Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Чекита
21 января 2016, 22:10
Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
W colonel
21 января 2016, 22:32

Чекита написала: Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
в конце прошлого века в одном из околокомпьютерных журналов прочитал, что в конце 60-х в ихних североамерикансках штатах получил некоторе распространение термин "компьютерная вдова". Интернета еще не было, да и танчиков тоже, а вот компьютеры и обслуживающий их персонал, в том числе увлеченный уже появились.
Чекита
21 января 2016, 23:37

W colonel написал:

Да-да, именно это и вспомнилось smile.gif smile.gif

В одесском трамвае:
- Мужчина, шо Вы от меня хотите?
- Да ничего я от Вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
Гата
21 января 2016, 23:55

Victorya64 написала: В темном переулке встречаются два мужика.
1-й - (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2-й - (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1-й - (достает сотню):
— Да разменять хочу...

В темной подворотне мне встретились двое и велели снять шапку и шубу. Я так и сделал: с одного снял шапку, с другого - шубу.
gb131
22 января 2016, 11:58
— мам!
— не мамкай.
— пап!
— не папкай.
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!
— этого тоже не делай.
Boogie
22 января 2016, 13:11
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
AlphaMale
23 января 2016, 09:35
Каждый из нас наполовину кентавр.
W colonel
23 января 2016, 11:34

AlphaMale написал: Каждый из нас наполовину кентавр.

даже немножечко больше чем наполовину
LamoNosov
24 января 2016, 12:52
Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

***

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

***

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

***

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

***

— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку!

***

В России долго не знали про синдром Туретта*, потому что он у всех.
(* болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода)
ART-venzel
24 января 2016, 18:25
- А ты знаешь как будет "в натуре", на латыни?
- Как?
- Априори...
gb131
25 января 2016, 14:37
- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.


Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
anna2010
25 января 2016, 19:42
Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…всего три слова ”как ты похудела!”

Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно!

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип.

Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу… И только самым игривым суждено стать Шампанским!

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Бредятина, как приоткрытая дверь, читаешь, читаешь, любопытно чем кончится.

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"
Okeanolog
25 января 2016, 23:36
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина, которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.

– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
greenmaple
26 января 2016, 00:36
- Стоять! Руки вверх, живо!
- Потому что есть Алешка у тебя-а-а... Об Алешке ты мечтаешь зря-а-а...
Blasphemie
26 января 2016, 10:07
Если вас покусала злая собака - не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.
anna2010
26 января 2016, 17:11
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

W colonel
26 января 2016, 18:33

anna2010 написала:  тут меня поразила страшная догадка…

Они все шотландцы?
LamoNosov
26 января 2016, 20:09

W colonel написал: Они все шотландцы?

Причём одноногие.
anna2010
26 января 2016, 20:46
Не угадали!

   Спойлер!
Стоит на работе у кульмана Рабинович. Вдруг его
осиняет страшная догадка. Он бегом спускается с 4 этажа. Выбегает на улицу, автобуса не видно, бежит до дома 3 остановки. Забегает в подъезд, лифт не работает. Бегом на девятый этаж. Врывается в квартиру, в одной комнате жена с соседом cen.gif!
Он в другую. Там дочка у негра cen.gif!
Он метнулся на кухню, запустил руку в кастрюлю с борщем: Ну так и знал, суки, все мясо сожрали!
W colonel
26 января 2016, 22:17
анна, "осЕняет".
И что, интересно за мясо у Рабиновича в борще?
anna2010
27 января 2016, 14:13
Все вопросы и претензии к авторам анекдотов, а не ко мне.

   Спойлер!
- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!
Boogie
27 января 2016, 16:28
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

***
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

***
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

***
— Ты старый!
— Допустим.
— Я не люблю тебя!
— Вопрос времени.
— Ты реальный псих!
— Все мы немного не в себе.
— Но ты приковал меня к батарее!
— Вот тут сложнее, да…
anna2010
27 января 2016, 19:03
На уроке русского языка

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
AlphaMale
28 января 2016, 08:45
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!!!
- Свиной?!
- Да!!!
- А Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
Айша
28 января 2016, 09:33

anna2010 написала: Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс"

(Занудно): в слове "нюанс" нет мягкого знака перед гласной.
(да-да, "все претензии к авторам анекдотов" 3d.gif 3d.gif 3d.gif )
Boogie
28 января 2016, 12:19
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
anna2010
28 января 2016, 16:22

Айша написала:
(Занудно): в слове "нюанс" нет мягкого знака перед гласной.
(да-да, "все претензии к авторам анекдотов" 3d.gif  3d.gif  3d.gif )

Бедная бабуся! Ты не врубилась. Последнее слово "нюанс" учитель привел в качестве исключения мз правила.


Царевна-лягушка в кратком изложении.
Сумасшедший папаша заставляет сыновей стрелять в живых женщин, а злобный наркоман-иллюзионист насильно держит девушку у себя дома, отчего та буквально становится животным. Что поможет выбраться из этого психоделического ада? В чаду угара и во мраке безысходности лишь силы природы приходят на помощь.
ART-venzel
28 января 2016, 17:28
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!"...
Айша
28 января 2016, 17:44

anna2010 написала: Последнее слово "нюанс" учитель привел в качестве исключения мз правила.

ну да, ну да, если в сети облажалась, лучше вид, что так и было задумано.


- И все таки что то в этом должно быть...
- В этом должны быть два дефиса!
anna2010
28 января 2016, 18:06

Айша написала:
ну да, ну да, если в сети облажалась, лучше вид, что так и было задумано.

А конкретно, кто облажался? Автор анекдота? Откуда тебе известно, как на самом деле было задумано?


Препод по матану про филологов:
— ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Певчий Дятел
28 января 2016, 18:33

anna2010 написала: Откуда тебе известно, как на самом деле было задумано?

А тебе откуда известно? От автора?
anna2010
28 января 2016, 18:47
Я не утверждаю, что мне известно. Просто элементарную логику пока никто еще не отменял.


Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дура?! Это же береза!
— Сама ты дура! У меня с собой...
МаккуроКуроске
28 января 2016, 20:46
Вы будете смеяться, но недавно я обнаружил проклятый "нЬюанс" в прекрасно изданной книге об Африке 70-х годов выпуска. Понятно, что автор за многие годы путешествий по Чёрному континенту мог и подзабыть нюансы родного языка, но редакторы! Корректоры!!!
нтМ
28 января 2016, 21:08
Зашла почитать анекдотов. Глазам не поверила!
Это филиал лингвистически-психического? 3d.gif
PPSник
28 января 2016, 21:58

нтМ написала: Зашла почитать анекдотов. Глазам не поверила!
Это филиал лингвистически-психического?  3d.gif

Невтерпеж...

Одна подружка говорит другой:
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!
*
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
- Старый, а ты-то куда бежишь?
- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!
*
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
ART-venzel
31 января 2016, 15:21
Ну и вскользь про терапевтов - кудысь нынче без них-то....
------------------
А знаете ли вы, что один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов..?
ГРЕЙС
1 февраля 2016, 02:31
Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко выпить.

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
AlphaMale
1 февраля 2016, 06:35
- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее, садик скоро закрывается.
honey-bee
1 февраля 2016, 07:47
- Как же ты сдал экзамен по русскому языку? Ты же полный ноль.
- С песал.
Boogie
1 февраля 2016, 12:24
Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!

***
— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса
Victorya64
2 февраля 2016, 08:37
1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
Boogie
2 февраля 2016, 12:27
- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
LamoNosov
2 февраля 2016, 13:20

ART-venzel написал: А знаете ли вы, что один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов..?

А хирург это 1048576 или 1000000 микрохирургов?
Victorya64
3 февраля 2016, 08:30
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?...
***
— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
anna2010
3 февраля 2016, 17:26
Рядовой:
— Товарищ старшина, вот вы говорите: «логично», а что это значит?
Старшина:
— Ну, к примеру, вот видишь, пол — коричневый, а стена — зеленая, вот и мы также рождаемся и умираем.
anna2010
3 февраля 2016, 20:11
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

W colonel
4 февраля 2016, 00:56

anna2010 написала: Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы?

Чубака и Гекуба.
Или Чебурашка и Гена
Дзынь-Фуй
4 февраля 2016, 01:33
Вовчик и Сергейка их звали....а родители уж поизголялись...для экономии времени.
Заняты были очень.
Victorya64
4 февраля 2016, 08:31
Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
***
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
anna2010
4 февраля 2016, 16:50
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
* * *
О, сколько нам открытий чудных готовит после пьянки телефон!
* * *
Ничто так не грузит мужика, как пять граммов золота на безымянном пальце.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»