Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
15 августа 2016, 16:20
Яков Аронович Костюковский — автор и соавтор сценариев многих фильмов, в том числе «Операция Ы и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука» и других. Член Союза писателей СССР с 1952 г., член Союза кинематографистов, член Союза журналистов. Родился в 1921 г. в городе Золотоноша, Киевской губернии (сейчас – Черкасская область Украины). Учился в ИФЛИ. Участник Великой Отечественной войны. Умер 11 апреля 2011 г.

Яков Костюковский: Мемуаразмы

Поэт Александр Галич
— Саша, зачем ты так много пьешь?
— Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.

Леонид Утесов
— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?
— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.

Драматург и соавтор Морис Слободской
— Знаешь, Морис, сегодня ночью я видел жуткий сон. Мне снилось, что армейцы проиграли динамовцам 0:7.
— Ты, Яков, все-таки не наш человек!
— Но это же во сне!
— В том-то и дело! Как ты вообще мог спать, если наши проигрывали 0:7!

* * *
— Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?
— Надеюсь, она еще впереди.
— Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?
— Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!

* * *
Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.

* * *
Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!

Из разговора с дочерью Инной
Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.

* * *
Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.
Да это еще Энгельс понимал.

* * *
На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».

* * *
Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.

* * *
Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно две с половиной тысячи лет.

* * *
Лозунг древних евреев на Песах: «Требуем мацы и зрелищ».

* * *
Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.

* * *
Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос?
Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской.
При чем здесь Вы?
У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его».
Thellonius
15 августа 2016, 16:48
Не совсем анекдот, но подходит.

На мостик спустился по трапу командир миноносца лейтенант Вской. Как всегда он был в отутюженом белом кителе и при кортике, но почему-то без штанов.
<...>
Мичман, наконец, набрался храбрости:
- Господин лейтенант, а...
- Что?
- Штаны-с.
- Ах штаны, - Два туза на мизере, механик натурально раздевает кают-компанию. Такое чувство, что он знает прикуп.

- Ну как же, господин лейтенант, - Он же из Сочи!

Температуры на мостике резко упала.
anna2010
15 августа 2016, 17:02
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок.
ART-venzel
15 августа 2016, 18:53
Искал куда запостить - думаю сюда в самый раз
----------------------
Co-workая слова.

Сегодня в ланчерии на первом этаже кластера краудфандеров, был небольшой эмбиент с ребятами, для которых коворкинг и фандрайзинг – не пустые слова.
Несмотря на множество АСАПов, всеобщий шитшторм и таймлайны конца месяца, собралось человек 50.

Хедлайнером был Игорь, тьютор и коуч с большой буквы, чей бэкграунд – хеджирование и несколько франчайзи стартапов.
Он показал нам будущую айдентику бренда фломат вендинга, который на фёрстстади будут пушить через сеть дорвеев и линкаторов.
Весь рисёч Игорь утрамбовал в три пивот тэйбла и было заметно, что ТИЦ и аффинити индексы, несмотря на непотизм и клоакинг прошлого месяца, выросли.

Потом выступал я, говорил о прайваси хотлидов и недостаточной конверсии лендинга.
Для транспарентности всех факапов и камбэка EBIDTA в таргет зону, я предлагал афтершок скилов сейлзхауса, которые, по-моему, за ROI не видят консьюмеров.
Иначе, настаивал я, бенифициары и стейкхолдеры будут настаивать на байбэке.
Контент и колтуэкшн моей презентации, а также драфты и майндмэппинг были безупречны, поэтому фидбэк был на отлично!

Итоговый фоллоуап: чекпоинты расставили, назначили кикофф на следующую среду.
Гнус
15 августа 2016, 20:28

ART-venzel написал: Искал куда запостить - думаю сюда в самый раз

Официальный язык общения на форуме - русский. Иные языки общения не приветствуются, если только фразы на иностранном не приводятся в качестве примера. Если вы на форум выкладываете какие-то цитаты на иностранных языках, то вы же должны их перевести на русский язык (или хотя бы кратко рассказать, в чем смысл этой цитаты).

3d.gif


— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу на фиг пошел.

Vitus
15 августа 2016, 21:47
Вам хиханьки, а мне реально на собеседовании в одну крупную и известную (очень) контору заявили "нам нужен реальный ачивер, тогда мы готовы перейти к конкретике и сабмитить кипиай и таргеты и готовить офер..."
Какие уж анекдоты...
"Так блеват и кидат!"(с)
Mirmur
15 августа 2016, 23:05

Vitus написал: Вам хиханьки, а мне реально на собеседовании в одну крупную и известную (очень) контору заявили "нам нужен реальный ачивер, .."

Ну, как у Пелевина: "Нам нужны криэйторы. А творцы нам - нафиг не нужны!" smile.gif
Thellonius
16 августа 2016, 01:27

ART-venzel написал: Co-workая слова.

5+

Примерно на таком языке, с учетом специфики, толкуют на Хабрахабре.
Boogie
16 августа 2016, 16:30
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

***
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

***
Cоздатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

***

Пьян - это, когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

***
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Mykha
16 августа 2016, 22:30
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
ART-venzel
17 августа 2016, 00:30
На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему...
anna2010
18 августа 2016, 17:57
Моя бабушка зарегистрировалась на «вконтакте». Cобирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.
Дедалов сын.
20 августа 2016, 09:17
Анекдот ли, быль ли? И да, собачку мне тоже жалко!

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Lphant
20 августа 2016, 22:42

Дедалов сын. написал: Анекдот ли, быль ли? И да, собачку мне тоже жалко!

Напоминает знаменитую историю про "Понтиак" и ванильное мороженое.
ПО крайней мере, старинному значению слова анекдот отвечает:

В отделение Pontiac коpпоpации General Motors пpишло письмо:  "Я понимаю, что могу показаться идиотом, но все, что я хочу pассказать, - святая пpавда. В нашей семье все очень любят моpоженое. Каждый вечеp после ужина мы pешаем, какой соpт будем есть на десеpт, и я еду за ним в магазин. Пpоблемы начались после того, как я пpиобpел новый "понтиак". Каждый pаз, когда я покупаю ванильное моpоженое и собиpаюсь веpнуться с ним домой, машина напpочь отказывается заводиться! Если моpоженое клубничное, шоколадное или любого дpугого соpта - никаких пpоблем. Звучит глупо, но, может быть, в "понтиаке" есть нечто, что pеагиpует на ванильное моpоженое?"
Разумеется, в службе поддержки клиентов к письму отнеслись скептически, и все же - "клиент всегда прав!" - послали инженеpа на пpовеpку. Владелец автомобиля оказался вежливым, обpазованным человеком, и на сумасшедшего похож не был. Поехали в магазин, купили ванильное моpоженое. Все точно - машина не заводится!
Так пpодолжалось несколько дней подpяд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - нет.
Инженеp был человеком здpавомыслящим и отказался веpить в то, что у автомобиля может быть аллеpгия. Он отмечал все детали поездки - вpемя, каким бензином и на какой колонке запpавляли машину, даже темпеpатуpу и облачность...
В конце концов выяснилось, что дело не в самой ванили, а в pасположении товаpов в тоpговом зале магазина. Ванильное моpоженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные соpта - в глубине зала, и продавались через кассиpа. Купить ванильное можно было намного быстpее, чем любое дpугое...
Задача пеpешла в pазpяд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвpащается к ней быстpо? И ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в каpбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Что, в свою очередь, повлекло необходимость совершенствования карбюратора, но это - уже совсем другая история...

tata-tata-ya
22 августа 2016, 08:24
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

- Вам кофе натуральный, или растворимое?

Мат - это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Стесняюсь что-либо спрашивать у Гугла, чтобы не грузить его своими проблемами.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

В аду филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.

- Чему нас учит сказка «Спящая царевна»?
- Даже если спать за тысячи километров от цивилизации и тебя будет охранять дракон, всё равно найдется идиот, который тебя разбудит.

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу...
anna2010
22 августа 2016, 14:50
Реальный день женщины


06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.

23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
gb131
23 августа 2016, 22:33
- Что с тобой?
- Я схожу с ума.
- Подожди, я схожу с тобой.

***

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Норм погулял.


***

- Про картошку фильм помнишь мы смотрели?
- … «Интерстеллар»!?
- Нет, это про кукурузу…
- А, про картошку ж «Марсианин»…
13th
24 августа 2016, 10:54

tata-tata-ya написала:
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

У одного человека спросили, сколько у него обычно с собой ножей.
- Где-то два-три ножа на себе ношу.
- О, да вы любитель!
- Нет, у любителя с собой 4-5 ножей.
- Ну, это уже серьёзно увлекающийся человек.
- Нет, у серьёзно увлекающегося с собой всегда 7-8 ножей.
- Ну, это уже маньяк какой-то!
- Нет, у маньяка с собой обычно целый набор.
- Это уже вообще какой-то ненормальный идиот!
- Нет, у ненормальных идиотов нет ни одного ножа.
- Ну, это же нормальный человек и есть!
- Нет, у нормального человека с собой всегда 2-3 ножа.
шпиц Берген
24 августа 2016, 11:40
   Спойлер!
Уффф!.. Я нормальный. tongue.gif
ПФУК
24 августа 2016, 15:14

Boogie написал: - И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

От одного моего знакомого ушла подруга, когда после акта он задумчиво сказал, - А забить красивый гол таки приятнее.
ага
25 августа 2016, 10:31

ПФУК написал:
когда после акта он задумчиво сказал

Акта? Сдачи-приемки?
Piol
27 августа 2016, 13:40
Инoплaнeтянe, пoхижeнныe другими инoплaнeтянaми, чивствуют сeбя нe в свoeй тaрeлкe.

Рaк - этo нe пригoвoр. Вoт скoрпиoн или вoдoлeй, этo дa, другoe дeлo.

"Я стoлькo нe съeм!", - пoдумaлa сaмкa бoгoмoлa, кoгдa двя сaмцa прeдлoжили eй сeкс втрoём.

Вoлк с oчeнь-oчeнь хoрoшим зрeниeм вoeт нa Плутoн.

Пaтoлoгoaнaтoмы утвeрждaют, чтo внутрeнняя крaсoтa чeлoвeкa сильнo прeувeличeнa.

Гoстeприимный стoрoж зaряжaeт ружьё сoлью и хлeбoм.

Kaк нe стaрaлся физрук Aнaтoий пoприсeдaть нa дискoтeкe, всё рaвнo пoлучaлись присeдaния.

Нeгрaмoтный убийцa нaклaл нa сeбя руки.
W colonel
30 августа 2016, 19:37
16 правил блюза
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...) "Моя жена добрая..." - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "+, но уродина, просто срам!".

2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тэтчер и весит она 200 килограмм!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинэйджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайях или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Миннеаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит .

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
Vitus
30 августа 2016, 19:50
-Зачем тебе нож?
-Вам.
-Что нам?
-Человеку с ножом надо говорить "Вы".
Perikl2016
31 августа 2016, 01:34
Приходит муж с работы. Жена спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Уволили.
- Что тут веселого?
- Остальных посадили.
Boogie
31 августа 2016, 02:48
Какая разница, откуда ты родом. Гораздо важнее, куда.

***
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

***
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
Thellonius
31 августа 2016, 03:15

W colonel написал: 16 правил блюза

Порадовал, спасибо. Если хоть чуток шаришь в блюзе, доставляет еще сильнее.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Так сказал кто-то из классиков, правда, он в Мемфисе никого не убивал.
AlphaMale
31 августа 2016, 05:11
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
WolferR
31 августа 2016, 08:48

Thellonius написал:
Порадовал, спасибо. Если хоть чуток шаришь в блюзе, доставляет еще сильнее.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Так сказал кто-то из классиков, правда, он в Мемфисе никого не убивал.

А блатняк - это когда плохому человеку хорошо smile.gif
Nataly
31 августа 2016, 15:35
- Карлсон, почему ты плачешь?
- штанишки с пропеллером улетели...
- ну и хер с ними ))
- в том-то и дело...
W colonel
31 августа 2016, 15:52

Thellonius написал: правда, он в Мемфисе никого не убивал.

Во всяком случае, этого не смогли доказать.
trompeter
31 августа 2016, 16:35

W colonel написал: 16 правил блюза

Отлично!
anna2010
31 августа 2016, 17:57
Заходит однажды в бар ковбой а за ним идут страус и мокрая кошка.Заказали, выпили, ушли.На следующий день то же самое.Бармену стало интересно, что это на компания вот он и спросил:а почему вы всегда ходите втроём? Да вот блин поймал золотую рыбку и она обешала исполнить 2 моих желания.Ну я и пожелал чтобы меня всюду сопровождала длинноногая цыпочка с мокрой киской!
Гнус
31 августа 2016, 18:32

anna2010 написала:

Желаний было 3, третье, точнее первое, это что денег всегда сколько надо и он расплачивался не глядя. wink.gif
anna2010
31 августа 2016, 18:42

Гнус написал:
Желаний было 3, третье, точнее первое, это что денег всегда сколько надо и он расплачивался не глядя. wink.gif

Спасибо, а я не знала.

Нельзя ставить детей в угол.
Особенно, если там стык обоев.

Если собака – друг человека, то кот – дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы гостите на его территории..

Почему мужчины седеют раньше женщин? — Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит!

Ассоль была дальтоником. И многие капитаны этим пользовались...

В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
-Скажите, что самое главное в вашем деле?
-Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…
тень отца Гамлета
31 августа 2016, 20:13
.
Mirmur
31 августа 2016, 22:51

Thellonius написал:
Блюз - это когда хорошему человеку плохо.

"Блюз - это когда ты заставляешь других почувствовать себя плохо и зарабатываешь на этом немножко денежек" © "Симпсоны" smile.gif
Аркадий Апломбов
1 сентября 2016, 09:52

Perikl2016 написал: Приходит муж с работы. Жена спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Уволили.
- Что тут веселого?
- Остальных посадили.

Какое все-таки везение - сломать ногу. При авиакатастрофе.
ИГ0РЬ
1 сентября 2016, 15:59
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
anna2010
1 сентября 2016, 16:41
Один мужик решив проверить правильность пословицы есть ещё порох в пороховницах стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. заметив улучшение своего состояния он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 107 лет оставив после себя 10 детей 28 внуков 44 правнука и 5 метровую воронку на месте крематория.

После 10 мин первого урока, весь класс "первоклашек" задался одним вопросом: "А лето, скоро?"

Nataly
2 сентября 2016, 09:01
Киев. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dode pа?...
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими майданами, АТО, скачками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что–то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Трамвай, кажу, ДО ДЕПА йде?
Okeanolog
2 сентября 2016, 10:17


Анекдот рассказывала еще Гурченко во времена моей молодости. Так что все современные атрибуты приплетены искусственно.
Nataly
2 сентября 2016, 10:29

Okeanolog написал:
Анекдот рассказывала еще Гурченко во времена моей молодости. Так что все современные атрибуты приплетены искусственно.

Извини не слышала, я не настолько старая (как Гурченко, если чо). Можешь не смеяться. wink.gif
Галка
2 сентября 2016, 16:59
"Депо" в украинском не склоняется точно так же, как и в русском. Так что смело можете привязывать к российским или белорусским городам и реалиям.
Martin
2 сентября 2016, 17:59

ИГ0РЬ написал: В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Лето. Муравей все трудится, а Стрекоза все поет. Муравей говорит Стрекозе:
- Смотри, Стрекоза, останешься ни с чем зимой.
Настала осень. Муравей едет на запорожце, навстречу Стрекоза на Бентли. Муравей:
- Стрекоза, откуда у тебя машина?
- Спонсор подарил.
- А куда едешь?
- В Париж.
- Увидишь Лафонтена, передай ему, что он дурак!
thrary
2 сентября 2016, 19:34

Галка написала: "Депо" в украинском не склоняется точно так же, как и в русском. Так что смело можете привязывать к российским или белорусским городам и реалиям.

В Скрипниковской орфографии 20х годов — склоняется.
МаккуроКуроске
2 сентября 2016, 20:13

Галка написала: "Депо" в украинском не склоняется точно так же, как и в русском. Так что смело можете привязывать к российским или белорусским городам и реалиям.

К белорусским не получится - там произнесли бы не "до", а "да". Да и в России "окающих" диалектов не так много. А вот по-украински "о" прозвучало бы.
Сульпиций
3 сентября 2016, 01:05

anna2010 написала: После 10 мин первого урока, весь класс "первоклашек" задался одним вопросом: "А лето, скоро?"

Причём анекдот здесь только в слове "первоклашек", а так - всё чистая правда...
Kandaharian
3 сентября 2016, 09:30

Аркадий Апломбов написал:
Какое все-таки везение - сломать ногу. При авиакатастрофе.

Aнекдот на похожую тему рассказывается близко к концу фильма Война Чарли Уилсона.
Piol
4 сентября 2016, 12:43
Koмaр, укусивший нaркoмaнa, 2 чaсa думaл, чтo oн свeрхзвукoвoй истрeбитeль.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»