Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Сложные девушки
Частный клуб Алекса Экслера > Нежные прикосновения
Страницы: 1, 2
MasterOfSlave
9 февраля 2004, 15:24

Кэрри написала:
...Впрочем, правда и то, что поиск достойного партнёра для сильной женщины - нелёгкое дело.

Как, впрочем, и для несильной женщины. И для сильного мужчины. И вообще для любого, у кого голова имеется на нужном месте в совокупности с мозгами.

Блин, проблемы у обсуждаемой персоны не тематическия ни разу - обычный такой комплекс неполноценности. С одной стороны - явно выраженные тематические желания, с другой - упомянутый комплекс, который в принципе мешает человеку быть в нижней роли. Д/с или не Д/с - это вообще к делу не относится. Д/с, как уже сто раз говорилось, дело не только БРД-шное, но, самое главное, задекларированное. Пока двое не договорятся, что один Дом, а второй саб, - никакой это на хрен не Д/с.

Девушке этой к психологу бы. По любому. wink.gif
CryKitten
9 февраля 2004, 15:24
Ну вы блин, в такие дебри залезли. smile.gif

Рассматривая конкретный случай, - дама ищет человека, который бы соответствовал по всем параметрам её супер-отцу. Явление, в общем-то, обычное. smile.gif

А остальное - словеса, в общем-то. И ваще, - если в "Теме" вы ощущаете что-то непонятное, тайну какую-нить, - смотрите на "ваниль"... Потому как она гораздо лучше изучена... И всегда можно подобрать аналогии к "Тематической" ситуации.
System
9 февраля 2004, 15:37
Сложный компот какой-то... из психологического садо-мазохизма (в том числе и ауто) с элементами физического... Мне видится такая хаотично-мятущаяся натура "дай мне то, не знаю что".

Только как-то странно, на мой взгляд, копаться в наклонностях человека за глаза, опираясь лишь на впечатления знакомой. Мишка, без обид, ок? Но... о своих истинных мотивах и чувствах только она сама сможет достаточно достоверно рассказать, чтобы можно было ее понять.
И в части советов твоей знакомой можно лишь предложить крепко подумать, чего именно ей хочется в жизни, какой конкретной модели отношений... потом поэкспериментировать в отношениях с _разными_ людьми, а не только с определенным типажом, потом - анализ, выводы, коррекция... Ну, как обычно smile.gif
Dunker
9 февраля 2004, 15:45

Белая Мишка написала:
Почему о другом? О неуважении в крайней степени я говорю. А ты что имеешь в виду?

Имхо, уважают или не уважают "за что-то", то есть это происходит осознанно, и смена одного отношения к человеку на противоположное требует очень веских причин... И в случае с отцом, которого она, по твоим словам, то уважала, то не уважала, то опять уважала, имхо, имело место что-то другое... И вообще, поведение не есть отношение...

А в остальном я согласен с MasterOfSlave.
Кэрри
9 февраля 2004, 16:00

System написала: Только как-то странно, на мой взгляд, копаться в наклонностях человека за глаза

Вообще говоря, подобные обсуждения на форумах всегда, естественно, носят налёт абстрактности.

То есть, описываемая ситуация - скорее, повод поговорить и обсудить общие закономерности, чем дать советы конкретному Васе Пупкину или Мане Фроськиной, которых, к тому же, никто из нас не знает. Просто разговаривать и обсуждать всегда же интереснее на конкретных примерах? Вот и разговариваем... Кто чего по этому поводу думает, высказываемся. wink.gif
Белая Мишка
9 февраля 2004, 16:01

MasterOfSlave написал:

Девушке этой к психологу бы. По любому. wink.gif

Знаете, по-моему, психологи в Теме не очень хорошо разбираются, считают, что это все извращение и это надо лечить wink.gif . Что же касается специально тематических психологов, то таких по-моему днем с огнем - так что нереально
Белая Мишка
9 февраля 2004, 16:07

Dunker написал:
Имхо, уважают или не уважают "за что-то", то есть это происходит осознанно, и смена одного отношения к человеку на противоположное требует очень веских причин... И в случае с отцом, которого она, по твоим словам, то уважала, то не уважала, то опять уважала, имхо, имело место что-то другое... И вообще, поведение не есть отношение...


Я не могу полностью с вами согласиться. Можно одновременно человека уважать и презирать, любить - ненавидеть, бояться - угрожать, читать и писать, разбрасывать и собирать.... В общем, у свичей, это все кстати, по-моему, очень хорошо получается одновременно
Фолен
9 февраля 2004, 16:27
Есть от головы одно хорошее и проверенное средство...
Dunker
9 февраля 2004, 16:27

Белая Мишка написала:
Можно одновременно человека уважать и презирать, любить - ненавидеть, бояться - угрожать...

Здесь, имхо, в одну кучу свалены разные вещи. Уважение и презрение - это отношение к объективным качествам человека. Можно уважать за что-то одно и презирать за что-то другое, но это не может быть продвержено резким перепадам. Любовь и ненависть - это эмоциональное отношение, они могут резко сменяться одно на другое, но вряд ли могут существовать одномоментно... Бояться и угрожать - вообще несопоставимо как метры и килограммы... Первое - эмоция, второе - поведение... Хотя второе может быть реакцией на первое...


В общем, у свичей, это все кстати, по-моему, очень хорошо получается одновременно

А свитчи то тут причем? Мы еще, похоже, Тему и жизнь путаем... Для свитчей, так же как для верхних и нижних, в тематических отношениях нормой является уважение, любовь и отсутствие страха...
System
9 февраля 2004, 16:39

Кэрри написала:
То есть, описываемая ситуация - скорее, повод поговорить и обсудить общие закономерности, чем дать советы конкретному Васе Пупкину или Мане Фроськиной ...

Я понимаю smile.gif
Просто у меня четкой картины нифига не вырисовывается из слов Мишки, нагромождение противоречий какое-то. Был бы обсуждаемый чел доступен - задала бы наводящих вопросов. А так получается классическая игра в "да, но..." с хождением по кругу.
Фолен
9 февраля 2004, 16:40

Кэрри написала:
Вообще говоря, подобные обсуждения на форумах всегда, естественно, носят налёт абстрактности.
То есть, описываемая ситуация - скорее, повод поговорить и обсудить общие закономерности, чем дать советы конкретному Васе Пупкину или Мане Фроськиной, которых, к тому же, никто из нас не знает.

Гелла, не обижайся, но тогда вообще фигня какая-то получается. Приходит человек, говорит, мол, "Помогите!" А ему - "Ну, мы тебе точно не поможем, это не в наших виртуальных силах, зато это классный повод потрещать и наплодить кучу неких общих закономерностей!"



frown3.gif
Белая Мишка
9 февраля 2004, 16:40

Dunker написал:
Уважение и презрение - это отношение к объективным качествам человека. Можно уважать за что-то одно и презирать за что-то другое, но это не может быть продвержено резким перепадам. Любовь и ненависть - это эмоциональное отношение, они могут резко сменяться одно на другое, но вряд ли могут существовать одномоментно... Бояться и угрожать - вообще несопоставимо как метры и килограммы... Первое - эмоция, второе - поведение... Хотя второе может быть реакцией на первое...
...

Ну вы действительно зануда wink.gif
Однако мне приходится настаивать на том, что презирать и уважать можно одновременно (и что это такие же эмоционально насыщенные реакции, как и любовь с ненавистью), а уж о том, что любить и ненавидеть можно одновременно, я даже и спорить не буду.
Однако вопрос все-таки состоит не в том, а в том, как помочь человеку
MasterOfSlave
9 февраля 2004, 16:44

Белая Мишка написала:
Знаете, по-моему, психологи в Теме не очень хорошо разбираются, считают, что это все извращение и это надо лечить  wink.gif . Что же касается специально тематических психологов, то таких по-моему днем с огнем - так что нереально


MasterOfSlave написал:
Блин, проблемы у обсуждаемой персоны не тематическия ни разу - обычный такой комплекс неполноценности.

wink.gif
Белая Мишка
9 февраля 2004, 16:46

System написала:
Просто у меня четкой картины нифига не вырисовывается из слов Мишки, нагромождение противоречий какое-то. Был бы обсуждаемый чел доступен - задала бы наводящих вопросов. А так получается классическая игра в "да, но..." с хождением по кругу.

Да, человек, действительно непростой и противоречивый, согласна.
Однако считаю, что за глаза гораздо легче обсуждать, т.к. мы можем откровенно высказывать свои личные мнения, не боясь обидеть ее. Кстати, я вижу, что кое какая картина все-таки вырисовывается, и мне уже есть, что ей сказать.
Dunker
9 февраля 2004, 16:53

Белая Мишка написала:
Ну вы действительно зануда  wink.gif

Я предупреждал wink.gif

Однако мне приходится настаивать на том, что презирать и уважать можно одновременно (и что это такие же эмоционально насыщенные реакции, как и любовь с ненавистью), а уж о том, что любить и ненавидеть можно одновременно, я даже и спорить не буду.

ОК, не будем спорить, это индивидуально. К тому же, возможно, мы говорим о разных вещах.

Однако вопрос все-таки состоит не в том, а в том, как помочь человеку

Об этом я тоже высказался выше, что согласен с мнением MasterOfSlave, что проблемы у девушки не тематические и ей надо обратиться к психологу.
Кэрри
9 февраля 2004, 17:00

Фолен написал: Гелла, не обижайся, но тогда вообще фигня какая-то получается. Приходит человек, говорит, мол, "Помогите!" А ему - "Ну, мы тебе точно не поможем, это не в наших виртуальных силах, зато это классный повод потрещать и наплодить кучу неких общих закономерностей!"

А на что тут обижаться?

Во-первых, никакой человек на форум не приходил и "Помогите!" не говорил.
Пришла Мишка Белая, и рассказала о своей подруге. Не факт, что подруга вообще хочет нашей помощи.

Во-вторых, помочь всем форумом можно в чём-то конкретном. Ну, там, на митинг собраться... полку привинтить... выпороть в момент голодухи... деньги, в конце концов, собрать для человека, у которого трагедия какая-то. А помочь во взаимоотношениях с мужчинами девушка может себе только САМА. Но для этого ей как раз и нужно знать какие-то общие закономерности, просекаешь? wink.gif

Так что трендим мы здесь для собственного удовольствия, оно правда.
Но всё же не бесполезно: имеющий уши да услышит. wink.gif
Кэрри
9 февраля 2004, 17:10

Белая Мишка написала: Ну вы действительно зануда

Миш, вообще-то Данкер прав полностью в данном случае. biggrin.gif

Эмоционально насыщенные реакции - это хорошо, но всё же при изложении нелишне придерживаться какой-никакой логики и описывать происходящее наиболее точно отвечающими понятиями. А то нам всем понять становится очень трудно, когда ты эмоции с поведением путаешь...

А ведь чтобы посоветовать, как человеку помочь, нужно же разобраться, в чём его проблема, согласись?

В данном случае проблема твоей подруги может быть:
а) в собственном характере и комплексах;
б) в нереальных ожиданиях от Темы;
в) если и ожидания реальны, и характер нормальный, - то может случиться так, что она просто пока не встретила того, кто бы ей действительно подходил.

Отсюда вопрос: а кого она, собственно, хочет встретить?
То есть, по твоим предположениям, - каким должен быть человек, чтоб она не начала его презирать с течением времени? И уточни (учитывая некоторую терминологическую размытость твоих рассказов) - что, собственно, ты вкладываешь в понятие "презирать"? Как, собственно, развиваются события? Из-за чего это презрение возникает?
Белая Мишка
9 февраля 2004, 17:31

Кэрри написала:

Отсюда вопрос: а кого она, собственно, хочет встретить?
То есть, по твоим предположениям, - каким должен быть человек, чтоб она не начала его презирать с течением времени? И уточни (учитывая некоторую терминологическую размытость твоих рассказов) - что, собственно, ты вкладываешь в понятие "презирать"? Как, собственно, развиваются события? Из-за чего это презрение возникает?

Я думаю, что она не хочет встретить кого-то там суперского, или вообще кого-то. Мне кажется, что сейчас у нее есть кто-то, кого бы она хотела пока не прогонять, потому что, насколько я понимаю, человек он хороший, любит ее (ну и она это тоже естественно понимает). Мне кажется, что это больше от нее зависит, как поменять отношение к этому человеку, а не искать все время кого-то нового, остановиться так сказать.
Т.е. вопрос не в нем, а в ней именно, потому что пока она что-то в себе именно не изменит, так будет продолжаться. Я точно сказать не могу, но мне кажется презрение у нее возникает из-за того, что она чувствует, что использует этого человека (этих людей) как девайс для получение удовольствия и из-за того, что в принципе она против насилия. Я думаю, что единственным человеком, достойным, например, ее выпороть, она считатает саму себя, но мне также кажется, что если бы это и было возможно, тогда бы она себя просто стала презирать.
Презирать - значит - не уважать, считать недостойным человеком. В общем, условно говоря, разве можно уважать человека, который может поднять руку на женщину, пусть даже эта женщина ты сама и очень просишь об этом.
Ты считаешь, что это паранойа? Раздвоение личности?
TheWind
9 февраля 2004, 17:45
Ветер, как известно, не писатель smile.gif Но он пришел сегодня на работу, открыл форум, и тред Белой Мишки так срезонировал, что придется ему побыть писателем немного....

В эти субботу-воскресенье я был на психологическом тренинге-семинаре "Семейная терапия по Хеллингеру". Это - метод исследования и, самое главное, разрешения отношений между мужчиной и женщиной.

Так вот, там была одна девушка, которая пришла со следующей проблемой: "Я не могу построить отношения с мужчинами. У меня появляется молодой человек, сначала все идет нормально, а по прошествии некоторого времени мне просто хочется разорвать его в клочья". Чувствуете, как похоже ?

Проблему этой девушки решили. Я специально не говорю, в чем была причина. Потому что того, что было сказано в этом треде, недостаточно. Сколько бы ни сказали, будет мало. Предположений делать можно сколько угодно, но это все будет перетиранием воды в ступе.

Для чего я это все говорю. Я не являюсь фанатом психологии. Я не считаю, что психология - это панацея от всего. Я не впадаю в умиление от упоминания какого-либо псиологического метода. Я подхожу к этому рационально и с солидной долей скепсиса (может даже, эта доля слишком велика). Но то, в чем я участвовал вчера, меня впечатлило. Я шел туда со своей проблемой, и получил ответы, которым поверил.

Проблема этой девушки, на мой взгляд, с тематичностью не имеет никакой связи. Это проблема ее отношений с мужчинами. Психолог МОЖЕТ решить эту проблему. При этом психологу совершенно не надо знать НИЧЕГО О ТЕМЕ. Я настоятельно рекомендовал бы этой девушке сходить на этот семинар. Причем к тому психологу, у которого я был на этих выходных. Это - сильнейший психолог их всех мною встреченных. Ближайший семинар будет в апреле. Адрес их сайта - http://www.zdes-i-teper.ru/ Там телефоны, расписания семинаров, и т д

Можно бесконечно обсуждать, перетирать, строить предположения, и т д. Но это все, на мой взгляд, ни к чему не приведет. Есть путь. Очень и очень советую по нему пойти. Ведь она ничего не потеряет, верно ?

С удовольствием отвечу на все вопросы, если таковые будут
Фолен
9 февраля 2004, 17:50
Упс
System
9 февраля 2004, 17:58

Кэрри написала:
в) если и ожидания реальны, и характер нормальный, - то может случиться так, что она просто пока не встретила того, кто бы ей действительно подходил.

Есть еще нелюбовь и/или недолговечная любовь. Нелюбимый или разлюбленный перец может быть хоть медем поверх золота намазан, но противен.


Отсюда вопрос: а кого она, собственно, хочет встретить?
То есть, по твоим предположениям, - каким должен быть человек, чтоб она не начала его презирать с течением времени?

Гел, я бы сделала упор таки на модель отношений, _включая_ личные свойства кандидата. Прямо по пунктам, какие реакции в каких ситуациях должны быть у партнера, чтобы даме был полный гормон в душе и теле. А потом этот списочек можно рассортировать по степени критичности - "без этого жить не могу, а с этим можно так-сяк". Тогда уж можно делать анализ тараканов и синтез закономерностей.
Фолен
9 февраля 2004, 18:25
Кэрри, просекаю wink.gif.
Dimkin Julik
9 февраля 2004, 18:46

Белая Мишка написала:При этом в физиологическом смысле она чистая маза, ну флагеллянтка, так сказать.


Мужчин, в целом, она не презирает. Презирает только тех, кто становится ее конкретным верхним (женщин, кстати, тоже). Как бы считает, мол, как этот человек (мужчина или женщина) смеет меня лупить? Я вот вся такая из себя Снежная Королева - прекрасная и недоступная, да как он (она) смеет вообще ко мне приближаться с девайсом или без него! А в то же время простой-то человеческой порки хочется, как воздуха. О как! 


Я думаю, что единственным человеком, достойным, например, ее выпороть, она считатает саму себя, но мне также кажется, что если бы это и было возможно, тогда бы она себя просто стала презирать.
Презирать - значит - не уважать, считать недостойным человеком. В общем, условно говоря, разве можно уважать человека, который может поднять руку на женщину, пусть даже эта женщина ты сама и очень просишь об этом.

Если эта девушка черная мазохистка, и ее действительно интересует порка, но при этом - как можно бить женщину, а точнее ее? Тогда учебник Шороха, а еще больше семинар очень от этого помогают. smile.gif
Просто, у нас была проблема - Димкин не мог "бить женщину", а я вроде и хотела, но и сама могла за это порвать его на много маленьких Димкиных. А после семинара для нас стало очень ясно: то, чем я хочу заниматься - это не наказание, не порка, и уж тем более не "бить женщину". Это исключительно - доставление мне удовольствия , каким бы необычным оно не было (Димкины лазанья в грязи на джипах - гораздо большее извращение IMHO, вот только у него от этого ни комплексов, ни чувства вины никогда не было biggrin.gif ).
Если Ваша знакомая восприимчива к логично излагаемым сведениям, то она поймет, что ни себя, ни того, кто доставляет ей удовольствие презирать не за что, и что она не извращенка (может ее это как-то гложет изнутри и переносится на окружающих, которые знают о ее "грехе"), а вполне нормальный человек, который нашел способ получать экстремальные удовольствия без риска для жизни и в комфортных условиях. По-моему, есть, чем гордиться! smile4.gif biggrin.gif wink.gif
Ну и конечно, надо обратиться к психологу и решить обычные человеческие проблемы, хотя бы, потому что высокая зарплата у мужчины вызывает такие чувства. Здесь есть какая-то проблема - зарабатываемые деньги не должны быть решающим фактором при выборе партнера, IMHO.
shando
9 февраля 2004, 19:05
Здравствуйте. В принципе со мной происходили подобные вещи как описано про эту барышню так что я вполне по моему понимаю. На мой взгляд, это действительно комплекс неполноценности, который к Теме имеет конечно отношение, но посредственное. Вы говорите, что вот сильная женщина. Не выносит когда мужчина больше ее денег получает и всячески довлеет над ней? А где тут сила то, простите? Это скорее именно этот комплекс неполноценности и слабость, что человек чувствует себя ущемленным как то. А принимать людей не зависимо от их социального статуса, размера кошелька и генеалогического древа это уже на что то похоже. И дело на мой взгляд даже не в психологах. «Если человек хочет жить то медицина тут бессильна» , а в признании того, что что то с ней не так, а не со всем окружающим миром и со всеми мужчинами. Если она сама признает существование данной проблемы то считай пол дела сделано.

Dimkin Julik
9 февраля 2004, 20:00

shando написала:  И дело на мой взгляд даже не в психологах. «Если человек хочет жить то медицина тут бессильна» , а в признании того, что что то с ней не так, а не со всем окружающим миром и со всеми мужчинами. Если она сама признает существование данной проблемы то считай пол дела сделано.

В общем, со всем согласна, но у меня и моих подруг были различные жизненые проблемы. И каждая из нас понимала, что это ее проблема, что дело в ней самой, и т.п. Но только принятие и осознание этого факта - еще не решение проблемы... Опытный психолог может подсказать правильные пути решения, ну и плюс, слово сказанное посторонним человеком - специалистом, внушающим доверие, может быть гораздо более действенным, чем то что ты придумала и поняла сама... smile.gif Не зря же, психоаналитики не анализируют сами себя, для этого есть другие психоаналитки 3d.gif
Белая Мишка
9 февраля 2004, 21:18
Многое очень полезно было бы ей конечно здесь прочесть smile4.gif . Особенно я попытаюсь (как смогу конечно) донести до нее слова Кэрри, Юлика, Шандо и Ветра и отошлю ее к психологам (кстати, это место, о котором говорит Ветер, я уже слышала о нем от людей, которых очень уважаю)
Basmach
11 февраля 2004, 21:04

Кэрри написала:
Вообще говоря, подобные обсуждения на форумах всегда, естественно, носят налёт абстрактности.

То есть, описываемая ситуация - скорее, повод поговорить и обсудить общие закономерности, чем дать советы конкретному Васе Пупкину или Мане Фроськиной, которых, к тому же, никто из нас не знает. Просто разговаривать и обсуждать всегда же интереснее на конкретных примерах? Вот и разговариваем... Кто чего по этому поводу думает, высказываемся.  wink.gif

Замечено давно и не мной, что под фразой:
- А вот у моего(ей) знакомого(ой) проблема та-та-та-та-та.
чаще всего скрывается конкретный человек, в примерно 80% случаев либо сам описавший проблему, либо его близкий которого в месте, где вопрос был задан многие знают.


nn.gif
Кэрри
11 февраля 2004, 21:07
Замечено давно и не мной: иногда лучше жевать, чем говорить. wink.gif

Не наезд. tongue3.gif
Белая Мишка
12 февраля 2004, 14:04

Кэрри написала: Замечено давно и не мной: иногда лучше жевать, чем говорить. wink.gif
P

Эт-т точно smile.gif
Nyctalus
13 февраля 2004, 11:08
Белая Мишка! Тут столько всего сказано, с чем я согласна - цитировать-неперецитировать val.gif. У меня лично та часть рук, которая психологическая, на эту самую подругу так и чешется. smile4.gif
Про психологов:
1) "психолог "- не равно" психиатр";
2) нынешний психолог, психотерапевт или психиатр - не равно аналогичный человек 20 лет назад, много чего изменилось;
3) я только в собственной записной книжке в нашем маленьком городе найду с пяток психологов, которые работали бы с этой девушкой, а не обзывали ее извращенкой, что уж там говорить про Москву!
Расстановки по Б. Хеллингеру - штука хорошая, хотя есть и другие, тоже хорошие. За исключением расстановок, все остальные консультации начинала бы с индивидуальной, а не групповой работы - так девушка будет чувствовать себя безопаснее. И про тематические интересы говорила бы, мне кажется, что это к делу относится. smile.gif
А вообще - я не очень понимаю, как народ Тему и жизнь различать ухитряется? confused.gif Тема, imho, - это такой способ жить... И, по сути, какая разница - флагелляцией заниматься или на джипе по грязи ползать? smile4.gif
Одним словом - удачи в поисках хорошего психолога-психотерапевта! ment.gif Разговор за глаза рискует скатиться на уровень "дикого психоанализа" (ой!) vamp.gif
Кэрри
13 февраля 2004, 13:02
Да лааадно! - скатиться, скажите пожалуйста!
(наставительно)
И не скатиться, а подняться. И не дикого, а вполне вежливого. И не психоанализа, а обсуждения. tongue3.gif

И, несмотря даже на то, что психолог - дело хорошее и никогда не повредит, все эти массированные крики "к психологу! к психологу!" уже начали несколько превышать долю разумности. Да, психолог не помешает, - но это не означает, что девушка сама не способна поменять ситуацию. Не такое уж у неё и трагическое положение, в конце концов!

Партнёр у неё есть? - есть. Он ей нравится, и она даже заранее озаботилась тем, чтобы по собственной глупости с ним не расстаться. Это говорит о том, что она вполне способна не только к тесным социальным контактам, но и к прогнозированию собственного поведения.

Собственно, проблема-то даже не в том, что девушка как-то там особенно отношения с противоположным полом строить не умеет, - а прежде всего в том, что сама она Тематическую составляющую в себе не любит. Называет она это в своём же личном сознании "бить женщину", - и, как женщина, воспитанная в социуме, который это действие не одобряет, сама же подобное поведение осуждает. 3d.gif

Ну, дык... тут всего-то осталось два шага сделать:
1. Понять... нет, не так! - почувствовать, что "бить женщину" и тематическое воздействие - это разные вещи. На уровне подсознания ощутить.
2. Полюбить себя со всеми своими тараканами. И тогда быстренько прекратится сваливание вины на мужчину для собственных тараканов - просто потому, что уже и себя за этих самых тараканов винить не станешь. wink.gif

Понятно, что сделать подобные шаги самостоятельно не так-то просто...
Но, с другой стороны, общение с людьми, которые их уже сделали, в этом вполне может помочь. Вполне.
Nyctalus
14 февраля 2004, 00:34
Кэрри! Это статья такая - "О диком психоанализе", Фрейд написал. smile4.gif Я, правда, так и не прочла... rolleyes2.gif
А про "сама может" - так никто ж не спорит, спрашивалось, как помочь, мол, человек мается-мучается, сам не справляется, как ни пытается... smile4.gif
Кэрри
14 февраля 2004, 01:04
Ну, первый шаг к помощи себе девушка уже сделала: осознала, что у неё есть проблема, и захотела её решить. Это чертовски немаловажно, между прочим. Пожалуй, самый трудный этап...

Что делать дальше?
Психолог - это правильно.
Семинар по флагелляции - это тоже правильно.
Но я бы, пожалуй, начала с разговора с тем самым молодым человеком...

В конце концов, ему ведь тоже девушка нравится? Почему бы ему не подключиться к процессу?
Мне кажется, нужно попытаться поговорить с ним - причём, постараться не скатываться в игру "я себя осуждаю, и поэтому тебя провоцирую". Объяснить, что тематическая составляющая отношений оставляет двойственное отношение: с одной стороны, девушка понимает, что сама же её хочет, - с другой стороны, как-то не получается нормально её воспринимать, эту составляющую. Какой-то негатив зарождается.

Вполне возможно, что это зависит и от того, что он что-то не так делает. Что-то в его действиях её напрягает. И вот пока "с голодухи" - так и солёный огурец сладок... а как только первый тематический голод удовлетворён, тут-то и начинают эти косяки вылезать и жить мешать.

А парень-то этого не знает! Он-то помнит, что ещё пару экшенов назад он так же всё делал, и всё было по кайфу! А ведь тематический экшн состоит из большого количества действий. И некоторые из них могут быть для девушки нужными и желанными, другие - вполне терпимыми и не напряжными, а третьи, может, ей вовсе никакого кайфа не приносят и даже наоборот. Первое время ещё можно было с ними мириться, а чем дальше - тем хуже и хуже. И в этом нужно разобраться. И это вполне может получиться - через такую взаимную притирку все проходят, нет среди верхних телепатов, которые бы с первого взгляда понимали, что именно нижнему нужно. Нижние ведь тоже очень разные, что одному хорошо, то другому - смерть. wink.gif
Magdalene
14 февраля 2004, 01:40
Про психологов все-таки заговорили. А есть ли среди Тематических реальные, практикующие психологи?

В ветке «Опрос: кто в какой сфере работает?» я специально задала вопрос про наличие среди нас профессиональных психологов. Ответ Шороха был «есть».
Кэрри
14 февраля 2004, 01:53
Есть. smile.gif
Magdalene
14 февраля 2004, 02:00

Кэрри написала: Есть. smile.gif

И что, скрываются? tongue.gif smile.gif 3d.gif
Шорох
14 февраля 2004, 02:02

Magdalene написала: И что, скрываются?

Не.
Прикидываются, что их нет. wink.gif
Кэрри
14 февраля 2004, 02:49
Да никто не прикидывается. Вон, Mijka в соседнем треде психологические тесты выкладывает...

Или им что, нужно прийти сюда и под козырёк взять? wink.gif
Так им оно зачем?
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»