Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
19 ноября 2015, 18:32
— Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше…
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

Профессор: — Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент: — Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

До изобретения арабских цифр, в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 акробатов.

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

ПФУК
20 ноября 2015, 00:13

Boogie написал: Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это ведь ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

+100500!!!
cka3ka
20 ноября 2015, 08:05

tata-tata-ya написала: Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
tungawarman
21 ноября 2015, 19:42

anna2010 написала: — Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше…
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

— Познакомился на сайте с девушкой, "90-60-90", вчера было первое свидание. Это был ужас!
— Почему?
— Это оказались возраст, рост и вес!
Шорох
22 ноября 2015, 02:34
Мне больше нравится:

- Вчера с девушкой познакомился 90-60-90...
- Уж ты здорово!
- Ага. И другая нога такая же...

Вариант 2:

- Ага. И это только лицо...
tata-tata-ya
22 ноября 2015, 10:52
У окулиста:
- Какую букву я сейчас показываю?
- А вы сами то, блин, где???

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
AlphaMale
23 ноября 2015, 04:24
- Шура, запомни, когда я счастлива, то счастливы все: родители, ты, дети, собаки и даже тараканы
- Я, кстати, таракана видел сегодня в ванной... Дохлого..
- Сдох от счастья.
AlphaMale
23 ноября 2015, 04:24
(Глюк.)
AlphaMale
23 ноября 2015, 05:10
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Ирка, все прыгнут. Ты же самая толстая на этом батуте.
Boogie
23 ноября 2015, 18:36
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

***
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
Boogie
24 ноября 2015, 20:10
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и говорит:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и опять предлагает: — Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться.
Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов, больше нет. Сходи, купи водки и гамбургеров.
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными.
Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та... Деда встретил...
LamoNosov
25 ноября 2015, 11:14
Мысль о смысле бессмысленности бессмысленна, ведь смысл бессмысленности в её бессмысленности, а осмысление бессмысленности обесценивает её бессмысленность.
Alex1
25 ноября 2015, 12:50

LamoNosov написал: ...обесценивает её бессмысленность.

Обессмысливает ее бессмысленность. smile.gif
Luden
25 ноября 2015, 14:14

Alex1 написал:
Обессмысливает ее бессмысленность. smile.gif

И она становится бессмысленной.
LamoNosov
25 ноября 2015, 14:55

Luden написал: 

Alex1 написал:
Обессмысливает ее бессмысленность. smile.gif

И она становится бессмысленной.

Нельзя вот так просто взять и обессмыслить бессмысленность. Ведь для того, чтоб бессмысленность обессмыслилась, нужно задуматься о смысле бессмысленности, а это сразу же обесценивает бессмысленность.
PPSник
25 ноября 2015, 16:38
Смысл бессмысленности в бессмысленности смысла осмысления бессмысленности.
anna2010
25 ноября 2015, 16:50

LamoNosov написал:


Alex1 написал:


Luden написал:


LamoNosov написал:


PPSник написал:

Охренть!


- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе
PPSник
25 ноября 2015, 17:11
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
anna2010
25 ноября 2015, 18:10

PPSник написал: Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Великй поэт прошлого века Борис Пастернак писал: "логика учит, как надо думать в булочной, чтобы не обсчитаться сдачей" . Кстати, Пастернак в молодости изучал теоретическую и математическую физику в одном из университетов Германии. Вы именно такую логику считаете мужской или что-то более увлекательное?

Белый лайк: дамы лайкают кавалеров.

Жизнь — это фильм, в котором ты играешь роль главного лоха.

Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.





LamoNosov
26 ноября 2015, 00:23
Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

***

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

***

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: – Мне пять кружек пива!

***

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

***

Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

***

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

***

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

***

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

***

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

***

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

***

В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

***

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
PPSник
26 ноября 2015, 12:10

anna2010 написала:
Великий поэт прошлого века Борис Пастернак писал: "логика учит, как надо думать в булочной, чтобы не обсчитаться сдачей" . Кстати, Пастернак в молодости изучал теоретическую и математическую физику в одном из университетов Германии.

В молодости я тоже изучал теоретическую и математическую физику и даже математическую логику. Правда, так и не смог додуматься написать, как все это помогало мне в булочной. Теперь начинаю понимать, каким образом загубил в себе великого поэта. frown.gif
anna2010
26 ноября 2015, 18:22

PPSник написал:
Теперь начинаю понимать, каким образом загубил в себе великого поэта. frown.gif

У вас еще все впереди. Не переживайте! beer.gif

Привел дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая-то плохо выбритая личность, типа известный политик.
Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода.
Вот блин не детсад, а школа жизни.
Boogie
26 ноября 2015, 20:09
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
Аркадий Апломбов
26 ноября 2015, 23:19
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.
Mx
26 ноября 2015, 23:28

Аркадий Апломбов написал: Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.
На Новый год подари мне, пожалуйста, девочку, которая плохо себя вела.
tata-tata-ya
27 ноября 2015, 11:47
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
honey-bee
27 ноября 2015, 12:49
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках и сказала, что королева как хочет, так и ходит.
Boogie
27 ноября 2015, 14:03
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

***
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

***
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Дедалов сын.
28 ноября 2015, 07:13
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
Solmir
28 ноября 2015, 15:39
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм.
— Но учтите, я в Риге всего три дня.
— Вы получите костюм завтра, — абсолютно равнодушно ответил портной.
— Как вы успеете? — удивился Леонид Осипович.
— У нас еще нет планового хозяйства, — объяснил портной.
— Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, — и Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю «заграничного» вояжа.
Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку.
— Кто вам шил это?
— Зингер, — гордо назвал артист известного московского закройщика.
— Меня не интересует фамилия, — отрезал портной, — я спрашиваю, кто он по профессии?
Boogie
28 ноября 2015, 18:14
— Я поклонник здорового питания
— Ты же жрешь все подряд
— Разве не здорово?
anna2010
2 декабря 2015, 19:09
50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!

AlphaMale
3 декабря 2015, 09:10
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
tata-tata-ya
4 декабря 2015, 11:09
– Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках.
– Например?
– Например, пиво.
Певчий Дятел
4 декабря 2015, 11:11
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Дедалов сын.
4 декабря 2015, 12:46
Два старых еврея.
-Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
-- Конечно помню!
-- Так вот, купил себе 45-й и представляешь -не болят!
Mx
4 декабря 2015, 13:02

tata-tata-ya написала: – Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках.
– Например?
– Например, пиво.

- Это - американская аптека.
Дедалов сын.
4 декабря 2015, 13:23
Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!
ГРЕЙС
5 декабря 2015, 02:36
Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

Дедалов сын.
5 декабря 2015, 08:55
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
tata-tata-ya
5 декабря 2015, 18:32
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Певчий Дятел
6 декабря 2015, 10:30
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Дедалов сын.
6 декабря 2015, 14:46
- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!
Boogie
7 декабря 2015, 13:47
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Boogie
7 декабря 2015, 18:19
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
anna2010
7 декабря 2015, 20:03
Юбки - это паруса мужчин.

Однолюб может сделать несчастной только одну.

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

Лечение - это ремонт организма без инструкции изготовителя.

Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.

В коллектив вливаются через горлышко.

Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.

Жизнь - это поиски смысла под фонарями проблем.

Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.

Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди...

Быть в центре внимания на кладбище - плохая примета .
ART-venzel
7 декабря 2015, 20:54
Нашумевшей системе "Платон" посвящается....

2016 год — Система "Сократ" - взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают.

2017 год — Система "Аристотель" - взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что он проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки.

2018 год — Система "Архимед" - взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение.

2019 год — сразу две системы:
Система "Пифагор" - взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как
анекдот полностью... <--- что это?
они травмоопасны для владельца и окружающих.

Система "Евклид" - взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.
Megard
8 декабря 2015, 00:29
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
AlphaMale
8 декабря 2015, 07:48
Вчера кто-то ограбил магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна… много лет одна.

greenmaple
8 декабря 2015, 09:10
- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»