Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
W colonel
18 июля 2013, 17:59
Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...


- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли!


akocha
19 июля 2013, 07:00
Выведена новая порода домашних мух. От обычных их отличает штампик на голове: "К туалету приучена".
Hellga
19 июля 2013, 15:13

W colonel написал: - Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

С норвежским гораздо аутентичнее звучит biggrin.gif
Тайлес
19 июля 2013, 20:29
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Секси Леди
20 июля 2013, 23:51
- НЛО тут летают?
- Да вы что!
- Главный сказал, что летают!
- Разумеется, летают, правда быстренько, попробуй заметить.
WolferR
21 июля 2013, 04:01
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что за бред, рядовой? Ну ты сам подумай, как крокодил летать может? У них же крыльев нет.
- А товарищ полковник сказал, что летают.
- Э... ну летают иногда, но только низенько-низенько.
Барбо-с
21 июля 2013, 10:48
Ой, я уж подумал, что случайно архив форума открыл год этак за 95й biggrin.gif .
WolferR
21 июля 2013, 10:53
Дык от синдрома "анекдот №12" не уйти.
anna2010
22 июля 2013, 19:59
За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!
нетолькоМАМА
22 июля 2013, 23:19

Hellga написала: С норвежским гораздо аутентичнее звучит

biggrin.gif Наверное повторюсь, но в финском взятое из английского job получило значение "спекулировать, обманывать" и соответственно спекулянт звучит jobbari. Учитывая, что jo читается как йо, для русского уха это просто праздник.

Какой же анекдот рассказать, чтоб не забанили за офф?
W colonel
22 июля 2013, 23:23

нетолькоМАМА написала: Какой же анекдот рассказать, чтоб не забанили за офф?

анекдоты бывают приличные и хорошие
Hellga
23 июля 2013, 08:54

нетолькоМАМА написала:  Наверное повторюсь, но в финском взятое из английского job получило значение "спекулировать, обманывать" и соответственно спекулянт звучит jobbari. Учитывая, что jo читается как йо, для русского уха это просто праздник.

Вот ведь, а в норвежском jobb это работа. Возникает вопрос - кто из них не любил работать - финны или норвежцы? (подозреваю, что в датском та же петрушка, что и в норвежском).
Piol
23 июля 2013, 11:23
В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули:
- Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?
- В ведро, - oтвeтилa бaбкa.

- Дoктoр, кaк мoи aнaлизы?
- Плoхиe у вaс aнaлизы, кaл - вooбщe гoвнo!
anna2010
23 июля 2013, 14:35

W colonel написал:
анекдоты бывают приличные и хорошие

Однообразие — утомляет,
многообразие — раздражает,
и только безобразие всегда срабатывает на "ура".


Starling
23 июля 2013, 14:49

W colonel написал: - Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

Лыжник едет по склону. Внезапно лыжа подворачивается, он падает, кубарем катится вниз, ударяется об дерево, летит... Поднимается, утирает кровь с лица, выплевывает пару выбитых зубов и говорит:
Все равно лучше, чем на работе!
Piol
24 июля 2013, 11:56
Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль. И стали сайра и мойва.
W colonel
24 июля 2013, 13:33
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы #1.


Qok
24 июля 2013, 19:30
- Женщина любит ушами...
- ???
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!
cka3ka
26 июля 2013, 00:22
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, кричало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

- А ты, летом куда?
- В запой.

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.
monsoro
26 июля 2013, 07:02
В библии есть история, о том как дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они называли это потопом.
Мы во Владивостоке называем это летом.

Барбо-с
26 июля 2013, 19:20

cka3ka написала: Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Портмоне — специальный девайс, чтоб потерять все необходимое сразу.
W colonel
26 июля 2013, 19:23

Барбо-с написал: Портмоне — специальный девайс

Это барсетка
нетолькоМАМА
26 июля 2013, 22:20

monsoro написала: В библии есть история, о том как дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они называли это потопом.
Мы во Владивостоке называем это летом.

Прогноз погоды по финскому радио:

— В Лапландии лето в этом году будет довольно короткое.

Жители Лапландии мечтают:

— Хорошо бы оно пришлось на воскресенье...
Piol
26 июля 2013, 23:41
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
Mado
27 июля 2013, 05:27

Piol написала: У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

klass.gif
Zont
27 июля 2013, 13:28

нетолькоМАМА написала: Жители Лапландии мечтают:

Жители Норильска на вопрос откуда пошло название города, отвечают:
- А куда бы ты не пошел ветер все время на рыло.
Анна
27 июля 2013, 20:23

Zont написал:
Жители Норильска на вопрос откуда пошло название города, отвечают:
- А куда бы ты не пошел ветер все время на рыло.

А я думала это только в Екатеринбурге ветер всегда в лицо, даже если крутиться на месте. 3d.gif
Энн
27 июля 2013, 21:02
Что-то подряд грустные анекдоты...frown.gif
DonnaRosa
30 июля 2013, 16:30
Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком).
Привезла его домой и надела на себя.
Обруч сел как влитой.
Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке потому, что выходит экономия – пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается.
DonnaRosa
30 июля 2013, 16:33
Одна тётечка купила себе коврик для йоги. Размер какой надо, чтобы силуэт вёл себя сдержанно и не вытекал через края. Оттенок нежно-зелёный, успокаивающий. Способствующий освобождению сознания и очищению чакр. «Он станет неизменным помощником на пути вашего духовного совершенствования!» - обещала тётечке улыбчивая девочка-консультант.
Теперь эта тётечка совершенствуется духовно в комфортной лежачей асане «справа пицца, слева книжка».
Единственный недостаток коврика – отсутствие подушки. Но тётечка надеется, что спортивная индустрия услышит её призыв и вскорости подгонит подушку к такому коврику.
И тогда наступит нирвана.
Sukin
30 июля 2013, 17:16

DonnaRosa написала: Одна тётечка

http://n.foto.radikal.ru/0612/a5e5856b122d.jpg
http://n.foto.radikal.ru/0612/d7f02bc43658.jpg
Беда, совсем ушли Виви с Вагнером в архив. frown.gif
Okeanolog
31 июля 2013, 01:01
А пойдем в бар?! Выпьем, девок снимем, потрахаемся...!
- Что, прям при девках?
Галка
31 июля 2013, 01:52

DonnaRosa написала: Одна тётечка купила себе обруч.

Автор.
DonnaRosa
31 июля 2013, 08:06


Зачем Вам это?

Чтобы не офф.
Одна тетечка купила себе в магазине компьютер. Такой плоский , складной с Виндовс 7 внутри.
Теперь эта тетечка не ест, не пьет , не готовит и не стирает, а пишет в интернете разну хрень. И от этого она потом нирвана и ни мыта! Да ещё и голодна!
Nataly
31 июля 2013, 09:57

Галка написала: Автор.

А все остальные, наверное, анекдоты сами "из головы" берут... wink.gif


- Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарошек... - купила билет в Италию!
Энн
1 августа 2013, 00:42

DonnaRosa написала:  И от этого она потом нирвана и ни мыта! Да ещё и голодна!

Валяюсь. Спасибо! uhaha.gif
Галка
2 августа 2013, 02:13

DonnaRosa написала: Зачем Вам это?

Затем, что текст свежайший, автор известен и вполне заслуживает, чтобы его читали.
tata-tata-ya
2 августа 2013, 09:31
- Милок, помоги мне через дорогу перейти!
- Щас, бабусь, вот зелёный зажжется - и переведу.
- Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!
S/\on
2 августа 2013, 13:47

tata-tata-ya написала: - Милок, помоги мне через дорогу перейти!- Щас, бабусь, вот зелёный зажжется - и переведу.- Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!

- Сынок, какой там свет-то горит?
- Зеленый, бабка.
- Переведи, милок...
- Дык, это... грин... по-моему.
Xarizma
2 августа 2013, 23:58

S/\on написал:
- Сынок, какой там свет-то горит?
- Зеленый, бабка.
- Переведи, милок...
- Дык, это... грин... по-моему.

uhaha.gif
...Почему-то вспомнилось про площадь Ильича smile.gif
Барбо-с
3 августа 2013, 11:17

Nataly написала: А все остальные, наверное, анекдоты сами "из головы" берут...

А все остальные понимают разницу между анекдотом и авторским текстом.
Piol
3 августа 2013, 12:55
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы    Спойлер!
чихуaхуёныша!!!

Барбо-с
3 августа 2013, 22:27

Piol написала: - Пап, купи мне маленькую собачку!

— У тебя еще хомячок не сдох!
ГРЕЙС
4 августа 2013, 02:56
— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...

Дзынь-Фуй
4 августа 2013, 05:47

Барбо-с написал:
— У тебя еще хомячок не сдох!

Не, это ответ на просьбу "купи мне reebok"... smile.gif
ГРЕЙС
4 августа 2013, 06:10

Дзынь-Фуй написал: Не, это ответ на просьбу "купи мне ribok"... 

"Зачем тебе ботинки? Ты еще коньки не сносил"
Boogie
4 августа 2013, 15:13
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру
— Что?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Supreme
4 августа 2013, 16:49

ГРЕЙС написала: — ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...
Это свинство со стороны девушки.
anna2010
4 августа 2013, 17:32
Модернизация — это когда лампочки стоят в 5 раз дороже, чем сэкономленная ими электроэнергия


Вскочил Иван - царевич на коня, а надо было перепрыгнуть - всё-таки экзамен по физкультуре...


Оторвав последний лепесток от Цветика- семицветика, девочка с грустью поняла, что семь грудей- это уже перебор.


Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!


Московский ликёро-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
tata-tata-ya
5 августа 2013, 09:30
Офигенное лето! Не обгоришь, не облезешь, голову не напечёт... Единственный минус - сандалии на шерстяной носок не лезут!

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»