Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
AlphaMale
24 февраля 2016, 07:03
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
anna2010
24 февраля 2016, 16:11
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно. Слишком поздно.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Три дня и три ночи рубились Илья Муромец и Змей Горыныч.
А потом пришла ильюшина жена и отобрала у них джойстики.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Boogie
25 февраля 2016, 11:49
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

***
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
anna2010
25 февраля 2016, 18:56
Что у нас справа по курсу?
— (Глядя в бинокль) Шестивесельный ял!
— Что слева по курсу?
— Шестивесельный ял!
— Что прямо по курсу?
— Шестивесельный ял!
— Боцман, убери таракана с бинокля!!!
Энн
26 февраля 2016, 09:29
В пункт приёмa стеклотaры зaходит БОМЖ:
– Извините, вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
– Нет, сэр...
Dammian
26 февраля 2016, 12:46


Надо ж так переврать классический анекдот:

Шотландец в пункте приема:
- Вы принимаете бутылки из-под виски?
- Тары нет, сэр...
W colonel
26 февраля 2016, 15:25

Dammian написал: Надо ж так переврать классический анекдот:

Вообще то это два совсем разных анекдота. Схожая у них только борода
МаккуроКуроске
26 февраля 2016, 15:28

anna2010 написала: Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

И не работает!
Martin
26 февраля 2016, 20:38
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались ее отыскать, но им это никогда не удавалось.
Miz
28 февраля 2016, 22:01
Вена. Пивной бар. По ТВ идёт футбол. Заходит старый-старый дед.
- Какой счёт?
- 2:1
- А кто играет?
- Австрия-Венгрия.
- Это понятно, а с кем?
Boogie
29 февраля 2016, 13:15
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

***
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
ГРЕЙС
1 марта 2016, 06:11
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Полезный совет:
- Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

gb131
1 марта 2016, 12:52
Краткий определитель наук.
1. Если нечто зеленое или извивается - значит, это биология.
2. Если нечто воняет - значит, это химия.
3. Если ничего не работает - значит, это физика.
4. Если нечто уму непостижимо - значит, это математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла - значит, это или экономика, или психология.
6. Если это все, что указано выше - значит, это медицина.
anna2010
1 марта 2016, 18:57
Анекдот из СССР:

Турист доставал экскурсовода своей простотой.
– А вот это кремлевская стена…
– А зачем на ней зубцы?
– Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
– Откуда?
Keeper
1 марта 2016, 20:09

Miz написал:
Заходит старый-старый дед.

Бли-ин, вот в чем дело! Я слышал то же самое с какими-то другими командами и без упоминания возраста вопрошающего. Звучало все равно неплохо, но сама соль при этом потерялась.
Гут без вариантов.
W colonel
1 марта 2016, 21:08

Keeper написал: Бли-ин, вот в чем дело! Я слышал то же самое с какими-то другими командами и без упоминания возраста вопрошающего. Звучало все равно
неплохо, но сама соль при этом потерялась.

Для нашего поколения актуальнее матч чехов со словаками. Кстати, был такой, довольно быстро после развода и очень неплохого уровня
W colonel
1 марта 2016, 21:34
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

pavlovaa
1 марта 2016, 22:46

W colonel написал: . Кстати, был такой, довольно быстро после развода и очень неплохого уровня

Ага, финал ЧМ по хоккею в Питере.
Victorya64
2 марта 2016, 10:34
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
monsoro
2 марта 2016, 12:03
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Victorya64
3 марта 2016, 07:17
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Loony
3 марта 2016, 13:17

Victorya64 написала:  под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой

Анекдот времён ЭЛТ-мониторов?
Гнус
3 марта 2016, 15:13

Loony написал: Анекдот времён ЭЛТ-мониторов?

А ты наблюдательный. 3d.gif

а у монитора катодно-лучевая трубка
franco
3 марта 2016, 16:45

Loony написал:
Анекдот времён ЭЛТ-мониторов?

Не факт. Тогда разбить моник было дорого, а сейчас просто забавно smile4.gif
Аркадий Апломбов
3 марта 2016, 17:41
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
Boogie
4 марта 2016, 13:17
Ди Каприо дали Оскар. Вадику из моего подъезда дали по морде.
Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

***
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку...
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

***
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

***
- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...
Mx
4 марта 2016, 13:36

franco написал: Не факт. Тогда разбить моник было дорого, а сейчас просто забавно smile4.gif

Это анекдот времён конца эпохи ЭЛТ мониторов, когда их всё равно уже было пора выбрасывать.
Но вообще-то я думал что он закончится словами: "Папа, ты с кем сейчас разговаривал?"
Dammian
5 марта 2016, 00:13
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
ГРЕЙС
5 марта 2016, 04:00
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо, а маленький тупой олень — не очень!

Поведением люди вообще во многом напоминают флюгеры. Особенно на остановках: повернуты жопой туда, откуда дует ветер.
ART-venzel
5 марта 2016, 20:04
A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.
ART-venzel
6 марта 2016, 03:14
Скоро у вас и по всей стране!
Тюльпаны по цене кокаина...
ГРЕЙС
6 марта 2016, 07:37
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

anna2010
6 марта 2016, 18:41
Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно играет на скрипке и
комиссия его умильно слушает. После выступления, наперебой восхищаясь
его игрой на скрипке, мальчика спрашивают:
-Как тебя зовут?
-Петя, - отвечает он.
Все замолчали…
- А фамилия какая?
- Иванов
Комиссия взволновалась. Этого не может быть! Как же так. что же такое?!
- А отчество какое?!
- Васильевич.
Тут уже все пришли в жуткое волнение, но председатель комиссии,
переборов сумбур в голове спрашивает:
- А папу, папу как зовут?!
- Василий Пинхасович.
Фууух, все вздохнули с облегчением… Как глубоко могут прятаться таланты!
Асклепий
6 марта 2016, 18:49
Пардон, ошибся. Отнёс в "Обсуждение ЯППВ".
anna2010
6 марта 2016, 19:15
Раввин читает проповедь в синагоге:
– И вот когда при родах у Йехезкеля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить ребёнка и он не умер!» И сжалился Господь и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот остался жив…
– Ребе, – спрашивает его один из прихожан, – а почему бы Господу было просто не дать Йехезкелю немного денег на кормилицу, вместо того чтобы портить мужчине фигуру?
– Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
Vasillyy
7 марта 2016, 19:11
Праздничное.
LamoNosov
7 марта 2016, 23:42
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, избил её?
— Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал, что сижу за свою жену!

**

Успешно прошел школьный курс английского, и если ко мне подойдет иностранец, я не растеряюсь и с легкостью скажу, кто отсутствует.

**

Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

***

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

***

Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

***

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

***

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

***

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

***

Карнавал самообмана под названиям "Похудею к лету" объявляется открытым

***

23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта дарю ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

***

Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

***

— Мам, я кушать хочу!
— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

***

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
Vasillyy
9 марта 2016, 11:58

LamoNosov написал:

Если приложить наушники к ноздрям и одновременно зажать уши, то ротовая полость образует динамик.

Легко!
LamoNosov
9 марта 2016, 12:29

Vasillyy написал: Легко!

Уши не зажал.
anna2010
9 марта 2016, 17:50
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
Узнаете эти сказки?


1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

11. Бездомные звери делят аварийное жилье

12. За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом

13. В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

14. Работник убил священослужителя щелчком в лоб!

15. девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство

16. Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.

17. Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
anna2010
9 марта 2016, 17:51
Говорят в Думе... в связи с изменениями политической обстановки решают вопрос о переименовании цветка настурция в мытурцию.
Boogie
9 марта 2016, 18:04
- Девушка! Прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.

***
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

***
Немного устал быть не миллиардером.

***
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

***
- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя третий час на работе нет, вот и заметно!
anna2010
9 марта 2016, 19:43
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Loom
9 марта 2016, 20:51
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
greenmaple
9 марта 2016, 22:17
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Keeper
10 марта 2016, 10:10
Знаете ли вы, что сидящая в гнезде недалеко от вашего окна ворона, в период с 4:00 до 6:30 может каркнуть 453 раза? Сссволочь!

   Спойлер!
На месте "сволочи", конечно, другое слово должно быть. smile.gif
Boogie
10 марта 2016, 11:55
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
W colonel
10 марта 2016, 12:44

Boogie написал: Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

хоть иди да посуду мой, чесслово
Дедалов сын.
10 марта 2016, 13:00
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
AlphaMale
11 марта 2016, 08:01
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»