Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Ал_лиса
18 марта 2013, 03:36

Qok написал: А это точно анекдот?

Зато не боян… наверное.


В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством.

Ничто так не развивает логику, как наличие трёх любовниц.

Аркадий Апломбов
18 марта 2013, 09:45

Qok написал:
А это точно анекдот? Или Анна пилюль переела?

Нет, она решила, что все уже выбрали первую (желтую) пилюлю. wink.gif

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.
Sheva
18 марта 2013, 10:26

Ал_лиса написала: Ничто так не развивает логику, как наличие трёх любовниц.

Логистику.
tata-tata-ya
18 марта 2013, 10:27

Ал_лиса написала:
Ничто так не развивает логику, как наличие трёх любовниц.

Скорее память.
Какая ж может быть логика при общении с женщинами?
Даргон
18 марта 2013, 10:59

tata-tata-ya написала:
Скорее память.
Какая ж может быть логика при общении с женщинами?

Известно какая - женская. smile4.gif

Чтоб не офф.

- Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно.

Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины.

- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

- Овощ в помощь!
- Не понял?
- Да Хрен с тобой...

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
алекс555
18 марта 2013, 14:49
Вначале сотворил бог понедельник...и уже сразу что то не заладилось.
Тайлес
19 марта 2013, 17:45
SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".
Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик"
Piol
19 марта 2013, 17:48
biggrin.gif biggrin.gif
Martin
19 марта 2013, 18:45
Тамагочи... Какое-то слово мудрёное! Кормить, баловать, холить, лелеять... Назвали бы просто - муж.
Loom
19 марта 2013, 22:04

Даргон написал: - Как тебе удается высыпаться за 3 часа? - Куда высыпаться? - Понятно.

Ну и далее, остальные.

Снова Баш? Ну, есть же трейд отдельный? frown.gif
cka3ka
20 марта 2013, 07:13

Martin написал: Тамагочи... Какое-то слово мудрёное! Кормить, баловать, холить, лелеять... Назвали бы просто - муж.

Только он не помрёт, если что забудешь, как ни старайся. smile.gif
Qok
20 марта 2013, 16:35
Не придумал куда запостить, кроме, как сюда...

В ГОСТЯХ У КНИЖКИ
Сказки великих писателей


Ф. Достоевский «Стипендия из топора», «Князь-дурак и Настасья Филипповна»
А. Радищев «Путешествие из Петербурга в Тридевятое царство»
П. Зюскинд «Парфюм-Нос»
Д. Фурманов «Васька-Бурка»
А. Солженицын «Иван Денисович Кулачий сын»
В. Каверин «Как один Николай экспедицию снаряжал»
И. Ильф, Е. Петров «Сказка о попе и двенадцати стульях»
А. Толстой «Петя-Петушок и Катя-Императричка»
Э. Л. Войнич «Овод в сапогах», «Артур Ясный Овод»
В. Похлёбкин «Царь-Аппетит и Три поросёнка», «Царь-Аппетит и Колобок», «Царь-Аппетит и семеро козлят», «Царь-Аппетит и Курочка-Ряба», «Царь-Аппетит и т.д.»
И. Бабель «Сестрица Двойрушка и братец Бенюшка»
М. Лермонтов «Балда нашего времени», «Бэла-краса и гусарские чудеса»
Г. де Мопассан «Пышка и все-все-все»
М. Булгаков «Аннушка и горшочек маслица», «Луч и семеро яиц», «Хождение за три морфия»
У. Сароян «Храбрый армяшка»
А. Дюма «Людовик Царский сын»
В. Шишков «Угрюм-купец и Анфиса-Несмеяна»
А. Гайдар «Тимур и сорок разбойников»
А. Пушкин «Дубровский и сорок разбойников»
В. Гюго «Гуинплен Большой Рот»
У. Шекспир «Волшебный платочек или Как мужик бабу задушил», «Гамлет-Царевич и Отец Бессмертный»
В. Ленин «Вершки и низки»
М. де Сад «Как одну баронессу ремнём угощали»
Ж. Верн «Теремок под водой»
В. Ленин «Три-девятое Царство и Волшебная Революция».
Л. Толстой «Как Вронский Каренину от мужа отучал», «Паровозик из Каренино»
В. Гёте «Фауст Ясный Сокол»

© 2011 «Красная бурда»
Piol
21 марта 2013, 16:22
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Зяма, нaдень презерватив.
- Tы что, боишься забеременеть???
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала что она водится в старых яйцах.
Даргон
21 марта 2013, 16:37
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь и ... свеклу, ... вскопала три... грядки... . Он сказал, ... что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо

Ссора без секса - нервы на ветер.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми; полноватые женщины считают себя тучными;тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?

Разговаривают две подруги:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я всё время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадётся!
W colonel
22 марта 2013, 13:16
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Konsta
22 марта 2013, 16:48
Пжлста не ругайте за длинность!
Уж больно понравилось 3d.gif
___

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
Dammian
22 марта 2013, 18:06

W colonel написал: - У вас сломана рука.

- А я смогу на скрипке играть?
- Когда заживет, сможете, конечно!
- Здорово! Никогда раньше не играл.
Dammian
22 марта 2013, 18:07
ГРЕЙС
23 марта 2013, 00:17
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Okeanolog
23 марта 2013, 02:34
«Дайте, пожалуйста, ирландских сосисок,- попросил Симус.- Я хочу приготовить настоящий ирландский хот-дог».
Продавец посмотрел на Симуса и спросил: «Вы – ирландец?»
«А если бы я спросил итальянскую колбасу, вы спросили бы меня, не итальянец ли я? А если я спрошу немецкий братвурст (свиная сарделька – прим. переводчика), вы спросите, не немец ли я? Ну, а если я спрошу кошерный хот-дог, вы, конечно, зададите вопрос, а не еврей ли я? Спроси я тако (мексиканский пирожок из кукурузной лепёшки с начинкой из рубленого мяса), вы, очевидно, решите, что я мексиканец? Так ведь, а?»
Продавец ответил: «Ну... навряд ли...»
«А если бы спросил у вас бурбона, вы бы спросили, не американец ли я? А спроси я датский бекон, вы непременно решите, что я – датчанин?»
«Нет, я бы так не подумал»,- ответил продавец.
Пылая от праведного гнева, Симус спросил: «Ну, ладно, тогда почему же вы спросили, не ирландец ли я, когда я спросил у вас ирландские сосиски?»
«Потому что вы в обувном магазине, сэр»,- ответил продавец.
Гнус
23 марта 2013, 13:22

Okeanolog написал: «Дайте, пожалуйста, ирландских сосисок,- попросил Симус.- Я хочу приготовить настоящий ирландский хот-дог».

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
Felix
23 марта 2013, 18:11
Коллеги ... тут вот какое дело ... а не закрыть ли нам ветку "Расскажите анекдот" к хреновым чертям ? Ну вот просто ради сохранения чувства собственного достоинства ?
Sheva
23 марта 2013, 18:20

Felix написал: Ну вот просто ради сохранения чувства собственного достоинства ?

Для сохранения ЧСД не обязательно закрывать, к примеру, гомосячьи бордели. Достаточно туда просто не ездить на носорогах.
Игги
23 марта 2013, 21:22

Felix написал: Коллеги ... тут вот какое дело ... а не закрыть ли нам ветку "Расскажите анекдот" к хреновым чертям ? Ну вот просто ради сохранения чувства собственного достоинства ?

Кто ты и что ты сделал с Felix,ом?
cka3ka
23 марта 2013, 22:51

Sheva написала:
Для сохранения ЧСД не обязательно закрывать, к примеру, гомосячьи бордели. Достаточно туда просто не ездить на носорогах.

appl.gif
Felix
24 марта 2013, 03:43
Анекдоты тридцатилетней давности, башорг, уже и до выдирок из ЖЖ добрались ... тут до гомосячьего борделя (с) еще расти и расти facepalm.gif Впрочем, сотрудникам заведений, конечно, виднее wink.gif
Игги
24 марта 2013, 12:06

Felix написал: Анекдоты тридцатилетней давности, башорг, уже и до выдирок из ЖЖ добрались ... тут до гомосячьего борделя (с) еще расти и расти  facepalm.gif Впрочем, сотрудникам заведений, конечно, виднее  wink.gif

Вот мне больше тридцати, а некоторых анекдотов, здесь приводимых, не слышал.
На такие претензии мой любимый пример: мальчик лет восьми в библиотеке удивлялся, что в библиотеке есть "Красная Шапочка", и что мальчик лет шести берёт эту книжку для чтения.
Дзынь-Фуй
24 марта 2013, 18:23

Felix написал:  Впрочем, сотрудникам заведений, конечно, виднее...

...чем завсегдатаям. tongue.gif
M!ханя
24 марта 2013, 19:25
МОДЕРАТОРИАЛ:

Отставить дискуссионный клуб!
Несите свежие анекдоты.
Айша
24 марта 2013, 20:34
Глядя в окно, я надеюсь, что летом будет поменьше снега...

Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки!

- Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
- Винчестер форматнула?

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- ой, девчонки, я вас умоляю! тут хоть бы научиться в это время не ржать...

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я её через интернет и купила!
monsoro
25 марта 2013, 01:55
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

DonnaRosa
25 марта 2013, 11:11
Компьютер - это зло. Но если его выключить,
активируются два новых зла- холодильник и телевизор!
Piol
25 марта 2013, 17:16
Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,- «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех по эволюционной лестнице ушли дирижёры, а совсем не ушли гаишники.

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
s45i
25 марта 2013, 23:31

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

W colonel
26 марта 2013, 01:00

s45i написал: Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

Есть также форумы, где будут обсуждать шевеленку и заваленность горизонта
Rendom
26 марта 2013, 07:35

Piol написала: Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,- «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»

Спасибо, очень кстати smile.gif
алекс555
26 марта 2013, 18:21
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь....

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
cka3ka
26 марта 2013, 22:06
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Барбо-с
26 марта 2013, 23:36

monsoro написала: Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо

ППСника.
AlphaMale
27 марта 2013, 08:19
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
Megard
27 марта 2013, 11:23
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
— На цыганке-то зачем?
— Как они хоронят, как хоронят!
алекс555
27 марта 2013, 12:09
Жена нового русского заподозрила что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
DonnaRosa
27 марта 2013, 13:16
А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе!!!

anna2010
27 марта 2013, 18:08
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.


W colonel
27 марта 2013, 19:54
Центр Лондона, день. По улице идет пожилой джентльмен с сапогом на голове. К нему подходит полисмен
— "Сэр,почему вы идете по улице с сапогом на голове?"
— "А что тут такого? Я уже 30 лет каждую пятницу хожу по этой улице с сапогом наголове."
— "Но, сэр, сегодня четверг."
— "Чёрт побери! Тогда я выгляжу, как идиот!"

— Ну давай, загадывай свое третье, последнеежелание!
— Как "третье"? А что, были предыдущие два?
— Ну да, просто во второй раз ты захотел все забыть.
— Ну тогда я хочу все вспомнить!
— Хм, странно. Это было твое первое желание.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.


Okeanolog
27 марта 2013, 21:54

DonnaRosa написала: А ведь если вдуматься, то гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ

А гордое "Petr" в жалкое "зуек". smile.gif
LamoNosov
28 марта 2013, 16:54
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пcen.gifц!
anna2010
28 марта 2013, 18:34
"После того, как мне сказали,    Спойлер!

что это был не анекдот, а какая-то простыня пошлятины неудобоваримой, я раскаялась и обещаю в очередной раз больше такого юмора сюда не носить.
Boogie
28 марта 2013, 20:10

anna2010 написала:

facepalm.gif
Megard
29 марта 2013, 11:08
Новый мем:

Ну, Димон, ты молодец, зажег.
Он вам не "Димон". Он - председатель правительства.

Отсюда: http://varfolomeev.livejournal.com/762795.html
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»