Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
WolferR
6 мая 2016, 10:09
Я тот анекдот (как клялся рассказчик - случай из лично его жизни) слышал именно о преподе. И его соль заключалась в том, что при первом знакомстве тот особо предупредил, чтобы не дай бог, в его фамилии не пропустили букву "Р". Поэтому добрые студенты добавили ее даже в прозвище.
Piol
6 мая 2016, 16:59
Начальник пасеки никогда не мог определить, пили его сотрудники или работали.

- Мам, я красивая?
- Спроси своего парня.
- Какого парня?
- Вот именно.
Mx
6 мая 2016, 18:55

Piol написала: Toгдa дoчa плoхo пaпaну внимaлa - этo был eгo сoкурсник, a нe прeпoд.

Сначала был сокурсник, потом, когда дочь училась - уже препод. По-моему всё сходится.
Гнус
6 мая 2016, 19:06

Piol написала: - Мам, я красивая?

— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
— Закрой рот! Мебель поцарапаешь!
ГРЕЙС
7 мая 2016, 04:57
Надпись на калитке:
'Стучите громче, глухая собака!'

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: 'ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!'


В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
ГРЕЙС
7 мая 2016, 05:04
Надпись на калитке:
'Стучите громче, глухая собака!'

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: 'ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!'


В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
ГРЕЙС
7 мая 2016, 06:15
Произошел случайно дубль. Пардон.
Boogie
8 мая 2016, 06:03
- Давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
anna2010
9 мая 2016, 18:57
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Boogie
10 мая 2016, 14:30
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

***
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

***
В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

***
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

***
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

***
Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

***
Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.
anna2010
10 мая 2016, 15:03
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

***
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

***
— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Piol
10 мая 2016, 15:25
- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела.
Vasillyy
10 мая 2016, 19:38
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
1963
10 мая 2016, 21:23
Голосом Николая Дроздова

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Sheva
10 мая 2016, 21:49

Piol написала: - Фима, только недалеко, шоб я тебя видела.

Вся киношка смешная, кстати. smile.gif
Piol
10 мая 2016, 21:53
А что это за киношка?
Sheva
10 мая 2016, 22:15
Piol
10 мая 2016, 22:40
smile.gif Ну нaдo жe, вeсёлую кинoшку зeмляки сняли.
Victorya64
11 мая 2016, 10:50
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
tata-tata-ya
11 мая 2016, 13:48
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе это сказал?
— Ты…
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!
Гнус
11 мая 2016, 14:14

tata-tata-ya написала: — Зато красивая.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь!
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

Victorya64
11 мая 2016, 15:59
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
bakrik
11 мая 2016, 16:13

Victorya64 написала:

Да-да, конечно же это анекдот про умного русского и тупого еврея biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
mad_elk
11 мая 2016, 16:17

bakrik написал: Да-да, конечно же это анекдот про умного русского и тупого еврея       

А таки шо вас смущает?
Mx
11 мая 2016, 17:12

mad_elk написал: А таки шо вас смущает?

Ну хоть в одном анекдоте будет жуликоватый русский и облапошенный еврей для разнообразия.
Ещё забавно что Русский в этом анекдоте пишется с большой буквы, а еврей с маленькой. Вполне возможно что это - потому что Русский это фамилия, а не национальность. Но у русского такой фамилии быть не может. Может быть, например, у еврея. Так что это - анекдот про двух евреев. Теперь всё встало на свои места.

M!ханя
11 мая 2016, 17:28

Mx написал:
Так что это - анекдот про двух евреев.

Ну да, про коренного и понаехавшего, который там таки оказался Русский.
Хороший анекдот, пометил на память.
Boogie
11 мая 2016, 17:28
Есть вариант из 90-х про безработного инженера и врача, который его хотел подловить на шарлатанстве.
нтМ
11 мая 2016, 17:29

Mx написал: Так что это - анекдот про двух евреев. Теперь всё встало на свои места.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
LamoNosov
11 мая 2016, 18:37
Вообще-то в оригинале это был анекдот про инженера и врача.
W colonel
11 мая 2016, 18:49

LamoNosov написал:  Вообще-то в оригинале это был анекдот про инженера и врача. 

Это как-то противоречит концепции двух евреев?
LamoNosov
11 мая 2016, 19:37

W colonel написал: Это как-то противоречит концепции двух евреев?

Евреи честные люди, с сильным чувством национального единства. Они не могли так друг с другом поступить. Не то, что инженеры и врачи - эти стяжатели и хапуги
Martin
11 мая 2016, 21:34
- Боже, что у Вас с шеей?
- Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я.
AlphaMale
12 мая 2016, 02:13
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— Доктор, а если не с кем?
— Тогда два бокала.
AlphaMale
12 мая 2016, 02:16
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.
Victorya64
12 мая 2016, 06:25
   Спойлер!

bakrik написал:
Да-да, конечно же это анекдот про умного русского и тупого еврея  biggrin.gif  biggrin.gif  biggrin.gif

Если задела чьи-то чувства, прошу великодушно простить. Анекдот прочитала из рассылки, не обратила внимания на то, что некоторые слова с большой буквы...
Естественно, не проверяла на оригинальность, потому как мне всё равно про еврея и русского этот анекдот или наоборот, или про врача и инженера.


Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Эрнест Краснов
12 мая 2016, 07:17

AlphaMale написал: 1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

Какая древность. Я читал его в настенном календаре в конце 60-х.
З.Горыныч
12 мая 2016, 10:05

AlphaMale написал: 1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

На похожую тематику:

Жена генерала рассказывает мужу: "Ты знаешь, я вчера на балу в своем новом платье произвела террор!"
Генерал: "Дура, не террор, а фураж."
Alex1
12 мая 2016, 11:29
Еврей, мелкий торговец закупил у еврея - оптовика партию галантереи. Расплатился векселем.
Оптовик говорит:
- Вот вам небольшая премия - пара перчаток. Обращайтесь еще.
- Как, всего лишь пара перчаток? И вы это называете премией?
- А что вы хотели? Чтобы я подарил вам ваш вексель?
- Нет, нет... Давайте лучше перчатки.
Гнус
12 мая 2016, 12:24

Эрнест Краснов написал: Какая древность. Я читал его в настенном календаре в конце 60-х.

- За что Каин убил Авеля?
- За то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты.

EBA
12 мая 2016, 12:51

mad_elk написал:
А таки шо вас смущает?

Ваш псевдоодесский акцент. Окайте.
W colonel
12 мая 2016, 13:38

EBA написала: псевдоодесский

тогда уж одеский
Piol
12 мая 2016, 14:42
- Догогой, что тебе пгиготовить? Кугочку или гыбку?
- Гадость моя, всё гавно.

Утро. Жена мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью Наденькой называл?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
W colonel
12 мая 2016, 14:51

Piol написала: - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

А где логика? Ладно бы Надин.
Nataly
12 мая 2016, 14:55

W colonel написал:
А где логика? Ладно бы Надин.

А у тебя где логика? biggrin.gif
W colonel
12 мая 2016, 15:03

Nataly написала: А у тебя где логика?

Если ему приснилось что он Ленин. то почему он Лену во сне называл Надей?
Кто-то тут неискренен
Chief
12 мая 2016, 15:05

W colonel написал: Если ему приснилось что он Ленин. то почему он Лену во сне называл Надей?

А где ваш друг Энгельсон? kos.gif
Nataly
12 мая 2016, 15:06

W colonel написал:
Если ему приснилось что он Ленин. то почему он Лену во сне называл Надей?
Кто-то тут неискренен

Какую Лену? haha.gif
Victorya64
12 мая 2016, 15:12

Nataly написала:
Какую Лену? haha.gif

Свою, которой принадлежит.
W colonel
12 мая 2016, 15:15
Chief
12 мая 2016, 15:36


Полковник, ну не доводи до абсурда...smile.gif
Папанин чей, Папы? Никулин - Никула? Троллить и мне прикольно, но зачем здесь то?smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»