Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
сплюшка
4 февраля 2016, 19:56

ГРЕЙС написала: Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко выпить.

Или просто позвать с собою маму.
Аркадий Апломбов
5 февраля 2016, 11:38
Если ты любишь ловить падающие снежинки ртом, то, стоя под балконами многоэтажного дома, будь готов поймать все, что угодно.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Nataly
5 февраля 2016, 12:28
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, с*ка вертишься, не можешь уснуть...
Boogie
5 февраля 2016, 13:44
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

***
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

***
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

***
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
Boogie
5 февраля 2016, 17:20
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
ГРЕЙС
6 февраля 2016, 03:39
Родители хотели ,чтоб из ребенка вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :'т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?'

- Я машину купил. Только не едет что-то…
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

cka3ka
6 февраля 2016, 08:16

ГРЕЙС написала: Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :'т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?'

У меня такая мама. smile.gif
W colonel
6 февраля 2016, 10:33

Boogie написал: А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

из детства:
   Спойлер!

Не нужны ни локоны до плеч,
Ни большая шпага и ни шпоры —
Лишь бы мушкетёр умел беречь
Боевое званье мушкетёра....

Мушкетёр известен не плащём
И не шпагой, острой, как иголка.
Мушкетёры могут быть хоть в чём:
В запылённых кедах и футболках...

Честь и смелость сами не придут,
Хоть надень оружие любое.
Ведь и кольт на кожаном заду
Сам собой не делает ковбоя...

Кружева и локоны — пустяк.
Главное — не растерять отвагу, —
А червяк — он всё равно червяк,
Если даже он прямой, как шпага.

W colonel
6 февраля 2016, 10:34

cka3ka написала: У меня такая мама. 

И у меня. Да и я в маму
Urte
6 февраля 2016, 23:33

cka3ka написала:
У меня такая мама. smile.gif

Надо было две напялить. Но тогда, наверно, сказала бы: Поняяятно, значит та, что с нинизу не очень нравится LOL
PS Не все такие. В смысле свекрухи-тещи
ГРЕЙС
8 февраля 2016, 05:59
Я тебя люблю, но это не исключает того факта, что ты меня бесишь.

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Boogie
8 февраля 2016, 12:35

W colonel написал:
из детства:

Как же, Крапивин - наше всё smile.gif
Пиц Зю Цуй
9 февраля 2016, 01:16

ГРЕЙС написала: Родители Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :'т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?'

Это анекдот про еврейскую маму и два галстука. Я настаиваю!
Victorya64
9 февраля 2016, 05:30
— Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...

***

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.
Митрий
9 февраля 2016, 10:27

Пиц Зю Цуй написал: два галстука. Я настаиваю! 

Да!
1963
9 февраля 2016, 14:25
Авторизация пользователя:
Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку. Или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.
Виктор Сорокин
9 февраля 2016, 14:26
Кто не забыл старую советскую процедуру покупок в "Гастрономе"? Когда человек сперва пробивал/выбивал товар в кассе, а потом с чеком получал у продавца? А мог выбрать/взвесить товар, а потом пробить в кассе,

У кассы:
- Будьте любезны, пробейте мне печёночку.

Продавщица - кассирше:

- Манька! Выбей гражданину полкило его бараньих мозгов! А больше мозги не выбивай - у меня заканчиваются!
Boogie
9 февраля 2016, 14:33
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
Пиц Зю Цуй
9 февраля 2016, 14:47

1963 написал: Авторизация пользователя:
Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку. Или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.

   Спойлер!
user posted image
anna2010
9 февраля 2016, 17:41
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

— Что главное в охоте на дракона?
— Главное — дракона не встретить…

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Лопнуло терпение? Надуй заново!

Гата
9 февраля 2016, 18:18

Victorya64 написала: 1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!

Нового русского спрашивают:
- Почему вашего сына до сих пор не призвали в армию?
- Я каждый год спорю с военкомом на штуку баксов, что его призовут и каждый раз проигрываю.
Гата
9 февраля 2016, 18:22

Boogie написал: — Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса

Семья провинциальных небедных людей посылают сына учиться в Москву и дают ему денег, чтобы он купил себе машину. Он пишет через месяц:
- Все студенты ездят на лекции на автобусе, один я - на машине.
Родители посылают ему еще денег:
- Сынок, покупай автобус и езди, как все, на автобусе.
anna2010
9 февраля 2016, 18:33
Один историк другому:
— Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
— Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.

Blaise
9 февраля 2016, 19:12
а расскажите детские анекдоты, с которых вы в детстве ухахатывались?

я как вспомню, с какой ерунды ржал, так начинаю беспокоиться за свое детство.
anna2010
9 февраля 2016, 19:25
— Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять… Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

tata-tata-ya
10 февраля 2016, 12:58
Духи были хорошими, но название - каким-то унизительным...
Галка
10 февраля 2016, 15:56
Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой.
anna2010
10 февраля 2016, 17:04
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…
Boogie
10 февраля 2016, 17:19
- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

***
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

***
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
Okeanolog
10 февраля 2016, 17:36

tata-tata-ya написала: Духи были хорошими, но название - каким-то унизительным...

Это какие? spy.gif
Клаттербак
10 февраля 2016, 18:55

Okeanolog написал: Это какие

Например вот.
   Спойлер!
user posted image

Мопед не мой (с), честно! biggrin.gif
Галка
10 февраля 2016, 19:28

Okeanolog написал: Это какие?


Сегодня  вечером  мама  надушилась  немецкими  духами  с  унизительным
названием  "Последний шанс".  Это какие-то очень дорогие духи,  душится мама
ими редко, а пахнут они, несмотря на название, в  самом  деле очень приятно.

Владимир Киселев "Девочка и птицелет"
AlphaMale
11 февраля 2016, 06:20
Хуже всего сейчас дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

* * *
Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

* * *
Лайфхак: людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
AlphaMale
11 февраля 2016, 06:55
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Victorya64
11 февраля 2016, 08:38
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 булками хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
***
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Boogie
11 февраля 2016, 12:04
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях".
Keeper
11 февраля 2016, 12:18
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
Аркадий Апломбов
11 февраля 2016, 12:49

Victorya64 написала: Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 булками хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Там есть продолжение:
- Они что нас, за жуликов принимают?
anna2010
11 февраля 2016, 18:22
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...


ГРЕЙС
12 февраля 2016, 03:43
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»
Kandaharian
12 февраля 2016, 05:57

ГРЕЙС написала:
Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них, вышла к гостям и села за стол. Свекровь :'т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?'

Моя мама пару раз пыталась угадать что понравится моей жене из одежды. Муахаха. Всё валяется в шкафу.
Nataly
12 февраля 2016, 09:00

Kandaharian написал:
Моя мама пару раз пыталась угадать что понравится моей жене из одежды. Муахаха. Всё валяется в шкафу.

она не одинока. biggrin.gif
Boogie
12 февраля 2016, 13:07
- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
Okeanolog
13 февраля 2016, 13:28
.
Okeanolog
13 февраля 2016, 13:31
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Victorya64
14 февраля 2016, 14:13
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги.
Dammian
14 февраля 2016, 23:52
Автора не знаю.

Далеко–далеко, в Восточном административном округе, жила–была бедная, московская семья. Однажды, когда у них осталась последняя щепотка кофе, последняя капелька сливок, последний кубик тростникового сахара и последняя таблетка для посудомоечной машины, мать сказала отцу:
— Всё. Дальше так жить нельзя. Возьми нашего единственного ребеночка, отличника, и нашу единственную собачку, Джека–Рассела–медалиста, свези в Ашан на Шоссе Энтузиастов и там оставь. Вчетвером нам не прокормиться.
А Ашан – это такое страшное место, куда заходят люди, а выходят железные тележки, набитые колбасой, сырым мясом и прочей дрянью.
Так отец и поступил. Он посадил ребеночка и собачку в машину KIA, у которой страховка через 2 часа кончалась, и привез в Ашан. А Собачка Джек–Рассел была очень умная. Она запомнила номер парковочного места – 2 Ж. И все время, чтоб не забыть, она кусала папу за попу и два раза гавкала. И папа очень на них разозлился, завел их в страшные места, где кругом стояли DVD и книжки, а сам незаметно убежал.
Стали мальчик с собачкой бродить и выход на парковку искать. А дело к ночи, людей–тележек все больше, все тяжелые, злые, того гляди задавят. Вдруг видят, уже у касс, старичок с добрым лицом. Пыхтит, надрывается, тележку докатить не может. А в тележке чего только нет: крендельки шоколадные, пряники печатные, петушки на палочках, пирожные–морожные всякие и еще зимняя резина Nokian Hakkapeliitta сверху.
Мальчик с собачкой дедушке помогли, он расплатился и говорит им:
— Cпасибо вам, добрые дети, что помогли старику. Просите теперь, что пожелаете. Волшебник я, Тимур Исаакович Зайцев.
А собачка умная говорит:
— Ничего нам, дедушка не надо. Вот только до дома нас довезите, Кетчерская, 8.

Посадил старичок их в Renault Logan, дал по прянику и домой повез. Быстро доехали, без пробок. Только страшно немного было. Волшебник потому что.

А мама, когда отца в Ашан снарядила, дома стала убирать, чтоб как–то нервы успокоить. И нечаянно в старом сапоге Ecco заначку прошлогоднюю нашла.
Вот сидят они, спагетти Болоньезе кушают, божоле французским запивают и плачут. А тут в дверь:
— Тук–тук!!!
— Кто там? Если Kirby, то валите отсюда, горе у нас, — говорят папа и мама.
— Так это ж мы!!! – говорят мальчик и собачка.
Вот радости–то было!
Okeanolog
15 февраля 2016, 15:09
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
anna2010
15 февраля 2016, 15:41
Мужик приходит домой раньше обычного, а его жену, в его кровати, — тибидохает Собянин…
«Ты что делаешь, это же моя жена!!!»
«А нельзя прикрываться бумажками о собственности!»

Boogie
15 февраля 2016, 18:32
Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадракоптер. Но дал ... Женщину. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»