Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
алекс555
29 марта 2013, 16:56
— Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин...
Показывает кукиш:
— Даром?!? Во!!!

— Что вы себе позволяете, господин Рабинович? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?
алекс555
29 марта 2013, 19:07
Врачи бывают разные:
”Врач - от Бога!
Врач - ну, с Богом!
Врач - не дай Бог!”
SDVIGGG
31 марта 2013, 18:43
.
SDVIGGG
31 марта 2013, 19:37
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето
мстило до декабря.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то
мужчина — сундук со сказками

«Что сегодня одеть?» — многие неграмотные
девушки часто задают себе этот вопрос

-АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину
АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! …
-А Вас уже пол часа
ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

Keeper
31 марта 2013, 20:16

Megard написал: Новый мем:

Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь.
cka3ka
1 апреля 2013, 10:31
Во дворе замерзли лужи
И с утра метет метель -
Значит, в гости к нам приходит
Добрый, ласковый апрель!
W colonel
1 апреля 2013, 11:12
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Megard
1 апреля 2013, 12:28
Медицинские суеверия:

У Скорой помощи:

1. Если первый пациент мужчина - это хорошо. Если женщина - весь день придется работать не разгибаясь. Кстати, та же примета относится и к поступлению больных в стационар.
2. Если первый пациент "лежачий" - весь день на смарку.
3. Если едешь на "уличный вызов", нужно заранее одеть перчатки. В этом случае повышается вероятность, что пациент уже ушел.

В стационаре:

1. Дежурный врач не должен ложиться спать в носках - обязательно потревожат.
2. В то же время, если снимешь на ночь медицинскую спецодежду - тоже плохо. Так и спим одетые, но без носков.
3. Хуже всего протекают меняные дежурства, а также последнее дежурство перед отпуском.
4. Считается, что перед сменой обязательно нужно заниматься сексом. А иначе действует пословица : "Не хочешь трахаться дома, затрахаешься на работе!"

5. Если дежурный врач сел в реанимации на пустую койку - обязательно на эту койку кто-нибудь поступит...
6. И главное: НИКАКИХ ПОЖЕЛАНИЙ! Никогда не произносите фразу "Спокойного дежурства!". Этим пожеланием вы обызательно испортите дежурство врачу. Можно даже по чайнику получить.

В приемном покое:

1. В приемном отделении принято гасить свет и сидеть в полумраке, т.к. Скорые "на свет едут".
2. У входа в приемное отделении ставят перевернутый веник.
3. Нельзя держать открытым журнал поступлений больных.

В операционной:

1. Если на пол во время операции упал инструмент, то всю ночь будешь оперировать. Противоядие: на упавший инструмент нужно наступить правой ногой. Если всё же инструмент нужно поднять, то нужно им постучать о пол и трижды повторить "Сиди дома!".
2. Если пролил спирт - обязательно после смены напьешься.
3. Никогда не меняйтесь операциями: обязательно что-то пойдет не так.

Отсюда: http://doktor-killer.livejournal.com/3144602.html
Once More
1 апреля 2013, 13:36

Megard написал: пациент уже ушел

В смысле совсем ушел?
Ягода-малина
1 апреля 2013, 14:20

Once More написала: В смысле совсем ушел?

Ну да. Каким боком эти суеверия к анекдотам? confused.gif
LamoNosov
2 апреля 2013, 10:43
Стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!
И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и надавал по шеям этому мальчику. Будет мне ещё тут выпендриваться!
Alex1
2 апреля 2013, 11:21
Юноша не еврей влюбился в девушку-еврейку. Пришел к отцу свататься.
Тот говорит:
- Чтобы я отдал дочку за гоя! Никогда!
Юноша пошел, сделал обрезание. Снова пришел свататься.
Отец говорит:
- Молодой человек, что с того, что вы теперь обрезаный? Это же просто внешний атрибут. Вы же не знаете наших обычаев, религии, языка. Вы все равно не еврей.
Юноша выучил иврит, окончил ешиву, стал раввином. Снова приходит свататься.
Отец говорит:
- Таки да. Теперь я могу сказать, что вы настоящий, молодой, образованный еврей. Но все-таки, я не могу отдать за вас мою Сарочку.
- Так что же мне теперь делать?
- А вы делайте то, что делают все молодые образованные евреи. Женитесь на шиксе. (девушке-не еврейке)
W colonel
2 апреля 2013, 15:48
В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дурочек становится все меньше и меньше.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

-Мама, купи собаку!
-Нет!
-Ну мама, ну купи собаку!
-Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...



anna2010
2 апреля 2013, 16:27
Одна дама отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Свекровь попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...


- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!


Мужчина должен построить дом, посадить дерево, "родить" сына.
А потом ему безразлично, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
anna2010
2 апреля 2013, 16:30
Все зависит от точки зрения

user posted image
1963
2 апреля 2013, 17:46

W colonel написал: Я же сказала, нет, Мойша! Продай ее кому-нибудь другому!

W colonel
2 апреля 2013, 19:23

anna2010 написала: Все зависит от точки зрения

А у вас есть такое же со словом "вечность"?
Loom
2 апреля 2013, 20:03

SDVIGGG написал: Если женщина — это шкатулка с секретом, томужчина — сундук со сказками

То мужчина — это "фомка"
anna2010
2 апреля 2013, 20:10

W colonel написал:
А у вас есть такое же со словом "вечность"?

Этот древний анекдот я слышала еще в детском саду.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

anna2010
2 апреля 2013, 20:49

Loom написал:
То мужчина — это "фомка"

Вот о таких "фомках" совершенно справедливо сказал Лукашенко: "Это наша вина. Поэтому я сожалею. Мы несостоятельными оказались мужиками для некоторых женщин. То, что они у нас должны были найти, они стали искать в женщине"


Идёт мамонт. Неожиданно, из-за поворота вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Как же достали эти скинхеды...
W colonel
2 апреля 2013, 21:27
Рабинович встречает Изю и говорит ему:

– Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
– Уже на туфлях экономишь? – спрашивает Изя.
– Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли… и так хорошо…


Nataly
2 апреля 2013, 22:51

Loom написал: То мужчина — это "фомка"

Да прям! Раскатал губу. wink.gif biggrin.gif
Rendom
3 апреля 2013, 05:33
Почему мужчина, у которого много женщин - хороший, а женщина, у которой много мужчин - плохая?
M!ханя
3 апреля 2013, 09:26
МОДЕРАТОРИАЛ:

anna2010, вы же в курсе, что картинки в анекдотах (даже картинки про буквы) - это оффтоп. Сутки отключения.
LamoNosov
3 апреля 2013, 09:40

Rendom написал: Почему мужчина, у которого много женщин - хороший, а женщина, у которой много мужчин - плохая?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
W colonel
3 апреля 2013, 10:24

Rendom написал: Почему мужчина, у которого много женщин - хороший, а женщина, у которой много мужчин - плохая?

Почему ключ, которым можно открыть любой замок - хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом - не очень?
Megard
3 апреля 2013, 10:52
2030-й год, отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования РФ.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы профессуры:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
DonnaRosa
3 апреля 2013, 10:59
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Aomin
3 апреля 2013, 11:50

Megard написал: 2030-й год, отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования РФ.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы профессуры:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

appl.gif appl.gif appl.gif
DonnaRosa
3 апреля 2013, 12:09
- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.

Okeanolog
5 апреля 2013, 23:33
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Мечта оленя — свитер с людьми.

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно
улыбаясь, говорили дембеля.

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нет...
- Хочешь дам?

Барбо-с
6 апреля 2013, 11:21

Okeanolog написал: Мечта оленя — свитер с людьми.

И ковер!
1963
6 апреля 2013, 20:52
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и
не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.


Alex1
8 апреля 2013, 09:45
Бедная еврейская община в Галиции просит богатого торговца из Львова пожертвовать шесть вагонов угля. Тот отвечает, что пожертвовать такое количество не может, но порядке благотворительности готов продать шесть вагонов за полцены. Община соглашается и заказывает три вагона. Месяц спустя торговец, не дождавшись денег напоминает о долге. В ответ получает от общины письмо:
"Ваше напоминание вызвало у нас недоумение. О каком долге идет речь? Вы любезно предложили купить у вас шесть вагонов за полцены. Тем самым вы собирались подарить нам три вагона. Ваш дар с благодарностью принят. На остальные три вагона мы не претендуем. Можете продавать их за полную стоимость".
алекс555
8 апреля 2013, 13:39
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Удалено. Вы там, в Швеции, с чернухой поосторожнее.
Лимонадный Джо
8 апреля 2013, 14:55

1963 написал: Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
.....

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

А дальше, как в "Южном парке" - все знают что у евреев припрятан мешочек с настоящим золотом и один с фальшивым.
W colonel
8 апреля 2013, 15:41
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

anna2010
8 апреля 2013, 20:20
Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
LamoNosov
9 апреля 2013, 09:43
-Волнуетесь?
-Да.
-Первый раз?
-Нет, я уже волновался раньше.

***

Сохраняйте свои статусы. Они помогут психиатру с диагнозом.

***

Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она и не светилась особо.

***

Куклачев, приходя домой, ставит ботинки подошвой вверх.

Пиц Зю Цуй
9 апреля 2013, 09:56


Это не сюда, это в цитаты с баш орг. facepalm.gif
LamoNosov
9 апреля 2013, 11:32
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за мошонку.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
anna2010
9 апреля 2013, 19:49
– Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
– Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю – то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
– Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
– Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель – ты мне вообще не поверишь!
cka3ka
10 апреля 2013, 07:26
- Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!!!
- Ура, я буду жить у доктора!

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

Голодная кошка - самый лучший будильник!

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
wanja
10 апреля 2013, 09:32
Всем, что я знаю, я обязан своей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя всё от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
LamoNosov
10 апреля 2013, 09:40

wanja написал: 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

Свитер - одежда, которую надевают на малыша, когда холодно его маме.
Гнус
10 апреля 2013, 13:22

LamoNosov написал:
Свитер - одежда, которую надевают на малыша, когда холодно его маме.

- Моня, иди домой!
- Мама, я замёрз?
- Нет, ты проголодался.
cka3ka
11 апреля 2013, 19:22
У соседей родился ребёнок, и теперь в моей квартире своя стена плача.

Если бы BMW умела говорить, то произносила бы только фразы «Дай денег», «Срочно дай денег» и «Смотри как я умею!»

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

bizi
11 апреля 2013, 19:38
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

Мне всегда становится очень обидно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

Барбо-с
12 апреля 2013, 10:26

1963 написал: Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Надеюсь, гостя заставили тут же сожрать весь шмат


Жевательная резинка "Эсмеральда". О Эсмеральда, я посмел тебя жевать!
Thellonius
12 апреля 2013, 12:50

cka3ka написала: Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

appl.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»