Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Айша
20 октября 2016, 19:30
Белорусские ученые нашли ген, отвечающий за счастье. Это — Шенген.
Айша
20 октября 2016, 19:34
- Что такое "золотые ручки из жопки"?
- Это когда отремонтировал телевизор, и, когда ставил на место, уронил его.
Martin
20 октября 2016, 19:43

anna2010 написала: С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной – бережно и осторожно...

- С тобой нужно разговаривать очень осторожно - как с противотанковой миной Второй мировой войны.
- Я старая?!!
Martin
20 октября 2016, 19:47

anna2010 написала: В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

Надпись на китайском роддоме: "Хватит!" (Правда, после применения политики рождения одного ребенка устарело).
Vitus
21 октября 2016, 00:21

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали, и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дёргает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".
ГРЕЙС
22 октября 2016, 00:58
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…
Martin
22 октября 2016, 21:16
– Вы всё еще помолвлены с Сарой?
– Уже нет.
– Значит, вы от нее избавились?
– Нет, я на ней женился.
tungawarman
22 октября 2016, 22:43
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

"Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта."
Mx
22 октября 2016, 22:48

tungawarman написал: Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Больше похоже на сценарий нового сериала.
WolferR
22 октября 2016, 22:53
А муж тем временем в городе трахал горничную
tungawarman
22 октября 2016, 23:01
Так, пишем сериал? 3d.gif

... Хосе Игнасио просыпается с бодуна. Башка чугунная, с фингалом под глазом.
- Анна-Эсмеральда, что случилось, ни фига не помню, что вчера было?
- Найди на Ютьюбе 342 серию и полюбуйся на себя, алкаш!
WolferR
22 октября 2016, 23:20
Так не пойдет. Сразу всю интригу убил. Первых сто серий Хосе Игнасио должен выяснять "кто я?", следующих сто - кто эта тетка рядом с ним, ну а на третей сотне можно уже и о происхождении легких телесных повреждений подумать.
tungawarman
22 октября 2016, 23:55
Это уже в прошлом телесезоне показали! А теперь новый сезон: всю четвертую сотню серий Хосе Игнасио будет вспоминать, как пользоваться компьютером, пятую - что такое интернет и как его найти, а шестую сотню серий - как искать Ютьюб! tongue.gif
Boogie
24 октября 2016, 12:21
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
Boogie
25 октября 2016, 12:09
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

***
Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

***
- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус...
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

***
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

***
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?".
А вот сюда.
Keeper
25 октября 2016, 12:53
Все животные делятся на две большие категории: с хвостом и без хвоста.
И есть еще змея. Это хвост без животного.
Piol
25 октября 2016, 15:04
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31, генеральный директор.
anna2010
25 октября 2016, 17:36
- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Victort54
25 октября 2016, 21:19

Дедалов сын. написал:
Есть ещё один анекдот про грузина вернувшегося домой из путешествия и пытающегося рассказать односельчанам об удаве. Типа МПО ишака, только без самого ишака. 3d.gif

Я помню старый анекдот, как грузин про зоопарк рассказывал:
- Бегемот - большой, красивый. Жопа жирный... Лублу такой звэрь!
- Слон - огромный такой, жопа жирный...Лублу такой звэрь!
- Удав - скользкий, худой, жопа совсем нет...Нэнавижу!
anna2010
26 октября 2016, 17:17
Американцы — преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе — атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными — от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".
Mx
26 октября 2016, 23:14

anna2010 написала: Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".

У этого вопроса нет заведомо правильного ответа. Просто разные люди понимают его по разному. Некоторые считают что вопрос относится к содержимому шкатулки. Некоторые понимают вопрос как предложение пофантазировать, построить гипотезу, продолжить рассказ, а некоторые - как предложение изложить фактический материал, который они запомнили из фильма.
Есть анекдот на эту тему.
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Их отнесло сильным ветром в сторону, они снизились над какой-то местностью и решили спросить у прохоже где они.
- Скажите, любезный, где мы находимся, - крикнул Холмс.
- На воздушном шаре, - ответил прохожий.
- Видите, Ватсон, этои человек - математик.
- Но как вы догадались, Холмс?!
- Элементарно, Ватсон! Он дал абсолютно правильный и абсолютно бесполезный ответ.
Martin
28 октября 2016, 13:46
– Боря, скажи мне честно, ты бы хотел заняться сексом с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!
Энн
30 октября 2016, 16:46
Собака Павлова
Собака Качалова
Собака Панина

***
По объявлению «Одинокая пенсионерка с квартирой в Москве и собачкой познакомится для серьезных отношений», к сожалению, позвонили только двое. И то Прохор Шаляпин и Алексей Панин.
anna2010
30 октября 2016, 17:44
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экзаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
anna2010
30 октября 2016, 17:50
Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок…

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
ART-venzel
30 октября 2016, 19:00
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
anna2010
31 октября 2016, 17:17
Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.
алекс555
31 октября 2016, 23:29
Глухая шведская деревня. Сосед стучит соседу в дверь, выходит младший сын, ему 9 лет.
-Мама или папа дома?
-Нет, уехали в город.
-А старший брат Оскар дома?
-Нет, уехал с ними. Если что то нужно занять, скажите, я помогу.
-Да нет, ничего не нужно. Твой старший брат обрюхатил мою дочь.
-Ну тут я не знаю, тут вам к папе надо обратиться. Когда он коня на случку отдает, он берет 100 крон, борова - 50 крон....
ART-venzel
1 ноября 2016, 02:35
Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
Victorya64
2 ноября 2016, 06:59
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

***
— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим...!
ART-venzel
2 ноября 2016, 09:03
Здравствуй, Иван-Царевич!
Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты.
Но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на линии...
anna2010
2 ноября 2016, 16:53

Талита написала:
Проходя через мост, шляпа упала в воду. wink.gif

Сначала классиков прочитать надо, а потом уже замечания делать.

«Приехав в Белев, по счастию попалась нам хорошая квартира» и др. (Д. И. Фонвизин. Письма к родным)

«Хоть я и не пророк, но, видя мотылька, что он вкруг свечки вьётся, пророчество почти всегда мне удаётся» (И. А. Крылов. Плотичка)

«Вы согласитесь, что, имея право выбирать оружие, жизнь его была в моих руках, а моя почти безопасна» (А. С. Пушкин. Выстрел)

«Сначала он удивлялся и хотел понять, что это значило; потом, убедившись, что понять этого он не может, ему стало скучно» и др. (Л. Н. Толстой. Анна Каренина)





M!ханя
3 ноября 2016, 09:17
МОДЕРАТОРИАЛ:

Анекдоты несите. И посвежее чтоб.
Alex1
3 ноября 2016, 11:24

Mx написал:
- Видите, Ватсон, этои человек - математик.
- Но как вы догадались, Холмс?!
- Элементарно, Ватсон! Он дал абсолютно правильный и абсолютно бесполезный ответ.

Реальная история такова:

Однажды водитель Уинстона Черчиля заблудился на окраине Лондона. Тогда Черчиль обратился к прохожему: "Простите, сэр. Не подскажите ли где я нахожусь?"
Прохожий был не в духе и буркнул: "В автомобиле..."
"Обратите внимание", - обратился Черчиль к своему шоферу - "Вот ответ, достойный палаты общин. Во-первых краткий, во-вторых хамский, в-третьих не содержащий ничего, что было бы мне самому неизвестно."
Аркадий Апломбов
3 ноября 2016, 14:52

алекс555 написал: Когда он коня на случку отдает, он берет 100 крон, борова - 50 крон....

Борова - вряд ли... 3d.gif

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
anna2010
3 ноября 2016, 17:30
Мне было лет 6-7. Мы с мамой ехали в переполненной электричке. С собой был детский черно-белый журнальчик с ребусами. Стали отгадывать : "(нота) + (лос)". Я мысленно стала подбирать ноты: "до-лос", ""ре-лос", "ми-лос". И тут я поняла, что хоть смысл этого слова я и не знаю, но где-то слышала. От переполняемого меня ликования и гордости я как закричу на весь вагон :
— ФАЛОС! Мама, это ФАЛОС!
Только теперь я могу представить, как маме хотелось выйти из вагона...
А слово-то было "силос".

   Спойлер!
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.
Vasillyy
3 ноября 2016, 18:12
В столовой:
– Что желаете?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
ART-venzel
4 ноября 2016, 01:04
Молчание - это очень удобная штука!
Если конечно им умело пользоваться, а не тупо молчать направо и налево...
ГРЕЙС
4 ноября 2016, 05:09

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

– Давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.
ART-venzel
4 ноября 2016, 20:23
"Еще один приперся за квартирой..."
(Депардье о Сигале)
Megard
6 ноября 2016, 03:07
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир
ART-venzel
6 ноября 2016, 07:55
В начале было слово "Поехали!"
И уже только потом появилось "Хьюстон, у нас проблема!"
anna2010
6 ноября 2016, 16:16

Талита написала:
У меня было не замечание, а анекдот в тему. А у тебя это - что? wink.gif

НЕ КОРМЛЮ!

Новости криминала.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...

ART-venzel
6 ноября 2016, 18:30
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
Martin
7 ноября 2016, 23:24
Не нашел темы про цитаты, потому помещу сюда:

Научитесь никому ничего не рассказывать и тогда все у вас будет хорошо. Правила жизни Бернарда Шоу.

1. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
2. Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
3. Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
4. Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
5. Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
6. Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
7. Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
8. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
9. Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
10. Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
11. Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
12. Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
13. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием «жизнь».
14. Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
15. Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
16. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
17. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
18. Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
19. Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
20. Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
21. Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
22. Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
23. Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
24. Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
25. Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
26. Человек, который ни во что не верит, всего боится.
27. Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
28. Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
29. Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
30. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

ART-venzel
7 ноября 2016, 23:59

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…
Страшила
8 ноября 2016, 18:19
- Слушай, а вкусные пельмени-то!..
- Ну, вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...
Megard
9 ноября 2016, 17:21
Вот избран новый Президент
Соединенных Штатов
Поруган старый Президент
Соединенных Штатов

А нам-то что? - ну Президент
Ну Съединенных Штатов
А интересно все ж - Прездент
Соединенных Штатов

Д. А. Пригов
1983
anna2010
10 ноября 2016, 15:59
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
"Сегодня ночью два президента США будут спать вместе".
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
"Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Эх, cвитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

- Крестная фея, я хочу себе дракона…
- Может, что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть...
- Какого цвета дракона ты хочешь?

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

anna2010
10 ноября 2016, 16:24
Из какого-то журнала 90-х:

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»