Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
AlphaMale
13 апреля 2013, 07:53
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.
Лунный Волк
14 апреля 2013, 00:13
- Однажды я бросила пить, курить и любить мужчин. Это были самые трудные 10 минут в моей жизни!
sonobr
14 апреля 2013, 09:53

cka3ka написала: Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

smile4.gif


biggrin.gif
mrFatCat
14 апреля 2013, 10:38

cka3ka написала: Девушки, не надо обижаться на козлов!

Все мужчины делятся на баранов и козлов.
Бараны не понимают женщин, и женщины этим пользуются.
А козлы понимают...
Blasphemie
14 апреля 2013, 13:09

cka3ka написала: Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило...
opposit
14 апреля 2013, 15:54
Чего-то подумалось: взять анекдоты 90-х и словосочетание "новый русский" заменить на "чиновник" - получаем свежий, актуальный анекдот.
anna2010
14 апреля 2013, 16:17
Один американский пианист, отправившись в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. При встрече с Гершвином он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами.
- Да что ты говоришь! - удивился Гершвин. - Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
Барбо-с
14 апреля 2013, 20:01

opposit написал: Чего-то подумалось: взять анекдоты 90-х и словосочетание "новый русский" заменить на "чиновник" - получаем свежий, актуальный анекдот.

Дык анекдоты про новых русских во многом суть анекдоты про техасцев, поднявшихся на нефти, но оставшихся по своему устройству реднеками (известные по фильмам прущие по сельскому бездорожью лимузины с бычьими рогами на багажнике как раз оттуда), а те в свою очередь — древние анекдоты про европейских нуворишей.
Evribada
14 апреля 2013, 20:28

LamoNosov написал: -Волнуетесь?
-Да.
-Первый раз?
-Нет, я уже волновался раньше.

Это из фильма "Аэроплан!" (Airplane!), 1980 г.
Arc
14 апреля 2013, 21:50

W colonel написал: - Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

На высокооплачиваемую работу требуются ясновидящие. Куда звонить вы знаете.
Megard
15 апреля 2013, 10:52
smile.gif
Аркадий Апломбов
15 апреля 2013, 11:25

wanja написал: 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Сотрудники фирмы Microsoft маму слушались.
Помню, в 2000 году на курсах по Windows NT преподы говорили, что на некоторые вопросы, "почему в Windows так сделано?" можно ответить только одно - "потому что".
anna2010
15 апреля 2013, 14:57
Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

W colonel
15 апреля 2013, 17:39
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.


Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Девочка идёт к метро а за ней красная перчатка. Девочка вошла в метро а за ней красная перчатка.Девочка уже бежит домой а за ней красная перчатка. Девочка забегает в подъезд а за ней красная перчатка. Девочка заходит домой успокаивается, разворачивается а там красная перчатка,она кладет свою руку девочке на плечо и говорит...
-А теперь ты догоняй!

Встречаются два квакера.
-Hу как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.

Poison Angel
15 апреля 2013, 19:19

W colonelнаписал: Встречаются два квакера.
-Hу как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.

У них вообще странное вероучение.
алекс555
16 апреля 2013, 12:41
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна.
Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...
Trrrisha
16 апреля 2013, 13:47
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо можно легко найти по проводам.
Георгина
16 апреля 2013, 14:13
Напомните, пожалуйста, анекдот - что -то там всё было перепутано -
типа не украл, а принесли, не Иванов, а Петров, не в Одессе, а в Могилёве?
ИГ0РЬ
16 апреля 2013, 14:33
- Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Вскакивают арабы :
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Нутый Чoк
16 апреля 2013, 15:36
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Project
16 апреля 2013, 19:19

Георгина написала: Напомните, пожалуйста, анекдот - что -то там всё было перепутано -
типа не украл, а принесли, не Иванов, а Петров, не в Одессе, а в Могилёве?

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист, и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
Boogie
16 апреля 2013, 19:24

Нутый Чoк написал: Как придумали русский язык:

Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
W colonel
16 апреля 2013, 19:53
плавно переходим...

Китайский язык понятнее языков программирования:
когда читаешь китайские иероглифы, там хотя бы сразу понятно, что ничего не понятно, а языки
программирования - буквы вроде латинские, цифры арабские, даже слова некоторые английские, но смысла никакого нет.

Ну и язык программирования АзЪ

user posted image

Солнышко_Анна
17 апреля 2013, 12:48
Автора книги "Как не стать подкаблучником" жена не отпустила на презентацию
LamoNosov
17 апреля 2013, 13:33
Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

***

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

***

— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.

***

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. Захотел и свалил из дома с котом. Настоящий мужик...

***

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
«У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»

алекс555
17 апреля 2013, 14:17
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами... печень все же повреждена сильнее

Две подруги торопились и сели в такси. Одна сказала: Сначала ее, а потом меня!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...


- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Что русскому мат, то китайцу фамилия

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всѐ просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Ещѐ не всѐ потеряно! Ещѐ терять и терять!

Как много человеку мало.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

Пришло то время, когда время уже ушло...
Sheva
17 апреля 2013, 19:40

алекс555 написал: Ещ? не вс? потеряно! Ещ? терять и терять!

Что это?
buryvuh
17 апреля 2013, 20:06

Sheva написала: Что это?

Это вместо буквы ё - почему-то буква с ударением.
(У меня нормально отображается, т.к. основной язык русский. Если бы на работе - получила бы те же проблемы, наверное.)
cka3ka
17 апреля 2013, 22:45
Вышла во двор гулять с внуком… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
W colonel
18 апреля 2013, 10:15
Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли...
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.


Boogie
18 апреля 2013, 20:09
Тысячи опытов, сотни экспериментов техники, годы прогресса — даже не верится, что все это ради того, чтобы можно было фоткаться в зеркало.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова
cka3ka
20 апреля 2013, 09:06
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.

Мир катится к черту.
Так ему, черту, и надо!

Loom
20 апреля 2013, 12:43
РосНано. Мы можем сделать всё, гипер прыжки, вечный двигатель...; ну очень хочется увидеть смету, а уж тех. задание с подписью, "хотя я догадываюсь, но, хотелось бы, уточнить."
Барбо-с
20 апреля 2013, 16:43

cka3ka написала: Вышла во двор гулять с внуком… дети вокруг — ... Станислава, Макар, … И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

А с этими то что не так?
cka3ka
20 апреля 2013, 17:57

Барбо-с написал:
А с этими то что не так?

А почему именно эти выделены? Остальные не нравятся? smile.gif
Игги
20 апреля 2013, 18:18

cka3ka написала: Вышла во двор гулять с внуком… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

"Понимаете, моего сына зовут Пантелеймон, боюсь, что в вашем детском садике его будут дразнить"
"А кто будет дразнить-то? Вот Парамон, вон Никодим, а это Лукерья ..."
Piol
21 апреля 2013, 12:58
Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
алекс555
22 апреля 2013, 23:55

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

– Изя, вы таки любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите же скорее домой, может, еще успеете!

подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

-У меня вопрос...Тельняшку стирать с белым или с черным?

Очень часто задаю себе вопрос: Почему моя женщина может переночевать у своей подружки,а я у своей НЕТ?!

В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
Айша
23 апреля 2013, 12:46

алекс555 написал: В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

- Официант, а вы уверены, что эти рябчики достаточно прожарены?
- Да, а в чём дело?
- Они у меня салат клюют...
Пожилая девушка
24 апреля 2013, 17:00

Игги написал:
"Понимаете, моего сына зовут Пантелеймон, боюсь, что в вашем детском садике его будут дразнить"
"А кто будет дразнить-то? Вот Парамон, вон Никодим, а это Лукерья ..."

Если уж так...

Полдень, украинское село. Из дома на порог выходит така гарна жиночка и орет куда-то в поле: "Ганю, ану біжи мерщій додому, Річард всравсь!"
алекс555
24 апреля 2013, 18:17
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму

Там где тебя учили врать, я преподавала.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, а что, не поместились?!?!

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?
Piol
25 апреля 2013, 01:13
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
anna2010
25 апреля 2013, 15:40
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся".
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Нутый Чoк
25 апреля 2013, 15:52
Да просто прочитать не могут. Произнести-то в состоянии.
anna2010
25 апреля 2013, 16:02

Нутый Чoк написал: Да просто прочитать не могут. Произнести-то в состоянии.

Но сначала-то в любом случае надо прочитать.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Zont
25 апреля 2013, 16:06

anna2010 написала: записал чудное русское слово "защищающихся".

"Весь берег был покрыт выкарабкивающимися лягушками".
© Успенский.
W colonel
25 апреля 2013, 16:21

Zont написал: "Весь берег был покрыт выкарабкивающимися лягушками".
© Успенский.

выкарабкивающимися словечко тоже вкусное, но в нем нет столько шипящих, которые так интересно транслитировать
W colonel
25 апреля 2013, 16:53
В продаже появился краситель "Времена Года". Волосы вначале зеленеют, потом краснеют, а потом опадают.

Однажды господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят.....
Вызвал к себе представителей всех конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. те враз заткнулись.
Христиане так же. папа собрал епископов, кардиналов - запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! тоже заткнулись.
Еврейский рав собрал народ и объявил:
- Евреи! как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!
1963
25 апреля 2013, 22:46

anna2010 написала: Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Решил порадовать своих англичан...
В ответ получил название деревни в Уэльсе
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
Kandaharian
25 апреля 2013, 22:51

1963 написал:
Решил порадовать своих англичан...
В ответ получил название деревни в Уэльсе
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch

Но ведь никто его произнести не может кроме ограниченного круга лиц.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»