Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
3 апреля 2016, 18:31
Лет сорок назад известная французская газета объявила конкурс на лучший короткий рассказ на тему "Как я провел утро".
Победил парижанин с рассказом в одно предложение:
"Утром я встал, побрился, выпил чашечку кофе и — пошел домой"
Piol
3 апреля 2016, 20:20
В шкoлe ввeли систeму oцeнoк A B C D E. Пeрeд диктaнтoм учитeльницa гoвoрит:
- Kтo нe пoдгoтoвится, тoт пoлучит пo E бaлу!
С зaдних пaрт:
- A Вы нaм нe угрoжaйтe!
Игги
3 апреля 2016, 20:58

Piol написала: В шкoлe ввeли систeму oцeнoк A B C D E. Пeрeд диктaнтoм учитeльницa гoвoрит:
- Kтo нe пoдгoтoвится, тoт пoлучит пo E бaлу!
С зaдних пaрт:
- A Вы нaм нe угрoжaйтe!

Процесс превращения житейской истории в анекдот в действии.
Piol
3 апреля 2016, 21:47
Koгдa ты умeр, тo ты этoгo нe знaeшь, тoлькo другим тяжeлo. Toжe сaмoe, кoгдa ты тупoй.
W colonel
3 апреля 2016, 22:03

Piol написала: Koгдa ты умeр, тo ты этoгo нe знaeшь, тoлькo другим тяжeлo. Toжe сaмoe, кoгдa ты тупoй.

Первое не доказано.
"То же" здесь раздельно.
tongue.gif
M!ханя
3 апреля 2016, 22:14

Piol написала:  тoт пoлучит пo E бaлу!

МОДЕРАТОРИАЛ:

3 суток за неприкрытый мат. Был бы "балл" - были бы только сутки, но не срослось.
Aomin
3 апреля 2016, 22:36
Открываешь страничку с анекдот.ру, столько яхт стало, бедному Абрамовичу приткнуться негде ...
Дедалов сын.
5 апреля 2016, 22:56
Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.
Okeanolog
6 апреля 2016, 18:54
Анекдот из жизни. (мопед не мой)

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
- За Родину! Достали на!
Я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой:
- Достали нааааа!
Дедалов сын.
6 апреля 2016, 23:04
- Тетя Соня , а шо это Вы своего собаку назвали Подлец ?
- Ой Яшенька , таки я получаю столько удовольствия , когда на улице крикнешь ему - Подлееец , и все мужики начинают оборачиваться !
Boogie
7 апреля 2016, 11:10
— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я вызову эксгибициониста!
— Может экзорциста?
— Ты скучный.
Piol
9 апреля 2016, 12:24
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.
gb131
9 апреля 2016, 23:53
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
алекс555
10 апреля 2016, 00:39
-Абрам Соломонович, я пригласил Вас настроить рояль, а не целовать мою дочь!
-Да, но она тоже была слегка расстроена.
Дедалов сын.
10 апреля 2016, 01:56
Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
ГРЕЙС
10 апреля 2016, 03:19
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
anna2010
10 апреля 2016, 19:01
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил...
ИГ0РЬ
11 апреля 2016, 11:21
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выпендриваться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Boogie
11 апреля 2016, 12:07
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Дедалов сын.
11 апреля 2016, 13:29
Приезжий на Привозе в рыбном ряду.
-И шо Ви ее нюхаите?Вся рыба только с мора.
-Мне далеко везти,боюсь не довезу.
-Я выму Вам кишки - довезете,а не довезете-будет шо вспомнить...
ИГ0РЬ
12 апреля 2016, 14:51
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Tuvaij
12 апреля 2016, 20:31
Те, кто не учит историю обречены на ее повторение. А те, кто учит, вынуждены беспомощно наблюдать, как неучи ее повторяют. mad.gif
Victorya64
12 апреля 2016, 20:44
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит." — думает черепаха.
"Укушу — сбросит." — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
WolferR
12 апреля 2016, 21:16

Tuvaij написала: Те, кто не учит историю обречены на ее повторение. А те, кто учит, вынуждены беспомощно наблюдать, как неучи ее повторяют. mad.gif

Это так жизненно, что даже не смешно mad.gif
Aomin
13 апреля 2016, 01:22
- Дорогой, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я сержант!
Okeanolog
13 апреля 2016, 10:32

Aomin написал: - Нет, блин, я сержант!

Младший.
bober
13 апреля 2016, 11:46

Okeanolog написал:
Младший.

Бурундук же
Buggy
13 апреля 2016, 12:05
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
Buggy
13 апреля 2016, 12:06
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Buggy
13 апреля 2016, 12:08
— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..
Энн
13 апреля 2016, 20:18
Есть где-то мир, исполненный чудес:
Там лысый Пушкин внуков водит в лес,
Пузатый Лермонтов пускает грог по кругу...
А господа Мартынов и Дантес
Из пистолетов лупят друг по другу.(с)
FB
Buggy
13 апреля 2016, 20:47
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
Vitus
13 апреля 2016, 22:46

Buggy написала: Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!

У Никулина был вариант с лягушечкой и хозяином пруда...
ГРЕЙС
14 апреля 2016, 04:10
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната…

Аркадий Апломбов
14 апреля 2016, 12:37
- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Boogie
14 апреля 2016, 13:24
Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.
Boogie
18 апреля 2016, 11:24
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, как же так?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

***
Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.

***
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

***
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

***
С годами количество моих идиотских поступков падает. Но качество-то растёт!
Victorya64
18 апреля 2016, 12:44
Едут в поезде в одном купе грузин и девушка. У грузина полная корзинка всяких фруктов и овощей. И вот захотелось ему поиметь девушку. Он говорит ей:
- Дэвушк, давайтэ играт, я буду достават из карзинкэ фрукт или овощ, а Ви угадыват как он называется, если угадаешь - ти его кущаешь, а если нет, то я тебя имею...
Девушка:
- ну давай...
Грузин достает помидор.
- что это?
- яблоко...
Грузин имеет девушку, снова достает помидор.
- а это что?
- яблоко...
... некоторое время спустя....
Проводница идет по коридору и слышит:
-Повторяй за мной - ПАМИДОР!!! Слышишь? ПАМИДОР!!!
anna2010
18 апреля 2016, 15:05
В 1800 году корсар Робер Сюркуф на 18-пушечном «Confiance» захватил 38-пушечный английский корабль . Противник по тоннажу превосходил корсара в 2.5 раза, и по вооружению более чем 2 раза. Добыча была сказочной — 5 миллионов франков
Говорят, в этом бою между Робером Сюркуфом и пленным английским офицером произошел следующий диалог:
Англичанин: «Мы, британцы, всегда сражаемся за честь, а вы, французы, всегда сражаетесь за деньги!»
Сюркуф: «Каждый сражается за то, чего ему не хватает.»

В 1948 году Советский Союз купил фильм "Гроздья гнева" (1940). Чтобы показать нашим зрителям все язвы и пороки капитализма. Через несколько дней фильм был снят с проката. Потому что люди обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер, мог купить себе подержанный грузовичок.
BMK
18 апреля 2016, 22:30
Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

*****


В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звёздных войнах", а получил смывающуюся втулку.

Банан родства не помнящий
19 апреля 2016, 00:01

ИГ0РЬ написал: Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?

-Шота пожрать.
Victorya64
20 апреля 2016, 07:38
Россия. Зима. Сибирь, снега. По нашему бездорожью едет японская тачка с японцем за рулем. На трассе стоит, замерзая вдрызг, российский ДПС-ник. Японец останавливается возле него и спрашивает:
— Ёки тоси, самамоси, око тава каматоси Кока-кола?
Наш ДПС-ник:
— Я не совсем понял вопрос. Вы спросили — где в этой глуши можно купить баночку ЧЕГО?
Victorya64
20 апреля 2016, 09:16
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

***

Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе машину на день рождения!
Муж: — Да поел я, поел…
Boogie
20 апреля 2016, 15:56
- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Дмитрий.
Bona mens
21 апреля 2016, 01:07

Buggy написала: Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Круто, вот бы везде такие таблички повесили wink.gif
И чтобы не офф...

— Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
— Так приедте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса....
Митрий
21 апреля 2016, 11:08

Victorya64 написала: Спрашиваю мужа: — Ты поел?Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: — Хватит меня передразнивать! Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе машину на день рождения!Муж: — Да поел я, поел… 

Лучше бы последняя реплика была "А какую?" smile.gif
Boogie
21 апреля 2016, 11:34
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
Банан родства не помнящий
21 апреля 2016, 13:05

Bona mens написала: Круто, вот бы везде такие таблички повесили

Видел в реальности что-то вроде "курить разрешается только представителям сексменьшинств"

Bona mens написала: — Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
— Так приедте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса....

Старый еще советский анекдот:
-Дорогие мама и папа, у меня все в порядке, учусь хорошо, а вот в коллективе меня недолюбливают - все ездят в университет на автобусе, а я на Волге.
-Дорогой Гоги, это неправильно, высылаем тебе денег, купи автобус и будь как все.
нтМ
21 апреля 2016, 16:55

Boogie написал: Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Вообще всё было немного не так.

........
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы с женой были у доктора, который улучшает память. Надо пользоваться методом ассоциаций!
— О как интересно, а как фамилия доктора?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— О, точно, роза! (В сторону кухни):
— Роза, как фамилия того доктора?
anna2010
21 апреля 2016, 18:25
Банан родства не помнящий, нтМ, не надоело постить варианты убогих баянов?

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти.
И после небольшой заминки: — Да и печень его у нас. . .
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»