Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
31 августа 2016, 18:42

Гнус написал:
Желаний было 3, третье, точнее первое, это что денег всегда сколько надо и он расплачивался не глядя. wink.gif

Спасибо, а я не знала.

Нельзя ставить детей в угол.
Особенно, если там стык обоев.

Если собака – друг человека, то кот – дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории..

Почему мужчины седеют раньше женщин? — Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит!

Ассоль была дальтоником. И многие капитаны этим пользовались...

В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…
Mirmur
31 августа 2016, 22:51

Thellonius написал:
Блюз - это когда хорошему человеку плохо.

"Блюз - это когда ты заставляешь других почувствовать себя плохо и зарабатываешь на этом немножко денежек" © "Симпсоны" smile.gif
ИГ0РЬ
1 сентября 2016, 15:59
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
anna2010
1 сентября 2016, 16:41
Один мужик решив проверить правильность пословицы есть ещё порох в пороховницах стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. заметив улучшение своего состояния он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 107 лет оставив после себя 10 детей 28 внуков 44 правнука и 5 метровую воронку на месте крематория.

После 10 мин первого урока, весь класс "первоклашек" задался одним вопросом: "А лето, скоро?"

Nataly
2 сентября 2016, 09:01
Киев. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dode pа?...
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими майданами, АТО, скачками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что–то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Трамвай, кажу, ДО ДЕПА йде?
Martin
2 сентября 2016, 17:59

ИГ0РЬ написал: В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Лето. Муравей все трудится, а Стрекоза все поет. Муравей говорит Стрекозе:
- Смотри, Стрекоза, останешься ни с чем зимой.
Настала осень. Муравей едет на запорожце, навстречу Стрекоза на Бентли. Муравей:
- Стрекоза, откуда у тебя машина?
- Спонсор подарил.
- А куда едешь?
- В Париж.
- Увидишь Лафонтена, передай ему, что он дурак!
Piol
4 сентября 2016, 12:43
Koмaр, укусивший нaркoмaнa, 2 чaсa думaл, чтo oн свeрхзвукoвoй истрeбитeль.
LamoNosov
5 сентября 2016, 15:45
Пришёл коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно. И вот пришло письмо, с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы.

Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно!

Написали письмом, в конверте!

Со всеми документами!

Но неотштампованными, потому что не смогут выслать обратно!

Рыдаю вместе с коллегой!

(с)не моё
anna2010
7 сентября 2016, 14:59
Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану!
Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
Boogie
8 сентября 2016, 11:53
- Всего пара часов до нового айфона, мужики!
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске! Какой, нахрен, айфон?
- Седьмой, мужики!
Энн
8 сентября 2016, 14:11
- А у айфона разве какие-то вирусы есть?
- Есть, конечно. Но они платные.
Boogie
9 сентября 2016, 14:43
Хочешь выиграть новый iPhone 7?
Поскреби здесь монеткой: ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Martin
9 сентября 2016, 15:56
С jewish.ru:

Христианин кается:
– Батюшка, я согрешил – обманул еврея.
– Сын мой, это не грех, это чудо!
Банан родства не помнящий
10 сентября 2016, 23:04

Boogie написал: - Всего пара часов до нового айфона, мужики!

В очередной раз Эпл превратит тысячи состоятельных парней в обычных нмщебродов.
Ashe
10 сентября 2016, 23:59
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?
gb131
11 сентября 2016, 13:49
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
anna2010
11 сентября 2016, 17:00
Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: "А зачем вы среднего замазали?". Муж отвечал: "Он мне не родной был". Обычно, его одаривали таким взглядом!

W colonel
11 сентября 2016, 23:08

Банан родства не помнящий написал: В очередной раз Эпл превратит тысячи состоятельных парней в обычных нмщебродов.

Я не купил уже шесть моделей айфона, и всерьез задумываюсь о не покупке седьмого.
Sheva
13 сентября 2016, 11:33
- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
ART-venzel
13 сентября 2016, 11:48
Последние слова, которые услышал Терминатор в России были:
"Ну ни хрена себе, да здесь только одной меди килограмм пятьдесят"...
Аркадий Апломбов
14 сентября 2016, 09:59

anna2010 написала: Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

Навеяло.
Водитель госпитализирован. В настоящее время его жизни ничто не угрожает, кроме врачей больницы. (Квартет И)
ART-venzel
14 сентября 2016, 10:48
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
anna2010
14 сентября 2016, 15:34
Почему Британия вышла из ЕС

Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов
tata-tata-ya
14 сентября 2016, 15:42
Всё человечество делится на две категории: защитников животных и укушенных.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

С точки зрения судьбы совесть – самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

15 детей из многодетной семьи уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму.
ART-venzel
15 сентября 2016, 10:14
В России появилась новая профессия - милициардер...
Boogie
15 сентября 2016, 17:44
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и, наконец, переспал с соседкой, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне капец.

***
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.
Увидел баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцев встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
ART-venzel
15 сентября 2016, 17:56
Кино намного богаче литературы, даже не спорьте.
В литературе всего несколько тем на весь мир.
Ладно, с оттенками штук тридцать.
А в кино?
Да в одном фильме их может быть до 50.
И это только оттенков серого...
Аркадий Апломбов
16 сентября 2016, 11:38

ART-venzel написал: Кино намного богаче литературы, даже не спорьте.
В литературе всего несколько тем на весь мир.
Ладно, с оттенками штук тридцать.
А в кино?
Да в одном фильме их может быть до 50.
И это только оттенков серого...

А фильм не по книге ли? wink.gif

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

Рядом с домом всю улицу перекрыла полиция.
Говорят, что какой-то бурундучок кино снимает.
Оказывается, Бондарчук.
Boogie
16 сентября 2016, 14:18
То чувство, когда зашел в комнату с чаем и телефоном, и вместо телефона кинул на кровать чай.

***
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

***
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, что бы он делал, если бы она умерла.

***
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
Энн
16 сентября 2016, 18:24
Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.
tata-tata-ya
16 сентября 2016, 19:14
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в бубен.

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

ГРЕЙС
17 сентября 2016, 00:58
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

anna2010
18 сентября 2016, 15:42
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
— Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Обьясню!»
— У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
— А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика?
— А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»
Гнус
18 сентября 2016, 16:39

sonobr написала:
А, своими словами пересказано!  biggrin.gif

Поручику Ржевскому рассказали каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит Ржевский к своим гусарам и говорит:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но
смысл такой: плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.

ART-venzel
18 сентября 2016, 18:57
Учитель труда о полковнике Захарченко: -
"Димка всегда хорошо пилил!".
Boogie
19 сентября 2016, 11:31
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

***
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
tata-tata-ya
20 сентября 2016, 13:12
Не знаю, что мне больше нравится - собирать грибы или бродить по лесу с ножом.
ART-venzel
20 сентября 2016, 14:01
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
Валеро
21 сентября 2016, 11:51
Древнючий, а улыбнуло:

- Штирлиц, вы еврей?
- нет, я русский!
- а я немецкий!
ART-venzel
21 сентября 2016, 21:12
объявление
---------------
Все еще жду принца.
Цвет коня уже значения не имеет.
anna2010
22 сентября 2016, 16:22
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Звонок в сервисный центр:
- Да, слушаю Вас.
- У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь.
- Да! он служит для подключения к всемирной паутине!

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" — в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит.
Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:
- Вы на следующей остановке сходите?
Отвечают:
- Нет, я дома сходил.

..из личного. Вчера на Дерибасовской услышала перл от дамы, обращающейся к своей ну очень мелкой собачке: "Как тебе не стыдно ухо ногой чесать?!"
Валеро
22 сентября 2016, 18:29
- Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
anna2010
22 сентября 2016, 18:33
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Helg
22 сентября 2016, 20:01
Оптимисты считают, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимисты, - что на половину полная.
ART-venzel
24 сентября 2016, 15:15
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
anna2010
25 сентября 2016, 15:38
— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Это пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Aomin
26 сентября 2016, 13:18

anna2010 написала:
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Со мной в университет поступал парень из Ташкента, Телжан.
Отец-казах, мать-украинка, в паспорте-узбек!
Vitus
26 сентября 2016, 13:40

Aomin написал:
Со мной в университет поступал парень из Ташкента, Телжан.
Отец-казах, мать-украинка, в паспорте-узбек!

"Отец рикша, мать гейша, а сын Мойша"(с)
Martin
26 сентября 2016, 14:19

anna2010 написала: Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Офицер обращается к солдату:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё - кореец, что ли?
Sheva
26 сентября 2016, 22:24
-- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»