Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
honey-bee
2 января 2016, 20:22

Айша написала:

Расскажи. smile.gif
Айша
2 января 2016, 20:42
В одной семье жили два сына-двойняшки. Один - оптимист, другой - пессимист.
На их общий ДР родители, чтобы как-то уравнять детей, положили им подарки: пессимисту - красивую деревянную лошадку-качалку, а оптимисту - кучку лошадиного навоза.
Просыпаются утром дети.
Пессимист:
- У меня лошадка! Ой... она деревяная....
И заплакал.
Оптимист:
- А у меня живая! Она пастись убежала!
Толяныч
3 января 2016, 02:55

Айша написала: Такой бородатый анекдот, да так переврать!

Тьфу, блин... Зарекался же сюда не писать.
greenmaple
3 января 2016, 12:44

Толяныч написал: Зарекался же сюда не писать.

Наплюй. smile.gif
greenmaple
3 января 2016, 12:45

Толяныч написал: Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.


Айша написала: В одной семье жили два сына-двойняшки. Один - оптимист, другой - пессимист.

Первый вариант смешнее. smile.gif
greenmaple
3 января 2016, 22:43
Ветеран рассказывает сыну:
- После налета на автоколонну мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски, и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья.
Айша
4 января 2016, 00:00
- Дед, а дед... расскажи как ты партизанил.
- Ну.... сижу я как-то в кустах...
- Фашистский эшелон пожидаешь?
- Одно другому не мешает...
Okeanolog
4 января 2016, 14:07
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.

- Ну что же, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Гата
4 января 2016, 21:30
Предновогодний звонок по телефону:
- ...
- Спасибо, и Вас так же!
- ...
- Спасибо, и Вам того же!
- ...
- Спасибо, и Вас туда же!
Boogie
4 января 2016, 21:37
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
Mx
4 января 2016, 23:31
У мальчика лет пяти спрашивают:
- Что вы будете делать с дедушкой на даче?
- Мы будем квасить водочку!
   Спойлер!
Потом выяснилось что они будут красить лодочку.
Шуркутан
5 января 2016, 03:31

Mx написал: будем квасить водочку!

Хорошо, что после покраски лодочки не собрались на рыбалку...
anna2010
5 января 2016, 18:12
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
* * *
Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.
* * *
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
* * *
«Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.
* * *
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
* * *
Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
* * *
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это хороший знак. Значит её вообще легко уговорить.
* * *
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
tata-tata-ya
5 января 2016, 18:24
Получил сегодня зарплату Шредингера. Вроде она есть... а вроде и нету ее.
ART-venzel
8 января 2016, 06:03
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляешь, кругом – дождь, ветер, комары!
А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
tata-tata-ya
11 января 2016, 11:05
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
ART-venzel
11 января 2016, 13:04
— Позвони мне.
— Сам позвонишь ...
— Нет. Ты, лучше!
— Я знаю, что я лучше, а позвонишь ты ..
anna2010
11 января 2016, 19:10
Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.....!!!
anna2010
11 января 2016, 19:58
Тонкости математического метода

Трое математиков и трое физиков решили отправиться на конференцию в другой
город. Они встретились перед кассой на вокзале. Первой подошла очередь
физиков, и они, разумеется, купили по билету на каждого человека. Но
математики поступили иначе: они купили один билет на всех.
– Как же так? — изумились физики, — Ведь в поезде контролер! Да тех, кто
будет без билета сразу высадят!
– Не стоит беспокоиться, — отвечают математики, — У нас есть один метод.

Перед отправкой поезда физики размещаются в поезде и с любопытством ожидают
применения загадочного «метода». Математики же дружно набиваются в один
туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, напоминая о проверке
билетов, дверь приотворяется, и рука протягивает билет. Контролер забирает
на проверку билет, после чего все они без особых проблем едут к назначенной
станции.
После конференции компания ученых вновь встречается на вокзале. Физики,
вдохновленные примером математиков, предвкушая успех, покупают один билет.
А математики в этот раз не берут ни одного.

— Стоп! А что же вы теперь покажете контролеру?
— Не волнуйтесь. У нас есть метод.

В поезде физики с трудом умещаются в один туалет, а математики тем временем
занимают второй. Незадолго до отправления один из математиков направляется
к туалету, где прячутся физики. Требовательно стучит. Высовывается рука с
билетом. Математик берет билет и благополучно возвращается к коллегам.

Вывод: Никогда не используйте математические методы, не понимая их!

greenmaple
12 января 2016, 00:02
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
W colonel
12 января 2016, 00:12

greenmaple написала: У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

еще диван вместо кресла, а так - да
AlphaMale
12 января 2016, 01:04
Cтатистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

* * *
— Может займёмся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

* * *
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клёво жить.

* * *
У кого-то чертоги разума, а у кого-то каморка, что за актовым залом.

* * *
Когда машины восстанут против нас и захватят мир, они соберут всех людей, которые когда-то роняли свой телефон, и будут бросать их с крыши.

* * *
— Где тебя черти носят??
— О, ты тоже их видишь?!

* * *
Совет: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

* * *
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м году они помогут вам выжить.
Vasillyy
12 января 2016, 12:28
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный, так что ты повнимательней, хорошо?» Отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…
Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Boogie
12 января 2016, 13:08
Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Но она — ничто по сравнению с проблемами, которые ждут тебя в жизни. Доброго воскресного вечера.

***
- Ты кто?
- Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
- А че конь бледный?
- Бухали с ним вчера.
- Капец, с конем бухать.
- Дана мне такая власть.

***
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

***
Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.

***
Сколько волка ни корми, а он всё равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ.
А у тебя нет.

***
Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню со зверюшками — у Диснея эта фигня работает безотказно.

***
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, все.
Okeanolog
12 января 2016, 17:39
Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!
tata-tata-ya
13 января 2016, 07:40
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала.
Victorya64
13 января 2016, 08:54
— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?
Аркадий Апломбов
13 января 2016, 11:33

tata-tata-ya написала: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала.

Напакостил человеку и с сожалением повторяешь про себя "какой я гад, какой же я гад..."
А потом подумаешь и с гордой улыбкой - "какой я гад!". (из Угольникова)
anna2010
13 января 2016, 19:29
Решения женщин зависят от возраста

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и
можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты
всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
ART-venzel
14 января 2016, 00:33
- Скажите, а фильм Тарантино "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про пиво "Балтика"?
- Про Windows!
anna2010
14 января 2016, 17:27
Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». Тут же последовал коммент от некого Олега: «Мой дом — Ваш дом»…

Знаете ли вы, что красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые — шоковые баллончики?

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…

Хорошо ведут себя те дети, чьи родители еще не стали взрослыми.

Берешь бабу, вкладываешь в неё всю душу и сердце, показываешь любимые фильмы и сериалы, учишь шутить, а потом кому-то достается готовенькая.

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями «не дождалась меня всё-таки, мразь!»

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Дорогая, какое такое желание ты загадала, что для его исполнения вместе с Дедом Морозом приперлись все его двенадцать отморозков?…

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
Boogie
14 января 2016, 18:31
1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....

***
- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
- Дареному коню семь раз отрежь.

***
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

***
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

***
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

***
1. Подключаешь маме интернет.
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
Барабум
15 января 2016, 02:02
Единственный, кто может реально навести порядок, это уборщица Газпрома. Но она дорого берёт.
ART-venzel
15 января 2016, 17:02
Вы не поверите, но я могу ТОЧНО сказать, каким будет доллар через неделю....
Он будет зеленым!
PPSник
16 января 2016, 14:02
- Василий Иванович, ты за "Битлз", или за "Роллинг стоунз"?
- А Леннон за кого?

*****

Знаменитая четверка славилась тем, что никогда не отвечала на вопросы журналистов серьезно, тем самым осмеивая журналистов, задающих глупые вопросы.

- Вы упоминаете Бетховена в одной из своих песен. Что вы о нем думаете?
Ринго: Он классный. Особенно его стихи.

- Что вы подумали, когда двигатель вашего самолета начал дымить, когда вы сегодня приземлялись?
Ринго: В первую очередь спасайте битлов, женщин и детей!

- Вы часто ходите на свидания?
Ринго: А что вы делаете сегодня вечером?

- Чем вы занимаетесь, когда сидите в комнате отеля между концертами?
Джордж: Катаемся на коньках.

- Вам не вскружили голову популярность и внимание поклонниц?
Джон: Когда я чувствую, что начинаю зазнаваться, я смотрю на Ринго и понимаю, что мы не супермены.

- Французы еще не решили, любят они Битлз или нет. Что вы о них думаете?
Пол: О Битлз? Они клевые, нам они нравятся.

- Сегодня толпа девушек рванулась к моей машине, потому что на ней был значок прессы, и они подумали, что я уже встречался с "Битлз". Как вы это объясните?
Джон: На вас приятно смотреть, наверное вы им понравились.

- Не ощущаете ли вы себя животными в клетке, когда сидите в номере отеля между выступлениями?
Джон: Нет, мы кормим себя сами.

- Вас не обеспокоила группа высокорослых хулиганов, пытавшихся прорваться сквозь толпу в аэропорту?
Ринго: Это были мы.

- В Детройте началась кампания по искоренению движения "Битлз". Что вы предпримете?
Пол: Мы начнем кампанию по искоренению Детройта.

- Кто придумал название "Битлз"?
Пол: Я.
- Почему?
Пол: А почему нет?

- С кем из известных людей вы бы больше всего хотели встретиться?
Ринго: С настоящим Санта Клаусом.

- Что вы посоветуете подрастающему поколению?
Джон: Не имейте прыщей.

- Чем вы можете оправдать тот факт, что ваши волосы доходят до воротника?
Джон: Ну, они у нас из головы растут.

- Что вы думаете о подростках, подражающих вам, нося битловские парики?
Джон: Они нам не подражают, потому что мы париков не носим.

- У вас настоящие волосы или вы носите парики?
Ринго: Эй, полиция!
Пол: Выведите ее из зала!
Джордж: У нас настоящие волосы, а как на счет ваших, леди?

- Правда, что один из вас на самом деле лысый?
Джон: На самом деле мы все лысые.
Джордж: А я еще и глухонемой.

- Когда вы собираетесь постричься?
Ринго: Никогда!
Пол: Нет, только не это!
Джордж: А я уже вчера постригся.
- Не может быть!
Ринго: Может. Вы бы видели его позавчера!

- В чем причина вашей неожиданной популярности?
Джон: Не знаю, может быть это из-за погоды?
anna2010
18 января 2016, 19:29
— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Гнус
18 января 2016, 20:18

PPSник написал:
Пол: Мы начнем кампанию по искоренению Детройта.

Удалось, кстати. smile.gif
LamoNosov
19 января 2016, 10:23
Один бразилец решил ограбить аптеку. Он подъехал к аптеке, вылез из машины и пошёл на дело. В это время другой бразилец шёл мимо, увидел бесхозную машину с ключами в замке, сел в неё и уехал.
Первый бразилец вышел из аптеки, не обнаружил машины и стал озираться по сторонам. Пока он щёлкал клювом, к нему подошёл третий бразилец, отобрал у него награбленное в аптеке и был таков.
Первый бразилец расстроился от такой несправедливости и пошёл в полицию заявить об ограблении. Там он встретился с хозяином аптеки, который его опознал.
Бразильца тут же арестовали, но возмущён он не по этому поводу, а из-за того, что у него угнали машину, которую сам он угнал лишь за день до этого.
gb131
19 января 2016, 12:06
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину объем и выразительность

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Аркадий Апломбов
19 января 2016, 12:37
Неудавшееся покушение на испанского короля
1. Сначала ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.
2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский «кран», чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.
3. «Кран» катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов, не нашли ничего лучшего, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).
4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде, чем полиция начала искать этот автомобиль.
5. Около 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.
6. Машина была обследована саперами, и они не обнаружили устройства, т. к. обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь «вероломно» подложили под сиденье в салон.
7. В 11.55 ночи был дан отбой тревоге, и полицейские стали расходиться. Один из них задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...
ИГ0РЬ
19 января 2016, 16:09
Урок труда для девочек в школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
Одна из школьниц:
- Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же: нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас?
Boogie
19 января 2016, 17:01
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
greenmaple
19 января 2016, 23:01

Boogie написал: — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Эх, грустный анекдот... frown.gif
tata-tata-ya
20 января 2016, 09:33
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур, я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевши спрашивает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Victorya64
21 января 2016, 09:15
Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

***
В темном переулке встречаются два мужика.
1-й - (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2-й - (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1-й - (достает сотню):
— Да разменять хочу...

***
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию Плохие лифтеры.
jevgi
21 января 2016, 11:49

Victorya64 написала: Разговаривают дети в садике:

— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!



Берут интервью у многодетной матери.

- У вас 10 детей, 10 мальчиков! А как вы не путаетесь в именах?
- Очень просто - всех зовут Игорь.
- Но как вы их например зовете кушать?
- "Игорь, кушать!" И все приходят. Очень удобно.
- А как вы их спать укладываете?
- Да точно также: "Игорь, спать!", и все идут спать.
- Ну а если кто-то напроказничал, как вы тогда виновника зовете?
- А, ну это уже по фамилии.
Митрий
21 января 2016, 15:39

PPSник написал: - В Детройте началась кампания по искоренению движения "Битлз". Что вы предпримете?Пол: Мы начнем кампанию по искоренению Детройта.

И они таки это сделали...
Элена
21 января 2016, 16:01
Стадии развития бабки:
Не хочешь вставать:
- в садик
- в школу
- в универ
- на работу.
А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!
Grelka
21 января 2016, 16:17

Элена написала: А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!

haha.gif appl.gif
Аркадий Апломбов
21 января 2016, 17:43

Victorya64 написала:
В темном переулке встречаются два мужика.
1-й - (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2-й - (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1-й - (достает сотню):
— Да разменять хочу...

- Эй, мужик, гони пятихатку!
- Извините, ребята, есть только тысяча. У вас сдача найдется?
- Нету никакой сдачи!
- А если поискать?..
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»