Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
МаккуроКуроске
8 июля 2016, 09:50

Sheva написала: - Алло, полиция. Помогите, меня грабят!!!
- Мы выезжаем. Вы где??!
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Юмор девяностых. "Участились случаи проникновения грабителей в квартиры под видом работников электросети. Просто говорят "мы от Чубайса", заходят и грабят. Народ привык".
ART-venzel
9 июля 2016, 19:04
Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.
==========
пичалька канеш, ну уж раз впряглись....
AlphaMale
10 июля 2016, 03:56
Список смертных грехов подозрительно напоминает мои планы на выходные.
anna2010
10 июля 2016, 15:45
Выпускник академии ФСБ женился на дочери генерала. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый пердун! Сделал мне халяву во Франции!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Итак, вы одноногий, одноглазый пи*арас, живете под мостом, через 20 лет получаете задание...
anna2010
10 июля 2016, 18:44
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном.
И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.

Как говорила тетя Циля:
" Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить...
А вот наорать, шо криво прибита-тут муж нужен! "

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Значит, рассказываю.
Меня по этому поводу просветили всё те же бабушки в больнице.
Вред микроволновок даже не в том, что от них витамины дохнут и мы потом едим еду с дохлыми витаминами.
А в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует "В ДРУГУЮ СТОРОНУ!" и еда из неё не туда вибрирует.
Ну и соответственно те, кто её съели, неделю потом в другую сторону вибрируют.
Я, когда это услышал, часа три вибрировал куда попало.

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
gb131
11 июля 2016, 15:35
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

***

С тобой все нормально?
- Короткий или длинный ответ?
- Короткий.
- Нет.
- А длинный?
- Неееееееееееееееееееееееееееееееееееет.
Аркадий Апломбов
12 июля 2016, 14:18

gb131 написала: Идут две бабы с сенокоса...

Навеяло "Уральскими пельменями" (пересказы анекдота про подлодку) или как рождаются анекдоты.
Итак:
Идут два джедая с сенокоса...
anna2010
12 июля 2016, 15:35
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
Boogie
13 июля 2016, 15:40
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да капец просто, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

*думал, что авторская история, но поиски результатов не дали. Поэтому - сюда*
Evgeniy
13 июля 2016, 20:09
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

***

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?
Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

***
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

***

- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
gb131
14 июля 2016, 00:30
Мальчик сильно удивился, когда узнал что у соседской бабы Клавы полное имя не Клавиатура.
anna2010
14 июля 2016, 15:31
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- А вы ночью не храпите?

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

иду как минимум пописать
он даме вежливо сказал
© bazzlan

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

НЕТ недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!
anna2010
14 июля 2016, 15:32
.
Boogie
14 июля 2016, 16:15
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное - пройти босса.

***
Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

***
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

***
Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

***
Всем женщинам от мужиков надо только одного, чтобы мужикам от женщин надо было не только одного.
Okeanolog
14 июля 2016, 18:21
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
ART-venzel
15 июля 2016, 15:59
Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует...
тень отца Гамлета
16 июля 2016, 10:28
Хоронили тёщу, поймали двух покемонов.
Boogie
17 июля 2016, 02:37
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: 'Знаем-знаем, накушались вволю'.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
anna2010
17 июля 2016, 19:12
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
AlphaMale
18 июля 2016, 01:46
Стерлядь - женщина легкого поведения, но тяжелого характера.
AlphaMale
18 июля 2016, 06:10
Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…
Boogie
18 июля 2016, 11:52
Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

***
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Sheva
19 июля 2016, 01:06
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Митрий
20 июля 2016, 09:48
Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
anna2010
20 июля 2016, 14:02
Женский список дел

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все на фиг!

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…
Геста
20 июля 2016, 21:40
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, tooth.gif , шоу захотелось!!!
Геста
20 июля 2016, 21:43
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год ?
- Не поверите, замечательно ! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
anna2010
21 июля 2016, 18:10
Какой национальности был Адам? Французы утверждают, что только француз мог соблазнить Еву, англичане уверяют, что только англичанин мог разрезать яблоко на две равные части. Русский: "Только русский мог бегать вокруг дерева голый и кричать, что он в раю!"
Martin
22 июля 2016, 22:31
– Скажите, Рабинович, у вас есть бедные родственники?
– Понятия не имею.
– А богатые?
– А эти обо мне понятия не имеют.
Boogie
23 июля 2016, 00:15
Новая игра на выпивание: человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все пьют.
алекс555
23 июля 2016, 10:26
Из правил "Домостроя":
Если вы принесли домой жене зарплату, не препятствуйте ей, если она захочет закрыться в туалете и поплакать.
Boogie
23 июля 2016, 22:52
Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.
anna2010
24 июля 2016, 18:11
В Турции арестовано более шестидесяти тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
gb131
25 июля 2016, 15:11
"Зато не нужно учить рио-де-жанейрский", - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
Piol
25 июля 2016, 15:23
Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел, я хлопала.

Sheva
25 июля 2016, 22:05

W colonel написал: все беды от тёщ.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Victorya64
26 июля 2016, 08:58
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Victorya64
27 июля 2016, 12:33
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

***

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща...
anna2010
28 июля 2016, 17:56
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

Загадайте число умножьте его на три отнимите 12 разделитена 2 приБавьте 83 возведите в квадрат прибавьте год своего рождения и отнимите 100 Получившийся результат нахрен никому не нужен...
Evgeniy
28 июля 2016, 21:14
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл и развёлся.
W colonel
28 июля 2016, 23:14

Thellonius написал: Так лучше, да.

Вспомнилось из детства.:
Задумайте желание.
Постарайтесь его как можно четче сформулировать
Вспомните год своего рождения, вычтите из него 888
Если число получилось нечетным, прибавьте единицу, если четное - просто поделите получившийся результат на 2
Сложите цифры получившегося результата.
Запомните эту сумму как следует.
Теперь закройте глаза и постарайтесь как можно реальнее представить реализацию задуманного вами желания
Откройте один глаз

Что, размечтались, одноглазые?
gb131
29 июля 2016, 11:27
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Boogie
29 июля 2016, 12:17
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

***
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

***
Если варить пельмени 20 минут, это всё ещё пельмени, если 40 - это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, - уже лазанья.

***
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

***
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Martin
29 июля 2016, 18:06
Стащил из фейсбука:

Как выглядела бы реклама, если бы в ней писали правду?

Подумалось про несколько очевидных вариантов:

- Windows: "Мы не очень довольны тем тормозящим и небезопасным ужасом, что мы продаем, но вы попробуйте сами сделать операционку и поймете, как это сложно. Так что - платите! Не зря же мы старались."

- Apple: "Мы можем содрать с вас в три шкуры, потому что тонко играем на британском дизайне, удобстве и запретах, а также - на сопричастности к Великому Стиву".

- (Почти) Любая компания, устанавливающая баки для раздельного сбора мусора: "Мы лучшим образом осваиваем бюджет муниципалитета, потому что вместо 1 бака ставим 3 или 4, а затем все равно все смешаем в кучу".

- (Почти) Любая компания, устанавливающая детские площадки: "За огромные деньги из бюджета муниципалитета сделаем площадку, где будут пользоваться спросом только 10% спортивных инвентарей, и почему-то зажимаем качели".

- (Почти) Любой фитнес: "Заплатите нам за год и не ходите, пожалуйста, лучше - никогда".

- (Почти) Любая сотовая компания: "Заплатите нам как можно больше, а мы сделаем все от нас зависящее, чтобы вы СЛУЧАЙНО подключились на всякие разные дополнительные сервисы"

- (Почти) Любая гостиница: "Помогите нам увеличить нашу прибыль! Не пачкайте полотенца и пользуйтесь ими несколько дней, а лучше - и между постояльцами чтобы не пришлось менять".

- Ford: "Наши унылые машинки сегодня - ладно если в десятке лучших брендов, мы все проиграли, извини, Генри. Но вы посмотрите, теперь у нас есть повторители поворотов на зеркалах!"

- McDonald's: "Ненатуральная обработанная химикатами и канцерогенами еда, которую мы упаковываем в веселые коробочки и продаем, особенно пытаясь привлечь детей шариками, флажочками, Хэппи Мил и др."

Martin
30 июля 2016, 23:19
– Борис Моисеевич, у Вас камни в почках, песок в печени, известь в суставах.
– Доктор, таки скажите, где у меня цемент, и я начну строиться!
алекс555
1 августа 2016, 22:44
Однажды я увидел парня, собирающегося прыгнуть с моста в реку.
Я сказал: "Не делай этого!".
Он сказал: "Меня никто не любит".
Я сказал: "Бог любит тебя. Ты веришь в Бога?".
Он сказал: "Да".
Я сказал: "Ты христианской веры или иудейской?".
Он сказал: "Христианской".
Я сказал: "Я тоже! Ты протестант или католик?".
Он сказал: "Протестант".
Я сказал: "Я тоже! А какой конфессии?".
Он сказал: "Баптист."
Я сказал: "Я тоже! Северный баптист или южный баптист?".
Он сказал: "Северный баптист".
Я сказал: "Я тоже! Северный консервативный баптист или северный либеральный баптист?"
Он сказал: "Северный консервативный баптист."
Я сказал: "Я тоже! Северный консервативный баптист области великих озер или северный консервативный баптист восточных территорий?"
Он сказал: "Северный консервативный баптист области великих озер".
Я сказал: "Я тоже! Северный консервативный баптист области великих озер реформации 1879 года или северный консервативный баптист области великих озер реформации 1912 года?"
Он сказал: "Северный консервативный баптист области великих озер реформации 1912 года".
Я сказал: "Умри, еретик!". И столкнул его с моста.
алекс555
1 августа 2016, 22:48

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.


Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


Мужчина, помни! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода.....
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
anna2010
2 августа 2016, 19:14
Отец сыну:
— И чему тебя в школе учат? Запомни, Достоевский Ф М — это не радиостанция, а великий русский писатель. Я в твои годы знал наизусть много его стихов.

Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали....

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
Thellonius
3 августа 2016, 06:23

povorot написал: Достоевский ФМ со стихами это пять.

- Он еще прекрасные симфонии писал.
- Пап, Достоевский не писал симфоний.
- Вот за это и любим.
Малефисента
3 августа 2016, 15:56
- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»