Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Расскажите анекдот.
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97
M!ханя
28 января 2015, 23:19
Посвящается страницам №59, 69 и не только.
Друзья мои, это свершилось - 50 анекдотов в ряд! Не все они, конечно, пополнят сокровищницу юмора, но что принесли, то и читаем.

Страница №70 не означает, что вместо анекдотов здесь опять открывается клуб для непринужденного общения на отвлеченные темы. Тред, напоминаю, тематический, для хорошего юмора, которого так не хватает в последнее время. Поэтому постарайтесь не превратить его опять в игровой. Пожалуйста.
Jack the Topic Ripper
3 августа 2003, 15:33
Данная тема была разделена из-за своих размеров. Предыдущая часть темы находится здесь: http://forum.exler.ru/arc/index.php?showtopic=180275
Rahel
30 декабря 2012, 00:04

   Спойлер!
Уговорил, чёрт языкатый wink.gif
Если есть метрика, то полнота и вполне ограниченность необходима и достаточна. И замкнутость неизбежна.
Словцо "вполне" тоже необходимо (единичный шар в гильбертовом пространстве ограничен, но не вполне; он некомпактен, естественно) и придаёт красивый оттенок предложению.
zalmasti
30 декабря 2012, 01:19
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

***
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
Loom
30 декабря 2012, 17:59
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!

anna2010
30 декабря 2012, 21:17
Перлы телеведущей Елены Малышевой

Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики

У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками,есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

Е.М.'Чем Вы занимаетесь?'
Гость'Компьютерами'.
Е.М.'То есть,зрение используете каждый день!?

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим

После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек!

Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник.
А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: Два!
Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке.так как там масло.а мы масло храним в холодильнике.

Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные?
Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда.
Проф. Малышева: Откуда вы знаете?
Гостья: Из вашей программы.
Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!

Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!

7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами?
зритель: Плоскостопие.
Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса

zalmasti
30 декабря 2012, 22:37
Охотник, помни! Убивая белок, ты обрекаешь алкоголиков на одиночество!

***
Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.
Игги
31 декабря 2012, 14:38

zalmasti написала: Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Это уже не анекдот.
Если я неловко переложу свой смартфон в руках, он запускает браузер. smile4.gif
zalmasti
31 декабря 2012, 18:23

Игги написал:
Это уже не анекдот.
Если я неловко переложу свой смартфон в руках, он запускает браузер. smile4.gif

О, вот он - машинный разум, что творит! о_О Вам и с чихом/фырканьем и прочим надо быть осторожнее: неровен час - Ваш смартфон сам и в сеть выйдет, и в интернет-магазины случайно зайдёт и покупок понаделает. А Вы-то всего-навсего тряхнули им, когда печеньем подавились. Опасная штука, эти смартфоны...

В свете возможного бунта машин об опасном:

Никогда не смеши человека, который жуёт печенье. Подожди, пока он начнёт запивать его чаем.

***
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

***

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Piol
1 января 2013, 21:24
1 января русский человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
anna2010
2 января 2013, 18:36
Министр образования сдал все ЕГЭ! Министр здравоохранения отстояла очередь к специалисту в поликлинике! Министр финансов прожил месяц на минимальную пенсию!
Только после этого пенсионерка Клавдия Петровна отпустила наконец Золотую Рыбку...

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

- Вот раньше говорили "СЫН ПОЛКА", а теперь говорят "ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА"...

Сын спрашивает отца программера:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...
W colonel
2 января 2013, 19:28

Piol написала: 1 января русский человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Оль, это ты как врач утверждешь? Дежурство?
zalmasti
2 января 2013, 23:42
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

***
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

***
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
Piol
3 января 2013, 02:05

W colonel написал: Оль, это ты как врач утверждешь? Дежурство?

Aгa, вскрытиe сeй фaкт пoкaзaлo mafia.gif .

-------------------------------
Oбъявлeниe в ресторане oт лaбухoв:
- Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.
anna2010
3 января 2013, 20:36
Особенности русского Нового года

31 декабря.
Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги
побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной
корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в
праздничном новогоднем настроении - проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка
Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и
мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь,
стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?..
Странно. За Новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо
движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю
тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать
перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой,
здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть,
водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну,
давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную
машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие,
всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего
холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня
желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Шампанского выпью, но только в качестве
обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не
вылезу.

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить
светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала,
курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте,
гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у
всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!
Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за
Новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще
раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не
было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо
собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме
холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать?
Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на
суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу
ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб
каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.
Так,
все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи,
я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте,
завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот
только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть
должностная инструкция...
Как страшно жить!))
deadkitten
3 января 2013, 21:17

anna2010 написала:

13 января.
Старый Новый Год... smile.gif
cka3ka
4 января 2013, 09:52
Травмы были нанесены большим тупым человеком.

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

В администрации президента опровергли информацию, накопленную
человечеством за 5000 лет!

Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?

Кровавая Мэри Кристмаc.

Утро началось с третьей попытки.

Надо жить дальше. Чем дальше, тем лучше!

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Конец Света мне в этом году не понравился.

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.
GEX
5 января 2013, 00:10

anna2010 написала: 9 января.
Так,
все, завтра на работу, пора приходить в себя.

Хорошо у вас там на Марсе! Лишний выходной. И юмор такой... как всегда.
А землянам, 9-го на работу. tongue.gif
Vitus
5 января 2013, 01:36

cka3ka написала:

Кровавая Мэри Кристмаc.
.

Мэри Поппинс - это плохо отпразнованное Мэри Кристмас.
zalmasti
5 января 2013, 01:43
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!

PoeT
5 января 2013, 02:05

GEX написал:
И юмор такой... как всегда.
А землянам, 9-го на работу.  tongue.gif

Юмор сносный. Комментарии как всегда оскорбительны. Особенно одной особы. А землянам, кроме россиян на работу раньше. Или вы дальше МКАДА не выезжаете?


чтоб не в оффтоп:

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдем пенсию тратить?!

- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
LeAnOr
5 января 2013, 02:15
Жизнь - это книга.
У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

PoeT
5 января 2013, 02:36

LeAnOr написала: Жизнь - это книга.
У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.
Смотрю вокруг себя - у меня похоже комикс.

Скорее уж такой специфический роман - то я, то меня, а куда не глянь то попа, то херня какая-то... А то и вобще плохо frown.gif
Дзынь-Фуй
5 января 2013, 10:49

LeAnOr написала: Жизнь - это книга.

- Жизнь - это стакан.
- Почему стакан, учитель?
- Э! Откуда я знаю...
Барбо-с
5 января 2013, 10:55

GEX написал:
Хорошо у вас там на Марсе! Лишний выходной. И юмор такой... как всегда.
А землянам, 9-го на работу.  tongue.gif

А замкадским землянам — второго.
Барбо-с
5 января 2013, 10:57

Дзынь-Фуй написал:
- Жизнь - это стакан.
- Почему стакан, учитель?
- Э! Откуда я знаю...

Откуда я знаю, я же не философ.
Свиристель
6 января 2013, 16:17

anna2010 написала: Перлы телеведущей Елены Малышевой


haha.gif
Она правда это говорит? Если да, буду передачу смотреть. biggrin.gif

А вот, помню, как она иллюстрировала обрезание: задрала мужику ворот рубашки повыше, чтобы пол-лица закрывал, а потом ножницами ворот тот и отрезала.
Tuzik
6 января 2013, 16:18
Вобще то-девушке))
Свиристель
6 января 2013, 16:26

Tuzik написал: Вобще то-девушке))

Даже не знаю, лучше это или хуже.
Sergei Zhu
6 января 2013, 16:31

Свиристель написала:
Даже не знаю, лучше это или хуже.

Единственный в мире случай, когда обрезание сделали девушке.
Tuzik
6 января 2013, 16:38
Скажем так-не единственный случай обрезания девушки, и не единственный случай демонстрации дебилизма редакторов этой программы...Всё, завязал офтоп.
DonnaRosa
6 января 2013, 18:00

Свиристель написала: Она правда это говорит? Если да, буду передачу смотреть.  biggrin.gif
   Спойлер!
Более беспардонной телеведушей на Первом не встречалось.
Выбирая между умной, доброй и красивой,
умные мужики женятся на доброй,
добрые на красивой, а красивые на умной.

Не знаю, что лучше - дурно шутить или повторять хорошие, но давным - давно известные остроты, делая вид, что вы только что их придумали.
Баська
6 января 2013, 19:21

Свиристель написала: Она правда это говорит? Если да, буду передачу смотреть. biggrin.gif

На форуме первого канала есть даже целый тред "поклонников" гениальной ведущей. Я как-то набрела, не могла оторваться. Так такое! biggrin.gif
Передача у нее просто шедевральная в своей дебильности.
И Малышева там не одна, с ней группа соратников, один другого продурош краше.
DonnaRosa
6 января 2013, 21:35
Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

W colonel
6 января 2013, 21:52

DonnaRosa : Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!


Не обязательно мужество, можеь просто деньг нету уже неделю
DonnaRosa
6 января 2013, 21:54
Сейчас говорю мужу: - Милый, не хочешь чего- нибудь перекусить? А он отвечает : - Очень хочу . . . . . . . . провода от интернета !

anna2010
6 января 2013, 22:16
Повзрослев, Славик понял, что папа-сисадмин – это не только всегда работающая электроника, но ещё и наглухо забаненные порносайты и полная невозможность подключить прокси.

Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве НЕ ВЕРЮ!
– Не повышай на меня шрифт!!!
– А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!

Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+».

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1) …вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара;
2) …что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители ещё не видели;
3) …до десяти. По этому адресу мы и ждём всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4) …судья даёт финальный свисток! Вот так, друзья, белорусский «БАТЭ» победил Барселону со счётом семь – ноль!
5) …сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.

DonnaRosa
7 января 2013, 00:35
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.


Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))


W colonel
7 января 2013, 09:55

anna2010 : Повзрослев, Славик понял, что папа-сисадмин – это не только всегда работающая электроника,

А потом такие славики в hr идут...
kos.gif
DonnaRosa
7 января 2013, 12:27
Надоела кухня. Так хочется прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"

W colonel
7 января 2013, 13:45

DonnaRosa : "Корм мужской,
сбалансированный, для крупных пород"


Чем плохи средние мущинки? Едят как большие, а выглядят как маленькие
DonnaRosa
7 января 2013, 14:21

W colonel написал:
Чем плохи средние мущинки? Едят как большие, а выглядят как маленькие
   Спойлер!
Если только с большим кошельком. smile.gif
Интеллигентная американская семья усыновит умственно отсталого депутата государственной думы.
Кроколид
7 января 2013, 15:35

DonnaRosa написала: Надоела кухня. Так хочется прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"

user posted image
DonnaRosa
7 января 2013, 16:40

Кроколид написал:

   Спойлер!
Пельмени? Сбалансированный корм? facepalm.gif Потолстеет, ожиреет и станет ленивым. smile.gif

Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен.
Начинается неделя — «наливай!», «положите мне побольше!», «2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!»


anna2010
8 января 2013, 19:29
Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa. Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж


Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"


Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.


tss
9 января 2013, 00:35
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

DonnaRosa
9 января 2013, 00:55
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»

Знаете ли вы, что...
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Барбо-с
9 января 2013, 01:00

DonnaRosa написала:

Знаете ли вы, что...
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Это по моему из Карнеги.
DonnaRosa
9 января 2013, 01:05
Я девушка тихая, скромная. Обидите, -тихо закопаю, скромно отпраздную.
Эней
9 января 2013, 17:19
Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
DonnaRosa
9 января 2013, 20:44
Если жена молчит, лучше её не перебивать.


Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»