Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Piol
5 июля 2013, 21:29

Дзынь-Фуй написал:  Сынок, вот я к примеру будем говорить, если, скажем, капустки поем, так капуской и схожу.
Пельмешек съем - пельмешком схожу.

- Дoктoр, я никaк нe мoгу схoдить в туaлeт!
- Глaвнoe - oптимизм! Нe мoжeтe в туaлeт, схoдитe в тeaтр, нa выстaвку...
Poodle
5 июля 2013, 22:57

Дзынь-Фуй написал:
Бабушка приходит к доктору.

- Доктор, ем красную икру, хожу чистой красной икрой. Ем черную икру, хожу чистой черной икрой. Ем белужий бок...
- А вы еште как все, будете ходить нормально.
ГРЕЙС
6 июля 2013, 01:32
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.

Бес Базара
6 июля 2013, 02:53

Piol написала:
- Дoктoр, я никaк нe мoгу схoдить в туaлeт!
- Глaвнoe - oптимизм! Нe мoжeтe в туaлeт, схoдитe в тeaтр, нa выстaвку...

appl.gif
- Живут же люди! Ходят в театр, в библ... В библиотеки!
- Билли, не выражайся!" (с)
алекс555
6 июля 2013, 22:55
Алкоголь убивает нервные клетки... остаются только спокойные.
honey-bee
8 июля 2013, 22:12
- Тебя будить?
- Дабуди-дабудай.
Piol
8 июля 2013, 23:28
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Poodle
9 июля 2013, 00:49

Piol написала:
Сын в зоопарке спрашивает у отца:

- Папа, а почему вон та горилла на меня как-то недобро смотрит?
- Расслабься сынок, мы пока на кассе...
Victorya64
9 июля 2013, 16:28
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Барбо-с
9 июля 2013, 16:49

Victorya64 написала: тогда бы работала, а не кофе носила.

Учись, а то так и будешь ключи подавать biggrin.gif .
Сульпиций
9 июля 2013, 19:12

Piol написала: Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

- ... и кого-нибудь из нас с тобой съест...
bizi
9 июля 2013, 20:21
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
monsoro
10 июля 2013, 04:42
Мечтаю трудоустроиться в секс-шоп и на вполне законных основаниях всех входящих спрашивать "Ну и за каким .... вы сюда приперлись?"

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

"Мама, а какие ты кусочки выбираешь?", "А как ты их разламываешь?", "А чем набираешь?", "А куда положишь?", "А как понесёшь?", "А как дядя их будет смотреть?" - не уставал спрашивать ребёнок, пока мама, морщась и задерживая дыхание, набирала из его горшка какашки на анализ кала.

Новый правильный лозунг борьбы с курением:
"Хочешь бросить курить, но не знаешь как? Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики".

Mx
10 июля 2013, 08:14

monsoro написала: "Хочешь бросить курить, но не знаешь как? Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики".

Вообще-то это - французская социальная реклама Курение делает тебя рабом табака (с картинками).
МаккуроКуроске
10 июля 2013, 08:22

bizi написала: И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Бедный автор этой шутки, уже совсем забыл своё детство! Гиппопотам в мире Чуковского - законная власть, "молодой царь"! tongue.gif
Аркадий Апломбов
10 июля 2013, 09:25


bizi написала:
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Каннибализм. Уголовным кодексом РФ ненаказуемо.

По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, гении, народ простой.
Барбо-с
10 июля 2013, 10:09

Сульпиций написал: - ... и кого-нибудь из нас с тобой съест...

— Сарочка, когда один из нас умрет, я таки уеду!
Барбо-с
10 июля 2013, 10:15

Дзынь-Фуй написал: Это анекдот или выписка из истории болезни?

— Коллега, помните того больного с манией преследования?
— Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!
— Ну так вот, я его вылечил
— Браво, коллега!
— Он выписался, а на следующий день его убили.
Dammian
10 июля 2013, 14:25

Аркадий Апломбов написал: По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.

А предыдущий Протон о небесную твердь одубасился, и в окиян отскочимше wink.gif
Нутый Чoк
10 июля 2013, 17:26
– Кто съел мою жену??? — гневно кричал Иван-царевич на французском корпоративе.


Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.


С возрастом люди делают меньше глупостей — не те уже возможности!


Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!!! Пьяные будем!


- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.
Секси Леди
11 июля 2013, 22:02
"Замечательно выглядите! Новая диета?"
"Морковка, капуста, картошка."
"Парить, жарить?"
"Копать!"

Poodle
12 июля 2013, 01:36

Секси Леди написала: "Замечательно выглядите! Новая диета?"
"Морковка, капуста, картошка."
"Парить,  жарить?"
"Копать!"

- Лучшее средство для похудения - уголь.
- Активированный, принимать?
- Каменный, разгружать.
Megard
12 июля 2013, 13:41
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц жители написали заявление на оператора связи, в котором они жаловались на головные боли и ухудшение самочувствия.

Ответ оператора не заставил себя долго ждать:
— Это всё ерунда! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим!
Victorya64
12 июля 2013, 15:55
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!


- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Барбо-с
12 июля 2013, 16:59

Victorya64 написала: - Алло! Это общество защиты животных?

Да. Кто тебя, козел, обидел?
Blasphemie
12 июля 2013, 23:22

Victorya64 написала: - Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала... 

- Алло, это баня?
- Дет, это Болодя...
portus
13 июля 2013, 09:54

Blasphemie написал:
- Алло, это баня?
- Дет, это Болодя...

-Алё, на...
-Это я, на...
opposit
13 июля 2013, 17:23

Poodle написал:
- Папа, а почему вон та горилла на меня как-то недобро смотрит?
- Расслабься сынок, мы пока на кассе...

- Папа, это уже обезьяны?
- Нет. Это еще кассир.
Далекая
13 июля 2013, 17:38

Piol написала: Ууу, мы сегодня подготовились?!

Слышала вариант: "Ну вы к нам прямо как на праздник!"
Бастилия
14 июля 2013, 00:58

portus написала:
-Алё, на...
-Это я, на...

- У меня в деревне - домна...
- Че, реально, домна?
- А че, живу я в нем на...
ГРЕЙС
14 июля 2013, 05:12
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Victorya64
14 июля 2013, 13:21
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.”
Приходит ответ: ”Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым”.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...
Барбо-с
14 июля 2013, 19:18

ГРЕЙС написала: Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.

Самолетом командует Капитан Очевидность biggrin.gif.
Барбо-с
14 июля 2013, 19:34

Victorya64 написала: Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

— Штурмана ко мне, срочно!
— Дык вы ж вчера как нажрались, со штурманом чего то не поделили и велели его через торпедный аппарат того... за борт.
— Хреново... Ладно, акустик, что там слышно?
— Контакт по правому борту, грузовое судно
— Торпедные аппараты к бою... цель... направление... товсь... пли! Радист, слушать эфир, сейчас будет SOS и координаты, и только попробуй прослушать, поплывешь за штурманом.
anna2010
15 июля 2013, 17:38
Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!
NOBLE
15 июля 2013, 19:02
Есть стойкое ощущение, что тред пора закрывать.
Тайлес
15 июля 2013, 19:33

NOBLE написал: Есть стойкое ощущение, что тред пора закрывать.

Это анекдот? spy.gif
Ал_лиса
16 июля 2013, 00:45

Тайлес написала:
Это анекдот? spy.gif

Бойан
Чтоб не офф.
Мне?... Худеть?... Да вы что!... Во мне же всего 50 кг. веса... А остальное ШАРМ и ХАРИЗМА! И лет мне 18, а всё остальное СТАЖ
Boogie
16 июля 2013, 11:44
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
akocha
16 июля 2013, 12:17
- Нам недавно сделали капремонт.
- И что?
- Оказалось, что это был кап-кап-кап ремонт...
cka3ka
16 июля 2013, 14:36

NOBLE написал: Есть стойкое ощущение, что тред пора закрывать.

Справа вверху крестик. Закрывай.
cka3ka
16 июля 2013, 15:06
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Химия – это как физика, только в другом кабинете.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

W colonel
16 июля 2013, 15:08

cka3ka написала: Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

Есть минимум два способа управлять женщинами. Но их никто не знает
Аркадий Апломбов
17 июля 2013, 08:19

W colonel написал:
Есть минимум два способа управлять женщинами. Но их никто не знает

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает. (Зиновий Высоковский)
monsoro
17 июля 2013, 17:09
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.


Piol
17 июля 2013, 20:14
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
Poodle
17 июля 2013, 21:11

Piol написала: Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Тамара Ивановна все-таки утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г*вном по жизни...
Keeper
18 июля 2013, 11:22
Не совсем анекдот, но больше, вроде, некуда.

- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!
povar
18 июля 2013, 11:44

Keeper написал: Не совсем анекдот

Ага, даже совсем не анекдот, а вполне себе произведение известного автора smile.gif
http://frumich.livejournal.com/94462.html
Если не знаком - советую полистаь его ЖЖшку, там много вкусного smile.gif
Keeper
18 июля 2013, 13:52


А, 2005-й год, вот почему не знаю, хотя сразу по прочтении ломанулся именно туда, думал что-то новое. Уж больно слог характерный. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»