Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
cka3ka
13 июня 2013, 11:45

Air. написал:
Я слышал вариант с текстом надписи что-то, типа: "Славным защитникам города-героя Одессы от доблестных защитников города-героя Севастополя!".  wink.gif

Даже печатными буквами в сообщении уже неплохо так...
akocha
13 июня 2013, 20:35

cka3ka написала:
Даже печатными буквами в сообщении уже неплохо так...

На самом деле, это был транспорант. Для демонстраций.

Новый вид наркомании: сижу на бобах.
mrFatCat
13 июня 2013, 21:34

Zont написал: Украинским не владею. Пишу анекдот в переводе.

Аналогично:
Папа! Ну что же вы в холодце спите? Вы же простудитесь, перелягте в оливье!
-=89=-
13 июня 2013, 23:09
...-Мама, это Николай!
...-Здравствуйте, Николай, проходите, сейчас ужинать будем...
...-Мама, Николай сыт...
...-Да не ссыте, Николай, проходите!...
Zont
14 июня 2013, 06:54
В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку.
-Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
- Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признается.
W colonel
14 июня 2013, 16:33
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков..

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!


Дикобразы – это те же ежики, только перестраховщики.

ГРЕЙС
15 июня 2013, 02:12
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.»

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Секси Леди
15 июня 2013, 02:17
— У меня аэрофагия.
— Не заглатывайте воздух.
ГРЕЙС
15 июня 2013, 04:36
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
Барбо-с
15 июня 2013, 11:12

ГРЕЙС написала: Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Кого оторвать, телефон или унитаз? В чем вообще проблема?
cka3ka
15 июня 2013, 12:09

Барбо-с написал:
Кого оторвать, телефон или унитаз? В чем вообще проблема?

О! Опыты ставил? biggrin.gif
Барбо-с
15 июня 2013, 12:10
...и экспа — дочь ошибок трудных biggrin.gif
anna2010
16 июня 2013, 15:17
Разочарованная старая дева была бичом полиции. Она непрерывно звонила и говорила, что у нее под кроватью прячется мужчина. В конце концов, ее послали в психбольницу, где ей прописали последние лекарства, и через несколько недель, доктор пришел с ней побеседовать и решить, достигнуто ли излечение.
- Мисс Растифан, - сказал доктор, - видите ли вы мужчину под кроватью, как и раньше?
- Нет, не как раньше, - сказала она. Но как только доктор приготовился ее выписать, она добавила:
- Теперь я вижу двух.
Доктор объявил консилиуму, на что жалуется эта женщина, и что только одно средство может исцелить ее болезнь, которая называется "злостная девственность" - и предложил устроить ее в спальне с Большим Даном, плотником больницы.
Большого Дана привели, объяснили, на что жалуется эта женщина, и сказали, что его запрут с ней на час. Он сказал, что ему не потребуется столько времени, и вся группа столпилась у дверей в тревожном ожидании... Они услышали:
- Нет, нет, перестань, Дан. Моя мать тебе бы этого никогда не простила!
- Замолчи, это нужно сделать рано или поздно. Это нужно было сделать много лет назад!
- Тогда примени силу, грубиян!
- Это всего лишь то, что должен был сделать твой муж, если бы он у тебя был.
Вне себя от нетерпения медики ввалились в комнату.
Он отпилил ножки у кровати.
Барбо-с
16 июня 2013, 15:33

anna2010 написала: старая дева


anna2010 написала: непрерывно звонила и говорила, что у нее под кроватью прячется мужчина


anna2010 написала: ее послали в психбольницу


anna2010 написала: через несколько недель, доктор пришел с ней побеседовать и решить, достигнуто ли излечение
- видите ли вы мужчину под кроватью, как и раньше?


anna2010 написала: Теперь я вижу двух.


anna2010 написала: Доктор объявил


anna2010 написала: что


anna2010 написала: ее болезнь


anna2010 написала: называется "злостная девственность"


anna2010 написала: и предложил устроить ее в спальне с


anna2010 написала: плотником больницы


anna2010 написала: вся группа столпилась у дверей в тревожном ожидании... Они услышали:- Нет, нет, перестань Моя мать тебе бы этого никогда не простила!


anna2010 написала: Вне себя от нетерпения медики ввалились в комнату.Он отпилил ножки у кровати.

Так лучше.
Mirmur
16 июня 2013, 16:00

Барбо-с написал:
Так лучше.

Отпилил лишнее? biggrin.gif
Sergei Zhu
16 июня 2013, 16:38

Барбо-с написал:

Да ты ещё тот плотник, как я посмотрю 3d.gif
Lenin
16 июня 2013, 17:40
- Доктор, у меня под кроватью прячется мужчина.
- Отпилите ей ножки.
Барбо-с
16 июня 2013, 18:32

Lenin написал: - Доктор, у меня под кроватью прячется мужчина.- Отпилите ей ножки.

+100500 biggrin.gif
Xarizma
18 июня 2013, 17:04

anna2010 написала: старая дева

Одна старая дева вечно имела привычку заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина. Через несколько лет она купила себе вторую кровать, чтобы её шансы удвоились.
Дедалов сын.
19 июня 2013, 10:26
Творчество - Детям.

В Самурайском изложении.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

* * *
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Барбо-с
19 июня 2013, 10:38

Дедалов сын. написал: Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

Ммммм... А барабан — это про что?
Певчий Дятел
19 июня 2013, 10:47

Барбо-с написал: А барабан — это про что?

Жадина-говядина
турецкий барабан.
Кто на нем играет?
Мишка (Сашка, Колька) таракан.
(Из детства)


Дедалов сын. написал:

Довольно известное творчество Л. Каганова. wink.gif
Барбо-с
19 июня 2013, 10:50

Певчий Дятел написал:

Надо же, первый раз слышу. У нас был только "соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест".
Дедалов сын.
19 июня 2013, 10:59

Певчий Дятел

Довольно известное творчество Л. Каганова.  wink.gif

Спасибо! Не знал. redface.gif
ПФУК
19 июня 2013, 15:28

Аркадий Апломбов написал:
Ночь. Женщина, безуспешно добиваясь от мужа близости, в отчаянии кричит в окно:
- В конце концов, мужчины в этом доме есть?
Тут же в ответ доносятся голоса:
- А что, выпить есть?

Не могу, надо рассказать оригинал.
Одна француженка любила попробовать различных мужиков.
Как-то приехала в Москву.
Зашла в ресторан, подсела к мужику, заказали выпивку.
Он быстро напился и упал под стол.
И так несколько раз в разных вариантах.
Наконец она придумала. Купила бутылку коньяку.
Позвала к себе в номер.
Тот говорит, давай разолью по рюмочке, а ты раздевайся, она ставит рюмки на стол раздевается, мужик хватает бутылку залпом выпивает и засыпает.
Женщина выбегает обнажённая на балкон и кричит - Есть мужики в этом городе???
С соседнего балкона, а что есть выпить?
Supreme
19 июня 2013, 18:13

Xarizma написала:
Одна старая дева вечно имела привычку заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина. Через несколько лет она купила себе вторую кровать, чтобы её шансы удвоились.

Нянюшка Ягг заглянула под кровать — на тот случай, если там вдруг спрятался мужчина. Никогда не знаешь, где повезет. ©
S/\on
19 июня 2013, 18:35

Poodle написал: Одесский цирк.
- А сейчас дорогие зрители отгадайте загадку: слово из трех букв две из которых - "х" и "у".
Зрители хором:

- Нет! Это слово - "ухо". А за то, что не угадали, сейчас клоун Вася дописает до двадцать седьмого ряда...

Я слышал в таком варианте:

Молодой конферансье никак не может придумать, как ему представить группу "Радуга". Спрашивает совета у опытного. Тот говорит:
- А ты попроси всех назвать слово из трех букв две из которых - "х" и "у". Они назовут cen.gif . А ты скажешь, нет, ухо! И эти ухом вы сейчас услышите группу "Радуга".

Ну молодой выходит такое довольный:
- А сейчас дорогие зрители отгадайте загадку: слово из трех букв две из которых - "х" и "у".
Зрители хором:
- УХО!
- facepalm.gif ... Неправильно! cen.gif И этим cen.gif я обоссу первые три ряда, остальные увидят - "Радугу"!
Дзынь-Фуй
19 июня 2013, 22:19
А можно мне кто может навскидку (надо для дела) нестандартно закончить оборот
"Порвет как...."
Тузика и грелку и прочее не предлагать. Было.
Что-то эксклюзивное....и смешное...

Чтоб не Офф - старинный боян:
В автобус вваливается дядя с мутным взглядом, останавливается в проходе и тычет пальцем:
- Ты!...ты и ты...
Мужичок в кепочке с бокового сидения:
- А мне можно?
- Можно. Пошли все на...   Спойлер!
выход
nadi
19 июня 2013, 22:57

Дзынь-Фуй написал: "Порвет как...."

звук будильника тишину рассвета ?
nadi
19 июня 2013, 23:02
. Читайте ниже smile4.gif
Mx
19 июня 2013, 23:18

nadi написала: На концерте стройбата объявляют номер: А сейчас ефрейтор Тютькин будет ссать аж до восьмого ряду. blush.gif

Я это слышал про цирк в таком варианте.
Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт зрителей из первого ряда. Куда же вы разбегаетесь? Я же сказал - у мальчика феноменальная память.
Dammian
19 июня 2013, 23:20

Supreme написал:

super.gif вертелось в голове и никак не мог вспомнить откуда smile.gif
WolferR
20 июня 2013, 00:25

Дзынь-Фуй [URL=http://club443.ru/t/36819
"Порвет как...."
Тузика и грелку и прочее не предлагать. Было.
Что-то эксклюзивное....и смешное...

Самсон писающего мальчика?
Дзынь-Фуй
20 июня 2013, 13:09

WolferR написал: Самсон писающего мальчика?

Есть картинка в соседней ветке...
Что-нибудь типа - как бумагу, как контракт...
Кстати - Как Самсон Тузика - уже теплее.... smile.gif
WolferR
20 июня 2013, 13:26
Как Маккаби (который Хайфа), порвал Маккаби (который Тель-Авив)?
KODak_67
20 июня 2013, 13:29

Кстати - Как Самсон Тузика - уже теплее.... smile.gif

Порвёт как стрелка осциллограф. (по мотивам творчества великой русской писательницы Ю.Латыниной)


дабы не офф:

Запись в книге жалоб мелкого привокзального кафе:
- Съел фрикадельки с картофелем. Запор прошёл. Большое спасибо.
Zont
20 июня 2013, 14:06
Расследование гибели русского туриста в Париже.
Рассказ свидетельницы.
- Я шла по улице и увидела симпатичного мужчину. Я, как у нас принято, ему улыбнулась. Он, как у них принято, сразу пригласил меня в ресторан. Я, как у нас принято, хотела расплатиться за себя сама. Он, как у них принято, возмутился и заплатил за ужин сам. Я, как у нас принято, пригласила его к себе домой на чашку кофе. Я живу на десятом этаже. Поднявшись в квартиру, я, как у нас принято, пошла на кухню сварить кофе. Он, как у них принято, разделся до носков. В этот момент пришел с работы мой муж. Я, как у нас принято, хотела их познакомить. А он сказал:
- Я лучше огородами!
И выскочил в окно.
Xarizma
20 июня 2013, 14:23

WolferR написал:
Самсон писающего мальчика?

dont.gif
Самсон - пасть писающему мальчику 3d.gif
W colonel
20 июня 2013, 15:52

Дзынь-Фуй написал: "Порвет как...."

Шведа под Полтавой. Или устар.?
anna2010
20 июня 2013, 16:22
Раз уж пошли такие древние анекдоты, внесу свои 5 коп. и я.

Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" — свежие газеты и тп. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!

pavlovaa
20 июня 2013, 16:36

anna2010 написала: Раз уж пошли такие древние анекдоты

Такие вроде в ПЖ сослали?
Chief
20 июня 2013, 18:45

Xarizma написала: Самсон - пасть писающему мальчику

Вообще то Геракл...smile.gif
Belphagor
20 июня 2013, 20:01

Дзынь-Фуй написал: А можно мне кто может навскидку (надо для дела) нестандартно закончить оборот
"Порвет как...."

Самсунг пасть Ким Ир Сену?
W colonel
20 июня 2013, 22:55

Belphagor написал: Самсунг пасть Ким Ир Сену?

айфону
Xarizma
20 июня 2013, 23:38

W colonel написал:
айфону

biggrin.gif
Piol
20 июня 2013, 23:49

WolferR написал: Самсон


Belphagor написал: Самсунг


Belphagor написал: пасть


W colonel написал: айфону

up.gif
povorot
20 июня 2013, 23:57
Плакса. 3d.gif
алекс555
22 июня 2013, 14:49

S/\on написал:
Молодой конферансье никак не может придумать, как ему представить группу "Радуга". Спрашивает совета у опытного. Тот говорит:
- А ты попроси всех назвать слово из трех букв две из которых - "х" и "у".  Они назовут cen.gif . А ты скажешь, нет, ухо! И эти ухом вы сейчас услышите группу "Радуга".

назвать слово из трех букв, обозначающее часть человеческого тела, две из которых - "х" и "у", стоят рядом .
bizi
22 июня 2013, 14:59
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "
Sergei Zhu
22 июня 2013, 15:05

Дзынь-Фуй написал: А можно мне кто может навскидку (надо для дела) нестандартно закончить оборот
"Порвет как...."
Тузика и грелку и прочее не предлагать. Было.

... как Барсик Тузика за грелку.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»