Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
W colonel
5 мая 2013, 22:33

Гнус написал: До сих пор не знаю, что это такое.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B0
pavlovaa
5 мая 2013, 22:57


Не - он про деепричастные обороты.
Sheva
5 мая 2013, 23:45

pavlovaa написал: Не - он про деепричастные обороты.

3d.gif Навеяло:

-- Ты слышал, что Серега амбидекстр?
-- Кто???
-- Серега!!!
Dorothy
6 мая 2013, 04:34

anna2010 написала: В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

Люди, этот анекдот, который вы копи-пастите каждые пару недель, опротивел тем, что не говорят "обособлять запятыми". Либо "обособлять", либо "выделять запятыми".
Mykha
7 мая 2013, 09:26
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.

Медведь
LamoNosov
7 мая 2013, 09:40
5 слов, которые труднее всего произнести:
5. Синхрофазотрон.
4. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
2. Тетрагидроканнабинол.
1. Извини.

cka3ka
7 мая 2013, 12:08
- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Вижу..

- ООО! так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог !
LamoNosov
7 мая 2013, 13:25
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Дзынь-Фуй
7 мая 2013, 13:51

Dorothy написала: "обособлять запятыми".

Обсаживать запятыми - красивше. smile.gif
Loom
7 мая 2013, 15:37

Dorothy написала: Либо "обособлять".

Я сегодня выступаю без ансамбля, сам .ля, один .ля.
LamoNosov
7 мая 2013, 16:36
Свой День сурка я бы обнаружил неделе на третьей.
zapa_zopik
8 мая 2013, 13:53

Loom написал:
Я сегодня выступаю без ансамбля, сам .ля, один .ля.



Я бы обратил внимание на четко выраженный фаллический характер того, что пациенту постоянно мерещится ..й.

anna2010
9 мая 2013, 15:36
ПИНОК-ТЕРАПИЯ
(пародия на советы Билла Гейтса выпускникам школ.)

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем плевать на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже плевать.
Особенно злостно на тебя плевать государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых.
Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя плевать, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом.
А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда.
Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...
Golovan
9 мая 2013, 16:47

anna2010 написала: — Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Знаю другой вариант, что в кулинарный техникум поступает парень - отвечает блестяще, эрудированный, вежливый, сидит в аккуратном костюме, а под мышкой сверток держит. Комиссия в смущении - ну, видно, что звезда не масштаба заведения. Тогда председатель его осторожно спрашивает:
- А вы до нас уже где-то учились? Как получилось, что вы нашим делом заинтересовались?
- Ну, понимаете, вначале я поступил в Университет, на отделение русского языка и литературы. Стал изучать фольклор... Но потом я понял, что мне совершенно необходима биология...
- И что же?
- Перешел на биофак, стал изучать генетику. Но теперь мне обязательно нужно к вам.
- Ну, молодой человек, так вы - летун, вы и от нас уйдете. А почему на биофаке не остались?
Тот, чуть не плача, разворачивает сверток:
- А потому что вот этих чем я буду кормить?
А из свертка разбегаются маленькие избужки на курьих ножках.
Okeanolog
12 мая 2013, 15:58
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
Megard
12 мая 2013, 18:11
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
GEX
13 мая 2013, 20:36
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!


===


Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду .
Kandaharian
14 мая 2013, 21:53

anna2010 написала: Кромвель с Робеспьером

Не хочу быть занудой, но буду. Кромвель рядом не стоял с Робеспьером, ну по основным вопросам. Сиськи наверно обоим нравились.
Alex1
15 мая 2013, 13:48
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
алекс555
15 мая 2013, 15:32
Одна вегетарианка жалуется другой:
-Я стала бояться своег омужа, я теперь ночую у мамы!
-А что случилось?
-Мне мой муж заявил:
-Блин, как мне надоел весь этот коровий силос, как я хочу простого человеческого мяса!
W colonel
16 мая 2013, 12:56
Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Любой чиновник на вопрос: "Как нам обустроить Россию?", сегодня дает такой ответ: "Начинать надо с себя."

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Анна
16 мая 2013, 17:01

W colonel написал:
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Это не анекдот. facepalm.gif 3d.gif
anna2010
16 мая 2013, 20:01
user posted image
M!ханя
17 мая 2013, 01:33
МОДЕРАТОРИАЛ:

Феноменально! Не анекдот и при этом картинка! Просто праздник какой-то!
Меньше недели никак.
Vitus
17 мая 2013, 20:22

M!ханя написал: [moderator]
Феноменально! Не анекдот и при этом картинка! Просто праздник какой-то!
Меньше недели никак.

Притом у этого праздника борода - как у Энгельса и Маркса вместевзятых. Сдается мне, что я еще в фидо это читал...
pavlovaa
19 мая 2013, 23:28

Vitus написал: Притом у этого праздника борода - как у Энгельса и Маркса вместевзятых.

facepalm.gif
M!ханя
20 мая 2013, 19:22
МОДЕРАТОРИАЛ:

Цитирование модераториала.
Vitus, меньше трех дней никак.
LamoNosov
21 мая 2013, 10:08
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

***

Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!

***

Полная дура — вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

***

К сведению мужчин-жмотов! Только в мае и июне — АКЦИЯ! Сирень и черемуха БЕСПЛАТНО!

***

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???
Nataly
21 мая 2013, 15:53

LamoNosov написал: Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

*женский взгляд* А так же новые мастера по маникюру и парикмахеры. biggrin.gif
Барбо-с
21 мая 2013, 22:40

LamoNosov написал: Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

— Спили мушку, крошка!
ГРЕЙС
22 мая 2013, 03:49
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно, ты чё куришь?
Аркадий Апломбов
22 мая 2013, 15:14

ГРЕЙС написала:
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно, ты чё куришь?

Зеленый летит гамадрил,
И розовый пукает слон,
Я ничего не курил,
Это канал Бибигон.(с)
LamoNosov
23 мая 2013, 12:03
-Что будет, если блондинка проглотит комара?
-У неё в желудке мозгов будет больше, чем в голове.

***

-Мой папа работает в Правительстве!
-Какое совпадение. Мой тоже целыми днями ничего не делает.

LamoNosov
24 мая 2013, 13:27
Женская классификация мужчин.

1. Подлец, сволочь - мужчина, владеющий теми же психологическими приемами, что и женщины, и способный в своих действиях руководствоваться собственными интересами.

2. Козёл - мужчина, который успешно использует женщин. "Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном".

3. Любимый - мужчина, который пока не перешел в какую либо из предыдущих категорий.

4. Зануда - мужчина, способный анализировать отношения с женщинами.

5. Агрессор - мужчина, который адекватно реагирует на женское хамство.

6. Настоящий мужчина - мифический образ, объединяющий все женские хотелки. В природе не встречается, так как хотелки взаимоисключающие.

7. Обиженный - мужчина, которому женщины навредили, и он это заметил.

8. Женоненавистник - мужчина, которому женщины навредили, он это заметил, и ему это очень не понравилось.
Piol
25 мая 2013, 12:25
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
алекс555
27 мая 2013, 15:38
Как-то один молодой человек решил жениться. Неделю он бегал весь в хлопотах, подготовке к свадьбе. В один из вечеров он обратился к отцу: " Папа, у меня к тебе просьба. Я не успеваю все сделать один, поэтому, пожалуйста, вот тебе список моих друзей. Обзвони их и пригласи на мою свадьбу». «Хорошо, сынок"- ответил отец. В день свадьбы сын подбежал к отцу и начал возмущаться: «Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!» -Я так и сделал. -Но в моем списке было 50 человек, а я вижу только 15 из них. -Сынок, я обзвонил всех… всех 50 человек. Каждому из них я сказал, что звоню по твоей просьбе, что у тебя сейчас проблемы и тебе нужна помощь друзей. И попросил всех прийти в это время в это самое место. Поэтому не переживай, сын, ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ!

Katy: Это как у меня при записи на прием к психологу спросили: "Каков круг проблем, о которых вы хотели бы поговорить?" Отвечаю: "Взаимоотношения с мужчиной" Психолог: "Мужчина уже существующий, или нам его еще найти надо?"
anna2010
27 мая 2013, 18:27
Британская газета Daily Telegraph опубликовала список «вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет».

1. Вежливый спор

Анонимность интернет-пользователей, как оказалось, страшная вещь. Благодяря ей градус спора на форумах, в чатах и комментариях не опускается ниже той отметки, где люди могут допускать, что человека, не согласного с тобой, можно оставить в живых.

2. Прослушивание музыкального альбома от начала до конца
Зачем слушать занудные 11 песен на пластинке только ради того, чтобы добраться до идущего 12-м хита. Можно сразу скачать хит!

3. Репутация и политическое будущее
Если политик имел неосторожность ляпнуть глупость, у него нет шансов это скрыть. Сара Пейлин, например, сказала несколько неосторожных фраз и поставила на своей карьере крест.

4. Пунктуальность
Приходить на встречу вовремя? Зачем, ведь всегда можно отправить сообщение, что задерживаешься.

5. Волнующий опыт первой покупки журнала для взрослых
Теперь, чтобы приобщиться к тайнам взрослой жизни, подросткам уже нет нужды робеть перед киоском. С одной стороны, хорошо, а с другой — и вспомнить нечего.

6. Телефонные справочники
Вам нужно узнать, как позвонить в паспортный стол? «Яндекс» и «Гугл» давно похоронили толстые книги с быстро устаревающими номерами.

7. Миф о разумности котов
Гордые животные стали мишенью: в Интернете куча картинок с унижающими их достоинство подписями.

8. Часы
Теперь часы нужны только любителям похвастаться своим благосостоянием. Остальные узнают время с помощью компьютера, мобильника и еще ста устройств с таймером.

9. Музыкальные магазины
Отдать 1000 рублей за новый альбом Димы Билана или бесплатно скачать его у интернет-пиратов? Выбор вроде бы очевиден, да?

10. Бумажные письма
Еще чуть-чуть, и электронная почта окончательно добьет традиционную даже в самых отдаленных уголках России. Почтальоны окончательно превратятся в разносчиков пенсии.

11. Хорошая память
Запоминать даты и очередность президентов и царей с появлением «Википедии» перестало быть однозначным достоинством. Минута за компьютером, и вы знаете о Бородинском сражении даже больше, чем его участники.

12. Свободное время
Свободное время стало синонимом времени, проведенного в Интернете. Ну а куда его еще тратить? В окно смотреть?

13. Фотоальбомы и слайды
Facebook и «ВКонтакте» давно заменили семейные альбомы. Так фотки из Египта и друзьям показывать удобнее, и места в доме они не занимают.

14. Совместный просмотр телепередач
Времена, когда во время показа очередной серии «Места встречи изменить нельзя» пустели улицы, уже не вернутся. Сейчас в Интернете можно любую телепрограмму посмотреть в любое время.

15. Энциклопедии
Похоронены рядом с телефонными справочниками.

16. Запоздалые новости о футбольных матчах
Онлайн-трансляции вовсю спорят с телевидением: не только счет, но и ход матча можно узнать в любой момент.

anna2010
27 мая 2013, 18:27
продолжение

17. Слухи
«Словно мухи тут и там» слухи больше не ходят по домам. Для них созданы специальные сайты, где слухи собирают, множат, а иногда и опровергают.

18. Красивые телефонные номера
Вы помните еще это время, когда считалось престижным иметь номер мобильника с четырьмя семерками? А сколько номеров у вас в голове сейчас, не считая своего? Один раз забив номер в телефонную книгу мобильного телефона, мы уже больше никогда его и не видим. Где уж тут красоту оценить.

19. Уважение к врачам и другим профессионалам
К врачам на прием люди, конечно, еще ходят, но перед этим обычно хорошенько прошерстят онлайн-консультации, медицинские форумы и архивы сайтов о здоровье. И в больницу являются уже с собственным диагнозом и скептицизмом по поводу квалификации доктора.

20. Загадочные иностранные языки
Текст на непонятном языке уже никого не пугает. Онлайн-переводчики хоть и выдают еще не вполне пушкинский текст, но смысл перетолмачивают вполне отчетливо.

21. Тайна частной жизни
Пользователи социальных сетей сами вываливают на своих страничках больше информации о себе, чем могли бы собрать про них ФСБ и ЦРУ, вместе взятые.

22. Репутация Чака Норриса
Список шуток про Чака Норриса разбух уже за тысячу пунктов. Понятно, что ничего подобного с ним не происходило, но как в это поверить всерьез.

23. Игры с карандашом и бумагой
Морской бой, крестики-нолики, виселица и прочие милые развлечения на скучных школьных уроках тоже перекочевали в Интернет и телефон. Хочешь — с компьютером бейся, хочешь — с живым человеком на другом краю света.

24. Традиционные СМИ
Интернет-версия сегодня есть у любой уважающей себя газеты. А у очень хорошей газеты на сайте можно найти массу всего интересного, что в бумажную версию просто не поместилось.

25. Концентрация
Можно ли дописать до конца текст, ни разу не слазив на новостной сайт и не проверив почту? В том-то и проблема, работать в Интернете и не отвлекаться — это надо иметь волю легендарного Овода.

26. Географические знания
С помощью системы GPS, распространенной повсеместно — от автомобилей до смартфонов, позволяющей узнать путь от А до Б, знание географии теперь не является ценным навыком.

27. Неоткрытые таланты
«Приехал из глубинки, долго обивал пороги, через десять лет его заметили, но было уже поздно». Сегодня путь гения наверх гораздо короче. Достаточно выложить свою песню на Youtube, и назавтра ты знаменит. Пример Петра Налича подтверждает это на сто процентов.

28. Волнение перед встречей выпускников
Какой смысл готовиться к встрече выпускников да и вообще идти туда, если всех, кого хотел, ты уже нашел в «Одноклассниках», много раз выпил с одними и пару раз воскресил эмоции школьной любви с другими.

29. Пасьянс «Косынка»
Да, раньше от нечего делать приходилось раскладывать эти глупые карты. Теперь о них кто-нибудь вспоминает, если только отключен Интернет, ведь в Сети игр куда больше.

30. Толпы у букмекеров во время крупных состязаний
Чтобы сделать ставку на матч «Челси» — «Арсенал», никуда идти уже не надо. Три клика на специальном сайте — и останется ли твоя квартира в твоей собственности, теперь зависит от исхода матча.

31. Ваши завтрак, обед и ужин
Есть свой бутерброд намного интереснее, просматривая сайт с анекдотами, не так ли?
WolferR
27 мая 2013, 18:57

anna2010 написала: Британская газета Daily Telegraph опубликовала список «вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет».

Ещё могу поверить, что в Daily Telegraph слышали про Диму Билана (благодаря Евровидению), но что там в курсе про «Места встречи изменить нельзя» - нет, не вериться.
anna2010
27 мая 2013, 19:41

WolferR написал:
Ещё могу поверить, что в Daily Telegraph слышали про Диму Билана (благодаря Евровидению), но что там в курсе про «Места встречи изменить нельзя» - нет, не вериться.

Меня просто умиляет ваш подход к анекдоту как к истине в последней инстанции.

Жить становится все труднее. Теперь бутерброды падают не просто маслом вниз, а маслом вниз на клавиатуру...

cka3ka
27 мая 2013, 23:29
Что–то вспомнилось по прочтении последних постов...

Люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не замечает.
W colonel
27 мая 2013, 23:58

cka3ka написала: Люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на
тех, кто ее просто не замечает

Все люди деляться на 10 категорий:
Понимающих двоичную систему и не.
Нутый Чoк
28 мая 2013, 10:21

anna2010 написала: Меня просто умиляет ваш подход к анекдоту как к истине в последней инстанции.

А был ли анекдот?
Аркадий Апломбов
28 мая 2013, 15:29

anna2010 написала: Жить становится все труднее. Теперь бутерброды падают не просто маслом вниз, а маслом вниз на клавиатуру...

... и кофе проливается туда же.
Thellonius
28 мая 2013, 16:07

anna2010 написала: Британская газета Daily Telegraph опубликовала список «вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет».

Н-да. Обхохочешься.
Boogie
28 мая 2013, 17:02

anna2010 написала:
Меня просто умиляет ваш подход к анекдоту как к истине в последней инстанции.

Эммм... Вот это, из Дейли телеграф - это был анекдот?
Keeper
29 мая 2013, 09:46
Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.
bizi
29 мая 2013, 10:09
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик smile.gif Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть вариантыsmile.gif и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
povorot
29 мая 2013, 10:40
Ха, ха, ха.
Видимо у хозяина автомастерской денег много, коли держит у себя идиотов, которые в рабочее время петросянят идиотские шутки. А у клиентов времени валом, да и с совестью большие проблемы.
алекс555
29 мая 2013, 18:12
Сейчас ем эстонскую шоколадку "Калев", читаю состав: .....вегетарианский жир, масло какао, какао порошок с уменьшенным содержанием жира.....
Вот - всем угодили, и тем, кто хочет есть с жиром, и тем, кто хочет есть без жира. tongue.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»