Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Victorya64
12 мая 2016, 16:31
Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.
Из второй:
-Поздравляю, коллега!
Из первой:
-Не с чем. Линзы выпали.
Okeanolog
13 мая 2016, 10:50

Victorya64 написала: -Не с чем. Линзы выпали.

В оригинале 70-х годов, естественно, вместо линз были очки. А линзы не булькают, проверено. 3d.gif
Okeanolog
13 мая 2016, 10:50

Piol написала: - Догогой, что тебе пгиготовить? Кугочку или гыбку?- Гадость моя, всё гавно.

Nataly
13 мая 2016, 11:43


adore.gif
Ты сделал мой день вчера! Напомнил мою маму, она тоже любит устраивать "разбор полетов" анекдотам, причем с серьезным видом. wink.gif


Чтоб не офф
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Boogie
13 мая 2016, 12:32
Прежде, чем вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную рекламу.

***
Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

***
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

***
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

***
В магазине стройматериалов:
— У Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Нет, над Парижем пролететь!

***
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

***
Подполковнику никто не подпишет.

***
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

***
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
LamoNosov
13 мая 2016, 12:42

Okeanolog написал: В оригинале 70-х годов, естественно, вместо линз были очки. А линзы не булькают, проверено. 

Так может быть он так тужился, что выдавил как раз линзы как раз из очков.
Victorya64
13 мая 2016, 15:00

LamoNosov написал:
Так может быть он так тужился, что выдавил как раз линзы как раз из очков.

3d.gif 3d.gif 3d.gif
А в какой позе тогда это было? Чтоб линзы упали туда, где булькнуть смогли.
Piol
13 мая 2016, 16:31
Вся жизнь - квантовая мexаника, а ты в ней - гуманитарий.
LamoNosov
13 мая 2016, 17:47

Victorya64 написала: А в какой позе тогда это было? Чтоб линзы упали туда, где булькнуть смогли.

Поза классическая, а линзы упали куда надо, рикошетировав от двери кабинки и задней стенки.
Piol
13 мая 2016, 18:55
/Приглядывaясь к oчкaм нa aвaтaрe/ Лaмoнoсoв знaтoк! И тoлк пoзнaмши в изврaщeниях.
LamoNosov
13 мая 2016, 18:58

Piol написала: /Приглядывaясь к oчкaм нa aвaтaрe/ Лaмoнoсoв знaтoк! И тoлк пoзнaмши в изврaщeниях.

Всё нормально! Линзы на месте!
Piol
14 мая 2016, 11:48
Пaрикмaхeр клиeнткe:
- Чёлку кoсoй будeм дeлaть?
Kлиeнткa oшaрaшeннo:
- A мoжнo кaк и прeждe - нoжницaми?
ART-venzel
15 мая 2016, 12:16
Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
povorot
15 мая 2016, 13:51
Свитер сел, а внук остался на свободе. Это пять. Порвало. 3d.gif
anna2010
15 мая 2016, 15:02
— Хрен вам, а не престол! — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

Через несколько лет у Натали появится новый хит «О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!»

gb131
15 мая 2016, 17:39
В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!!
И крик из другой:
— Врёт! Я никого не посылал!


Сын графа Дракулы принес из школы кол.
Boogie
16 мая 2016, 02:08
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

***
Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка уже значения не имеет.

***
— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

***
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

***
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

***
Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!"
Мне как-то неловко перед Путиным.

***
– Сигаретки не будет?
– Вот щас докурю, и не будет.

***
Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия - это не мое.
anna2010
16 мая 2016, 15:45
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

Boogie
16 мая 2016, 16:16
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

***
Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

***
После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

***
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

***
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
anna2010
16 мая 2016, 17:19
Верну френда, приворот лайков, сниму венец безстатусья.

Если проблему нельзя решить просто, реши её гениально.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной. Выгоню кота из спальни.
Vasillyy
16 мая 2016, 18:22
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
Miz
16 мая 2016, 18:34

Vasillyy написал: Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

Так он у неё озвучку проверял! smile4.gif
Аркадий Апломбов
17 мая 2016, 11:02

Boogie написал:
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

А если сказать "Я взял три пол-литры" - понятие "пиво", вообще, исчезает.
Boogie
17 мая 2016, 11:20
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

***
Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

***
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

***
Работа сама себя не сделает, но и кофе сам себя не попьет.

***
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломал... Оказалось - пипетка.

***
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.

***
Kogda kto-nibud’ pishet translitom, u menya v golove zvuchit debilniy akcent.
ПФУК
17 мая 2016, 14:27

Mykha написала: — Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Старый анекдот:
Далёкое будущее социализма.
Очередь за мясом в магазине, интеллигентного вида человек, говорит, - Мне пожалуйста килограмм собачатины 4-го сорта.
Ему взвешивают доску и пару гвоздей.
Он возмущается.
Продавец вынимает справочник и читает, - Всё правильно, 4-го сорта собачатина рубится вместе с будкой.
ПФУК
17 мая 2016, 14:30
Что-то вспомнилось.

Брежнев говорит с трибуны, - А в 2000 году у каждого советского человека будет по самолёту!
Двое на заднем ряду.
1-й, А зачем?
2-й, Ну как? Представляешь, звонит тебе Роберт и говорит, что в Риге выкинули мясо, садишься на самолёт и в Ригу!
anna2010
17 мая 2016, 14:41
Самка паука черной вдовы съедает своего партнера во время секса. Взамен партнер получает возможность растянуть удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…

Как говорил Христос: «Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!».

Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

tata-tata-ya
17 мая 2016, 15:10
Самые надежные пароли у безграмотных людей.

Евровидение - это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе, и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
Sheva
18 мая 2016, 01:22

anna2010 написала: чтобы тоже им не давать…

Кому им?
anna2010
18 мая 2016, 17:00

Sheva написала:
Кому им?

Так напмсано же: тем, кто хочет "поменяться бы хоть на время местами с женщинами". Какие у тебя варианты?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

anna2010
18 мая 2016, 17:56
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
В итоге: Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Victort54
18 мая 2016, 22:31
Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта-то так воняет?!
Второй:
- И я вот думаю... странно, как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках..
ГРЕЙС
22 мая 2016, 05:49
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

Если вы думаете, что хорошо там, где нас нет, то знайте: мы идём к вам.

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Еще чего! Сама мой!

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Никогда не ищи идеального спутника жизни, ищи с тараканами того же вида, что и у тебя.
anna2010
22 мая 2016, 19:12
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Энн
22 мая 2016, 19:47
- Дорогой, ты на меня обиделся?
- Немного.
- Хочешь поговорить об этом?
- Да.
- Тогда слушай...
Толяныч
23 мая 2016, 02:18

anna2010 написала: Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

cen.gif Кнопку не жму, бесполезно.
Piol
23 мая 2016, 11:21
Нормальный анекдот. Чего так горячится. Я его тоже в ПЖ тиснула.
Айша
23 мая 2016, 11:59
.
Boogie
23 мая 2016, 12:23
- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

***
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

***
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

***
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

***
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
anna2010
23 мая 2016, 18:06
Мужик чаще изменяет не душой, а телом. Баба уж если изменяет, то телом и от всей души!


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят
LamoNosov
23 мая 2016, 21:08

Толяныч написал: Кнопку не жму, бесполезно.

-Ты где живешь?
-В Днепре.
-Ихтиандр чтоли?
WolferR
23 мая 2016, 21:35
Город Арамиль в Татарстане стоит на одноименной реке
Город Барнаул на Алтае стоит на одноименной реке
Город Бугульма в Татарстане стоит на одноименной реке
Город Воркута (сами знаете где) стоит на одноименной реке
Город Жиздра в Калужской области стоит на одноименной реке
Город Инсар в Мордовии стоит на одноименной реке
Город Инта в Коми стоит на одноименной реке
Город Камызяк в Астраханской области стоит на одноименной реке
Город Кувандык в Оренбургской области стоит на одноименной реке
Город Лобня в Подмосковье стоит на одноименной реке
Город Луга в Ленинградской области стоит на одноименной реке
Город Лысьва в Пермской области стоит на одноименной реке
Город Медынь в Калужской области стоит на одноименной реке
Город Нерюнгри в Якутии стоит на одноименной реке
Город Оха на Сахалине стоит на одноименной реке
Город Сызрань в Самарской области стоит на одноименной реке
Город Тайшет в Иркутской области стоит на одноименной реке
Город Тында в Амурской области стоит на одноименной реке.
И да, город Москва стоит на одноименной реке.

В России живут одни Ихтиандры?
LamoNosov
23 мая 2016, 21:37
Это анекдот?
Boogie
23 мая 2016, 22:29

LamoNosov написал: Это анекдот?

Нет, вот анекдот:

«Ну кто до такой ерунды додумался вообще — река Днепр и город на ней Днепр!» — пишут возмущённые москвичи. biggrin.gif
LamoNosov
23 мая 2016, 23:14

Boogie написал: «Ну кто до такой ерунды додумался вообще — река Днепр и город на ней Днепр!» — пишут возмущённые москвичи. 

Смешно.
С Москвой, кстати, "не всё так однозначно". Она испокон веку называлась Москва-река.
Victort54
23 мая 2016, 23:14
Воспитательница рассказывала такую страшную сказку, что дети решили сделать перерыв и перекурить.
greenmaple
23 мая 2016, 23:22

Boogie написал: Нет, вот анекдот:

Вспомнились УС из КВН:
- Простите, это Ленинград, город на Неве?
- Нет. Это Москва, город на Москве.
Boogie
24 мая 2016, 11:31
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
Piol
24 мая 2016, 13:07
Деградировал уж тогда, а не эволюционировал smile.gif .
Аркадий Апломбов
24 мая 2016, 17:11
- Доктор, я съел шоколадку вместе с оберткой. Я умру?
- Все когда-нибудь умрут.
- А-а-а!!! Все умрут! Что я натворил!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»