Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69, 104 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №105 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
anna2010
14 декабря 2016, 17:25
Caмкa бoгoмoлa yбивaeт caмцa cpaзy пocлe cпapивaния, чтoбы пoтoм нe нepвничaть: пoзвoнит этa твapь или
нe пoзвoнит.
Дедалов сын.
15 декабря 2016, 08:00
- Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Берточка, было раз, когда ты болела…
- Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!
Martin
15 декабря 2016, 15:20
Если верить математикам, 2017 год должен быть простым.
gb131
15 декабря 2016, 17:07

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё...

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Аркадий Апломбов
16 декабря 2016, 10:22

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

А вот на Солнце в телескоп можно посмотреть целых два раза.
Страшила
16 декабря 2016, 15:23
Ой, напомнили бородатый wink.gif
Приходит к врачу пациент с обожженными ушами.
-Что случилось с Вами?
-Да вот понимаете, стою я, глажу утюгом рубашку, как вдруг зазвонил
телефон. Ну и я по ошибке поднес к уху утюг вместо телефона.
-Хорошо, это понятно, но как Вы второе-то ухо обожгли??!
-Так ведь надо было скорую помощь вызвать...
Дедалов сын.
16 декабря 2016, 17:33
- Боренька, ты не находишь, что эта огуречная маска улучшает мой внешний вид?
- Конечно, Цилечка, только не пойму – зачем ты её снимаешь?
erno
16 декабря 2016, 20:39

Аркадий Апломбов написал:
А вот на Солнце в телескоп можно посмотреть целых два раза.

И это главное отличие телескопа от бинокля
tata-tata-ya
17 декабря 2016, 12:54
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Дедалов сын.
17 декабря 2016, 13:00
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Дедалов сын.
18 декабря 2016, 12:40
Роза с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
Piol
18 декабря 2016, 13:47
- Эти таблетки вам придется принимать до конца жизни...
- Доктор, но на упаковке написано "Курс лечения не более трех месяцев"?!..
- Ну, как-то так!..
anna2010
18 декабря 2016, 18:44
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%

Mado
18 декабря 2016, 22:33

Страшила написал:

Посмотрела в профайле год рождения. Анекдот старее... wink.gif
Страшила
19 декабря 2016, 00:25
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Hет, но спасибо за комплимент!
tongue.gif
Дедалов сын.
19 декабря 2016, 12:35
- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться.
anna2010
19 декабря 2016, 17:30
.
Vasillyy
19 декабря 2016, 18:51
Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком.
anna2010
19 декабря 2016, 19:05
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой
задницы.
* Шоколад — это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа — одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы — не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство п@рнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не
значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий cекc.
sonobr
19 декабря 2016, 19:23

anna2010 написала:

Бездна юмора. Просто фейерверк.
anna2010
19 декабря 2016, 19:27
Еще один "Просто фейерверк"

Х-ФАЙЛЫ Обзор новейших вирусов и причиняемого ими ущерба

«ПЕРЕКУР»
Тормозит работу компьютера на десять минут через каждые пять минут, при этом на мониторе появляются тексты анекдотов, только что скачанные из Интернета.

«IMGAY»
Портит tiff-, jpeg-, bmp-файлы, заменяя все цвета на голубой.

«GETOUT!» («ВЫШИБАЛА»)
Собственно с программами и файлами ничего не делает. Зато он нагло выталкивает все вставляемые в компьютер носители, будь то CD, DVD, дискета или флэш-карта.

«ПОСТЕЛЬНЫЙ РЕЖИМ»
Поворачивает изображение на мониторе на 90º.

«ПРЕФЕРАНС»
Попав в компьютер, автоматически запускает программу игры в преферанс. Удалить программу можно только выиграв у компьютера. Что не возможно, так как он (компьютер) подглядывает в ваши карты и вообще играет с вирусом на один карман.

«ЦЕНТРИФУГА»
Увеличивает скорость вращения диска в CD-ROM до тех пор, пока диск не разрушится.

«БОЛЬШЕ ТРЕХ НЕ СОБИРАТЬСЯ!»
Не позволяет открывать на компьютере одновременно больше трёх программ.

«ПИСТОН»
Поражает звуковую карту и колонки. Теперь при каждом щелчке мышью и при нажатии любой клавиши раздается оглушительный взрыв!

«ВИРУС ЩАСТЬЯ»
Представляет из себя текстовый файл с «Письмом счастья». Сам рассылает себя по двадцати адресам из вашей адресной книги. Приносит на ваш компьютер щ астье. Это не шарлатанство!

«ТЁЩА»
Удаляет все ненужные, по его мнению, программы и ставит нужные. При запуске компьютера вместо пароля требует отчет, где был вечером.

«СЧАСТЛИВЫЙ ОТЕЦ»
Эта зараза каждый день вывешивает вам на экран сообщение о беременности какой-нибудь вашей подружки (из вашей же записной книжки).

«POLIGRAF@»
Прописывается в компьютере на своих законных 15 Гигабайтах. На все команды компьютер теперь отвечает надписями: «Я водочки выпью?», «Что-то уж больно вы меня утесняете, папаша!» Машина начинает удалять файлы мимо корзины, и в системе наступает разруха. В Outlook вместо вашей переписки теперь хранится переписка Энгельса с этим, как его, дьявола, с Каутским. Словом, пропал главбуховский комп…
Victorya64
20 декабря 2016, 07:00
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нафиг ножки у кровати.
Дедалов сын.
20 декабря 2016, 11:19
В одесской синагоге:
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
Victorya64
21 декабря 2016, 07:27
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!​​
LamoNosov
22 декабря 2016, 13:37
Если громко произнести какое-нибудь число, то его значение вырастет. Например:
5 = 5
5! = 120
Страшила
22 декабря 2016, 16:22
Анекдот придумал математик. biggrin.gif
А доцент я тупой - не въехал. smile.gif
Hrisa
22 декабря 2016, 16:30

Страшила написал: Анекдот придумал математик.  biggrin.gif
А доцент я тупой - не въехал.  smile.gif

Гугли "факториал".
Страшила
22 декабря 2016, 18:50
Бородатенький.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.
Boogie
22 декабря 2016, 19:47
Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

***
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она: - Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...
Игги
23 декабря 2016, 12:17

Страшила написал: А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Это менеджер "Комуса" бы так поступил. Инженер бы взял штангенциркуль, определил три размера и перемножил бы их.
Solmir
23 декабря 2016, 12:52

Игги написал:
Это менеджер "Комуса" бы так поступил. Инженер бы взял штангенциркуль, определил три размера и перемножил бы их.

Какие три размера? Сказано же, что ластик был шарообразным! Я в жизни такого не видел, но что не найдешь в анекдоте.
APR
23 декабря 2016, 13:03

Solmir написал: Какие три размера? Сказано же, что ластик был шарообразным! Я в жизни такого не видел, но что не найдешь в анекдоте.

Угу. Единственное разумное решение - замерить штангенциркулем диаметр и дальше просто посчитать объем шара по известной формуле. Это я как инженер говорю. Из приведенных трех более-менее разумное у математика, два остальных бессмысленны.
W colonel
23 декабря 2016, 13:19

APR написал: Из приведенных трех более-менее разумное у математика, два остальных бессмысленны.

Решение физика при наличии мензурки проще и точнее.
Современный (уходящая натура) инженер бы нарисовал ластик в автокаде, и оттуда бы уже из строки статуса узнал объем.
Инженеры будущего будут тупо гуглить
Страшила
23 декабря 2016, 15:49

Solmir написал:
Какие три размера? Сказано же, что ластик был шарообразным! Я в жизни такого не видел, но что не найдешь в анекдоте.

Дивись. wink.gif
user posted image
Okeanolog
23 декабря 2016, 15:53
Все это напоминает старый и любимый мной анекдот:

Ситуация:
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно,
но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок
с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и
увлеченно наблюдает явление.

Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что
задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.
Solmir
23 декабря 2016, 16:32

Страшила написал:
Дивись.  wink.gif
user posted image

Ясно. три взрослых мужика купили себе по детской забаве, которая вдобавок совсем еще новая и не потеряла форму. Почему бы и нет?

Стакан у физика был такой:

user posted image
WolferR
23 декабря 2016, 16:53
А у лирика такой
user posted image
Страшила
23 декабря 2016, 16:55
Не анекдот - хотя анекдоты на этот сюжет про физиков/математиков тоже есть.
Но мне запомнился именно из рассказа.
Уж больно в тему. smile.gif
Полностью здесь.
http://detectivebooks.ru/book/16432116/

Владимир Михановский. Последнее испытание. 1966.

Авторитетная комиссия принимала у киберкомпании "Уэстерн" только что завершенный УЭМ - Универсальный Электронный Мозг...
(...)
- Благодарю вас, - церемонно поклонился старичок.
- Моя задача предельно проста. Она формулируется так: на кухонном столе стоит пустой чайник. Имеются также плита, дрова и спички. Вопрос: как построить логическую схему, по которой можно вскипятить воду?
Монументальное сооружение, сверкающее никелем и плексигласом, несокрушимым бастионом возвышалось перед помостом, на котором расположились члены комиссии.
После вопроса старичка внутри бастиона что-то презрительно загудело, замигали разноцветные лампочки, затем бесстрастный голос, идущий из недр сооружения, четко ответил:
- Алгоритм решения задачи таков: снять чайник со стола, залить его водой, поставить на плиту. Затем положить в плиту дрова и разжечь их с помощью данных спичек...
- Великолепно!
- восхитились члены комиссии, бросая победные взгляды на старичка.
- Тогда позвольте еще вопрос, - кротко произнес старичок.
- Видоизменим условие. Чайник уже налит водой и стоит на плите. В плите лежат дрова. Есть и спички. Задача та же - вскипятить воду.
Бастион тревожно загудел, что-то в нем щелкнуло, кашлянуло, засипело, и по прошествии пятидесяти четырех секунд голос, в котором сквозь прежнюю бесстрастность пробивались нотки скрытой гордости, сообщил решение:
- Чайник снять с плиты, вылить из него воду и поставить на стол. Затем вынуть дрова из плиты, а использованные спички вложить обратно в коробок. Тем самым мы упростим данную задачу, сведя ее к предыдущей, решение которой уже известно: снять чайник со стола, залить его водой, поставить на плиту...
Martin
23 декабря 2016, 17:49
С jewish.ru:

В школе на уроке «Основ православной культуры» учительница поучает:
– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будут учиться на «2» и «3» – отправятся в ад!
Боря с задней парты:
– А что, закончить школу живым шансов нет?!

– Представляешь, моя Циля такая романтичная, – делится с приятелем Хаим. – Вчера в постели сказала мне, что чувствует себя нимфой, которую соблазняет сатир.
– Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Игги
23 декабря 2016, 18:29

Solmir написал:
Какие три размера? Сказано же, что ластик был шарообразным! Я в жизни такого не видел, но что не найдешь в анекдоте.

1. Я тоже нигде не видел шарообразный ластик. А так как я инженер, то подхожу к вопросу практически.
2. ОК, пусть будет шар. Я как инженер должен убедиться, что это шар, а не трёхосный эллипсоид с близкими размерами осей. Вот для этого (а также для более точного определения диаметра сферы, если она имеет место в данном случае) и нужны три измерения.
Сульпиций
23 декабря 2016, 21:28

Страшила написал: Бастион тревожно загудел

- Во сколько приёмов можно поместить бегемота в холодильник?
- В три! Открыть холодильник, засунуть бегемота, закрыть холодильник!
- ОК, во сколько приёмов можно поместить жирафа в холодильник?
- В три!
- Неправильно, в четыре - открыть холодильник, достать бегемота, засунуть жирафа, закрыть холодильник...
- Ну хорошо, последний шанс, жираф и бегемот находятся на расстоянии 1 км от реки. Кто первым добежит до берега?
- Жираф!
- Неправильно, жираф в холодильнике...
Айша
23 декабря 2016, 21:57
Сколько слонов помещается в "Запорожец"? - Четыре: два впереди и два на заднем сиденье.
Кто поведет "Запоржец" с четырьмя слонами внутри? - Слон, у которого есть права категории "В".
Как определить, есть ли в посудной лавке слон? - Перед ней будет припаркован "Запорожец".
Зачем слоны берут на пляж теннисные ракетки? - Привязывают их к ногам, чтобы не проваливаться в песок.
Почему страусы засовывают голову в песок? - Они ищут слонов, пользовавшихся тенисными ракетками китайского производства.
Martin
23 декабря 2016, 22:22

Сульпиций написал: - Во сколько приёмов можно поместить бегемота в холодильник?
- В три! Открыть холодильник, засунуть бегемота, закрыть холодильник!
- ОК, во сколько приёмов можно поместить жирафа в холодильник?
- В три!
- Неправильно, в четыре - открыть холодильник, достать бегемота, засунуть жирафа, закрыть холодильник...
- Ну хорошо, последний шанс, жираф и бегемот находятся на расстоянии 1 км от реки. Кто первым добежит до берега?
- Жираф!
- Неправильно, жираф в холодильнике...

- Сколько бегемотов помещаются в пятитонный грузовик?
- Не знаю.
- Ровно пять тонн. А сколько жирафов?
- Пять тонн?
- Нет, ни одного. Грузовик до верху набит бегемотами.
Сульпиций
23 декабря 2016, 22:47

Martinнаписал:

Эх, когда мы были молодыми и чушь пркрасную несли... ©
Страшила
23 декабря 2016, 22:54
Ага...хотя возраст, как известно, не в паспорте значится. smile.gif
Если верить написанному по ссылке, всё это было в Кванте.
Б. М. Болотовский (Журнал "Квант", N10 1987)
И там же, вот это я слышал и раньше.
"Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:"
smile.gif
   Спойлер!
user posted image
Сульпиций
23 декабря 2016, 23:51

Страшила написал: Журнал "Квант", N10 1987

"Квант" я конечно читал, но задачки мне озвучили страшие товарищи несколько раньше.
ГРЕЙС
24 декабря 2016, 03:03
— Будь моей женой!
— (АААААА! ВОТ ТЫ И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, ЖОПА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

— Скажи мне что-нибудь искреннее.
— Я не люблю изюм.

А вы тоже, когда начинаете засыпать дёргаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
mg65
24 декабря 2016, 12:58
-А почему Вы не замужем?
-Знаете...я хочу,чтобы он был особенный.Чтобы его интересовало не мое тело,или мои деньги,или мои связи.....,а интересовала моя душа!!!
-Вы понимаете ,что хотите дьявола ?!

— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть
— Какого цвета дракона ты хочешь?

-Девушка,дайте зажигалку.
-Не курю.
-И не пьете?
-И не пью.
-Ну вы даете....
-И не даю!
-А как же вы расслабляетесь?
-А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!!!!!
Sheva
26 декабря 2016, 02:50

ГРЕЙС написала: А вы тоже, когда начинаете засыпать дёргаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

Да. И этому есть научное объяснение. smile.gif
ГРЕЙС
26 декабря 2016, 07:21

Sheva написала: Да. И этому есть научное объяснение. smile.gif

Какое?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»