Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
LamoNosov
5 августа 2013, 11:01
В России два вида законов:
1. Плохо, что не выполняются
2. Хорошо, что не выполняются

***

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

***

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Nataly
5 августа 2013, 11:34

Барбо-с написал: А все остальные понимают разницу между анекдотом и авторским текстом.

И что? Каждый текст начинается с чьего-то авторства.


- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
bizi
5 августа 2013, 19:38
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!"
Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес,имея только паяльник и гараж. -Подумаешь,и у нас многие так начинали...И утюг ещё...

Чтобы хоть как-то оплачивать коммунальные услуги,Депардье решил сдать у себя в Саранске,комнату Сноудену.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Piol
5 августа 2013, 19:42

bizi написала: чера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Вчера был туризм, а сегодня эмиграция.
Martin
5 августа 2013, 20:09

S/\on написал:
- Сынок, какой там свет-то горит?
- Зеленый, бабка.
- Переведи, милок...
- Дык, это... грин... по-моему.

Россия, 1998-й год, кризис. Ельцин звонит в МВФ:
- Вы нам обещали перевести деньги.
- Переводим: "деньги" это "мани".
Певчий Дятел
5 августа 2013, 22:04
У Алины Кабаевой теперь новое имя - Забава Путятишна.
Барбо-с
6 августа 2013, 10:28

Певчий Дятел написал:

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Это пять!
Бес Базара
6 августа 2013, 20:03

bizi написала: Умирает Путин и оказывается у ворот Рая...


Piol написала:
Вчера был туризм, а сегодня эмиграция.

В классическом варианте: "Ты туризм с эмиграцией не путай!"
Victort54
6 августа 2013, 22:52

ГРЕЙС написала:
"Зачем тебе ботинки? Ты еще коньки не сносил"

Надо ласково рассказывать: "Зачем тебе кедики, ты еще конечки не сносил"
Барбо-с
7 августа 2013, 16:31

Бес Базара написал: В классическом варианте: "Ты туризм с эмиграцией не путай!"

Ну хочется народу впихнуть в любой анекдот Путина — аж кюшать не могут. biggrin.gif
Барбо-с
7 августа 2013, 16:37

Nataly написала: И что? Каждый текст начинается с чьего-то авторства.


Барбо-с написал:  все остальные понимают разницу между анекдотом и авторским текстом.

Если ты не понимаешь, то увы.


LamoNosov написал: В России два вида законов:
1. Плохо, что не выполняются
2. Хорошо, что не выполняются

У женщины два возраста:
1. молодая
2. еще молодая.
bizi
7 августа 2013, 20:53

Барбо-с написал: Ну хочется народу впихнуть в любой анекдот Путина — аж кюшать не могут.
За что купила за то и продаю, других вариантов и не знала.


Чтоб не офф.

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Nataly
7 августа 2013, 22:19

Барбо-с написал: Если ты не понимаешь, то увы.

Я понимаю. Скорее это ты не понимаешь, или скорее делаешь вид, что не понимаешь, что ваши замечания выглядят придирками на пустом месте. Здорово, что есть такой автор, здорово, что его можно читать, и выдержки из его текстов тут "зашли" тоже здорово.
Вспоминается басня: "Зачем на бал пришел медведь?". На этом Off заканчиваю.

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»
Барбо-с
7 августа 2013, 22:49
Миханя, тема для обсуждения ВК есть, может пора уже сделать тему для обсуждения анекдотов?
Chief
8 августа 2013, 00:49

Барбо-с написал: может пора уже сделать тему для обсуждения анекдотов?

Просвещаю: Тред "Для обсуждения ВК" уже давно стал тредом для обсуждения всего в ЯППВ, чтоб в других тредах не гадили.
Nataly
8 августа 2013, 21:24
Мне иногда кажется, после фразы: “Спасибо, я просто смотрю” продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу
- Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
- Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
Дзынь-Фуй
8 августа 2013, 21:45
Анекдот, подлежащий обсуждению - уже не анекдот, а тест.
Значит надо прибить к потолку:
1. Боян
2. Не смешной боян
3. Боянище!!
4. Где лопата?
5. Боже мой! Ему же больно!
6. Нет такого слова в украинском!
7. Аня, тебе пора в отпуск...
Chief
8 августа 2013, 22:25

Дзынь-Фуй написал: Анекдот, подлежащий обсуждению

Бывает. Сложно собирать выбитые зубы сломанными руками...©
Вячко
9 августа 2013, 12:17
Боян не боян? Только сегодня услышал впервые.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
s45i
9 августа 2013, 13:53
А что такое ВК??
marat-78
9 августа 2013, 14:18

s45i написал:  А что такое ВК??

Весёлые картинки
http://club443.ru/index.php?showtopic=48447
Сульпиций
9 августа 2013, 17:43

marat-78 написал: 

s45i написал:  А что такое ВК??

Весёлые картинки

А не то, что ты думаешь tongue.gif
Барбо-с
10 августа 2013, 03:10

Chief написал: Просвещаю

Благодарю.
Okeanolog
10 августа 2013, 12:02
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу...

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать еще две недели

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы один гад позвонил с вопросом "ты где?"

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру.

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска.

Барбо-с
10 августа 2013, 14:07

Okeanolog написал: Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска.

Если Опель Кадет 1983 года порнография, то Лада калина 2013 года — содомия.
Okeanolog
10 августа 2013, 15:21

Барбо-с написал: Если Опель Кадет 1983 года порнография, то Лада калина 2013 года — содомия.

Но не немецкая. tongue.gif
Qok
10 августа 2013, 19:15
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, стаpина? — спpашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мусоp не Показать полностью.. убиpают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздумайте!!! — И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! — А какими авиалиниями летишь? — спpашивает паpихмахеp. — Аэpофлотом! — отвечает тот. — Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, ужасная теснота и отвpатительная еда. Паpу часов опоздания вам гаpантиpовано. — И все-таки я еду! — Hу ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В "России"! — Какой кошмаp! Там куча пpоституток, ломовые цены, кpугом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается паpихмахеp. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — ??????. Там же огpомная очеpедь, кpугом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Чеpез паpу месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскую. — Пpивет, дpужище, — говоpит паpихмахеp, — как поездка? Пpавду ли я вам говоpил пpо Москву? — Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лужков и он навел там поpядок. Кpугом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! — Hу, а Аэpофлот как? Все, как я сказал? — Hе совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Hу, а гостиница, пpавда, дpянь?! — Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоституток и таpаканов. — Hу, а Ленина-то видели? — не унимается паpихмахеp. — Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpуг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpону и говоpит, что их ученые только что совеpшили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибудь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего паpу слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Slava_Trudu
10 августа 2013, 22:35

Qok написал: где мусоp не Показать полностью..

confused.gif Чудеса копипаста!
Бес Базара
11 августа 2013, 07:01
И, пожалуйста, покажите полностью, где мусор не.
Ну хоть разок.
Барбо-с
11 августа 2013, 11:15

Бес Базара написал: И, пожалуйста, покажите полностью, где мусор не.
Ну хоть разок.

Уже не покажут:

Qok написал: У них новый [!!!!! facepalm.gif ] мэp Лужков и он навел там поpядок

WolferR
11 августа 2013, 11:32
В классике это выглядело так:

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
- Да.
- Ну и как?
- Да так.
- А Римского Папу видели?
- Видел.
- Ну и как он?
- Папа как Папа.
- А как это было?
- Вышел Папа, все встали на колени.
- А вы?
- Я только нагнул голову.
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
honey-bee
12 августа 2013, 14:51
Зять теще: "Теща, так люблю тебя, теща, вот что хочешь для тебя сделаю".
"А похорони меня на Красной площади".
Не прошло и года, он к ней приехал весь в поту. "Все. Через три дня. Как хочешь крутись, я договорился."
Айша
12 августа 2013, 14:58

honey-bee написала: "А похорони меня на Красной площади".
Не прошло и года, он к ней приехал весь в поту. "Все. Через три дня. Как хочешь крутись, я договорился."

"-Крутись как хочешь, зятёк, но похорони меня на Красной площади!
Через ... дней:
- Крутись как хочешь, Марьванна, но похороны завтра!"
anna2010
12 августа 2013, 19:37
ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ:

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет блин, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!


— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, это групповое фото !


Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, блин, мраморная!


В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет блин, КОСМОНАВТ!


— Дорогой, это ревность?
— Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !


— Нет, Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо), подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..






anna2010
12 августа 2013, 20:03
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Дедалов сын.
13 августа 2013, 04:26
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
Аркадий Апломбов
13 августа 2013, 08:04

anna2010 написала: ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ:

Не вру.
Пока читал (не вслух, конечно, на работе все-таки), сотрудница говорит:
- Вчера соседи рассказали, сколько их дети в Москве получают.
Вторая спрашивает:
- В месяц?
Прям хотелось ляпнуть "Нет, блин! В год!".
Даргон
13 августа 2013, 10:29
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

- Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта сволочь уже третий день перечисляет.

- Антон, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это в корзинку, что ли?!

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот…

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

Boogie
13 августа 2013, 13:03
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!
Даргон
13 августа 2013, 15:09
Женщины, экономьте: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

- Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!"

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo – только попоньку с приключениями!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем несложно: прикидываешь сколько, отнимаешь 10 лет и неважно, угадал ты или нет – все довольны!

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
povar
13 августа 2013, 23:15
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую. Спасибо. Так вот, я и говорю...
Nataly
14 августа 2013, 10:25
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
Аркадий Апломбов
14 августа 2013, 10:35

Аркадий Апломбов написал:
Не вру.
Пока читал (не вслух, конечно, на работе все-таки), сотрудница говорит:

Это эпидемия... Сегодня с утра на работе.
- Это принтер для двусторонней печати?
- Нет.
- Для односторонней?
- Да.

Хорошо, что у листа бумаги только две стороны...
DonnaRosa
14 августа 2013, 14:40


#5 biggrin.gif
akocha
15 августа 2013, 08:09
Любите кататься? Возьмите автокредит в банке "Саночки"!
Барбо-с
15 августа 2013, 11:00

Nataly написала: Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.

Эх, да если б хоть сладко... mad.gif
S/\on
15 августа 2013, 11:55

Аркадий Апломбов написал:

Надо было бы и второй раз сказать "нет".
Было бы прикольно. smile4.gif
Poor Fred
15 августа 2013, 11:59

Nataly написала:
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

И тут подходит твой номер... smile.gif
Pike7
15 августа 2013, 12:47

Poor Fred написал:
И тут подходит твой номер... smile.gif

А свободных мест нет...
Светлана
15 августа 2013, 13:18

Poor Fred написал:
И тут подходит твой номер... smile.gif

3d.gif ... и ты как бывшая пионерка уступаешь место какой-то бабушке!
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»