Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Дедалов сын.
11 марта 2016, 10:49
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
gb131
11 марта 2016, 11:33
Сборную России по допингу обвинили в занятиях спортом.
Boogie
11 марта 2016, 12:05
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Boogie
11 марта 2016, 15:19
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
AlphaMale
12 марта 2016, 08:27
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
Дедалов сын.
12 марта 2016, 12:59
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…
anna2010
13 марта 2016, 19:56
— Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов!
— Где же он тогда их брал?
— Переписывал из интернета!
— С чего ты взял?
— Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!

Victorya64
15 марта 2016, 05:24
— Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...
Дедалов сын.
15 марта 2016, 06:39
И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
Okeanolog
15 марта 2016, 13:58
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Дедалов сын.
15 марта 2016, 23:09
- Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.

И таки шо?

- Так и хочется съездить!..
Boogie
16 марта 2016, 00:28
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Victorya64
16 марта 2016, 08:32
Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...
Аркадий Апломбов
16 марта 2016, 17:53
Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
Boogie
16 марта 2016, 18:22
- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

***
Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

***
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

***
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?
anna2010
16 марта 2016, 19:50
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

Дедалов сын.
16 марта 2016, 22:54

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
ГРЕЙС
17 марта 2016, 06:12
Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

AlphaMale
17 марта 2016, 06:41
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
anna2010
17 марта 2016, 18:29
Красивая женщина – это пир для глаз во время чумы для ушей.

Только мужчина может измерять объем в пол-литрах, а достоинство – в сантиметрах.

Оптимист – это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли.

Как ни работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу.
Victorya64
18 марта 2016, 08:24
На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.
Дедалов сын.
18 марта 2016, 11:41
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
Boogie
18 марта 2016, 14:47
- А вам на корабль юнги нужны?
- Нет, и фрейды тоже без надобности.
ГРЕЙС
19 марта 2016, 08:03
Мужчины, помните!
Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей грандиозную идею!

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу 'Как распознать ведьму'.

2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить ещё лет на десять. Газпром:
- Ну вот, мечты и сбылись.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..
Victorya64
20 марта 2016, 10:55
– Говорят, твоя жена машину разбила?
– Да.
– Сама-то хоть жива?
– Пока да..., в ванной закрылась.
Дедалов сын.
20 марта 2016, 15:43
Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?
Victort54
20 марта 2016, 16:58

Дедалов сын. написал: Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
- Паркуетесь на слух, мадам...?

Парижский анекдот
anna2010
20 марта 2016, 17:15
А вот интересно, в спермобанках есть свои почетные доноры?

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

Boogie
21 марта 2016, 01:15
- Вы приговариваетесь к 10 годам лишения свободы.
- Но я же потерпевший!
- Послушайте, вас избил какой-то восьмиклассник. Вам в тюрьме безопаснее будет.
Vasillyy
21 марта 2016, 12:22
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
Boogie
21 марта 2016, 12:32
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Дедалов сын.
21 марта 2016, 13:43
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за
мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,
одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Boogie
21 марта 2016, 16:02
Автор фразы «Легко, как отобрать конфету у ребёнка» никогда не пытался отобрать конфету у ребёнка.

***
Целовать пьющую женщину, всё равно, что вылизывать остатки алкоголя со дна бутылки. Довольно приятные такие ощущения, если честно.
ПФУК
21 марта 2016, 19:52

Гата написал:
Семья провинциальных небедных людей посылают сына учиться в Москву и дают  ему денег, чтобы он купил себе машину. Он пишет через месяц:
- Все студенты ездят на лекции на автобусе, один я - на машине.
Родители посылают ему еще денег:
- Сынок, покупай автобус и езди, как все, на автобусе.

Этот анекдот рассказывали в 80-х про арабов из УДН.
ПФУК
21 марта 2016, 20:09

anna2010 написала: Анекдот из СССР:

Турист доставал экскурсовода своей простотой.
– А вот это кремлевская стена…
– А зачем на ней зубцы?
– Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
– Откуда?

Это 10% кусок того анекдота.

И не "откуда", а с какой стороны.

И начинается так,
- Вышел я из тюрьмы
Chief
21 марта 2016, 20:36

ПФУК написал: И начинается так,

Я вариантов этого анекдота видел море. Потому не утверждаю, как он начинается..
Игги
21 марта 2016, 22:39

Boogie написал:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Позвонить можно и головой.
Вариант "а чем я, по-вашему, номер набирал?"    Спойлер!
(на телефоне с дисковым номеронабирателем)
-предпочтительнее.
Ликург
21 марта 2016, 22:41
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
сможет, то не придет.
W colonel
21 марта 2016, 23:07

Ликург написал: - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
сможет, то не придет.

"если не сможет - то придет"
Почти одно и тоже, но на мой взгляд есть нюанс. Тонкий такой.
Ликург
22 марта 2016, 11:32

W colonel написал: но на мой взгляд есть нюанс. Тонкий такой.

Да, с отрицаниями всегда можно поиграть. Вот более простой случай

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома
в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью
собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Boogie
22 марта 2016, 11:45

Игги написал:
Позвонить можно и головой.

Без рук и ног, сидя на сундуке? biggrin.gif

Игги написал:
Вариант "а чем я, по-вашему, номер набирал?"
-предпочтительнее.

Набирать можно и головой tongue.gif
Вариант имеет право на существование. Но при наличии воображения оба хороши wink.gif
ПФУК
22 марта 2016, 12:37

Chief написал:
Я вариантов этого анекдота видел море. Потому не утверждаю, как он начинается..

Я видел море отдельных куплетов, но вариант "вышел я из тюрьмы" мне рассказали ещё в старой школе, т.е. в 70-71 году.

Вышел я из тюрьмы, Сталина хоронили.
Я возьми и скажи, - На эти деньги всю политбюро можно было похоронить.

Вышел я из тюрьмы, пришёл на Красную площадь.
Экскурсовод говорит, - В этом месте кремлёвская стена достигает 18 метров.
- А зачем такая высокая?
- Что бы гады не прошли.
- А с какой стороны?
ПФУК
22 марта 2016, 12:38

Boogie написал:
Без рук и ног, сидя на сундуке? biggrin.gif

Ну тык может у него длинный язык?

Ну и анекдот на эту тему.

Приходит дама в публичный дом.
Её спрашивают, - Какой вам нужен мужчина.
- Сексуальный гигант
- Хорошо, проходите в комнату №3
Заходит мужик и молча начинает засовывать в нос себе вату.
- А зачем вы это делаете?
- Не люблю запаха палёной резины.
Boogie
22 марта 2016, 12:49

ПФУК написал:
Ну тык может у него длинный язык?

Это уже будет другой анекдот wink.gif

Приходят парни к деду Макару и говорят ему:
- Со всех деревень к тебе девки ходят, нас не замечают. В чем твой секрет?
- Не знаю, - сказал дед Макар и пригладил языком свои седые брови...
ПФУК
22 марта 2016, 13:09

Boogie написал:
Это уже будет другой анекдот wink.gif

Приходят парни к деду Макару и говорят ему:
- Со всех деревень к тебе девки ходят, нас не замечают. В чем твой секрет?
- Не знаю, - сказал дед Макар и пригладил языком свои седые брови...

Разговаривают две женщины.
- А мой муж импотент на 100%
- А мой на 300%
- Это как?
- А он и так импотент, а вчера ещё с лестницы упал, сломал палец и прикусил язык.
Дедалов сын.
22 марта 2016, 13:39

- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
Аркадий Апломбов
22 марта 2016, 15:03

ПФУК написал:
Я видел море отдельных куплетов, но вариант "вышел я из тюрьмы" мне рассказали ещё в старой школе, т.е. в 70-71 году.
Вышел я из тюрьмы, Сталина хоронили.
Вышел я из тюрьмы, пришёл на Красную площадь.

У нас наоборот. Зеки рассказывают, кто за что сидит.

Один был директором трубопрокатного предприятия.
Сел за лозунг: "Труба стране, труба народу!"

Другой был директором птицефабрики.
Сел за лозунг: "Блеснем нашими яйцами на мировом рынке!"

Третий - главврач психушки.
За лозунг: "Горбачев с нами, Горбачев среди нас!" (Ну, в то время wink.gif )
Alex Lonewolf
22 марта 2016, 15:25

ПФУК написал:
Это 10% кусок того анекдота.

И не "откуда", а с какой стороны.

И начинается так,
- Вышел я из тюрьмы


Вроде как нашел его. Хороший анекдот можно тут оставить:

Умирает в тюрьме заключенный, просит позвать священика, исповеться
Священик спрашивает
- Сын мой, как тыпопал в тюрьму
- Приехал я батюшка в 53-году, прихожу на Красную площадь, смотрю
процесия идет. Я подхожу спрашиваю - кого хороните? а мне-Сталина
хороним. Я становлюсь и иду. Подходит мужчина спрашивает -Кого хороните?
Я говорю -Сталина хороним. Через 5 минут подходит другой;Кого хороните?
Я -Сталина хороним. Через 5минут третий -кого хороните? А я -кого надо
того и хороним. Ну вышел я через 7 лет, приезжаю опять в Москву прихожу
опять на Красную площадь. Смотрю опять процессия. Я подставляю под гроб
свое плечо и иду. Амне сзади -Убери свое хилое плечо!
- Да я на этом хилом плече хоть все Политбюро КПСС вынесу.
Ну вышел я через 10 лет. Приезжаю опять на Красную площадь, но
впроцессии больше не становлюсь, подхожу к миллиционеру испрашиваю.
- А зачем на Кремле зубцы? А он отвечает -Это чтоб дураки не лазили.
- Откуда? Отсюда туда или оттуда сюда?
Вышел я через 5 лет. Приезжаю опять в Москву, но в политику не
вмешиваюсь к миллиционерам близко не подхожу. Устроился на работу в
киоск газеты продовать. Ушел на перерыв оставил записку; Правды нет,
Россия продана, остался Труд по две коппейки. Больше из тюрьмы я не
выходил.

Alex Lonewolf
22 марта 2016, 15:33

Аркадий Апломбов написал:
У нас наоборот. Зеки рассказывают, кто за что сидит.

Один был директором трубопрокатного предприятия.
Сел за лозунг: "Труба стране, труба народу!"

Другой был директором птицефабрики.
Сел за лозунг: "Блеснем нашими яйцами на мировом рынке!"

Третий - главврач психушки.
За лозунг: "Горбачев с нами, Горбачев среди нас!" (Ну, в то время wink.gif )

Таких вариантов не помню. Помню этот:

– Почему перед ленинским юбилеем уволили стольких директоров предприятий?

– Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан "Ленинская струя"; мыловаренный завод выпустил мыло «По заветным ленинским местам»; парфюмерная фабрика – духи "Запах Ильича" и пудру "Ленинский прах"; фабрика детских игрушек — мавзолей с кнопочкой: нажмешь – вылетает гробик со Сталиным; часовой завод — часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: “Това-гищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики... ку-ку!”; трикотажная фабрика – бюстгальтеры "Горки Ленинские"; спиртоводочный завод – новую водку "Ленин в разливе"; кроватный завод – трехспальную кровать "Ленин всегда с нами"; мясокомбинат – колбасу, красную внутри с белым "СТО" из сала в разрезе; птицекомбинат – "Яйца Ильича" (куриные яички с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан.

Boogie
22 марта 2016, 15:49
- Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!

***
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»