Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Котофан
25 мая 2016, 02:35
-Надо быть оптимистом и находить позитивные моменты в любой ситуации.
-Да, например если вас ударило постоянным током, то тут есть не только минус, но и плюс.
Boogie
25 мая 2016, 15:58
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

***
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

***
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

***
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

***
Похожу за вас в вашем фитнес-браслете за 200 рублей. Побегать – 400 рублей. Порядочность, длинные дистанции, быстрое исполнение.

***
— Какое у вас образование?
— Конченое высшее.
— Вы хотели сказать "неоконченное"?
— Нет.

***
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%...

***
— Неужели я выспался, такая легкость!
— Доброе утро, я Апостол Петр, у меня для вас есть новости...

***
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
anna2010
25 мая 2016, 16:16
Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.

Толяныч
25 мая 2016, 23:37

LamoNosov написал:
Смешно.
С Москвой, кстати, "не всё так однозначно". Она испокон веку называлась Москва-река.

Ага.
Victorya64
26 мая 2016, 06:23
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.
Эрнест Краснов
26 мая 2016, 07:03

WolferR написал: Город Арамиль в Татарстане стоит на одноименной реке

В Татарстане нет такого города.
franco
26 мая 2016, 08:49

LamoNosov написал:

С Москвой, кстати, "не всё так однозначно". Она испокон веку называлась Москва-река.

biggrin.gif Хороший анекдот.
Boogie
26 мая 2016, 11:01
К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!
nadi
26 мая 2016, 11:41

Boogie написал: К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!

Если через 100 лет в картине не разглядели, например, душевную борьбу, а видят просто белку с ружьем, то это обложка старого журнала "Охота".
Piol
26 мая 2016, 12:10
smile.gif 👍🏻
Игги
26 мая 2016, 13:58

Boogie написал: К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!

Иногда белка с ружьём -это только белка с ружьём.
nadi
26 мая 2016, 14:46

Игги написал: Иногда белка с ружьём -это только белка с ружьём.

Ну, да. Понабросают под деревьями ружей, белкам не пройти. Стоят белки у ружей, художникам не пройти. Пишут белок с ружьями.
gb131
26 мая 2016, 17:04

Сейчас самое главное, чтобы июнь был в курсе, что он - лето.

ИГ0РЬ
27 мая 2016, 09:44
Министерство Культуры. Секретарь, чопорная дама лет 50. Звонок. Слушает. Отвечает: "Извините, Вы ошиблись, это Министерство Культуры". Вешает трубку. Падает на стол и громко РЖЁТ: "Я 30 лет ждала этого вопроса про прачечную!!!"
Айша
27 мая 2016, 09:53
В приемной министерства культуры сидит у телефона служащая - очень молоденькая девушка - и рыдает в голос:
- Я.... я.... так ждала этого звонка... я мечтала об этом с первого дня, как только устроилась на эту работу!... А когда ЭТО случилось .... (всхлипывает) ... я ответила: "Извините, вы ошиблись номером, это министерство культуры!.... (рыдает).
Boogie
27 мая 2016, 11:31
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

***
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

***
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

***
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

***
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

***
— Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Да нет, жалко его стало. С кем он живет?!
Victorya64
27 мая 2016, 18:26
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Шимон
28 мая 2016, 23:42

WolferR написал
И да, город Москва стоит на одноименной реке.
В России живут одни Ихтиандры?

Ты не поверишь, но даже город Хадера стоит возле ручья, который называется Хадера.
Boogie
30 мая 2016, 13:48
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

***
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***
Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

***

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

***
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
Мэлорри
30 мая 2016, 14:15
На глупый вопрос мужчин: -Как дела на личном фронте?, так и хочется ответить: -Много ваших полегло!
Аркадий Апломбов
30 мая 2016, 14:35

Boogie написал:
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Сразу навеяло:

Я знаю айкидо, дзюдо, каратэ, джиу-джитсу и еще много других страшных слов.
Boogie
31 мая 2016, 12:39
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

***
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."
Vasillyy
31 мая 2016, 13:15
– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
gb131
1 июня 2016, 13:14

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!"
Вторую - хлоп: "Не любит!"
И так до конца.
Поверьте, если последняя будет «Не любит» - следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!"

Boogie
1 июня 2016, 14:50
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

***
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.
greenmaple
2 июня 2016, 09:09
- Пап, во что ты был одет, когда вы в лофте познакомились?
- В свитшот.
- А ты, пап?
Boogie
2 июня 2016, 11:22
Кричать во время секса? Ну, не так уж я и напуган.

***
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А шо тратить, шо сразу тратить?!

***
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Энн
2 июня 2016, 12:32
Одна подруга жалуется другой:
- Короче, он замучал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Что,что, блин... До 5 утра лего собирали...
anna2010
2 июня 2016, 18:40
Думаешь найти бабу чтобы вместе развиваться, находишь, деградируете в два раза интенсивнее, да еще и растолстели

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…
ART-venzel
3 июня 2016, 18:42
- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.
Вот найдем деньги и....
ГРЕЙС
5 июня 2016, 06:20
Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делала!!-Я не доделала....

Кирпичный завод:
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!

Единственный способ не жрать после шести – сожрать все... ДО ШЕСТИ!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике: хочется плакать и домой!

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
- Успокойся, это просто 7 утра, и тебе пора на работу.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг......удар по голове пультом:
- Кучимутики!!!!!!!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

ГРЕЙС
5 июня 2016, 06:23
— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

- Ты разрушила наши отношения .
- Разве это отношения ?? Мы только пили, занимались сексом и смотрели фильмы у тебя дома .
- Ну круто же.

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: 'Не использовать при купан ии'.
И только на русском: 'При купании держитесь за боковые ремешки'.

Энн
5 июня 2016, 08:33
Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура. (с)
Piol
5 июня 2016, 13:43
Змeй Гoрыныч Бaбe Ягe:
- Выручaй стaрaя, зaпoры зaмучили!
- Ну, eщё бы - жрёшь в три гoрлa, a жoпa-тo oднa!

Пoхитили бaндиты мужикa, привeзли eгo нa oзeрo, oкунaют гoлoвoй в вoду:
- Дoллaры eсть?
- Нeт.
- Eврo eсть?
- Нeт.
- Рубли eсть?
- Мужики, вы или пoглубжe oпускaйтe или пoдoльшe дeржитe - ни хрeнa ж нe виднo!
anna2010
5 июня 2016, 17:22
   Спойлер!
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться.
Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал.
Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея.
Я позвонил мудаку No.1.
Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", — ответил я.
"Кто ты?", — спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак".
Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот теперь я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
Victorya64
6 июня 2016, 05:40
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Boogie
6 июня 2016, 11:30
- Она такая милая, где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...

***
Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

***

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
gb131
6 июня 2016, 11:42

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Boogie
7 июня 2016, 11:28
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Ладно, пойдем длинным путем... Хотите выпить?
Sheva
7 июня 2016, 21:16
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
W colonel
8 июня 2016, 02:55

W colonel написал:  Представляемъ Вамъ, почтенные, батальный романсъ неизв?стнаго автора, коiй въ разныя времена исполняли такие маститые мэтры, какъ мосье Пичугинъ и Ватага, Егорiй Л?тній и его ансамбль "Деревянный макинтошъ", и даже Сержъ Троицкiй по прозвищу "Мизгирь" со своимъ оркестромъ "Ржа металлическихъ конструкцiй". Сей романсъ пов?ствуетъ слушателю о загадочныхъ перипетiяхъ второй отечественной войны и трагической судьб? н?мецкаго лётчика, сбитого н?кимъ инкогнито въ одномъ изъ воздушныхъ боёвъ.


Теперь со звуком
https://soundcloud.com/alb-ein/i-8
Velec
8 июня 2016, 08:57

Пиц Зю Цуй написал:
Типа как шутка про "А мне три пива и двух новых друзей".  biggrin.gif

Тут я вижу шутку. И вижу шутку в анекдоте:
- Молодой человек, вы не знаете, почему ваша деревня называется Большое Содомово?
- Не, я сам приезжий. Надо у мужа спросить, он тут вырос.
Аркадий Апломбов
8 июня 2016, 11:42

Velec написал:
Тут я вижу шутку. И вижу шутку в анекдоте:
- Молодой человек, вы не знаете, почему ваша деревня называется Большое Содомово?
- Не, я сам приезжий. Надо у мужа спросить, он тут вырос.

У нас был такой вариант:
- Эй, мужик, почему ваша деревня называется Гомосеково?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Эй, Вася!..
Vasillyy
8 июня 2016, 17:16
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Boogie
8 июня 2016, 17:31
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
anna2010
8 июня 2016, 17:38
«Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»… — А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!)

© Фаина Раневская
gb131
10 июня 2016, 11:55
Сдам квартиру на 5-7 лет в зависимости от решения суда.


Самые надежные пароли - у неграмотных людей.


Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Piol
12 июня 2016, 02:49
Лeкция, oдин студeнт oпaздывaeт. Прoфeссoр:
- Пoчeму Вы oпoздaли?
- Я учaствoвaл в сoрeвнoвaниях пo рaлли...
Чeрeз нeкoтoрoe врeмя зaхoдит eщё oдин oпoздaвший студeнт, лeктoр eму:
- Вы тoжe с рaлли?
Студeнт oбaлдeлo:
- Нeт, я курил...
Keeper
13 июня 2016, 14:39
Бармен говорит - "Мы не обслуживаем частицы со скоростью выше скорости света". Заходит однажды тахион в бар.
Айша
13 июня 2016, 14:52
Заходит пациент(П) к врачу(В).
(В): - Здравствуйте.
(П): - ...
(В): - Что беспокоит?
(П): - Здравствуйте.
(В): - Когда началось?
(П): - Печень болит.
(В):- Что пили?
(П): - Вчера.
(В): - До свидания.
(П): - Тормозную жидкость.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»