Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Гнус
18 октября 2015, 22:31

Keeper написал: Чтобы не совсем уж оффтоп, старый баян:

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

Ты и тут не угадал.
-- Помажьте его зеленкой, если не поможет — пристрелите.
Можешь еще про движок вспомнить. wink.gif
tata-tata-ya
19 октября 2015, 13:40
— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.
AlphaMale
20 октября 2015, 07:16
- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю...
- Может быть, он добрый?
- Да нет...
- Может быть, умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый!
Дедалов сын.
20 октября 2015, 10:16
Мой муж знает, чтоя послана ему Богом, только никак не может понять, за какие грехи?!?



Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
— Та-а-ак... По-твоему я — больная несчастная неудачница?!
Boogie
20 октября 2015, 10:46
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоклюйка? Звезда по имени Мозгоклюйка?!!
— Ну не начинай...
anna2010
20 октября 2015, 17:50
Фильм про плохих парней — «Козёл и семеро волчат».

Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли…

Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?

В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди:
красивая — «Возлюби ближнего своего», некрасивая — «Не убий».

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

anna2010
21 октября 2015, 18:09
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Гата
21 октября 2015, 21:35

anna2010 написала: Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди:
красивая — «Возлюби ближнего своего», некрасивая — «Не убий».

В воскресной школе поп спрашивает учеников, по какой библейской заповеди мы должны относиться к нашим младшим братьям и сестрам? Один мальчик ответил: "Не убий!"
Boogie
26 октября 2015, 18:54
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
Evgeniy
28 октября 2015, 19:29
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!
Mx
28 октября 2015, 22:17
Сидит мужик и играет с бараном в шахматы. Прохожий удивляется и восхищается,
- Какой умный баран! В шахматы умеет играть!
- Да баран он и есть баран. Проигрывает 2-3 по партиям.
W colonel
29 октября 2015, 21:59
…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. — Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…
Blasphemie
31 октября 2015, 04:02

W colonel написал:

Это Георгий Zотов, ЕМНИП?
Tuvaij
31 октября 2015, 23:42
Получил зарплату...пришлось зарубить всех кур, чтоб от смеха не передохли..
anna2010
1 ноября 2015, 19:12

В мае 2008-го на одном из последних занятий в рамках курса «Обществознание» я как-то предложил школярам из 11-го класса написать вольное сочинение на тему «Каким вы видите мир через 50 лет в русле современных тенденций». Непременным условием поставил анонимность работ для вящей свободы мыслеизъявлений...

Эффект превзошёл все ожидания. Ниже, после некоторой литобработки, привожу избранное из получившегося собрания пЁрлов:

— Благодаря непрерывному шунтированию сосудов головного мозга с помощью знаменитой «кремлёвской таблетки», творческий тандем Путин-Медведев успешно продолжит свою деятельность вплоть до 2060-го года. Причём, Путин останется в истории России не только, как второй президент Российской федерации, но и как четвёртый, шестой, восьмой и десятый президент её же, закончив свою карьеру всенародным избранием на пост императора с одновременной канонизацией РПЦ под именем Владимира Святага-Конституционнага. Медведев же войдёт в учебники истории, как третий, пятый, седьмой, девятый и одиннадцатый президент РФ, удостоившись под занавес возведения в княжеское достоинство с добавлением к фамилии почётной приставки «Нечётный».

— Память о президентском дуэте-долгожителе будет увековечена в памятниках культуры и искусства. Например, в пятидесятиметровой статуе Церетелли «Путин, разрывающий пасть «Юкосу» и оперетте «Путин — премьер или медвежья услуга». По-прежнему успешно состоящий на вооружении армии и милиции пистолет Макарова ПМ в честь Путина и Медведева будет переименован в пистолет Путина-Медведева. И станет отныне называться ПМ, что будет признано очень удачным шагом с точки зрения экономии бюджетных средств.

— В ходе непрерывной и успешной реформы образования будет отменено изучение русского языка. Государственным языком России будет признан албанский, что зафиксирует в своей тронной речи император Владимир Путин, обратившись к электорату: «Превед, камрады!», и получив ответ: «Нивапрос, чувак! Респект и уважуха!..» Текст, как требующий слишком больших усилий для усвоения, будет повсеместно переработан в комиксы. Это, в свою очередь, породит в школах новую учебную дисциплину «разглядывание учебников вслух».

— Россия продолжит поражать Запад небывалым ростом ВВП, по странному стечению обстоятельств сопровождающимся стремительным обнищанием подавляющей массы населения.

— На своей 3011-й книге Дарья Донцова исчерпает детективную тематику для людей и перейдёт к написанию любовных романов для собак, кошек, белок, кроликов и инфузорий-туфелек.

— Украина и Грузия успешно вступят в НАТО, после чего всё прочее НАТО из НАТО поспешно выйдет. От греха подальше.

— Китайцы заселят луну и засеют её рисом. Поднебесная переименуется в Подсолнечную, после чего произойдёт процесс века – тяжба за бренд между китайским правительством и производителями подсолнечного масла.

— В Антарктиде найдут нефть, что на следующий же день вызовет оккупацию континента Соединёнными Штатами под девизом борьбы с вселенским антарктическим терроризмом. СМИ запестрят сообщениями о пытках, которым якобы подвергаются пингвины в тайных тюрьмах ЦРУ. Образ пигвинёнка Лоло в американской мультипликации будет признан антидемократическим и наравне с картиной «Мадагаскар» строжайше запрещён специальной комиссией Конгресса.

— В мире случится очередная сексуальная революция. Ввиду повсеместного распространения виртуального секса, одна мысль о реальной близости с противоположным полом будет вызывать у мужчин и женщин неприкрытое отвращение. РПЦ на деньги московской патриархии создаст ресурс «Православный сетевой коитус. Делаем ЭТО с Евангелием в руке!» Католическая церковь пойдёт ещё дальше. Осознав, что происходящее ведёт к вымиранию человечества, папа Римский решится на шаг отчаяния. В стремлении возродить плотское влечение паствы, понтифик огласит буллу с призывом «всем дщерям Евы прелести свои носить напоказ». Мировые дома прет-а-порте немедленно откликнутся появлением моды на обнажённые женские гениталии, сиськи и задницы, ярко выделяющиеся на фоне тщательно задрапированных конечностей. Мужчины откликнутся на это слоганом: «Пошла на XXX эта XXXX! XXXXить, товарищи, немедля!»

— В 2049 году в США к пожизненному отключению от сети будет приговорён первый хакер-насильник, неоднократно взламывавший файлы виртуальной девственности пользовательниц Интернета… Ещё через 50 лет на Земле наступит эра владычества отсталых народов, в своё время избежавших знакомства с Интернетом, а потому продолжавших архаично совокупляться в формате «ин натюрель». Прочие этносы вымрут. Последующие историки из числа хантов, манси и папуасов с Андаманских островов найдут в случившемся большой плюс: из обихода навсегда исчезнет термин «харрасмент».

© Андрей Союстов
Boogie
2 ноября 2015, 17:28
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель про себя: "Хорошо, что эротику не взял..."
anna2010
3 ноября 2015, 17:01
- Маша, ты из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь.Почему ты вышла за него? - Он храпит в ля-миноре
Keeper
3 ноября 2015, 22:34
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
anna2010
4 ноября 2015, 18:31
Самая знаменитая цитата из фильма «Звёздные войны» — «Да пребудет с тобой Сила» — по-английски звучит как «May the Force be with you». Эту фразу-каламбур можно понять и как «May the 4th be with you» («4 мая с тобой»). Именно поэтому день «Звёздных войн» фанаты этой саги празднуют 4 мая.
Vitus
4 ноября 2015, 18:41

anna2010 написала: Самая знаменитая цитата из фильма «Звёздные войны» — «Да пребудет с тобой Сила» — по-английски звучит как «May the Force be with you». Эту фразу-каламбур можно понять и как «May the 4th be with you» («4 мая с тобой»). Именно поэтому день «Звёздных войн» фанаты этой саги празднуют 4 мая.

Это анекдот?
anna2010
4 ноября 2015, 19:16

Vitus написал:
Это анекдот?

Да, в полном соответствии с определением:
АНЕКДО́Т м. греч. короткий по содержанию и сжатый в изложении
рассказ о замечательном или забавном случае.

-Изя ,а шо ты никак не женишься? Всё ждешь принцессу на свою горошину!

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?!…

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

— Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— Сюрприииииз.
Vasillyy
5 ноября 2015, 12:03
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Boogie
5 ноября 2015, 13:29
- Сара, у мине в супе шо-то плавает!
- Йося, не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда, таки, шо-то плавает...
- Вей, но оно, таки, кролем плавает и волну гонит!

***
Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...
W colonel
5 ноября 2015, 18:10

anna2010 написала: Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

анекдоту лет 20 навскидку
Nataly
5 ноября 2015, 19:15

W colonel написал:

"Сейчас и тебя посчитает" copy.gif

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
AlphaMale
6 ноября 2015, 06:45
К мужчине приходит женщина и говорит:
- Скажите пожалуйста, это вы отец Вовочки?
- Да, я, а что случилось?..
- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играли в доктора...
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу...
- Да лучше б он её трахнул! Он ей аппендикс вырезал!

AlphaMale
6 ноября 2015, 07:28
К мужчине приходит женщина и говорит:
- Скажите пожалуйста, это вы отец Вовочки?
- Да, я, а что случилось?..
- Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играли в доктора...
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу...
- Да лучше б он её трахнул! Он ей аппендикс вырезал!

AlphaMale
6 ноября 2015, 08:07
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учёба и карьера, другим - что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни - это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
AlphaMale
6 ноября 2015, 08:07
(глюк)
Nataly
6 ноября 2015, 09:43

AlphaMale написал:

Доктор, доктор! Что бы я ни делал, что бы я ни делал, я делаю два раза, я делаю два раза. Но жене нравится, но жене нравится. wink.gif biggrin.gif
melkiY
6 ноября 2015, 14:02

anna2010 написала:


Работа. Долг. Любовь.
Какие ещё формы рабства знаете вы?


Ипотека же
Певчий Дятел
6 ноября 2015, 14:43
Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...
Дорога домой.
7 ноября 2015, 20:32
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... . Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни... фига себе басню сократили.
Митрий
8 ноября 2015, 15:27

W colonel написал: анекдоту лет 20 навскидку 

Это такой анекдот?
anna2010
8 ноября 2015, 18:06
Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

ИГ0РЬ
12 ноября 2015, 12:44
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.
Evgeniy
12 ноября 2015, 15:45
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.
Boogie
13 ноября 2015, 12:56
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это ведь ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
Boogie
13 ноября 2015, 17:52
А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было???
Chief
13 ноября 2015, 17:58

Boogie написал: А я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было???

Тебе назвать роман одного из лучших фантастов? Предыдущая вселенная сжималась...
Только какое отношение это имеет к анекдотам?
Голос летучей мыши
13 ноября 2015, 19:58

Chief написал: Предыдущая вселенная сжималась

Так значит, была предыдущая вселенная? biggrin.gif
Chief
14 ноября 2015, 01:01

Голос летучей мыши написала: Так значит, была предыдущая вселенная?

Я назвал одну из фантастических теорий.
ЧИСТОЙ физике она не противоречит. Теории вероятности тоже.
То, что это ФАНТАСТИКА - уже мало интересно.. Это фантастика!
Знаешь, в деловых, очень серьезное отношение к матстатистике.
И правильное...

Голос летучей мыши
14 ноября 2015, 17:48
Chief, мы ж не в деловых. wink.gif
anna2010
17 ноября 2015, 19:43
В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязал на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры.Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганный, он тихо сообщил соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать.Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла: "Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"
tata-tata-ya
17 ноября 2015, 20:50
Счастливый брак — это когда она занимается детьми и хранит домашний очаг, а она зарабатывает.
Гата
17 ноября 2015, 21:50

Evgeniy написал: Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.

- Рабинович, почему у Вас фингал под глазом?
- А пусть не лезут!
Boogie
17 ноября 2015, 22:08
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
tata-tata-ya
18 ноября 2015, 07:48
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
anna2010
18 ноября 2015, 19:41
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.#8206;

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!
greenmaple
18 ноября 2015, 19:46

tata-tata-ya написала: Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог.

похмельЁ smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»