Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
AlphaMale
18 июля 2016, 01:46
Стерлядь - женщина легкого поведения, но тяжелого характера.
AlphaMale
18 июля 2016, 06:10
Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…
Boogie
18 июля 2016, 11:52
Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на всё остальное.

***
Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.
Sheva
19 июля 2016, 01:06
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Митрий
20 июля 2016, 09:48
Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
anna2010
20 июля 2016, 14:02
Женский список дел

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все на фиг!

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…
Геста
20 июля 2016, 21:40
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, tooth.gif , шоу захотелось!!!
Геста
20 июля 2016, 21:43
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год ?
- Не поверите, замечательно ! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Игги
21 июля 2016, 00:35

Геста написала: Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…

А свинью зарезали несколько позже ...
Vitus
21 июля 2016, 00:52

Геста написала:
— Мясо было… Телка была… Нет, tooth.gif , шоу захотелось!!!

"Ну я-то, дурак, куда полез?! Я ж читать не умею!.."(с)
anna2010
21 июля 2016, 18:10
Какой национальности был Адам? Французы утверждают, что только француз мог соблазнить Еву, англичане уверяют, что только англичанин мог разрезать яблоко на две равные части. Русский: "Только русский мог бегать вокруг дерева голый и кричать, что он в раю!"
Thellonius
21 июля 2016, 18:18

Геста написала: А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

appl.gif Ржал как конь.
Martin
22 июля 2016, 22:31
– Скажите, Рабинович, у вас есть бедные родственники?
– Понятия не имею.
– А богатые?
– А эти обо мне понятия не имеют.
Boogie
23 июля 2016, 00:15
Новая игра на выпивание: человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все пьют.
алекс555
23 июля 2016, 10:26
Из правил "Домостроя":
Если вы принесли домой жене зарплату, не препятствуйте ей, если она захочет закрыться в туалете и поплакать.
Boogie
23 июля 2016, 22:52
Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.
anna2010
24 июля 2016, 18:11
В Турции арестовано более шестидесяти тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
gb131
25 июля 2016, 15:11
"Зато не нужно учить рио-де-жанейрский", - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
Piol
25 июля 2016, 15:23
Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел, я хлопала.

W colonel
25 июля 2016, 16:18

anna2010 написала: Ну и три жены Эрдогана из
четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.

все беды от тёщ. Моя, правда, исключение
bakrik
25 июля 2016, 20:50

W colonel написал: Моя, правда, исключение

ФЭР читает?
Sheva
25 июля 2016, 22:05

W colonel написал: все беды от тёщ.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
W colonel
25 июля 2016, 22:07

Sheva написала: Мы переглянулись и
скинулись по 500 р. на комментарии!

огород, понимаю
Victorya64
26 июля 2016, 08:58
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Victorya64
27 июля 2016, 12:33
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

***

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща...
anna2010
28 июля 2016, 17:56
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

Загадайте число умножьте его на три отнимите 12 разделитена 2 приБавьте 83 возведите в квадрат прибавьте год своего рождения и отнимите 100 Получившийся результат нахрен никому не нужен...
W colonel
28 июля 2016, 18:14

anna2010 написала: Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

Обоснуй.
Pike7
28 июля 2016, 18:35

W colonel написал:
Обоснуй.
smile.gif От обоснуя слышу smile.gif
Evgeniy
28 июля 2016, 21:14
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл и развёлся.
Aomin
28 июля 2016, 22:35

anna2010 написала:
Загадайте число умножьте его на три отнимите 12 разделитена 2 приБавьте 83 возведите в квадрат прибавьте год своего рождения и отнимите 100 Получившийся результат нахрен никому не нужен...

...прибавьте год своего рождения и отнимите 100, закройте глаза. Правда темно?
Thellonius
28 июля 2016, 22:52

Aomin написал: ...прибавьте год своего рождения и отнимите 100, закройте глаза. Правда темно?

Так лучше, да. smile.gif
W colonel
28 июля 2016, 23:14

Thellonius написал: Так лучше, да.

Вспомнилось из детства.:
Задумайте желание.
Постарайтесь его как можно четче сформулировать
Вспомните год своего рождения, вычтите из него 888
Если число получилось нечетным, прибавьте единицу, если четное - просто поделите получившийся результат на 2
Сложите цифры получившегося результата.
Запомните эту сумму как следует.
Теперь закройте глаза и постарайтесь как можно реальнее представить реализацию задуманного вами желания
Откройте один глаз

Что, размечтались, одноглазые?
gb131
29 июля 2016, 11:27
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Boogie
29 июля 2016, 12:17
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

***
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

***
Если варить пельмени 20 минут, это всё ещё пельмени, если 40 - это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, - уже лазанья.

***
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

***
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Martin
29 июля 2016, 18:06
Стащил из фейсбука:

Как выглядела бы реклама, если бы в ней писали правду?

Подумалось про несколько очевидных вариантов:

- Windows: "Мы не очень довольны тем тормозящим и небезопасным ужасом, что мы продаем, но вы попробуйте сами сделать операционку и поймете, как это сложно. Так что - платите! Не зря же мы старались."

- Apple: "Мы можем содрать с вас в три шкуры, потому что тонко играем на британском дизайне, удобстве и запретах, а также - на сопричастности к Великому Стиву".

- (Почти) Любая компания, устанавливающая баки для раздельного сбора мусора: "Мы лучшим образом осваиваем бюджет муниципалитета, потому что вместо 1 бака ставим 3 или 4, а затем все равно все смешаем в кучу".

- (Почти) Любая компания, устанавливающая детские площадки: "За огромные деньги из бюджета муниципалитета сделаем площадку, где будут пользоваться спросом только 10% спортивных инвентарей, и почему-то зажимаем качели".

- (Почти) Любой фитнес: "Заплатите нам за год и не ходите, пожалуйста, лучше - никогда".

- (Почти) Любая сотовая компания: "Заплатите нам как можно больше, а мы сделаем все от нас зависящее, чтобы вы СЛУЧАЙНО подключились на всякие разные дополнительные сервисы"

- (Почти) Любая гостиница: "Помогите нам увеличить нашу прибыль! Не пачкайте полотенца и пользуйтесь ими несколько дней, а лучше - и между постояльцами чтобы не пришлось менять".

- Ford: "Наши унылые машинки сегодня - ладно если в десятке лучших брендов, мы все проиграли, извини, Генри. Но вы посмотрите, теперь у нас есть повторители поворотов на зеркалах!"

- McDonald's: "Ненатуральная обработанная химикатами и канцерогенами еда, которую мы упаковываем в веселые коробочки и продаем, особенно пытаясь привлечь детей шариками, флажочками, Хэппи Мил и др."

Martin
30 июля 2016, 23:19
– Борис Моисеевич, у Вас камни в почках, песок в печени, известь в суставах.
– Доктор, таки скажите, где у меня цемент, и я начну строиться!
anna2010
1 августа 2016, 18:40
.
алекс555
1 августа 2016, 22:44
Однажды я увидел парня, собирающегося прыгнуть с моста в реку.
Я сказал: "Не делай этого!".
Он сказал: "Меня никто не любит".
Я сказал: "Бог любит тебя. Ты веришь в Бога?".
Он сказал: "Да".
Я сказал: "Ты христианской веры или иудейской?".
Он сказал: "Христианской".
Я сказал: "Я тоже! Ты протестант или католик?".
Он сказал: "Протестант".
Я сказал: "Я тоже! А какой конфессии?".
Он сказал: "Баптист."
Я сказал: "Я тоже! Северный баптист или южный баптист?".
Он сказал: "Северный баптист".
Я сказал: "Я тоже! Северный консервативный баптист или северный либеральный баптист?"
Он сказал: "Северный консервативный баптист."
Я сказал: "Я тоже! Северный консервативный баптист области великих озер или северный консервативный баптист восточных территорий?"
Он сказал: "Северный консервативный баптист области великих озер".
Я сказал: "Я тоже! Северный консервативный баптист области великих озер реформации 1879 года или северный консервативный баптист области великих озер реформации 1912 года?"
Он сказал: "Северный консервативный баптист области великих озер реформации 1912 года".
Я сказал: "Умри, еретик!". И столкнул его с моста.
алекс555
1 августа 2016, 22:48

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!


Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.


Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


Мужчина, помни! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода.....
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
anna2010
2 августа 2016, 19:14
Отец сыну:
— И чему тебя в школе учат? Запомни, Достоевский Ф М — это не радиостанция, а великий русский писатель. Я в твои годы знал наизусть много его стихов.

Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали....

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
bakrik
3 августа 2016, 00:10

anna2010 написала:
— А у моего папы сотовый телефон!

Сколько лет этому анекдоту? facepalm.gif
povorot
3 августа 2016, 01:58
Достоевский ФМ со стихами это пять.
3d.gif
Thellonius
3 августа 2016, 06:23

povorot написал: Достоевский ФМ со стихами это пять.

- Он еще прекрасные симфонии писал.
- Пап, Достоевский не писал симфоний.
- Вот за это и любим.
нетолькоМАМА
3 августа 2016, 09:28

Victorya64 написала: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Видео
Осторожно, присутствует ненормативная лексика
Рыжий
3 августа 2016, 11:39

povorot написал: Достоевский ФМ со стихами это пять.
3d.gif


Фёдор Михайлович стихи тоже писал.


С чего взялась всесветная беда?
Кто виноват, кто первый начинает?
Народ вы умный, всякой это знает,
Да славушка пошла об вас худа!
Уж лучше бы в покое дома жить

Basset
3 августа 2016, 12:23

anna2010 написала: Я в твои годы знал наизусть много его стихов.

Много — не много, но кое-что:

Жил на свете таракан,
Таракан от детства,
И потом попал в стакан,
Полный мухоедства.

Место занял таракан,
Мухи возроптали.
«Полон очень наш стакан», —
К Юпитеру закричали

Но пока у них шёл крик,
Подошёл Никифор,
Бла-го-роднейший старик...

Тут у меня ещё не докончено, но всё равно, словами!
Никифор берёт стакан и, несмотря на крик, выплескивает в лохань всю комедию, и мух и таракана, что давно надо было сделать. Но заметьте, но заметьте, сударыня, таракан не ропщет!
Таракан не ропщет!
Что же касается до Никифора, то он изображает природу.
Малефисента
3 августа 2016, 15:56
- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.
ART-venzel
3 августа 2016, 15:58
На самом деле вчера было три праздника
День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте в каком состоянии сегодня утром проснулся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ..
wanja
4 августа 2016, 17:49

ART-venzel написал: На самом деле вчера было три праздника

Это было в прошлом году. В этом году будет 7-го.
Boogie
4 августа 2016, 19:41
Любое засевшее в голове музыкальное говно можно перебить песней "Приивет, Андреей". Пользуйтесь, не благодарите.

***
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.

***
Кофе, который выпил жираф, становится холодным к моменту, когда достигнет его желудка.
Вы когда-нибудь думали об этом?.. Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»