Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Ликург
22 марта 2016, 17:55
- Вы, что, считаете меня идиотом?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению* * *
Keeper
23 марта 2016, 19:11
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
Pike7
23 марта 2016, 19:14

Alex Lonewolf написал:

Вроде как нашел его. Хороший анекдот можно тут оставить:

Я эти моменты знал и там еще один был:

Вышел я очередной раз из тюрьмы, даже жениться успел на женщине с квартирой. Балкончик у нее был, я там турничок приделал. А тут демонстрация, а над балкончиком повесили здоровенный портрет какого-то мужика. Ну я вышел на балкончик, подтягиваюсь, а снизу кричат:
- Снимите этого идиота!!

Я и кричу в ответ:
- Сами повесили, сами и снимайте...
Martin
23 марта 2016, 21:27

Аркадий Апломбов написал:
У нас наоборот. Зеки рассказывают, кто за что сидит.

Один был директором трубопрокатного предприятия.
Сел за лозунг: "Труба стране, труба народу!"

Другой был директором птицефабрики.
Сел за лозунг: "Блеснем нашими яйцами на мировом рынке!"

Третий - главврач психушки.
За лозунг: "Горбачев с нами, Горбачев среди нас!" (Ну, в то время wink.gif )

Четвертый - ракетчик, написал на МБР: "Наша цель - коммунизм!"
Okeanolog
23 марта 2016, 22:18
Еще был сталевар: "Наша сила в плавках!"
Дедалов сын.
23 марта 2016, 22:40
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:

- Брехуны вы все!!! Аист меня принес,

в капусте меня нашли, в магазине купили...

Сказать, откуда я появилась?...

А завтра еще узнаю, как я туда попала!"
mrFatCat
24 марта 2016, 02:03

Okeanolog написал: Еще был сталевар: "Наша сила в плавках!"

Это из другого анекдота, в котором у связистов "мы за связь без брака".
BSW
24 марта 2016, 07:32

mrFatCatнаписал: за связь без брака

Это тост.
tata-tata-ya
24 марта 2016, 10:25

mrFatCat написал:
у связистов "мы за связь без брака".

а у технологии силикатов - "Мы - за сланцы!"
tungawarman
24 марта 2016, 12:31
А на артиллерийском училище: "Наша цель - коммунизм!"
Okeanolog
24 марта 2016, 13:12

tungawarman написал: А на артиллерийском училище:  "Наша цель - коммунизм!"

С добрым утром.
tungawarman
24 марта 2016, 13:32

Okeanolog написал:

А что, здесь только избранным разрешается боянить?

(Чтобы не оффтопить) Про консерваторию им. Щорса рассказать?
Okeanolog
24 марта 2016, 13:52

tungawarman написал: А что, здесь только избранным разрешается боянить?

Нет, всем. Но с интервалом хотя бы в пару страниц.
Vitus
24 марта 2016, 14:08
Тогда до кучи надо вспомнить трехспадьную кровать "Ленин с нами", банное мыло "По ленинским местам" и пиво "Ленин в разливе"
tata-tata-ya
24 марта 2016, 14:36

Vitus написал: Тогда до кучи

и калоши "Следы Ильича" вроде были еще
Okeanolog
24 марта 2016, 15:27
И конфеты "Ленин в шоколаде".
Boogie
24 марта 2016, 16:07
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

***
Объявление на автобусной остановке:
Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: ....

***
Утром вместо чашки кофе выпил стакан виски.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
tata-tata-ya
24 марта 2016, 20:03
Наверное, старое, но я впервые увидела:
Когда поручик Ржевский напивался, то ему не была интересна ни внешность женщины, ни её возраст, ни её пол...
Feechka
24 марта 2016, 21:28

tata-tata-ya написала: и калоши "Следы Ильича" вроде были еще

И картина "Ленин в Польше".
cka3ka
24 марта 2016, 23:59

Boogie написал:
Объявление на автобусной остановке:
Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия этими привычками. СРОЧНО! Тел: .....

Тоже, по-моему, ничего: "Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами." smile.gif
mrFatCat
25 марта 2016, 02:03

BSW написал: Это тост.

Я слышал анекдотом о передаче программы "Время". Там же была и новость об ученых из Дубны, синтезировавших новый трансурановый элемент, названный в честь близящегося 50-летия КПСС "капеэсэсий". Период полураспада изотопа тоже примерно 50 лет.
ГРЕЙС
25 марта 2016, 06:00
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Дедалов сын.
25 марта 2016, 08:33
— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..
Boogie
25 марта 2016, 12:08
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

***
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Martin
25 марта 2016, 15:18

Pike7 написал:
Я эти моменты знал и там еще один был:

Вышел я очередной раз из тюрьмы, даже жениться успел на женщине с квартирой. Балкончик у нее был, я там турничок приделал. А тут демонстрация, а над балкончиком повесили здоровенный портрет какого-то мужика. Ну я вышел на балкончик, подтягиваюсь, а снизу кричат:
- Снимите этого идиота!!

Я и кричу в ответ:
- Сами повесили, сами и снимайте...

Возмутительный случай произошел в кабинете чиновника N в 1964-м году. У него на стене висело два портрета: один - Хрущева, другой - Брежнева. Начальство заходит, видит и говорит:
- Что же Вы не снимите этого идиота?
А чиновник отвечает:
- Которого?
SergD
25 марта 2016, 18:16

Okeanolog написал: Еще был сталевар: "Наша сила в плавках!"

Шахтеров забыли?
"Коммунистов - под землю!"
triaire
26 марта 2016, 02:57

tungawarman написал:
Про консерваторию им. Щорса рассказать?

Да.
cka3ka
26 марта 2016, 09:10

- Наум Абрамыч, а вы кудой?
- Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тёте Циле у лавку?
- У тёплое море!
Vitus
26 марта 2016, 13:02

Boogie написал:

***
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

Был вариант покороче.

-Ой, какая симпатичная девочка. Сколько тебе?
-Грамм.
Шорох
26 марта 2016, 13:51
Был вариант подлиннее на ту же тему.

Движется очередь в винном магазине. Очередной клиент отходит, из-за края прилавка появляется маленькая детская ручка с деньгами:
- Восемь портвейна.
Продавец перегибается через прилавок и видит крошечную девочку.
- Девочка, как же ты донесешь восемь бутылок?
- Да, это проблема. Думаю три здесь засажу, остальные допру как-нибудь.
мангуст
26 марта 2016, 14:00

mrFatCat написал: названный в честь близящегося 50-летия КПСС "капеэсэсий".

50-летие КПСС было в 2002-м году. smile.gif
mrFatCat
26 марта 2016, 14:10

мангуст написал: 50-летие КПСС было в 2002-м году.

Праздновали в 75-м. Наверное от ВКПб считали.
ГРЕЙС
28 марта 2016, 05:38
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать, такие ощущения будто тебя кинули.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Дедалов сын.
28 марта 2016, 08:07
— Соня, нам таки нужно на время расстаться...
— Ты меня разлюбил?
— Да нет. Но скоро возникнет 23 февраля и 8 марта... Оно нам надо, этих расходов?!
anna2010
28 марта 2016, 15:03
Поскольку тема нерифмованных стишков исчезла, пришлось запостить тут.

К сожалению, автор не известен


не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недоволен каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Boogie
28 марта 2016, 15:38
— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
Boogie
28 марта 2016, 15:40

anna2010 написала: Поскольку тема нерифмованных стишков исчезла...

Она не исчезла.
franco
28 марта 2016, 17:24

Boogie написал: — Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

I don't get it. Совсем.
мангуст
28 марта 2016, 20:39

anna2010 написала: Поскольку тема нерифмованных стишков исчезла, пришлось запостить тут.

К некоторым даже есть иллюстрации. biggrin.gif
LamoNosov
28 марта 2016, 22:49

franco написал: I don't get it. Совсем.

Это абсурдный юмор. Без скрытого смысла.
Vasillyy
29 марта 2016, 15:43
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Nataly
29 марта 2016, 16:03

мангуст написал:

ИМХО Это скорее для Специфического. Лично меня дохлые птички в руках ребенка не слишком веселят.
anna2010
29 марта 2016, 17:42
Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти»

Кажется, выходим замуж в сознательном возрасте, только потом понимаем, что в бессознательном состоянии.

Объявление: «Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.»

На надоевший вопрос «Че делаешь» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца».
Не придерешься.
anna2010
29 марта 2016, 18:30
Разработали новый самолет. Все великолепно, но отваливаются крылья. Думали-думали и позвали еврея.
Еврей:
— Где крылья отваливаются, сделайте дырочки.
Сделали, крылья отваливаться перестали.
— Но как вы додумались?
— Таки посмотрите на туалетную бумагу. Отрывается где угодно, кроме перфорации!
лягушка-путешественница
29 марта 2016, 18:52
Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь.
После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды
и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
=========================================================
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону
Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
==========================================================
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну, и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато...
И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум!
M!ханя
29 марта 2016, 21:24
После рекламы нас ждут, скорее всего, очередные порции местных канадских баянов. frown.gif
лягушка-путешественница
29 марта 2016, 22:32
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Дедалов сын.
30 марта 2016, 08:18
Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне как обычно!"
Keeper
2 апреля 2016, 08:50
Народ, вы что делаете? Такими темпами скоро ветка на вторую страницу уйдет.

Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Victort54
2 апреля 2016, 12:11
- Скажите Сарочка, а что Абрамчик разве умер?
- Да
- То-то я смотрю, его вчера хоронили
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»