Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
gb131
3 декабря 2016, 13:26

Энн написала: Как страшно жить в современном мире... facepalm.gif

Но можно хотя бы немного улучшить ситуацию, если не перепечатывать всякие мерзкие фейки про Антона Красовского.
Энн
3 декабря 2016, 15:49

gb131 написала:  всякие мерзкие фейки про Антона Красовского.

Ох, прошу прощения, знать не знала кто такой А. Красовский. Попрошу модератора убрать.
Victort54
3 декабря 2016, 16:15

Martin написал: С jewish.ru:

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Слышал такой ответ:
- Ну, я бы еще немножечко шил...
winged_crocodile
3 декабря 2016, 16:58

Игги написал: Журналист берет интервью у лидера движения пофигистов...


Идёт толпа пофигистов. Над ними транспарант: "Нам всё по фигу!".
Из подворотни выходит мужик, смотрит на них, заговаривает:
"И чё, ребят, вот вам вообще всё по фигу?"
"Да!"
"А давайте выпьем!"
"А давай!"
Указывая на транспарант: "А ведь должно быть по фигу."
"А нам по фигу, что там написано!"
Nataly
3 декабря 2016, 17:58

Энн написала: Ох, прошу прощения, знать не знала кто такой А. Красовский. Попрошу модератора убрать.

И кто это? Я тоже ничего не знаю.
ART-venzel
3 декабря 2016, 19:22
- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- А "тот-другой" купит мне шубу....
Гнус
3 декабря 2016, 19:23

Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Boogie
3 декабря 2016, 19:46

Гнус написал:

Настоящему пофигисту пофиг, что он там должен biggrin.gif
ART-venzel
4 декабря 2016, 16:03
из жизни в неволе
-----------------------
— Ага! Значит ты дyмaeшь, что вот так просто вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa?
Да прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю что пол протёр, постирал, посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе...
Дедалов сын.
5 декабря 2016, 00:16
Как говорил старый портной Исаак Моисеевич:
- Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?
M!ханя
5 декабря 2016, 00:42
МОДЕРАТОРИАЛ:

Bалерия получает предупреждение за оффтоп. Всё её разудалое творчество я стираю.

Энн запостила "анекдот". Долго искал в этой картинке смешное, но кроме бана на три дня ничего не нашел.
Дедалов сын.
5 декабря 2016, 13:31
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Софа, главное, шо мы все живы и здоровы.
Boogie
5 декабря 2016, 14:26
- Я очень страшная?
- Не очень.
- Козел.
ГРЕЙС
6 декабря 2016, 07:00
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?

Олегретт
6 декабря 2016, 12:42

ГРЕЙС написала: -

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.


Через полгода.
ПыСы. Это про общественный транспорт.
Дедалов сын.
6 декабря 2016, 14:04
- Семён Маркович, а в чём отличие любви от секса?
- Ой вэй, Фима! Разница таки в том, шо любви все возрасты покорны...
Дедалов сын.
7 декабря 2016, 12:50
Одесситка – мужу:
- Абраша, прошу тебя, останови будильник, чтобы в спальне хоть что-то стояло.
Vasillyy
7 декабря 2016, 13:03
Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо... правильно, на то самое место. Не знаю уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат.
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене.
3) Или узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.
Nataly
7 декабря 2016, 13:12

Vasillyy написал:

Это опрос? wink.gif 3d.gif
Poor Fred
7 декабря 2016, 14:06

Vasillyy написал: Не знаю уж, что и хуже:

4. Снимать его оттуда.

Потому как если кровь прильет в пещеристые тела, то операция становится далеко не тривиальной.
Vasillyy
7 декабря 2016, 14:06

Nataly написала:
Это опрос? wink.gif  3d.gif

Дорожная карта! facepalm.gif
Kandaharian
7 декабря 2016, 20:12

Vasillyy написал) Или узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Придумано человеком плохо знакомым с мужской анатомией.
Дедалов сын.
8 декабря 2016, 05:40
Сидят два старых одессита, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, спрашивает:
- Сёма, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Poor Fred
8 декабря 2016, 08:59

Kandaharian написал: Придумано человеком плохо знакомым с мужской анатомией.

Так может у него пальцы как сардельки. И кольцо соответствующего диаметра.
M!ханя
8 декабря 2016, 10:57

Poor Fred написал:
Так может у него пальцы как сардельки. И кольцо соответствующего диаметра.

- Вы видели, какие у гориллы ноздри?
- А вы знаете, какие у неё пальцы?
anna2010
8 декабря 2016, 18:22
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

Если долго гладить кота он мурчит, наглеет, если долго гладить мужика - матюкает и звереет, а пол то один ...

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!
Mx
8 декабря 2016, 21:17

Kandaharian написал: Придумано человеком плохо знакомым с мужской анатомией.

Тут главное не поддаваться минутному порыву и не начинать проверять это утверждение на практике.
sonobr
8 декабря 2016, 22:23

anna2010 написала: — Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

КВН, "Пирамида".
greenmaple
9 декабря 2016, 00:00

Mx написал: Тут главное не поддаваться минутному порыву и не начинать проверять это утверждение на практике.

biggrin.gif
Это лучше самого анекдота.
Kandaharian
9 декабря 2016, 02:41

Mx написал:
Тут главное не поддаваться минутному порыву и не начинать проверять это утверждение на практике.

Я понял что у меня слишком тонкие пальцы. 8й размер.
Дедалов сын.
9 декабря 2016, 10:26
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
Okeanolog
9 декабря 2016, 17:50
Врач и пациент:
- Ну как вам новые свечи со снотворным?
- Замечательно, доктор. Даже палец вынуть не успеваю!
Bалерия
9 декабря 2016, 20:25
facepalm.gif
Сульпиций
9 декабря 2016, 21:47

Kandaharian написал: Я понял что у меня слишком тонкие пальцы. 8й размер.

У меня однажды перед операцией не смогли снять кольцо с пальца, пришлось ломать кусачками...
мангуст
9 декабря 2016, 22:20

Сульпиций написал: У меня однажды перед операцией не смогли снять кольцо с пальца, пришлось ломать кусачками...

Можно было просто отрезать палец.
Страшила
10 декабря 2016, 00:05
Угу, оптимистичненький такой совет. facepalm.gif

Табличка на клетке с тигром:
— Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Mx написал:
Тут главное не поддаваться минутному порыву и не начинать проверять это утверждение на практике.

Вспомнилась старинная история про лампочки. biggrin.gif
Sheva
10 декабря 2016, 00:37
— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
— Это крем-суп, его втирают.
Kandaharian
10 декабря 2016, 06:58

Страшила написал: Угу, оптимистичненький такой совет.  facepalm.gif


Лучше просто отрезать чем кусачками ломать.
rmf
10 декабря 2016, 08:49

Страшила написал:

Вспомнилась старинная история про лампочки.  biggrin.gif

Не старинная она, а вечно молодая! facepalm.gif
ТУТ
Чтоб не ОФФ

— Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?
Martin
10 декабря 2016, 18:30
С jewish.ru:

– Сонечка, разве правильно искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Бэла, когда ты собираешься в магазин за новой обувью, то разве идешь босиком?

– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?
алекс555
10 декабря 2016, 23:24
— Моня, перед свадьбой я хочу признаться в своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»