Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Boogie
8 декабря 2015, 11:21
Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?
anna2010
8 декабря 2015, 17:41
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками

Надлюбил и бросил...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации

Жареный петух - русская птица счастья

Грабли - это наш российский бумеранг

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
pavlovaa
8 декабря 2015, 17:56

anna2010 написала: Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Вики знать должна.
anna2010
8 декабря 2015, 18:44

pavlovaa написал:
Вики знать должна.

А про тебя знает?

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

pavlovaa
8 декабря 2015, 18:47

anna2010 написала: А про тебя знает?

Вики - нет, гугл - да.
rmf
8 декабря 2015, 22:26

pavlovaa написал:
Вики - нет, гугл - да.

Не удержусь, ой подставляешься. facepalm.gif
tata-tata-ya
9 декабря 2015, 11:02
- Кума, ты как себя сегодня чувствуешь?
- Не хочу сказать, что старею, просто те звуки, которые я раньше издавала при сексе, теперь издаю, просто вставая с постели...
Boogie
11 декабря 2015, 12:47
Одесса. Коммуналка...
- Аллё, Симочку можно?
- Не можно, а нужно. И, как сосед, настоятельно рекомендую.

***
Парень знакомится с родителями своей будущей невесты. Отец:
- Станислав, может что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
- Хмм... Вам будет скучно с Анечкой.
greenmaple
11 декабря 2015, 23:28

Boogie написал: Парень знакомится с родителями своей будущей невесты.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями.
Отец парню: Квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: Машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: Ну, как он тебе?
Отец: Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет.
anna2010
14 декабря 2015, 17:00
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.
Boogie
14 декабря 2015, 18:30
— Алло! Это дегевообгабатывающий завод?
— Таки да!
— А Зяму Хаимовича можно?
— А его таки нет — он ушел по цехам.
— Сами Ви поц и хам! А Зяма Хаимович - хороший человек!
Гнус
14 декабря 2015, 18:51

Boogie написал: — А его таки нет — он ушел по цехам.
— Сами Ви поц и хам! А Зяма Хаимович - хороший человек!

- А в цеху его нет?
W colonel
14 декабря 2015, 23:56
Пословицы с неожиданно хорошим концом.

Семеро одного ЖДУТ БЕСПОКОЯТСЯ НИЧЕГО НЕ НАЧИНАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ УСПОКАИВАЮТ

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР, А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН, А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ

Я твой дом труба ПОЧИНИЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОКРАСИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

Шла Саша по шоссе и ЧУДЕСНО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАЛА ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ ПАРЕНЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Любопытной Варваре на базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД БЕРЁЗКАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ-ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО-ТО КАКОЕ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ RADIOHEAD БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ, А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

По танку вдарила болванка ДА И ПО@УЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ-ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК-ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

Семь раз отмерь, А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГДА РАДЫ

У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ КРАСИВЕЕ ВЕСЕЛЕЕ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ РАЗВИВАЕТСЯ ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ КАРЬЕРА ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ

Бесплатный сыр только УСПЕВАЙ ПРОЖЕВАТЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ НА ВСЕХ ХВАТИТ БЕСПЛАТНОГО СЫРА КОЛБАСЫ ИКРЫ ВОДКИ СЧАСТЬЯ РАДОСТИ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ ПОЛУЧИЛА ПРАВА ЕЗДИТ ПО ПРАВИЛАМ ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ
greenmaple
15 декабря 2015, 21:19
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
Belphagor
16 декабря 2015, 01:15
Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
Boogie
16 декабря 2015, 01:35
Траволта номинирован на Оскара в номинации "гифки".
ИГ0РЬ
16 декабря 2015, 09:37
Сегодня только 16 декабря…, а шампанское к Новому Году я уже три раза покупал.
Victorya64
16 декабря 2015, 11:58
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил.
Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то???
— Мотивации, понимаешь, нет...
anna2010
17 декабря 2015, 17:08
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.

В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
anna2010
17 декабря 2015, 17:41
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают
молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!


Mykha
17 декабря 2015, 23:50
В магазины "всё по 36" завезли нефть.
Галка
17 декабря 2015, 23:56
- Мама, можно мне конфету?
- Только через мой суп!
ART-venzel
19 декабря 2015, 05:17
"Адам — первый счастливчик, потому что он не имел тёщи!"
-------------------
Аль Пачино copy.gif
anna2010
20 декабря 2015, 17:40
В честь праздника в детском саду была объявлена амнистия. Освободилось сразу 17 углов.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это скорей закончилось.

Если архитектура - застывшая музыка, то наши здания - собачий вальс

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

— Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
— Рубли...
Boogie
21 декабря 2015, 17:06
— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)
Piol
21 декабря 2015, 22:43
Eсли и был тут этoт aнeкдoт, тo oчeнь-oчeнь дaвнo, шo тaк дoлгo нe живут.


Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!!».
Boogie
22 декабря 2015, 16:02
- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.
System
22 декабря 2015, 16:30


Живёт себе человек в каком-нибудь Почепе и думает:
«И что же мне тут делать? Где люди, где перспективы, где большая жизнь? Надо выбираться в Брянск. Там работа, там заживу».

По Брянску идёт местный житель и говорит про себя:
«Да сколько можно тратить свои годы в этом болоте! Вокруг серость и провинция, никаких перспектив. Пора жизнь строить, в Москву уезжать!».

Московский предприниматель, сидя в ресторане и ковыряя лобстера, спрашивает себя:
«Карьера, деньги, успех… и что с того? Разве я стал счастливее? Забыл я о культуре, да и духовности во мне ни капли… Уеду в Питер пока не поздно.»

Питер. Лиговский проспект. Петербуржец спешит домой:
«Как же, бл**, сука, нах**, холодно».
Loony
22 декабря 2015, 16:33

System написала:
Живёт себе человек в каком-нибудь Почепе и думает:...

Не понимаю, зачем так коверкать классику.
W colonel
22 декабря 2015, 16:55

Loony написал: Не понимаю, зачем так коверкать классику.

ты про нонешние питерские морозы?
Асклепий
22 декабря 2015, 17:28
.
anna2010
22 декабря 2015, 18:17
Юзер — человек, наступающий на грабли.
Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.
Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
ART-venzel
22 декабря 2015, 23:18
-Мы прибыли на место преступления. Ничего не трогать!
-Почему?
-Это на новый год.!
AlphaMale
24 декабря 2015, 09:46
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом санкционной говядины.
AlphaMale
24 декабря 2015, 09:46
.
AlphaMale
24 декабря 2015, 09:46
.
ART-venzel
24 декабря 2015, 17:36
Разговор между Дедушкой Морозом и Снегурочкой так и называется - ёлочный базар..
ART-venzel
25 декабря 2015, 00:32
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами:
«И на хрена такая жизнь!»
mad_elk
25 декабря 2015, 07:40

ART-venzel написал: «И на хрена такая жизнь!»

Раз я к батюшке пошла
Во грехах покаяться.
Он таперя не поёт,
Только заикается.
PPSник
25 декабря 2015, 17:18
Решил побаловать себя - пообедать в дорогом ресторане. Сделал заказ, жду, бросаю взгляды туда-сюда и слегка задерживаю его на красивой женщине, сидящей невдалеке. Замечаю, что она тоже обращает на меня внимание. Пропал аппетит.
W colonel
25 декабря 2015, 20:42

Обращение к Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после
стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
W colonel
25 декабря 2015, 21:22
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно знают, где здесь роскошь, а где предмет первой необходимости.

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник !.. Пьяным гостьям они напоминают букву Ж...

- Смотри, этот шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а толку?

Если человек - дурак, то это ещё не значит, что он - глупый. Может, с детства мечтал стать дураком и много над этим работал.

ART-venzel
26 декабря 2015, 04:18
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг.
+
Барабум
29 декабря 2015, 03:16
Айфон 4S, зарплата в районе 30 тысяч. Кажется, Дед Мороз выполняет желания за 2007 год.
anna2010
30 декабря 2015, 15:56
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, разместить на правильном расстоянии знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать на телефон, уроды!".

— Я не боюсь исчезнуть. Прежде чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

Если бы бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

Выключатель на стене совершенно точно придумал какой-нибудь лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Тяжело в учении, а в бою вообще убить могут!

anna2010
30 декабря 2015, 19:37
Питер Бенчли – известный американский писатель, автор романа «Челюсти», по которому Спилберг снял свой культовый фильм. Однажды у дверей отеля, он обратился к человеку в униформе: «Милейший, будьте любезны, вызовите мне такси».
Человек в форме возмущенно отвечает: «Я не швейцар. Вообще-то я контр-адмирал Военно-морского флота США».
Бенчли: «Ну хорошо, тогда вызовите мне линкор».
Vitus
31 декабря 2015, 09:56

anna2010 написала: Питер Бенчли – известный американский писатель, автор романа «Челюсти», по которому Спилберг снял свой культовый фильм. Однажды у дверей отеля, он обратился к человеку в униформе: «Милейший, будьте любезны, вызовите мне такси».
Человек в форме возмущенно отвечает: «Я не швейцар. Вообще-то я контр-адмирал Военно-морского флота США».
Бенчли: «Ну хорошо, тогда вызовите мне линкор».

Ну надо же...А лет 25 назад я слышал это про Ю. Олешу.
AlphaMale
31 декабря 2015, 09:58
Ирина была непьющей, некурящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00.
Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...
Толяныч
2 января 2016, 17:40
Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!
Айша
2 января 2016, 19:08
Такой бородатый анекдот, да так переврать! facepalm.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»