Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Котофан
25 мая 2016, 02:35
-Надо быть оптимистом и находить позитивные моменты в любой ситуации.
-Да, например если вас ударило постоянным током, то тут есть не только минус, но и плюс.
Boogie
25 мая 2016, 15:58
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

***
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

***
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

***
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

***
Похожу за вас в вашем фитнес-браслете за 200 рублей. Побегать – 400 рублей. Порядочность, длинные дистанции, быстрое исполнение.

***
— Какое у вас образование?
— Конченое высшее.
— Вы хотели сказать "неоконченное"?
— Нет.

***
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%...

***
— Неужели я выспался, такая легкость!
— Доброе утро, я Апостол Петр, у меня для вас есть новости...

***
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
anna2010
25 мая 2016, 16:16
Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что отсидел?
- Отмотал.

Victorya64
26 мая 2016, 06:23
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.
Boogie
26 мая 2016, 11:01
К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!
nadi
26 мая 2016, 11:41

Boogie написал: К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!

Если через 100 лет в картине не разглядели, например, душевную борьбу, а видят просто белку с ружьем, то это обложка старого журнала "Охота".
Piol
26 мая 2016, 12:10
smile.gif 👍🏻
Игги
26 мая 2016, 13:58

Boogie написал: К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т.д... А я просто имел ввиду белку с ружьем!

Иногда белка с ружьём -это только белка с ружьём.
nadi
26 мая 2016, 14:46

Игги написал: Иногда белка с ружьём -это только белка с ружьём.

Ну, да. Понабросают под деревьями ружей, белкам не пройти. Стоят белки у ружей, художникам не пройти. Пишут белок с ружьями.
gb131
26 мая 2016, 17:04

Сейчас самое главное, чтобы июнь был в курсе, что он - лето.

ИГ0РЬ
27 мая 2016, 09:44
Министерство Культуры. Секретарь, чопорная дама лет 50. Звонок. Слушает. Отвечает: "Извините, Вы ошиблись, это Министерство Культуры". Вешает трубку. Падает на стол и громко РЖЁТ: "Я 30 лет ждала этого вопроса про прачечную!!!"
Айша
27 мая 2016, 09:53
В приемной министерства культуры сидит у телефона служащая - очень молоденькая девушка - и рыдает в голос:
- Я.... я.... так ждала этого звонка... я мечтала об этом с первого дня, как только устроилась на эту работу!... А когда ЭТО случилось .... (всхлипывает) ... я ответила: "Извините, вы ошиблись номером, это министерство культуры!.... (рыдает).
Boogie
27 мая 2016, 11:31
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

***
Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

***
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

***
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

***
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"

***
— Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Да нет, жалко его стало. С кем он живет?!
Victorya64
27 мая 2016, 18:26
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Шимон
28 мая 2016, 23:42

WolferR написал
И да, город Москва стоит на одноименной реке.
В России живут одни Ихтиандры?

Ты не поверишь, но даже город Хадера стоит возле ручья, который называется Хадера.
Boogie
30 мая 2016, 13:48
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

***
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***
Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

***

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

***
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
Мэлорри
30 мая 2016, 14:15
На глупый вопрос мужчин: -Как дела на личном фронте?, так и хочется ответить: -Много ваших полегло!
Аркадий Апломбов
30 мая 2016, 14:35

Boogie написал:
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Сразу навеяло:

Я знаю айкидо, дзюдо, каратэ, джиу-джитсу и еще много других страшных слов.
Boogie
31 мая 2016, 12:39
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

***
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."
Vasillyy
31 мая 2016, 13:15
– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
gb131
1 июня 2016, 13:14

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!"
Вторую - хлоп: "Не любит!"
И так до конца.
Поверьте, если последняя будет «Не любит» - следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!"

Boogie
1 июня 2016, 14:50
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

***
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.
greenmaple
2 июня 2016, 09:09
- Пап, во что ты был одет, когда вы в лофте познакомились?
- В свитшот.
- А ты, пап?
Boogie
2 июня 2016, 11:22
Кричать во время секса? Ну, не так уж я и напуган.

***
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А шо тратить, шо сразу тратить?!

***
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Энн
2 июня 2016, 12:32
Одна подруга жалуется другой:
- Короче, он замучал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Что,что, блин... До 5 утра лего собирали...
anna2010
2 июня 2016, 18:40
Думаешь найти бабу чтобы вместе развиваться, находишь, деградируете в два раза интенсивнее, да еще и растолстели

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…
ART-venzel
3 июня 2016, 18:42
- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.
Вот найдем деньги и....
ГРЕЙС
5 июня 2016, 06:20
Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делала!!-Я не доделала....

Кирпичный завод:
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!

Единственный способ не жрать после шести – сожрать все... ДО ШЕСТИ!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике: хочется плакать и домой!

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
- Успокойся, это просто 7 утра, и тебе пора на работу.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг......удар по голове пультом:
- Кучимутики!!!!!!!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

ГРЕЙС
5 июня 2016, 06:23
— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

- Ты разрушила наши отношения .
- Разве это отношения ?? Мы только пили, занимались сексом и смотрели фильмы у тебя дома .
- Ну круто же.

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: 'Не использовать при купан ии'.
И только на русском: 'При купании держитесь за боковые ремешки'.

Энн
5 июня 2016, 08:33
Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура. (с)
Piol
5 июня 2016, 13:43
Змeй Гoрыныч Бaбe Ягe:
- Выручaй стaрaя, зaпoры зaмучили!
- Ну, eщё бы - жрёшь в три гoрлa, a жoпa-тo oднa!

Пoхитили бaндиты мужикa, привeзли eгo нa oзeрo, oкунaют гoлoвoй в вoду:
- Дoллaры eсть?
- Нeт.
- Eврo eсть?
- Нeт.
- Рубли eсть?
- Мужики, вы или пoглубжe oпускaйтe или пoдoльшe дeржитe - ни хрeнa ж нe виднo!
anna2010
5 июня 2016, 17:22
   Спойлер!
Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку.
Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, то решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться.
Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал.
Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.

Потом мне пришла в голову одна идея.
Я позвонил мудаку No.1.
Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", — ответил я.
"Кто ты?", — спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак".
Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.

Вот теперь я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
Victorya64
6 июня 2016, 05:40
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Boogie
6 июня 2016, 11:30
- Она такая милая, где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась...

***
Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

***

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
gb131
6 июня 2016, 11:42

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Boogie
7 июня 2016, 11:28
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Ладно, пойдем длинным путем... Хотите выпить?
Sheva
7 июня 2016, 21:16
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
W colonel
8 июня 2016, 02:55

W colonel написал:  Представляемъ Вамъ, почтенные, батальный романсъ неизв?стнаго автора, коiй въ разныя времена исполняли такие маститые мэтры, какъ мосье Пичугинъ и Ватага, Егорiй Л?тній и его ансамбль "Деревянный макинтошъ", и даже Сержъ Троицкiй по прозвищу "Мизгирь" со своимъ оркестромъ "Ржа металлическихъ конструкцiй". Сей романсъ пов?ствуетъ слушателю о загадочныхъ перипетiяхъ второй отечественной войны и трагической судьб? н?мецкаго лётчика, сбитого н?кимъ инкогнито въ одномъ изъ воздушныхъ боёвъ.


Теперь со звуком
https://soundcloud.com/alb-ein/i-8
Velec
8 июня 2016, 08:57

Пиц Зю Цуй написал:
Типа как шутка про "А мне три пива и двух новых друзей".  biggrin.gif

Тут я вижу шутку. И вижу шутку в анекдоте:
- Молодой человек, вы не знаете, почему ваша деревня называется Большое Содомово?
- Не, я сам приезжий. Надо у мужа спросить, он тут вырос.
Аркадий Апломбов
8 июня 2016, 11:42

Velec написал:
Тут я вижу шутку. И вижу шутку в анекдоте:
- Молодой человек, вы не знаете, почему ваша деревня называется Большое Содомово?
- Не, я сам приезжий. Надо у мужа спросить, он тут вырос.

У нас был такой вариант:
- Эй, мужик, почему ваша деревня называется Гомосеково?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Эй, Вася!..
Vasillyy
8 июня 2016, 17:16
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Boogie
8 июня 2016, 17:31
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
anna2010
8 июня 2016, 17:38
«Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»… — А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!)

© Фаина Раневская
gb131
10 июня 2016, 11:55
Сдам квартиру на 5-7 лет в зависимости от решения суда.


Самые надежные пароли - у неграмотных людей.


Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Piol
12 июня 2016, 02:49
Лeкция, oдин студeнт oпaздывaeт. Прoфeссoр:
- Пoчeму Вы oпoздaли?
- Я учaствoвaл в сoрeвнoвaниях пo рaлли...
Чeрeз нeкoтoрoe врeмя зaхoдит eщё oдин oпoздaвший студeнт, лeктoр eму:
- Вы тoжe с рaлли?
Студeнт oбaлдeлo:
- Нeт, я курил...
Keeper
13 июня 2016, 14:39
Бармен говорит - "Мы не обслуживаем частицы со скоростью выше скорости света". Заходит однажды тахион в бар.
Айша
13 июня 2016, 14:52
Заходит пациент(П) к врачу(В).
(В): - Здравствуйте.
(П): - ...
(В): - Что беспокоит?
(П): - Здравствуйте.
(В): - Когда началось?
(П): - Печень болит.
(В):- Что пили?
(П): - Вчера.
(В): - До свидания.
(П): - Тормозную жидкость.
Boogie
13 июня 2016, 16:48
Дайте рыбе человека, и она будет удивлена весь день.

* * *
Храни вас Бог в сухом прохладном месте.

* * *
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

* * *
Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

* * *
А теперь представьте на секунду как было бы круто, если бы вы в данный момент спали.
anna2010
13 июня 2016, 17:46
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало!?
— А на что она ставила!?
anna2010
13 июня 2016, 17:47
ЕГЭ-2016

1. Основная функция семьи – выполнение супружеского долга
2. Андрей Болконский понял свой смысл жизни только после Аустерлица, но не отчаялся
3. Токсичные вещества в человеке могут привести к девиантному поведению
4. Поддержка Сонечки Мармеладовой натолкнула Родиона Раскольникова на новые подвиги
5. В школе Андрею рассказали много нового о человеческом теле, но главное он узнал от мамы
6. В обращении президента РФ В.Путина слышна истина
7. Исковец
8. Трудности прораждают нечто новое в человеке
9. В жизни известного композитора В.А. Моцарта случилось несчастье. Он потерял зрение, но несмотря на это продолжил сочинять новые музыкальные произведения
10. Автолюбивый американец Г. Форд
11. Всем известно, что Н.В. Гоголь сжёг первый том «Мёртвых душ» и его потом восстанавливали по черновикам. Второй том Гоголь писал уже перед смертью, он сохранился…
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»