Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Piol
22 июня 2013, 18:14

Sergei Zhu написал: Барсик

Toгдa уж бaбa Мaшa.
Tanzen
22 июня 2013, 22:54

Дзынь-Фуй написал: А можно мне кто может навскидку (надо для дела) нестандартно закончить оборот
"Порвет как...."

Пузик джинсы.
Lenin
23 июня 2013, 00:06

Дзынь-Фуй написал: А можно мне кто может навскидку (надо для дела) нестандартно закончить оборот
"Порвет как...."


Что-то мне в голову сразу какие-то непристойности полезли. Но можно и парочку пристойностей накидать. В порядке бреда:

Порвет...
Как слон бикини
Как танк на мине
Как гвоздь армани
Как ветер мани
Как лев мартышку
Как шредер книжку
Как секс одежды
Как жизнь надежды
Как совесть счастье...
Ой, это уже надо вычеркивать...
Барбо-с
23 июня 2013, 10:03

Tanzen написал: Пузик джинсы.

adore.gif
ilya_ya
23 июня 2013, 20:56

Мужчина пришел в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь — убью."
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.
Секси Леди
24 июня 2013, 02:36
На задание по рисованию «Изобразить инопланетянина» запись в дневнике «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»...
КнопикЭля
24 июня 2013, 13:46
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно тут у вас...
Piol
24 июня 2013, 16:40
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Martin
24 июня 2013, 17:03

Дзынь-Фуй написал: Чтоб не Офф - старинный боян:
В автобус вваливается дядя с мутным взглядом, останавливается в проходе и тычет пальцем:
- Ты!...ты и ты...
Мужичок в кепочке с бокового сидения:
- А мне можно?
- Можно. Пошли все на...

Поддатый мужичок доехал до конечной станции метро. Чем-то загружен, о чем-то напряженно думает. Машинист объявляет:
- Конечная станция! Просьба освободить вагоны!
Мужичок просветленно:
- Вагоны! Вы свободны!
tata-tata-ya
25 июня 2013, 10:40
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…

Пришла домой, а на столе записка: "Я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

... А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю: – Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю: – Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм?
Rishelie
27 июня 2013, 04:10
Это только в анекдоты. 100Вт лампочки накаливания отныне запрещены, как неэкономные.
Ну русского человека этим не взять.
Встречайте "Теплоизлучатели различного назначения", а также лампы в 93Вт:
smile.gif
http://www.emt-ural.ru/lamps.html#top12
Dazzle
27 июня 2013, 07:52

Барбо-с написал: Кого оторвать, телефон или унитаз?

Вот так выглядит телефон на стене
tata-tata-ya
27 июня 2013, 08:01

Dazzle написала:
Вот так выглядит телефон на стене

Так это, однако, и не "лет двадцать назад"...
Это назад лет 50-60 все ж таки.
Velec
27 июня 2013, 08:29

Rishelie написал: Это только в анекдоты. 100Вт лампочки накаливания отныне запрещены, как неэкономные.

Что-то ты поздновато опомнился. Лампы 100 и более Ватт запрещены с 2011 года. Тогда же все заводы перешли на маркировку 95 Вт (подавляющее большинство - не меняя технологии, потому что допуск при изготовлении ламп 10Вт и доказать, что она намеренно 100 Вт будет сложно)


Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Hет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Hу, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
W colonel
27 июня 2013, 10:59

tata-tata-ya написала: 

Dazzle написала:
Вот так выглядит телефон на стене

Так это, однако, и не "лет двадцать назад"...
Это назад лет 50-60 все ж таки.

2 минуты назад
Keeper
27 июня 2013, 11:04

Rishelie написал:
Встречайте "Теплоизлучатели различного назначения", а также лампы в 93Вт:

Теплоизлучатели - это супер! haha.gif
W colonel
27 июня 2013, 12:01

Keeper написал: Теплоизлучатели - это супер!

В задолгодоинтернетовскую эпоху в каком-то из апрельских номеров "Науки и жизни" была интереснейшая статья про монод - электронню лампу с одним электродом, ее назначение (излучение в тепловом и видимом диапазонах), устройство (много красивых длинных и умных слов, воспроизвести не смогу).
Thellonius
27 июня 2013, 13:17

W colonel написал: В задолгодоинтернетовскую эпоху в каком-то из апрельских номеров "Науки и жизни" была интереснейшая статья про монод - электронню лампу с одним электродом, ее назначение (излучение в тепловом и видимом диапазонах), устройство (много красивых длинных и умных слов, воспроизвести не смогу).

appl.gif Я тоже помню этот прикол!
anna2010
27 июня 2013, 19:23
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Посмотрев передачу "Здоровье", я поняла, что вся моя семья --даже не больна, а при смерти !!!

Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Mx
27 июня 2013, 22:23

W colonel написал: 2 минуты назад

Мышки с шариками! (А телефон современный.)
W colonel
28 июня 2013, 12:43

Mx написал: Мышки с шариками!

Это чучелки. Они неживые
Luden
28 июня 2013, 12:59

W colonel написал:
Это чучелки. Они неживые

Тогда уж - тушки smile.gif
Они ж даже не потрошенные smile.gif
ГРЕЙС
29 июня 2013, 02:20
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

WolferR
29 июня 2013, 03:19
Лучше так:
1. Возьмите пустую коробку.
2. Извлеките из неё кота.
LamoNosov
29 июня 2013, 09:37

W colonel написал: 2 минуты назад

Avaya 1603. До чего ж глючная, зараза!
Lil'ka
29 июня 2013, 22:12

ГРЕЙС написала: Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

Ну уж враки! 3d.gif
Вот как должно быть получается:
1. Купите кошку.
2. Купите обувь в картонной коробке.
3. Отделите обувь от коробки.
4. Ждите котят.
smile4.gif
Барбо-с
30 июня 2013, 09:45

W colonel написал:
2 минуты назад

Значит жизнь "нынче" не "стала проще". tongue.gif
anna2010
1 июля 2013, 14:45
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
anna2010
1 июля 2013, 19:04
Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
W colonel
1 июля 2013, 23:11

anna2010 написала: - Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Не приведу безупречной формулировки "что есть ум", но это абсолютно точно не орган
Piol
1 июля 2013, 23:27
Ум eсть функциoнaльнoe свoйствo мoзгa smile.gif .
Lenin
2 июля 2013, 18:55

Piol написала: Ум eсть функциoнaльнoe свoйствo мoзгa smile.gif .

Это если повезёт.
Piol
2 июля 2013, 18:59
Реаниматор - это врач, который расклеивает ласты.
Megard
4 июля 2013, 09:54
У Сергея Доли сегодня прочел:


Мужики-строители пытались пройти через группу европейских туристов. Один из них начал спрашивать: знает ли кто, как будет по-английски "Дорогу-дорогу!" И тут один доброжелатель из толпы "подсказал" строителям перевод. Мужики поблагодарили, а затем пошли сквозь толпу, выкрикивая услышанную фразу:

- Фак оф! Фак оф!
Дзынь-Фуй
4 июля 2013, 12:41

Piol написала: Реаниматор - это врач, который расклеивает ласты.

И скручивает хвосты (если кто "выпрямил хвост") smile.gif
Air.
4 июля 2013, 13:19

Дзынь-Фуй написал:
И скручивает хвосты (если кто "выпрямил хвост")  smile.gif

А также вывозит из Могилёвской губернии и из штаба от Духонина, подбирает разбросанные коньки и копыта... wink.gif

зы. Про "выпрямление хвоста" раньше не слышал.
Piol
4 июля 2013, 13:36
И дуб обратно забирает smile.gif .
Velec
4 июля 2013, 13:54

Piol написала: И дуб обратно забирает smile.gif .

Наоборот. Они дают дуба, а он его обратно всучивает. cool.gif
Нутый Чoк
4 июля 2013, 13:56
А с Безенчуком-то, с Безенчуком что делает?
Air.
4 июля 2013, 14:17

Нутый Чoк написал: А с Безенчуком-то, с Безенчуком что делает?

А с этим-то что, напомни?
Нутый Чoк
4 июля 2013, 14:28

Air. написал: А с этим-то что, напомни?


- Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы, считается, ежели, не дай бог, помрете, что в ящик сыграли. А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, приказал долго жить. А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят: перекинулся или ноги протянул. Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что дуба дают. Так про них и говорят: "А наш-то, слышали, дуба дал".
Потрясенный этой странной классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил:
- Ну, а когда ты помрешь, как про тебя мастера скажут?
- Я — человек маленький. Скажут: "гигнулся Безенчук".

wolff76
4 июля 2013, 15:00

Piol написала: Ум eсть функциoнaльнoe свoйствo мoзгa

Только я прочитал как "функциональное расстройство мозга"?
Hellga
4 июля 2013, 15:02

wolff76 написал: Только я прочитал как "функциональное расстройство мозга"?

Не только 3d.gif
Котофан
4 июля 2013, 16:59

wolff76 написал: Только я прочитал как "функциональное расстройство мозга"?

Я вчера на новостных сайтах упорно слово "реформируют" читал как "расформируют", статейки были про аварию Протона и судьбу российского космоса.. Аж дергался каждый раз, думал, вот прям так сразу и расформируют?
anna2010
4 июля 2013, 18:31
На берегу синего моря в роскошной двухэтажной вилле жил мужик. Жил он весело и беззаботно. Вкусно жрал, много и разнообразно развлекался с девушками, отрывался на пляжных вечеринках, катался на своей яхте. В общем, жил на всю катушку, брал от жизни всё.

И была у мужика всего одна проблема. Каждую ночь ему снился один и тот же тяжелый, нудный сон. Ему снилось что он, одетый в какую-то вонючую робу, среди таких же как он серых доходяг, стоит посреди поля и копает землю лопатой. Вручную. Проснуться мужик не мог, поэтому каждый раз приходилось досматривать сон до того момента, как он приходил в какую-то вонючую конуру, устало жрал доширак с вареным яйцом и ложился спать. На этом месте сон заканчивался и мужик со вздохом облегчения просыпался в своей кровати 3х3 метра на втором этаже своей виллы.

Так он жил несколько лет, днем наслаждался жизнью, ночью забывался своим унылым кошмаром. Но однажды во сне всё пошло не так как обычно. Вместо перекопанного поля он оказался на медосмотре у врача. Мужик удивился и даже немного обрадовался.

- На что жалуемся? - вяло поинтересовался доктор.
- Да вот, этот ваш сон задрал изрядно, - весело ответил мужик.
- Какой сон? - настороженно спросил доктор.
- Ну, всё это копошение в поле, работяги, а сегодня еще и вы, доктор.

Доктор задумчиво помусолил во рту карандаш и, извинившись, куда-то вышел. Через пятнадцать минут изумленный мужик ехал в закрытом бобике в компании с двумя санитарами. В психушку. Год без малого мужика кололи то в задницу, то в живот, то в подмышки. Раз в месяц поджаривали на электрическом стуле, по три раза в сутки кормили таблетками. По ходу лечения мужик писал поочередно всеми цветами радуги, какал сперва, как обычно, колбасками, потом как коза - мелкими шариками, а потом и вовсе какими-то красными хлопьями.

Наконец, мужика вылечили и отпустили на свободу. И не стало в его жизни ни моря, ни виллы, ни яхты. Только серая роба и вонючая конура. И доширак с яйцом на ужин.....
Дзынь-Фуй
4 июля 2013, 21:51

anna2010 написала:

Как-то уж больно на правду похоже и даже печально.
Это анекдот или выписка из истории болезни?

Чтоб не офф....старинный боян (ну не знают многие старинных)

Бабушка приходит к доктору:
- Сынок, вот я к примеру будем говорить, если, скажем, капустки поем, так капуской и схожу.
Пельмешек съем - пельмешком схожу.
Рыбку - рыбкой, опять же...
А вот по-настоящему не хожу.
Как мне быть, сынок?
Доктор подумал-подумал, почесал авторучкой бровь и отвечает:
- Жри бабка г....
Нутый Чoк
5 июля 2013, 10:37

Дзынь-Фуй написал: Доктор подумал-подумал, почесал авторучкой бровь и отвечает:

Маркес, небось, своего полковника именно с этого доктора писал.
Nataly
5 июля 2013, 11:13

anna2010 написала: На берегу синего моря в роскошной двухэтажной вилле жил мужик

Пыталась найти, где смеяться. Не нашла.


Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
WolferR
5 июля 2013, 12:20
Я, кстати, как-то ловил. Принял на бедро (чисто рефлекторно - вазон падает, нужно смягчить падение, чтобы горшок не разбился), потом неделю колючки выковыривал.
Piol
5 июля 2013, 21:23
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей : первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала..
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»