Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
10 ноября 2016, 17:05
В любой непонятной ситуации - покупай туфли. Ситуация в любом случае как-то решится, а туфли останутся.
ART-venzel
11 ноября 2016, 13:24
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее."
-------------
Барак Х. Обама. (Из неопубликованного, 2016)
Страшила
11 ноября 2016, 22:06
Нас ждет очень веселая старость...
Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

(навеяно темой в ТО)
ART-venzel
12 ноября 2016, 01:46
В мире рекрутинга:
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Как узнал? Так вы ж меня вчера уволили.
Piol
13 ноября 2016, 14:15
Нoвый учитeль русскoгo языкa и литeрaтуры:
- Kтo будeт пoртить вeликий и прeкрaсный русский язык нeпристoйными фрaзeoлoгизмaм и oбрaзными идиoмaми пoлучит в рылo бeз всякoгo бaзaрa!
WolferR
13 ноября 2016, 22:24
Представил себе полицейский протокол: "Избит грудями 7-го размера".
Рыжий
13 ноября 2016, 23:21
Пострадавший был в розовой шапочке для душа, травмы нанесены женской грудью 6-7 размера, беедненький. smile.gif
ART-venzel
13 ноября 2016, 23:26
Она выходила замуж в седьмой раз.
Поэтому вошла в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"
Victorya64
14 ноября 2016, 06:48
Автоответчик бабушек и дедушек:
Доброе утро… В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала:
*Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит. *
*Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2 *
*Если вам нужна наша машина, нажмите 3 *
*Если вы хотите что бы мы погладили!! ваши вещи, нажмите 4 *
*Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5 *
*Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы, нажмите 6 *
*Если вы хотите, чтобы мы приготовили вам поесть, нажмите 7 *
*Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8 *
*Если вам нужны деньги, нажмите 9 *
*Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить, Мы слушаем...
ART-venzel
15 ноября 2016, 09:36
Сегодня празднуется исторический праздник - "Улюкаев день".
В этот день издавна на Руси не принято было брать взятки.
Но ребята как говорится "не знали"...
Victorya64
16 ноября 2016, 10:53
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
— Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
— Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
ART-venzel
16 ноября 2016, 13:32
Случай в семейке дзен-буддиста
--------------
— Сынок, а ну подойди сюда, от тебя несет просветлением?
Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали.
А я рядом стоял и копался в обыденности.... )
Энн
18 ноября 2016, 18:28
На зонах плетут интриги, стараясь заполучить Улюкаева. Никогда ещё держатель общака не был доктором экономических наук.(FB)
Starling
21 ноября 2016, 11:40
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
W colonel
21 ноября 2016, 12:37

Starling написала: Кошка заходит в кафе

Все таки с проблемами искажения информации при передаче надо уже что-то делать. Пятнадцать лет назад это была лошадь.
Velec
21 ноября 2016, 12:50
- Вам русиано, лапте или капутино?
- Репрессо, пожалуйста.
Страшила
21 ноября 2016, 19:50
Вроде про лошадь другой был, Никулин рассказывал, если не путаю. coquet.gif

Звонок в цирк:
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Не болтайте чепухи! - бросает трубку
Через 5 минута опять звонок
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Не болтайте чепухи! - бросает трубку
Через 5 минута опять звонок
- Пожалуйста, не бросайте трубку, мне очень трудно копытом набирать номер
Айша
21 ноября 2016, 19:56
Из той же серии:
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Страшила
22 ноября 2016, 12:41
Откуда лобстер в цирке? biggrin.gif
Но раз уж пошла такая пьянка wink.gif, пусть оба будут.
(ненормативку убрал wink.gif )

Лошадь.
   Спойлер!
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я уже сдохну...

Лобстер.
   Спойлер!
Приходит мужик в рыбный ресторан.
Официант провожает его к огромному аквариуму
с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант
вылавливает его специальным сачком и
специальным же молоточком ему по панцирю - бац!
Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню,
мужик идет за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо,
начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу,
по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу
и говорит: "Блин! Да когда ж я уже сдохну-то!"

rmf
22 ноября 2016, 13:36
Злые вы все, всё бы вам животных мучить надо быть добрее, вот конца 60х анек-

Сидят ковбои в баре, дверь открывается, заходит лошадь, по стене, по потолку подходит к стойке и заказывает -
"Бармен! Мне двойной виски и орешков!"
Один ковбой другому -"Бил ты видел, ни фига себе!"
Второй "Даааа, первый раз вижу что бы виски закусывали орешками!"
Страшила
22 ноября 2016, 15:56
Легко smile4.gif
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова. coquet.gif
Голос летучей мыши
22 ноября 2016, 16:54

Страшила написал: ненормативку убрал

Без правильного озвучивания там половина цимеса теряется. Поэтому здесь его нельзя. frown.gif
Keeper
22 ноября 2016, 18:48
Может и было, но я не помню.

Один еврейский мальчик очень любил читать.
Он читал все, что попадалось под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин, но однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось.
Тогда мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел.
Хозяин сказал, что есть, и достал из-под прилавка книгу под названием "Смерть". Он продал ее с большой скидкой, всего за 10 шекелей, но предупредил мальчика, чтобы тот никогда не заглядывал на первую страницу, он даже заклеил эту страницу, чтобы исключить случайное ее открытие.
Мальчик прочитал книгу, и остался очень доволен. Но со временем ему все больше хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком велико и он, вооружившись ножиком, аккуратно вскрыл заклеенное продавцом.
Страница открылась.
Мальчик прочитал текст и в ужасе уронил книгу.
Там было написано:
   Спойлер!
Рекомендуемая цена - 5 шекелей
BSW
23 ноября 2016, 07:54

Keeperнаписал: и на этом закончим?

Не, сначала порвем бояна.


- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Martin
23 ноября 2016, 08:51
С jewish.ru:

Крошка-сын к отцу пришел и спрашивает:
– Пап, а зачем шоколадные конфеты заворачивают в такие шуршащие бумажки?
– Для того, чтобы весь дом знал, как наша мама худеет.
Аркадий Апломбов
23 ноября 2016, 10:53

BSW написал:
- Если коротко, то с вас 600 руб.

- Слышь, братаны, говорят, скоро деноминация. Два ноля уберут.
- Блин, это чо, я на шестерке буду ездить?
W colonel
23 ноября 2016, 15:40

Starling написала: Это какой?

   Спойлер!
У мужика жизнь совсем хреновая, решил утопиться. Привязал кирпич на шею, встал на мосту.
Вдруг женщина бежит: "Мужчина, не надо, не прыгайте!!! Подождите!!!..."
Подбегает, протягивает ему пакет: "Котят прихватите."
anna2010
23 ноября 2016, 15:53
Интересный случай

W colonel написал:
   Спойлер!
У мужика жизнь совсем хреновая, решил утопиться. Привязал кирпич на шею, встал на мосту.
Вдруг женщина бежит: "Мужчина, не надо, не прыгайте!!! Подождите!!!..."
Подбегает, протягивает ему пакет: "Котят прихватите."



W colonel написал: "И котят прихватите"



ИГ0РЬ написал:
У мужика жизнь совсем хреновая, решил утопиться. Привязал кирпич на шею, встал на мосту.
Вдруг женщина бежит: "Мужчина, не надо, не прыгайте!!! Подождите!!!..."
Подбегает, протягивает ему пакет: "Котят прихватите."

Еще один интересный случай:

Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было… Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо… Ведь фамилия жениха была Ранцев.
Царь Николай I узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженам носить фамилию Ранцев-Засс.
anna2010
24 ноября 2016, 17:02
.
Голос летучей мыши
25 ноября 2016, 07:08
17:55 — решила, что я толстая.
18:00 — дала себе обещание не есть вечером, чтобы ни случилось.
23:00 — случилось.
Victorya64
25 ноября 2016, 08:53
Придорожное кафе. Заходит водила - дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Вот идиот! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит ужасно! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
Martin
25 ноября 2016, 15:50
C jewish.ru:

– Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как вам это удается?
– Таки очень просто! Я хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

– Доброе утро, Сара Моисеевна!
– Ой, я вас умоляю! Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Martin
26 ноября 2016, 01:27
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Дедалов сын.
26 ноября 2016, 03:04
- Согласно соцопросов, среди кандидатов в президенты набирает популярности Рабинович.
- Наверное многие думают, что это тот Рабинович, шо из одесских анекдотов...
Дедалов сын.
27 ноября 2016, 13:24
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"
Martin
27 ноября 2016, 17:36

Аркадий Апломбов написал:
- Слышь, братаны, говорят, скоро деноминация. Два ноля уберут.
- Блин, это чо, я на шестерке буду ездить?

- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- С Вас 60 тыс. за ложный вызов.
WolferR
27 ноября 2016, 19:19

Дедалов сын. написал: Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"

Я таки вас умоляю - если бы сильно выпивши, кладь была бы дикой, а тут таки русским языком нарисовано - ручная.
Dydya
27 ноября 2016, 19:22
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь у другой.
Айша
28 ноября 2016, 10:48

WolferR написал:
Я таки вас  умоляю - если бы сильно выпивши, кладь была бы дикой, а тут таки русским языком нарисовано - ручная.

Бывает две разновидности мужей - дикие и домашние. Диких после выпивки тянет на приключения, а домашних - на диван, спать.

Так шта кладь была ручная, то есть домашняя разновидность.
W colonel
28 ноября 2016, 12:11

Айша написала: Бывает две разновидности мужей - дикие и домашние.

Таки хозяек , а не мужей, термин "домомуж" распространен в чрезвычайно узких кругах, в отличие от.


Айша написала: Так шта кладь была ручная, то есть домашняя разновидность.

Строго говоря, не домашняя, а просто относительно легко поддающаяся дрессуре. Как, к примеру, граната.
Айша
28 ноября 2016, 12:26

W colonel написал:
Таки хозяек , а не мужей, термин "домомуж" распространен в чрезвычайно узких кругах, в отличие от.


Строго говоря, не домашняя, а просто относительно легко поддающаяся дрессуре. Как, к примеру, граната.

Про диких хозяек известно только что они вроде как должны существовать (ну, раз есть домашние), а мужья (дикие и домашние) вполне себе часто встречаются в обеих разновидностях.
W colonel
28 ноября 2016, 12:29

Айша написала: вполне себе часто
встречаются в обеих разновидностях.

Ну, тех мужей что ты называешь "домашними" чаще называли подкаблучными, или , в последних редакциях, нижеплинтусными. wink.gif
Тимофеев А.
28 ноября 2016, 12:58
-Мама, мама! Там у нас, на огороде, голые люди бегают!
-Дочка, да это, наверное, дикие люди-то!
-Ну, не знаю. Тётя, мож, и дикая, а папа - наш!
Piol
30 ноября 2016, 12:59
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
- Мам, потом.
Martin
2 декабря 2016, 16:10
С jewish.ru:

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Страшила
2 декабря 2016, 16:13
Напомнило.
Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки.
К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка.
Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.
алекс555
2 декабря 2016, 22:22

Дедалов сын. написал: Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"

Трамвай остановился, женщина выглядывает в открывшуюся дверь и говорит:
-Ну что, Моня, не с твоим счастьем! Пойдем ко мне!
Дедалов сын.
3 декабря 2016, 02:27
Одесса. Объявление на двери парадного:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Игги
3 декабря 2016, 12:52
Журналист берет интервью у лидера движения пофигистов...

- Скажите: а вам действительно все пофигу?

- Всё!

- И бабы пофигу?

- И бабы!

- И еда, одежда???

- Пофигу!

- А деньги?

- А деньги нам не пофигу!

- А, вот тут у вас - неувязочка!

- А нам пофигу все ваши неувязочки!
Энн
3 декабря 2016, 13:06
Как страшно жить в современном мире... facepalm.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»