Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
gb131
26 сентября 2016, 22:45
Захарченко пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
Alex1
27 сентября 2016, 10:36

Aomin написал:
Со мной в университет поступал парень из Ташкента, Телжан.
Отец-казах, мать-украинка, в паспорте-узбек!

Мой бывший шурин по национальности - татарин. Был женат на еврейке.
Их сын ( по меткому выражению одного родственника - "евротатарин") считал себя русским и даже состоял в скинхедах.
Martin
27 сентября 2016, 19:38

anna2010 написала: Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Офицер проверяет наличие солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Вы что, братья, что ли?
Martin
27 сентября 2016, 20:08
С jewish.ru:

Яша спрашивает свою тёщу:
– Маман, почему вы покрываете все мои измены?
– Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!


– Рабинович, как вы относитесь к институту брака?
– Я – дипломированный специалист с тремя высшими оконченными образованиями!
Poor Fred
27 сентября 2016, 20:11

Martin написал: - Вы что, братья, что ли?

- Никак нет, однофамильцы!
thrary
28 сентября 2016, 07:29
Пoсле тяжёлoй и прoдoлжительнoй бoлезни нa семидесятoм гoду жизни, не прихoдя в сoзнaние, Хиллaри Рoдaм Клинтoн вступилa в дoлжнoсть Президентa СШA.
Vitus
28 сентября 2016, 10:39

thrary написал: Пoсле тяжёлoй и прoдoлжительнoй бoлезни нa семидесятoм гoду жизни, не прихoдя в сoзнaние, Хиллaри Рoдaм Клинтoн вступилa в дoлжнoсть Президентa СШA.

В оригинале это было про Леонида Ильича.
anonym
28 сентября 2016, 13:17

Vitus написал:
В оригинале это было про Леонида Ильича.

ЩИТО? Про Константина Устиновича в 1984, вообще-то. Леонид Ильич стал генсеком в 1964 после смещения Никиты Сергеевича, тогда он был ещё не стар и дееспособен. В дряхлых старцев брежневское политбюро превратилось уже на постах. Вот тогда в начале 80-х и началась пятилетка пышных похорон и гонки на лафетах.
Тимофеев А.
28 сентября 2016, 13:19
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Балтийская душа
28 сентября 2016, 15:01

Alex1 написал:
Мой бывший шурин по национальности  - татарин. Был женат на еврейке.
Их сын ( по меткому выражению одного родственника - "евротатарин") считал себя русским и даже состоял в скинхедах.

Троюродный брат по национальности мариец женился на полумордовке/полумолдавянке. Детей называли "наши МММ".
gb131
28 сентября 2016, 15:54
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря".
gb131
29 сентября 2016, 11:04
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
Boogie
29 сентября 2016, 12:39
- Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
anna2010
29 сентября 2016, 18:26
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм - и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.
Naharl
29 сентября 2016, 20:54
Первое заседание ГосДумы 7 созыва. В самом его начале Председатель говорит:" Добрый день, уважаемые депутаты, я - Володин." Из зала "мы тут все володины, ты фамилию свою назови!"
W colonel
30 сентября 2016, 00:36
Къ утру я вымытъ и побритъ.
Проходитъ завтра плебисцитъ!
Разсудкомъ долженъ быть я чистъ,
Дабы оформить в?рно листъ...
Виватъ! Пройдутъ волеизъявленія!
Поставилъ полуштоф мне братъ!
Въ иной разъ я бъ весьма былъ радъ!
Пускай не держитъ онъ обидъ.
Важн?й мн? нонче плебисцитъ!
Аааааахъ! Гражданская позиція!
Канцеляристъ – конторскій чинъ,
Конвертикъ съ бланкомъ мн? вручилъ:
Я, въ графахъ росчеркъ произвелъ
И претендентовъ вс?хъ низвёлъ!
Эээээхъ! Забавъ не развожу.
Оооохъ! Скотовъ не поддержу!
Ааааахъ! Въ разгар? волеизъявленіе!
Плебисциты! Плебисциты! Кандидаты – содомиты!
Martin
30 сентября 2016, 11:23

anna2010 написала: Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Студенты трех учебных заведений делятся впечатлениями от учебы. Студент инженерного вуза:
- У нас на экзамене вопрос: "В чем измеряется сила тока?" И три варианта ответа: 1) в вольтах; 2) в амперах; 3) в омах.
Студент сельскохозяйственного:
- Это еще что. У нас в билете: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?"
Курсант военного училища:
- У нас труднее всего. Билет с вопросом: "Сила тока измеряется в амперах?" И варианты ответа: 1) Да; 2) Есть; 3) Так точно!
Martin
30 сентября 2016, 15:11
С jewish.ru:

Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.
gb131
30 сентября 2016, 18:06
Из объяснительной:
- Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

wanja
3 октября 2016, 16:13
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
=============
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
=================
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...
==========
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
======
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
============
Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
===========
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница
tata-tata-ya
4 октября 2016, 08:33
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
anna2010
5 октября 2016, 16:55
У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

2021 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"
Валеро
5 октября 2016, 17:01
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
ART-venzel
6 октября 2016, 13:29
Ну и немножко про югА.
куда ж без Крыма-то...

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
Alex1
7 октября 2016, 11:18
Анекдот советских времен.

Утро. Выходной день. Люди гуляют в парке. Подвезли бочку с пивом. Продавец готовит кружки, надевает белый халат.
Подходит мужик, спрашивает:
- А сколько вся бочка стоит?
- Ну, считай: кружка - 30 коп. Значит литр - 60 коп. Здесь 200 литров. Итого 120
руб.
- Вот тебе 150 руб. и иди отдыхай. Вечером пустую бочку заберешь.
Продавец довольный уходит, а мужик вывешивает плакат - "Пиво бесплатно!"
Подходят люди. Сначала с опаской, потом посмелее. Очередь образовалась, потом толпа. Кто без очереди лезет, кто ругается. Драка началась. Потом - поножовщина. Прибыл наряд милиции - его разогнали. В конце концов приехала конная милиция. Половина толпы разбежалась, половину загнали в воронки. Мужика того - в отделение на допрос.
- Это вы спровоцировали беспорядки в парке?
- Ничего я не провоцировал. Я пиво раздавал.
- Откуда пиво?
- Купил на свои кровные. Продавца спросите.
- Но ведь из-за вас возникла драка.
- Я не видел, я пиво разливал.
- А зачем вы вообще это затеяли. На эти деньги могли бы хороший телевизор купить.
- У меня есть телевизор.
И т.д.

В конце концов следователь видит - не взять мужика ни с какого боку, говорит:
- Мужик, ну скажи мне по секрету и я тебя сразу отпущу. Зачем ты это затеял?
- Ну так и быть, скажу. Понимаете, человек я уже не молодой. До Коммунизма не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно всё будет при Коммунизме...
Piol
8 октября 2016, 14:06
В пoликлиникe рaбoтaeт нeврoпaтoлoг пo фaмилии Дурaкoв. Прихoдит бaбулькa в рeгистрaтуру и спрaшивaeт:
- Дoчкa, a нeврoлoг кoгдa принимaeт?
- Дурaкoв принимaeт пo срeдaм.
- A умных кoгдa?
Котофан
8 октября 2016, 20:04

Piol написала: В пoликлиникe рaбoтaeт нeврoпaтoлoг пo фaмилии Дурaкoв.

Анекдот из жизни. У нас начштаба имел туже фамилию. Вот если ему по телефону служебному звонили, то он отвечал, я слушаю вас, Дураков.
Okeanolog
8 октября 2016, 20:54

Piol написала:
нeврoпaтoлoг
нeврoлoг

Так это были два разных человека?
МаккуроКуроске
8 октября 2016, 22:41
А у нас в начале 90-х на рынке некий Дураков открыл продуктовый ларёк, где продавал всё раза в два дешевле, чем везде - наверное, наслушался про конкуренцию и невидимую руку рынка. Через пару недель ларёк сгорел, милиция констатировала несчастный случай.
anna2010
9 октября 2016, 15:23
Абрам говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
kaisa
10 октября 2016, 10:25
Подборка "жжом за аффтара"


Вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорал дом-музей Пришвина.


Тишина в кварталах спальных, где пожарный - друг печальный -
за окном сидит подвальным, и на всех ему плевать.
Нем и глух пребудет к зову тех, кто вдруг лишился крова,
И квартиру Щербакова не намерен он спасать.

Я помню чудное мгновенье -
Вдруг, под покровом темноты,
Над крышей Пушкина именья
Взвились багряные цветы!

Полыхает закат, все багрово-алое,
И уже не видать, что идет пожар.
Не туши, атаман, хату Розенбаума,
Он туда тыщу лет как не приезжал.

anna2010
10 октября 2016, 16:41
Записка на холодильнике:
"Если не хочешь заработать смайлик под глаз - не сиди в Фейсбуке.... приготовь пожрать"...

Заключение судебно - медицинской экспертизы:
"В Вашем алкоголе крови не обнаружено."

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
М.Жванецкий

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

anna2010
10 октября 2016, 17:11
.
Boogie
10 октября 2016, 17:22
- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
- Ща всё будет.

***
Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

***
Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.
mrFatCat
11 октября 2016, 17:49

Lao написал: Взорви кому мозг?

Кочеткова пока, ИМХО, никто не переплюнул:

Внутри меня есть маленькая дверца,
Не каждому открыть её дано.
За этой дверцей поживает сердце,
Капризно и обидчиво оно,
То жалится, то денежку канючит,
А то то то, то сё подай ему.
Я потерял от этой дверцы ключик
И что за ней творится — не пойму.

Шорох
11 октября 2016, 23:09
Круче всех все равно китайцы. wink.gif
tata-tata-ya
12 октября 2016, 08:10
На уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие.

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
gb131
12 октября 2016, 17:08

Okeanolog написал:
Не полностью.
За песчаной косой длинноухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

И даже в оригинале не полностью. smile4.gif
"Косил косой косой косой косой".
Косым может быть и сам косой, и коса.
Boogie
12 октября 2016, 18:29
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
M!ханя
13 октября 2016, 09:39

thrary написал: В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.

МОДЕРАТОРИАЛ:

Тебе не повредят две недели отключения от форума за годный розжиг.
ART-venzel
13 октября 2016, 10:22
Помню времена:
шел в магазин с 50 рублями.
Возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом.
А сейчас что?
Понаставили видеокамер, понимаешь...
Boogie
13 октября 2016, 15:47
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется набить вам морду, но повода пока не нахожу.
anna2010
13 октября 2016, 17:45
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Морду опусти! "
Martin
14 октября 2016, 22:12
С jewish.ru:

В Одессе, на Дерибасовской:
– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
gb131
15 октября 2016, 00:25

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
Martin
16 октября 2016, 01:07
Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
anna2010
18 октября 2016, 15:49
Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Совет женщинам:
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!"
anna2010
19 октября 2016, 16:34
Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Мораль сказки "Колобок": нужно жрать, пока горячее!

С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной – бережно и осторожно...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?



Аркадий Апломбов
20 октября 2016, 16:40

anna2010 написала: Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

А у меня на работе беда приходит, когда зовут и говорят: "Я ничего тут не нажимала".
Lphant
20 октября 2016, 19:24

Аркадий Апломбов написал: А у меня на работе беда приходит, когда зовут и говорят: "Я ничего тут не нажимала".

Фразу "я ничего не делала, оно само" среднестатистический админ слышит чаще, чем любую другую в своей жизни.

Не помню, откуда, башорг, кажется.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»