 года, вопросы были про Чернобыль.
anna2010
6 октября 2015, 18:36

Vasillyy написал: Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи… .
Пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету.
Пауза… Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

— Охренеть или Ахренеть? Как правильно?
— Пиши: «Изящно съехать по касательной в точке Лагранжа».

Гата
6 октября 2015, 18:51

Аркадий Апломбов написал: Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Конферансье в цирке объявляет:
- Сейчас выступят клоуны.
С задних рядов доносится:
- Придурки!
Клоуны отвыступали кое-как, конферансье объявляет:
- А сейчас выступят гимнасты!
С задних рядов опять доносится:
- Придурки!
Потом конферансье объявляет:
- А сейчас будет смертельный номер: прыжок из-под купола цирка на арену без страховки и парашюта!
С задних рядов доносится:
- Куда вы меня тащите, придурки?
Anton
6 октября 2015, 23:46

anna2010 написала: А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

А если бы он был шарманщиком?
cka3ka
7 октября 2015, 00:27

Anton написал:
А если бы он был шарманщиком?

Появился бы Басков с песней "Шарманка".
Vitus
7 октября 2015, 00:49

cka3ka написала:
Появился бы Басков с песней "Шарманка".

Да-а-а... facepalm.gif .Возможно удивлю тебя, но
   Спойлер!
Папа Карло и был шарманщиком!
W colonel
7 октября 2015, 01:34

Vitus написал: 

cka3ka написала:
Появился бы Басков с песней "Шарманка".

Да-а-а... facepalm.gif .Возможно удивлю тебя, но
   Спойлер!
Папа Карло и был шарманщиком!

Ты не поверишь, но и Басков таки появился
cka3ka
7 октября 2015, 10:53

Vitus написал:
Да-а-а... facepalm.gif .Возможно удивлю тебя, но
   Спойлер!
Папа Карло  и был шарманщиком!

Ой 3d.gif ... Точно.
Nataly
7 октября 2015, 11:59

Гата написал: Конферансье в цирке объявляет:
- Сейчас выступят клоуны.
С задних рядов доносится:
- Придурки!

Light-версия? Мне все больше другой вариант встречался.

Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда "Пид***сы,
вырядились в обтягивающее трико, как бабы и кувыркаются"...
Ладно, следующий номер,
клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда "Пид***сы,
накрасились как бабы и кривляются"...
Все ждут следующего номера, выходит
конферансье и объявляет"А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола
вниз головой в ведро с водой, без страховки". Минутная тишина, и вдруг
голос с верхнего ряда"Пид***сы!! Куда вы меня тащите?!".
Chief
7 октября 2015, 12:00

Vitus написал: спойлер!

Я тебе больше скажу, столяров в той сказке тоже не упоминали, только плотник был... kos.gif
Шорох
7 октября 2015, 12:07

Vasillyy написал: Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее

В первый раз я слышал это как специфический грузинский анекдот:

"Стрижет парикмахер Шеварднадзе и приговаривает - Дюба, Дюба, Дюба..."
bakrik
7 октября 2015, 13:18

Шорох написал: Дюба

Эдик боялся чгкашника? 3d.gif
ИГ0РЬ
7 октября 2015, 16:33
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма.
Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Марь Иванна! Неужели нельзя навести порядок в 6-й палате?
Наполеон опять спер горшок у Нельсона.
ИГ0РЬ
7 октября 2015, 16:50
87-ми летний Шнеерсон приходит к своему врачу (а по совместительству другу детства Циперовичу).
- Яша, я таки решил опять жениться!
- Фима, сколько можно?! Побереги себя! Прошлый раз твоей очередной жене было всего 38, боюсь спросить, каков возраст твоей новой пассии?
- Яша, ты только не смейся, но ей 18…
- Азохен вей! Фимочка, дорогой, я, конечно рад твоему счастью как твой друг, но должен предупредить тебя как врач, что чрезмерная активность в любовных утехах может иметь смертельный исход!
- Яша-Яша, мине таки уже 87 лет (ну, ты знаешь), я это все слышу постоянно! Но, что поделать?! В крайнем случае, женюсь еще раз!!!
anna2010
7 октября 2015, 17:50
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжелые.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Slava_Trudu
8 октября 2015, 00:06

Шорох написал: "Стрижет парикмахер Шеварднадзе и приговаривает - Дюба, Дюба, Дюба..."

Джаба smile4.gif
ART-venzel
8 октября 2015, 03:40
-Дмитрий, у меня для вас плохая новость.
В последнее время вы стали ужасно тормозить.
-Какая?
bakrik
8 октября 2015, 10:43

Slava_Trudu написала: Джаба

Дюба смешнее, такой сюрреалистичный анекдот про ЧГК 3d.gif
ИГ0РЬ
8 октября 2015, 12:18
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы и доказал, что опыт можно пропить.
Evgeniy
8 октября 2015, 16:13
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг, муж ревнивый попадется!?
Slava_Trudu
8 октября 2015, 19:48

bakrik написал: ЧГК

А это кто?
Tanzen
8 октября 2015, 19:58

Slava_Trudu написала:
А это кто?

"Что? Где? Когда?". Такая телевизионная (и не только) интеллектуальная игра.
Шорох
8 октября 2015, 23:58

bakrik написал:
Эдик боялся чгкашника?  3d.gif

Он боялся Джабу Иоселиани, предводителя Мхедриони с помощью которого пришел к власти. "Дюба", это воровская кличка Иоселиани.
Справедливости ради стоит сказать, что с тем же успехом вместо Шеварднадзе в анекдоте мог фигурировать Гасахурдия, которого они вместе подвинули, но я слышал именно в таком варианте.


Slava_Trudu написала:
Джаба  smile4.gif

Это уже будет русифицированный вариант. smile.gif
Megard
9 октября 2015, 00:51
Россия спрашивает у Америки, как улучшить жизнь людей
- Just economy!
- Иконами? Ну, значит иконами!
bakrik
9 октября 2015, 14:05

Шорох написал:
Он боялся Джабу Иоселиани, предводителя Мхедриони с помощью которого пришел к власти.

Да-да, поучи меня, что происходило в Грузии 3d.gif

Шорох написал: "Дюба", это воровская кличка Иоселиани.

Совершенно в Грузии неизвестная 3d.gif


Шорох написал: в анекдоте мог фигурировать Гасахурдия

Гамсахурдиа, и да, в оригинале он и фигурировал. Эдик Джабу особенно не боялся, не до волос дыбом, во всяком случае.
bakrik
9 октября 2015, 14:05

Шорох написал: Это уже будет русифицированный вариант. smile.gif

Это единственно верный вариант, ничего общего с русификацией не имеющий.
1963
9 октября 2015, 20:50
Еврей в синагоге:
- Господи, помоги — у меня сын крестился!
Голос сверху:
- Та же фигня...
Chief
9 октября 2015, 22:21

1963 написал: - Та же фигня...

Надо же так красивый анекдот сократить...
Шорох
10 октября 2015, 00:32

bakrik написал:
Да-да, поучи меня, что происходило в Грузии  3d.gif

Совершенно в Грузии неизвестная  3d.gif


Гамсахурдиа, и да, в оригинале он и фигурировал. Эдик Джабу особенно не боялся, не до волос дыбом, во всяком случае.

Ты расслабься... кому надо тебя учить? biggrin.gif
Половина россиян вообще не знают, что такая страна существует, а я как слышал, так и печатаю. wink.gif

Чтоб не офф:

После смотра грузинских войск по поводу прилета американского президента сержант отчитывает рядового:
- Гиви, ты где был! Тебе новую натовскую форму выдали! Новый автомат выдали! Почему не был на смотре?!
- Понимаешь, начальник, я собирался на смотр. Новую форму одел, автомат взял, посмотрел на себя в зеркало и… обделался.
Evgeniy
10 октября 2015, 16:04
Запись у ребёнка в дневнике:
На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!
Ответная запись:
Меры приняты - "П" навешали!
anna2010
12 октября 2015, 17:11
А я решил проблему со шмотками висящими на стуле!
Поставил... стул в шкаф и всё..., теперь вещи в шкафу!

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

Реакция француза на наш борщ:
- а зачем вы варите салат?
Tuvaij
13 октября 2015, 14:37
Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а в комаров.
anna2010
13 октября 2015, 16:38
Как написать причину развода, если муж 2 месяца назад ушел в магазин за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?

Самое возмутительное в аргументах оппонента — это изобилие правды.

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Boogie
15 октября 2015, 16:56
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– Точно! Я - Петрович!
Keeper
16 октября 2015, 10:09
- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.
ИГ0РЬ
16 октября 2015, 16:33
Что такое осень? Это ветер! Вновь играет длинными соплями. Оседь, дободзем ли, доледиб ли до апдеки? Оседь, что зе будет забдра с даби?
Boogie
16 октября 2015, 16:47
Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
Boogie
16 октября 2015, 18:24
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.
Jawbreaker
18 октября 2015, 11:23
Скoлкoвские учёные доказали, что число Пи оканчивается на четыре буквы.
LamoNosov
18 октября 2015, 18:16
Бабка достала своими уговорами сходить в церковь и покреститься. Помазал руки и лицо карбидом кальция. Поп льёт святую воду - кричишь, воешь, бегаешь по церкви, лицо и руки дымят. Бабка с мамкой в обмороке, поп бледнее смерти. Вся родня уже полгода не разговаривает. Норм.
anna2010
18 октября 2015, 18:38
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!

Keeper
18 октября 2015, 22:08
Мда, не думал, что вполне безобидный анекдот вызовет холивар. Там ведь даже про яблоки ничего нет. Простите, если что не так.

Чтобы не совсем уж оффтоп, старый баян:

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»