Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Мазохизм и сабмиссивность у молодых людей
Частный клуб Алекса Экслера > Нежные прикосновения
Asgerd
23 июня 2005, 04:02
Я несколько раз наступала на одни и те же грабли. Хочется, наконец, понять, в чем же ошибка.
Ситуация такова: в своей обычной компании я искала молодого человека со склонностью к мазохизму. Идеальной формой взаимоотношений с ним я считала дружбу (т.е. разговоры на различные интересные для меня темы, совместное посещение различных тусовок и мероприятий и т.д.) и экшены один-два раза в месяц. Причем договариваться об экшене за неделю, обсуждать примерные сценарии, продумывать, как бы сделать все интереснее и красивее...
Нельзя сказать, что бы в моей жизни совсем не было удачных примеров smile.gif. Но чаще получается так, что человек проявляет больше склонности к Дс, чем к СМ. То есть начинает относиться ко мне как к своей Госпоже, перевешивает на меня свои пожизневые проблемы, откровенно нарывается на наказания. Такой формат отношений меня напрягает. Не в том смысле, что тяжело, а в том, что тошнотворно это.

Есть две версии:
1. Я неправильно выбираю молодых людей. Хотя как отиличить мазохиста от сабмиссива в почти ванильном человеке?
2. Я делаю что-то неправильно в процессе общения. Например, слишком благосклонно принимаю разные куртуазные ухаживания типа целования рук и придерживания дверей. Но это ведь совершенно естественно? Или с жаром пускаюсь решать чужие проблемы (особенно когда я действительно умею решать проблемы подобного рода).

Вопросы, увы, нериторические.



collar_on
23 июня 2005, 07:54
По-моему, стремление перевесить свои проблемы на другого, и вообще, найти "мамочку", есть у дикого множества людей, и сабмиссивность всё же не в этом. Наверное, нужно выделить главное, от чего тошнит: от этого ли, от "нарывания" ли на наказания. И обращать внимание при знакомстве в первую очередь на это. А может, нужно сразу говорить: "Привет, меня зовут Асгерд и я не люблю ДС. Наказания отстой" - рано или поздно единомышленника найдёшь...
Кэрри
23 июня 2005, 09:39

Asgerd написала: Но чаще получается так, что человек проявляет больше склонности к Дс, чем к СМ.

Баланс между Д/с и СМ вообще довольно хрупкий: в одном и том же человеке в разные периоды жизни больше то одна склоность, то другая. Могу тебя обрадовать, "средняя по больнице" динамика изменения склонностей - в сторону СМ. Т.е. склонность к Д/с у одного и того же человека уменьшается как со взрослением, так и с приобретением долгосрочного тематического опыта.

Таким образом, ты имеешь дело с наиболее опасной в этом смысле группой:
1. твои мужчины слишком юны, чтобы приобрёл значение возраст;
2. твои мужчины не обладают долгосрочным тематическим опытом.

Поначалу вхождение в Тему у многих нижних связано с этаким "всплеском сабмиссивности" - что берёт истоки как в инфантилизме личности, так и в некоторых чисто физиологических, подсознательных механизмах. Например, на уровне инстинктов - человек, ударивший другого в тематической обстановке, всегда воспринимается как высший по рангу: инстинкт точно знает, что низший побоится ударить, равный получит сдачи, а про добровольность инстинкту ничего не известно! Ну, отсюда и проистекает восприятие тебя как Госпожи через некоторое время, без всяких даже твоих авансов.

Впрочем, поскольку мы всё-таки люди, а не животные, со временем нижний научается делать сноску на помехи в картине мира, привнесённые инстинктом, - если сам этого хочет. Но даже и при наличии желания на это, конечно, тоже требуется время. И твоя помощь: разъяснения, чего ты от мужчины НЕ хочешь - вполне действенное средство, правильно collar_on говорит. В большинстве случаев при совместном желании и достаточном упорстве паре удаётся установить "уровень Д/с в отношениях" на таком уровне, чтоб он никому не мешал...

И, конечно, встречаются в жизни уникумы как с одной, так и с другой стороны: как нижние, никакого явно обнаруживаемого тяготения к Д/с никогда не испытывавшие, невзирая ни на какие инстинкты, - так и нижние, которых от Д/с не удаётся избавить при всём старании. Это жизнь.
mddoc
23 июня 2005, 23:01
Вообще-то можно задать и встречный вопрос - почему среди девушек очень трудно найти склонность к садизму, мне это так и не удалось до сих пор, а вот желающих поиграть в госпожу - полно.
И не согласен с тем, что при вхождению в Тему почти у всех проявляются признаки сабмиссивности. Если я по жизни никогда и никому не желаю подчиняться, а просто люблю боль, то я и здесь ни за что не соглашусь на роль подчинённого. А как найти - да ищите не среди тех, кто сразу вываливает на вас свои проблемы, а среди вполне успешных людей. Ведь успех и лидерство - две вещи параллельные.)))
Может я и не прав, но пишу, что думаю.
Miss Grey
23 июня 2005, 23:22

mddoc написал: А как найти - да ищите не среди тех, кто сразу вываливает на вас свои проблемы, а среди вполне успешных людей. Ведь успех и лидерство - две вещи параллельные.)))

О! Супер классный способ нарваться на саба. Хочется же и отдохнуть от лидерства biggrin.gif

А если серьезно - что вы имеете в виду под успехом? Я видела успешных в бизнесе людей с такими закидонами, что лучше ноги в руки и подальше от них... даже не хочу представлять, как они справляются с ними в личной жизни. biggrin.gif
mddoc
23 июня 2005, 23:47

Успех, он ведь не только количеством денег измеряется. По крайней мере не везде! Если человек сам решает свои проблемы, живёт полноценной жизнью, со своими интересами, если у него есть и друзья и враги, а не сидит дома в ожидании "госпожи" чтобы лизнуть ей ножку - вот вам вполне нормальный персонаж. А закидоны - они у нас у всех есть, просто не все бегут их тут же в жизнь воплощать. ))
Miss Grey
23 июня 2005, 23:50

mddoc написал: Если человек сам решает свои проблемы, живёт полноценной жизнью, со своими интересами, если у него есть и друзья и враги, а не сидит дома в ожидании "госпожи" чтобы  лизнуть ей ножку - вот вам вполне нормальный персонаж.

Остается вопрос, а нафиг таким персонажам зачинательница этого топика? biggrin.gif
mddoc
23 июня 2005, 23:56

Miss Grey написала:
Остается вопрос, а нафиг таким персонажам зачинательница этого топика?  biggrin.gif

А чтобы некоторые не сильно вредные для общества "закидоны" в жизнь воплотить. К взаимному удовлетворению. smile4.gif
Miss Grey
24 июня 2005, 00:15
Ой... ну тут противоречие. Если человек уже успешен во всем (не берем только работу), он эти закидоны воплотил или научился с ними жить. И мы ему нафиг не нужны.

Если они у него остаются нереализованными, то в силу каких-то причин. Наши закидоны обычно не реализуются по весьма серьезным причинам, а это уже проблемы у человека...

К тому же - по таким критериям успешных людей не так уж и много, а сколько среди них тематических? biggrin.gif
mddoc
24 июня 2005, 00:22

Miss Grey

Если они у него остаются нереализованными, то в силу каких-то причин. Наши закидоны обычно не реализуются по весьма серьезным причинам, а это уже проблемы у человека...

  biggrin.gif

А вы не думали, что наши закидоны могут и не реализоваться просто по причине отсутствия главной составляющей - второго реализатора.
Хотя, есть один вариант - уж совсем на крайний случай можно на улице милиционеру подзатыльник дать. Приедет экипаж с добрыми молодцами и всё и сразу реализует. 3d.gif
Хотя..., хочется ведь чтобы девушка, да симпатичная....
Эх...!
Asgerd
24 июня 2005, 01:15
Дискуссия про успешность, носомненна, интересна. Но (возвращаясь к теме топика) для меня принципиально, что бы партнер был таким же студентом, как и я, или начинающим специалистом. И старше меня не больше чем на семь лет.

Возможна, что это и неидеальные условия для поиска тематического партнера... Но иначе слишком уж разные жизненные установки и мировоззрение.
romca
24 июня 2005, 13:37

Asgerd написала: Возможна, что это и неидеальные условия для поиска тематического партнера... Но иначе слишком уж разные жизненные установки и мировоззрение.

На мой взгляд ну очень неидеальные...

Вопрос возник нескромный... а каковы СМ- жизненные установки и мировоззрение?
Шорох
24 июня 2005, 14:37

Asgerd написала: Но иначе слишком уж разные жизненные установки и мировоззрение.

Впомнился анекдот о женихе:
- Нет, он слишком старый...
- А тебе его что, варить?
Жар-птица
24 июня 2005, 17:57
Из личного опыта. Успешность и сабмиссивность тематическая очень часто встречаются одновременно. Вроде абсолютно успешный человек, по жизни довольно таки жесткий, но иногда хочет снять с себя ответственность на время.
Asgerd
27 июня 2005, 01:55

romca написал:
Вопрос возник нескромный...    а каковы СМ- жизненные установки и мировоззрение?

Хм, философия конца XVIII века не настолько мне близка. 3d.gif
Я имела в виду наличие общих интересов и ценностей, без которых невозможно общение.
Без интересных разговоров не возникает симпатии (по-крайней мере, у меня). А экшен с человеком, к которому не испытываешь в высшей степени положительных чувств (я не о любви, хотя это тоже, наверное, очень неплохой вариант, но хотя бы о неком душевном расположении) лично мне представить себе трудно.




lightspear
28 июня 2005, 06:48
Хм, общение возможно не только на основе общих интересов и ценностей, но и на основе обсуждения тех или иных ситуаций людьми с совершенно различным жизненным опытом. Часто взгляд человека как бы закрыт, зашорен, и он не видит тех вещей, которые кажутся очевидными для людей более старшего возраста. Поэтому общение с человеком, который старше, может быть очень полезным, и вполне может перерасти и в симпатию, и в привязанность. Причем взаимную.

При условии, что старший принимает роль равного в беседах, а не пытается с высоты своего опыта поучать собеседника.
Кэрри
28 июня 2005, 08:53
(хмыкает) Насколько я понимаю Асгерд, у неё шла речь о такого рода общении, в котором даже если старший не станет поучать, - у него вполне могут найтись другие недостатки. Для этого вида общения гораздо более существенные, чем даже поучения. gorgeous.gif 3d.gif

Резюмируя: совет коллективного разума звучит как "Ну зачем вам эта мягкая бумага? - Возьмите наждачную."
То есть - "Для того, чтоб партнёр не скатывался в Д/с, следует выбирать его из другого подмножества мужчин."

Я всё же от этого (безусловно правильного, но не всегда выполнимого) совета - хочу вернуться к началу, к более конкретным вопросам:

Asgerd написала: Есть две версии:
1. Я неправильно выбираю молодых людей. Хотя как отиличить мазохиста от сабмиссива в почти ванильном человеке?

Никак.
Можно попробовать отличить слабость или стремление перевешивать свои проблемы - хотя на это нужно время.
Если речь идёт о "с первого взгляда" - то ни фига ты не отличишь. Мне, во всяком случае, не удавалось.

Asgerd написала: 2. Я делаю что-то неправильно в процессе общения. Например, слишком благосклонно принимаю разные куртуазные ухаживания типа целования рук и придерживания дверей.

Да ну, я вас умоляю! lady.gif
Это настолько общепринятая социальная форма поведения мужчины с дамой, что представить себе её провоцирующее действие на сабмиссивность я не могу.

Asgerd написала: Или с жаром пускаюсь решать чужие проблемы (особенно когда я действительно умею решать проблемы подобного рода).

Вот это - единственное, что действительно реально может оказывать какое-то влияние.
И думаю, даже и немаленькое.

Человек ведь ко всему привыкает... Привыкает и к тому, что ты решаешь его проблемы за него. Это удобно. Хотя и вызывает последующую зависимость... но кто об этом думает, особенно в молодости, особенно когда своих силёнок для решения подобных проблем маловато?

Вообще говоря, именно для тебя придумана притча про "не дарите бедняку рыбу, подарите ему сеть". Не нужно решать проблемы ЗА своих мужчин - наоборот, нужно научить их самостоятельно справляться с подобными проблемами. Оно и для них полезнее выходит, и тебя от излишней их сабмиссивности избавит. Я понимаю, что самой решить проблему проще и привычнее, чем кого-то, к этому неприспособленного, учить... но - или придётся учить, или всю жизнь проблемы за них решать.

Ну, или выбирать других, которые уже сами проблемы решать научились. biggrin.gif
Жар-птица
28 июня 2005, 10:27
Золотые слова, когда мы за кого-то что-то делаем, нам кажется, что мы человеку помогаем, а на самом деле мы снимаем с него ответственность, отучаем от самостоятельности и, в итоге, делаем хуже...
Только вот понимаешь это теоретически, а на практике все равно наступаешь на одни и те же грабли(((
belize
28 июня 2005, 17:51
Как все правильно и понятно тут люди сказали. ППС.
Мaэstro
29 июня 2005, 19:44
Кажется, что у Asqerd все получается логично: "За что боролись, на то и напоролись". Например: хочешь студента - пожалуйста. Но он еще и сам может не знать, саб он, или мазо. А сабов-то просто больше - отсюда и статистика результата.

И еще создается впечатление, что Вы, Asqerd, ищете не совсем тематического партнера. А что-то ближе к мужу ? smile.gif
Asgerd
30 июня 2005, 02:45


И еще создается впечатление, что Вы, Asqerd, ищете не совсем тематического партнера. А что-то ближе к мужу ? smile.gif

Нет, я слишком молода для этого smile.gif.
Наоборот, я даже не уверена, хочу ли сочетания тематического партнера и любимого человека в одном индивидууме (хотя не зарекаюсь и от такого расклада). Мой небольшой опыт говорит, что с тематическим партнером лучше просто дружить. Но вот искренняя дружба в такой ситуации, ИМХО, обязательно нужна.

А сабов, действительно. больше. Спорить тут не с чем.
Asgerd
30 июня 2005, 03:09

lightspear написал: Поэтому общение с человеком, который старше, может быть очень полезным, и вполне может перерасти и в симпатию, и в привязанность. Причем взаимную.

При условии, что старший принимает роль равного в беседах, а не пытается с высоты своего опыта поучать собеседника.

Охотно верю. Это хороший (и даже просто необходимый) вариант для эпизодического общения - для распития пива раз в две недели, для философских разговоров и т.д. Вокруг меня есть люди со значительным жизненным опытом, и это очень важные для меня люди.

Но причем здесь личная жизнь-то? И, тем более, тематическая ее часть?
К "старшим товарищам" у меня возникает симпатия совершенно другого рода. Вернее, так: к ним не возникает физического влечения.
lightspear
30 июня 2005, 07:16

Asgerd написала:
Но причем здесь личная жизнь-то? И, тем более, тематическая ее часть?

Каков вопрос, таков ответ: при некоторых обстоятельствах "старший товарищ" становится для "младшего товарища" не просто коллегой по распитию пива, но и тем человеком, которому можно рассказать о своих проблемах, попросить совета и пр. Ситуация редкая, я согласен с этим, - не каждому можно доверить то, что у тебя внутри; но и не исключительная.

Примеры из жизни приводить не буду; это публичный форум, а не частная переписка.

P.S. А тема... - она везде... wink.gif
Asgerd
1 июля 2005, 01:13

lightspear написал:
Каков вопрос, таков ответ: при некоторых обстоятельствах "старший товарищ" становится для "младшего товарища" не просто коллегой по распитию пива, но и тем человеком, которому можно рассказать о своих проблемах, попросить совета и пр. Ситуация редкая, я согласен с этим, - не каждому можно доверить то, что у тебя внутри; но и не исключительная.

Нет, это совсем не редкая ситация. Но моей собственной сабмиссивности явно не хватит на то, что бы встречаться именно с таким человеком. 3d.gif Пиво пить - пожалуйста. Но в личной жизни хотелось бы видеть рядом с собой объективно (и субъективно) равного себе человека.
lightspear
1 июля 2005, 06:44

Asgerd написала:
...в личной жизни хотелось бы видеть рядом с собой объективно (и субъективно) равного себе человека.

Так не бывает. В чем-то он будет сильнее тебя, в чем-то - слабее. Впрочем, если у него хватит ума, он не будет давать тебе понять твою слабость, как и наоборот. smile.gif

Как было кем-то хорошо сказано, "жена должна быть настолько умнее мужа, что не будет ему это показывать". И vice versa.
Asgerd
1 июля 2005, 18:08
Я предчувствовала, что ты напишешь именно это 3d.gif.

lightspear написал:
Так не бывает. В чем-то он будет сильнее тебя, в чем-то - слабее. Впрочем, если у него хватит ума, он не будет давать тебе понять твою слабость, как и наоборот. smile.gif

Все правильно. Но те вещи, в которых лучше разбираюсь я, и те вещи, в которых лучше разбирается он должны быть сбалансированы. То есть распределены как-то равномерно, без значительных перекосов.

Равный не означает тождественный и одинаковый. smile.gif

Впрочем, мы уже говорим о жизни, а не о Теме. smile.gif
switch_bdsm
3 июля 2005, 20:58

Жар-птица написала: Из личного опыта. Успешность и сабмиссивность тематическая очень часто встречаются одновременно. Вроде абсолютно успешный человек, по жизни довольно таки жесткий, но иногда хочет снять с себя ответственность на время.

Птичка права. Я руковожу фирмой с несколькими направлениями деятельности и кучей народа. За неделю так накомандуешься, напосылаешь всех куда-подальше, что в выходной ещё и командовать женой уж сил нет. Наоборот, такая жажда подчиняться возникает, выполнять глупые указания, ублажать её, вообщем шагать как глупый ослик вперёд за подвешенным перед мордой лица мешком с сеном. Никаких собственных решений, только подчинение. Пусть она всё за тебя думает-решает. Пара дней её.
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»