Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
алекс555
10 января 2013, 00:53

tss написал: Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Что бы не слижком сжимали кольцо окружения.
LamoNosov
10 января 2013, 12:11
В зоомагазине
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам???????.
- Это заяц!

***

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

***

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

***

Помни! 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

anna2010
10 января 2013, 20:16
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...


Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
Konsta
11 января 2013, 11:09
понравилось

ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ - ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ:
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростью.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)
LamoNosov
11 января 2013, 11:53
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

DonnaRosa
11 января 2013, 21:49
Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…

СМС от жены мужу: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем!
Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
bigmaks
11 января 2013, 22:04
– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...
WolferR
12 января 2013, 00:34
Тю. И что в нём хорошего?
Evribada
12 января 2013, 11:49

WolferR написал: Тю. И что в нём хорошего?

Уже придумали продолжение:

Тю. Так вин же мордвин!

(К написанию не придирайтесь - украинского не знаю).
Барбо-с
13 января 2013, 15:24

bigmaks написал: Назви хоч одного хорошого!

доброго. По моему так правильнее.

Evribada написал:

up.gif
GEX
13 января 2013, 21:54
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...


- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.


Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...


Ночь - хорошее время для общения. Кроме
"привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "


Keeper
14 января 2013, 11:57

Konsta написала: понравилось

ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ - ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ:

Самой главной нет:
0. Оставайся на раздаче. dont.gif
s45i
14 января 2013, 23:29
Если Бога нет, то почему у женщин болит голова именно тогда, когда их склоняют к греху? Шах и мат, атеисты!
Аркадий Апломбов
15 января 2013, 14:14

s45i написал: Если Бога нет, то почему у женщин болит голова именно тогда, когда их склоняют к греху? Шах и мат, атеисты!

Можно шах и убрать. biggrin.gif
LamoNosov
16 января 2013, 11:51
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.

***

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


barsiq
16 января 2013, 18:33
Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.
anna2010
16 января 2013, 21:50
"Секс — только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".


Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пёрнуть.


Вначале “мочили в сортире”, а теперь “выковыриваем со дна канализации”.
Видимо, опять возвращаемся в начальное состояние.


Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?...
s45i
17 января 2013, 00:12
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Anton
17 января 2013, 01:02

s45i написал: — Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...<br/>

   Спойлер!
- Дядь Миш, я вашу Маню... таво...
- Ну, так женись.
- Да не, я ее трактором... таво...
Boogie
17 января 2013, 02:35
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
Poodle
17 января 2013, 05:09

Boogie написал: Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

- Штурман, где мы?
- Пить надо меньше. В самолете...
WolferR
17 января 2013, 06:25

Anton написал:
   Спойлер!
- Дядь Миш, я вашу Маню... таво...
- Ну, так женись.
- Да не, я ее трактором... таво...

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, а Галю можно?
- А Гали нет дома. К ней пришел какой-то молодой человек и они ушли гулять.
- Да я знаю. Это со мною она ушла. Вот я и спрашиваю - Галю можно?
Helg
17 января 2013, 07:09
На Сицилии нет секты "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят свидетелей...
LamoNosov
17 января 2013, 10:00
Иду сейчас из магазина - выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно, легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...
DonnaRosa
17 января 2013, 14:02
Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством - возможно, я флэшка...

Alex1
17 января 2013, 15:20
Робкий молодой человек обращается к вахтерше в театральном общежитии:
- Простите, мне бы Свету из кордебалета.
- Нет ее.
- Тогда Таню из кордебалета.
- Ее тоже нет.
- Ну тогда хотя бы Иру из кордебалета.
- Нету их никого. Кордебалет уехал на гастроли.
- Ой, как жалко. Что же мне теперь делать?
Вахтерша невозмутимо:
- Трахайте хор...
алекс555
18 января 2013, 00:51
Женщина,подходит группе молодых людей:-извините,у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы?Парень,протягивая пачку:-Пожалуйста.А что она сама-то не подошла?

Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр!

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Это зависит от года выпуска.

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. Почему? Потому что ты его простишь, а я нет

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:- У меня неприятность...Девушка:- Что такое?!Парень грустно:- Да вот, послушай...Включает песню с таким текстом: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш..."Девушка в ступоре: "И когда это вы, мужики, все успеваете!..." Чуть не плачет от обиды и злости.Парень - также печально:- Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит,да?

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой ходила. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..
LamoNosov
18 января 2013, 13:00
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

***

- Кто был первый американский президент?
- Толи Вашингтон, толи Нью-Йорк.

***

- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

***

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
алекс555
18 января 2013, 17:03

LamoNosov написал:
- Кто был первый американский президент?
- Толи Вашингтон, толи Нью-Йорк.

-Кто был предыдущим американским президентом?
-Не знаю.
-Ну, слово из трех букв..
-Да не знаю я!
-Ну, вторая "у".
-...Да неужели?!
Игги
18 января 2013, 21:34

LamoNosov написал: Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Благодаря проклятому внешнему диску я теперь могу работать и дома ... mad.gif
Piol
19 января 2013, 00:09
Учили с дoчкoй скoрoгoвoрку из учeбникa зa 4 клaсс:
- Aх у eли, aх у eли, aх у eли злыe вoлки рaзбрoсaли всe игoлки.
Пoпрoбуй пoтoм oбъясни рeбёнку, пoчeму пaпa ржёт.
ГРЕЙС
19 января 2013, 00:51

Piol написала: Пoпрoбуй пoтoм oбъясни рeбёнку, пoчeму пaпa ржёт

3d.gif 3d.gif Ржу, хоть я и не папа 3d.gif
mrFatCat
19 января 2013, 02:42

Piol написала: из учeбникa зa 4 клaсс

В моем детстве эту скороговорку учили в детском саду, и звучала она логичней: "Ах у дуба, ах у ели..."
Барбо-с
19 января 2013, 03:04

s45i написал: Если Бога нет, то почему у женщин болит голова именно тогда, когда их склоняют к греху? Шах и мат, атеисты!

А вот и неправда ваша, пока ко греху склоняешь — ничего не болит, а как грех становится соитием, освященным таинством брака, так и голова болеть начинает.
Барбо-с
19 января 2013, 03:08

s45i написал: Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

— Я хотел бы сменить паспортные данные!
— А как вас звать-величать?
— Иван Говно
— Мммм..., ну да, а кем вы хотели бы стать?
— Эдуардом!
Барбо-с
19 января 2013, 03:11

Poodle написал: - Штурман, где мы?- Пить надо меньше. В самолете...

— Штурман, где мы?
— Похоже в вытрезвителе
— Нахрен такая точность, город какой?


Poodle
19 января 2013, 07:10
Самолет American Airlines заходит на посадку в Дрезденском аэропорту, промахивается мимо полосы, уходит на втрой круг. Диспетчер [раздраженно] пилоту:
- Вы, что в Дрездене никогда не были?
- Да нет, я был в сорок пятом, но мы тогда не садились...
Ruthus
19 января 2013, 11:09

Piol написала: - Aх у eли, aх у eли, aх у eли злыe вoлки рaзбрoсaли всe игoлки.

Вот такие строки —

     Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча,
     сруби лихую голову до самого плеча...


приписываются Вере Инбер. Ответ-эпиграмма на эти строки —

     Ах, у Веры, ах, у Инбер, ах, такой высокий лоб,
     И смотрел бы, и смотрел бы, и смотрел бы на неё б.


в разных вариациях приписывается Маяковкому, Светлову и Маршаку.
portus
19 января 2013, 11:30

mrFatCat написал:
В моем детстве эту скороговорку учили в детском саду, и звучала она логичней: "Ах у дуба, ах у ели..."

"Ах у елки, ах у ели ..." tongue.gif
алекс555
19 января 2013, 12:51
Экспромт.

Ах у ели, ах у ели, ах у ели: голубой
Отказал в любви девчёночке мальчишка молодой!
алекс555
19 января 2013, 12:59
И еще один в догонку:

Ах уели, ах уели, ах уели мы его,
Три часа потом жалели - он не понял ничего!
Evribada
19 января 2013, 14:13

mrFatCat написал: В моем детстве эту скороговорку учили в детском саду, и звучала она логичней: "Ах у дуба, ах у ели..."

И у Шолохова в "Тихом Доне" есть:

Сотня, нарочно сливая слова, под аккомпанемент свежекованых лошадиных копыт, несла к вокзалу, к красным вагонным куреням лишенько свое — песню:
Щуку я, щуку я, щуку я поймала.
Девица красная, уху я варила.
Уху я, уху я, уху я варила.
От хвоста сотни, весь багровый от смеха и смущения, скакал к песенникам полковой адъютант. Запевала, наотлет занося, бросал поводья, цинично подмигивал в густые на тротуарах толпы провожавших казаков женщин, и по жженой бронзе его щек к черным усикам стекал горький полынный настой, а не пот.
Девица красная сваху я кормила…
Сваху я, сваху я, сваху я кормила…

mrFatCat
19 января 2013, 16:25

Evribada написал: И у Шолохова

И у Фомченкова:

Ах уе... Ах уехал мой любимый,
И под ё... И под ёлкой мне сказал:
- Я за лу... Я за лунным камнем еду.
- Чтож ты му... Чтож ты мужем не не стал?

И т.д. довольно много...

franco
19 января 2013, 16:41
Да уж, школьный юмор заполонил тред. Вы еще вспомните что то типа "я тебе засажу... всю аллею цветами".
Piol
19 января 2013, 16:52
Kавказские блохи, услышав лезгинку, затоптали собаку насмерть.
DonnaRosa
19 января 2013, 17:31


Оживились. biggrin.gif Оказывается мужчины так любят поэзию. facepalm.gif
1963
19 января 2013, 23:17
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

anna2010
20 января 2013, 16:53
Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает:
– Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
– Да вот, жена учится водить...


ART-venzel
21 января 2013, 14:22
Китайские дети утром делают зарядку,
а вечером сдают её в "Евросеть"!
Piol
22 января 2013, 02:35
Гаишник видит, что при рaзрeшённoй скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270. ​
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»