Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ординаторская
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87
GrieVouS
22 июля 2005, 16:28
Звонит мне как-то страя знакомая и просит растолковать рекомендации участкового гинеколога. А ситуация такая.
Пришла она со старшей дочерью (17 лет девочке) в женскую консультацию, что называется в качестве группы поддержки. После посещения врача молодая барышня выходит с круглыми глазами и рассказывает, что доктор посоветовал ей в качестве контрацептива использовать 2 таблетки аспирина per vaginum, за 10 минут до полового контакта. Мамаша в шоке. С чем мне и позвонила.
Вот такие есть у нас спецы...
Нефеш
22 июля 2005, 17:56

GrieVouS написал: Вот такие есть у нас спецы...


Во, это лучше в тред про РПЖ. 3d.gif
Hellga
23 июля 2005, 00:09

GrieVouS написал: Пришла она со старшей дочерью (17 лет девочке) в женскую консультацию, что называется в качестве группы поддержки. После посещения врача молодая барышня выходит с круглыми глазами и рассказывает, что доктор посоветовал ей в качестве контрацептива использовать 2 таблетки аспирина per vaginum, за 10 минут до полового контакта. Мамаша в шоке. С чем мне и позвонила.
Вот такие есть у нас спецы...

Гы, спецы. Мне знакомая с горящими глазами расссказывала, как ей на полном серьезе гинеколог советовала регулярные спринцевания борной, что ли, кислотой. После того как. Она так радовалась, говорит, "слуш, я и не знала, что все так просто" (на полном серезе).
Piol
23 июля 2005, 01:40

Lexx494 написала: Занятие по радиологии

Аха, 4ый курс, кажется, занятие по радиологии. Преподаватель задает вопрос - нарисовать на доске сердце. Мы все уши прижали, носы в конспекты, писаем кипятком в надежде, что именно меня-то и пронесет. Потому что вопрос сложный - я и сейчас-то сердце не нарисую, но вот показать-рассказать все анатомические структуры на готовом рисунке могу. А тут препод ещё и рисовать требует! Это ж художником надо быть с хорошим трех-мерным воображением, чтоб такое нарисовать!

Вызывает он И.Б. - хорошая девочка, но зубрилка жуткая! Могла за переезд в автобусе сфотографировать листок конспекта/учебника и выдать один к одному, но подумать клинически, мыслями влево-вправо пораскинуть - натужно у неё получалось. Особо выраженным чувством юмора не отличалась.

Выходит И.Б. к доске. Подумала. И начинает рисовать:
Piol
23 июля 2005, 01:45
Препод смотрит внимательно:
- Да, все правильно. Вот только стрелы не хватает.

Мы, до этого прыская в кулаки, грохнули на месте.

Та же героиня, 2ой курс, кафедра пропедевтики детских болезней. Нас, как педиатров, жарили сильно. Перед практическими занятиями выплеск адреналина у нас был жуткий, так нас дрючили. Пропускать было нельзя - отработки зверские, год за два типа.

Доцент рисует клиническую ситуацию, малышу 9 месяцев, ТºС, кричит, не ест.
- И.Б, ваши действия?
-...я вызову педиатра
smile4.gif
Dr.Eddy
23 июля 2005, 02:24
Был у нас в педиатрическом на курсе аналогичный кадр.
Закончил он медицинский класс и пошёл в наш краснознамённый. Что занятно паренёк этот был приторможенным и страдал жуткой гиперсаливацией.
2-й курс, занятие физиологии, кровь. Препод спрашивает спрашивает как выглядят эритроциты.
- Как выглядят?
- В форме двояковогнутого диска.
- Нарисуйте
- В форме гантели
- Нарисуйте
Парень рисует два кружочка и между ними палочку 0-0. Группа вместе с преподом в отключке.
Риш
23 июля 2005, 18:43

Hellga написала:
Гы, спецы. Мне знакомая с горящими глазами расссказывала, как ей на полном серьезе гинеколог советовала регулярные спринцевания борной, что ли, кислотой. После того как. Она так радовалась, говорит, "слуш, я и не знала, что все так просто" (на полном серезе).

Хотела сказать, что эта знакомая - я. 3d.gif
Меня собирались лечить бурой с глицерином. Слово "пимафуцин" минут через 10 было найдено доктором ЖК в справочнике. От слова "дифлюкан" она выпала в пятиминутный ступор, а после, полистав справочник, сообщила, что они этот препарат рекомендуют только в тех случаях, когда уже все - равно: закапывать!

Что не помешало ей мне, беременной, выписывать антибиотики тетрациклиновой группы, несмотря на предупреждение на первой странице - "аллергия!". Как раз на тетрациклин frown.gif

Нефеш
23 июля 2005, 21:30

Риш написала: минут через 10 было найдено доктором ЖК в справочнике.

Ну все-таки человек умеет пользоваться справочником.... ( умирает от смеха)
А то часто бывает и до этого не доходит...

Сколько врачу лет? Её "рецепты" напоминают мне "букет моей бабушки" .....где ты её откопала? Сейчас всех, даже тех кто не хочет, принудительно отправляют на повышение квалификации и обучение.
Риш
23 июля 2005, 22:17
Ну, в оправдание могу сказать, что было это где-то лет восемь назад ("где-то" - потому что месяц беременности точно назвать не могу smile.gif ).

Лет ей ... до пятидесяти, точно. При всех э... особенностях этот врач - не худший врач в женской консультации при одной из поликлинник СВАО г. Москвы. (Как это не прискорбно, другие (а лето, сезон отпусков... я познакомилась практически со всеми!) - еще хуже.

Лучше спросите - откуда откопали педиатра на нашем участке. Лечение ОРВИ в легкой стадии молитвой к святому Иоанну Кронштадскому (при переходе оного в стадию обструктивного бронхита полкторамесячное дите было эвакуировано в больницу) - согласитесь, новое слово в медицине.
Специально уточняю - "средних" средств она не знала. Картофельный компресс, травяной сбор - а после сразу антибиотики внутримышечно. Причем "Ампиокс" для неё был новым словом - краше пенициллиона эта дама ничего не знала.

Описываю - и понимаю, что это не последний экземпляр в моем паноптикуме.
Еще один доктор категорически ("я не применяю в своей практике") отказывается назначать детку наиболее эффективное для него лекарство (учитывая, что за 7 лет бронхитом или чем-то близким к нему с осени и до поздней весны мы болеем не реже раза в полтора месяца - опыт наблюдений и сравнений имеется).

Получается какой-то "школьный синдром".
Я умом понимаю, что должна рассказывать врачу все сиптомы и выполнять его указания.
А на деле - и на входе (описание симптомов) и на выходе (применение рекомендаций) - стоят мелкоячеистые фильтры.
Tfeen
24 июля 2005, 17:08

MadMaster написал:
Что-то не верится мне, что можно вот так вот запросто выжить после 20-ти таблеток феназепама за раз...

Можно, 10 мг (20 таблеток по 0,5 мг) - всего лишь максимальная суточная доза, а у военных, кажется, есть 10 мг-вые таблетки. Больная у меня была, которая на ночь, чтолбы уснуть, 30 таблеток выпила - ничего, через сутки проснулась.
A-nastacia
24 июля 2005, 19:40
У нас в районной поликлинике есть отоларинголог, при встрече с которым, со мной творятся всякие казусы. А всё из-за того, что я никогда не слышу, что он мне говорит.
На слух я никогда не жаловалась. Слышу всё и всегда. Даже то, что иногда не слышат остальные (в хорошем смысле). Итак, первый раз я с ним столкнулась, когда оформляла справку для поступления в университет. Я иду её оформлять, зная, что это не страшно, все врачи должны поставить печать «здорова» и усё. Так же знаю, что ЛОР просто заглянет в нос, уши, потом попросит отойти и будет шептать цифры, которые я должна буду повторить. Захожу.
Врач: Кладите вещи
Я: А?
Врач: Кладите вещи

Врач: Садитесь
Я: Что?
Доктор терпеливо повторяет… Я судорожно нащупываю стул и шлепаюсь на него.

Врач: Откройте рот
Я: ЧТО? Что вы сказали
Доктор столь же невозмутимо повторяет. Я в ужасе открываю рот и думаю: «А что будет, когда он меня попросит отойти и начнет ШЕПТАТЬ цифры…». Пребывая в прострации, я, естественно, пропускаю просьбу повернуться ухом… Доктор даже ухом не моргнул, только повторил просьбу… Мой ужас надо было видеть, когда он не попросил меня отойти… И не начал ничего шептать, а просто шлёпнул какую-то печать на справке, расписался и сказал (как я догадалась), что я свободна… Выхожу, трясущимися руками подношу к очкам бумажку и читаю « Здорова».
Следующая наша встреча произошла через пару лет, когда я заболела ангиной, и терапевт направил меня к отоларингологу. Узнала я его только потому, что когда он мимо меня прошел в свой кабинет и сказал: «Можете проходить». А я сказала: «ЧТО? Что вы сказали?» И далее по старому сценарию. smile4.gif
Dr.Eddy
24 июля 2005, 20:26
А мой участковый, Айказ Гаригенович, не знаю что он закнчивал, когда я пару раз в институте болел, он приходил на дом, спрашивал что я принимаю и не смотря говорил - "Да, да, парацетамол хорощё, да коллэга, хорощий шашлык, вино. Ну виздоравливайте!"
А на повторный приём я нагло надевал свой халат и проходил мимо километровой очереди smile4.gif
Rafiki
24 июля 2005, 22:25

Больная у меня была, которая на ночь, чтолбы уснуть, 30 таблеток выпила - ничего, через сутки проснулась.

Одна моя институтская знакомая вышла замуж за юношу студента-медика. До свадьбы выглядел та-аким пай-мальчиком. Через месяц после свадьбы выяснилось, что он может употребить 2 упаковки упомянутого стредства (20 т) запив бутылкой портера! И "получить легкий кайфец" smile.gif Мальчик был наркоманом со стажем.
GrieVouS
25 июля 2005, 18:06
Из Неопознанного

Медсестры наши часто говорили, что завелось в отделении приведение, никому не мишает, а шаги слышно. Сами понимаете какая у меня было первая реакция, ухмыльнулся и забыл.
Работая врачом частенько приходилось дежурить. Всякое бывает на работе, бывает спокойно проспишь всю ночь, а бывает не присядешь. Было 2 случая, которые я не могу объяснить.
Ночь выдалась веселая и смог прилечь только часа в 4. Пришел в ординаторскую, упал на диван, думаю "часика 2 у меня есть", глаза закрыл. И только начал засыпать. Это такое промежуточное состояние между сном и явью. Слышу скрипнула дверь. Думаю, сквозняк, вставать ради этого, ну уж нет. Потом по полу что-то прошуршало. Наверное, думаю, бумажку сквозняком. Сплю дальше. Но как-то неуютно вдруг стало. Такое ощущение как на тебя смотрят. Объяснить это трудно, но я думаю каждый знает это чувство. Минут 5 я терпел, жалко было терять оставшееся время сна. В итоге мне это надоело. Открыл глаза, сел. Никого нет. Но... дверь на половину открыта (хотя я вроде ее закрывал) и стоит стул около дивана повернутый в мою сторону. Но я то стул вообще не трогал. Сестры не заходили точно, больные все спят, да и какой им резон ходить ночью в ординаторскую.
Второй случай похожий. Сижу в ординаторской дописываю истории, время часа 3 ночи. Слышу шаги по корридору, медленные такие, шаркающие. Так ходят только после операции, медленно и не поднимая ног. Ну, думаю, может кто-то медсестру ищет, может что случилось. Хотя у всех кнопка вызова есть. Выхожу - никого. Сел писать дальше. Минут через 5 те же шаги в обратную сторону. Дождался когда шаги поравняются с моей дверью и быстренько пошел смотреть. Как только я открыл дверь - тишина и никого. Закрыл - шаги продолжили свой путь.
До сих пор не знаю, что это было. Многие говорят, что тоже слышали шаги, а в корридоре никого.
Lexa
25 июля 2005, 19:50

GrieVouS написал: Слышу шаги по корридору, медленные такие, шаркающие. Так ходят только после операции, медленно и не поднимая ног.

GrieVouS написал: До сих пор не знаю, что это было.

робко Может, души оперированных пациентов?.. casper.gif wink.gif
Полуночница
25 июля 2005, 23:12

GrieVouS написал:

Если ночами не спать и работать на износ, ещё и не такое может привидеться wink.gif
Lubkind
26 июля 2005, 03:44
О, я тоже вспомнила историю о привидениях smile.gif

Когда мама лежала в послеоперационной палате, им всем строго рекомендовалось ходить. Там же лежала девочка-подросток. И вот как-то после отбоя она решила погулять. Обратно возвращается чуть ли не бегом, в диком ужасе, и рассказывает: "ползу я по коридору, а на встречу мне белый халат летит!"

Кое-как успокоили ее, и мама с еще одной дамой решили тоже прогуляться. Дошли до противоположного конца коридора, разворачиваются и ползут обратно, хихикая над идеей летающих белых халатов. И тут открывается дверь к лифту и лестнице, и оттуда натурально выплывает белый халат. Они замолкают и останавливаются. Тем временем белый халат плывет в их сторону, и над ним проявляются белые зубы biggrin.gif

В итоге, студент-афроамериканец развлек всю палату, придя успокаивать девочку biggrin.gif
Lexa
26 июля 2005, 13:14

Lubkind написала:

uhaha.gif
Нефеш
29 июля 2005, 21:23
Хто такой анестезиолог?

Захожу в палату больных смотреть и слышу две тетечки разговаривают.
- Щас анестезиолог придет. Хто это? - спрашивает одна больная у другой уже прооперированной.
- Да...( махает рукой), это тот кто сопли после операции вытирает.

Прихожу и обиженно рассказываю доценту своему ( еще в ординатуре было).
А он ржет и мне говорит, что это мне высшая похвала, так как хороший наркоз был.
Ничего человек не помнит, только как сопли в палате вытирали. smile.gif

И анестезиологов у нас в больнице шеф назвал "бойцами невидимого фронта" smile.gif

Imperfekt
30 июля 2005, 18:54
Лежал как-то один дед с инфарктом. Получал комплексное лечение, в том числе кололи ему гепарин подкожно - в переднюю брюшную стенку.
И вот делает зав. отделением обход, подходит к его кровати и спрашивает:
- Ну как ваши дела? Пожаловаться на что-нибудь хотите?
На что он ей отвечает:
- Нет, мол, жалоб никаких нет. И доктора у вас тут такие хорошие, и сестры. И лечат хорошо - даже вот уколы мне от бешенства прописали.
Piol
1 августа 2005, 02:53
Попытка типизации пациентов по национальному признаку smile.gif

Заметки из собственного опыта
Впервые опубликовано в марте 2005 в треде "Неквалифицированные врачи"

Итальянский пациент - ипохондрик, в силу южного темперамента демонстративно страдающий, преувеличиващий свои жалобы, охотно посещающий врача. Поэтому все делится на 2. Но за этим кроются и подводные камни. Коллега рассказывал, как про..л у итальянца в такой ситуации инфаркт frown.gif .

Турецкий пациент из домостройного анклава и турецкого района - никогда не отпускает жену/дочь одну на осмотр врача. Глава семейства врача-женщину (меня, н-р) игнорирует, общаясь с потолком и все своим видом выражающий презрительное недоверие. Если то же самое, что и я, повторит коллега мужского пола, то тогда он счастлив. Охотно предлагает решать врачу его социальные проблемы и радуется выписке разных медикаментов, он тогда сможет ими поделиться с многочисленной роднёй. У свеже-турецко-поданных, прибывших в Германию - букет нелеченных болезней.

Родившиеся в Германии или здесь выросшие турки практически по менталитету от местного населения не отличаются, только безобразники. Был случай. В практике обследую молодого больного с жалобами на боли в спине. Черноглазый шустрый МЧ, мы в кабинете одни, на дворе весна. Я обследовала его сначала стоя, потом лежа. Сделала ему пару изометрических упражнений, предполагающих мануально-телесный контакт. Ему, видимо, понравилось и вот, он выходит из праксиса и делится с дружбанами - там тетка меня так классно отчебучила, пойди скажи ей, что у тебя боли в спине и тебе такое сделает.
Так видимо было, потому что на следующий день в кабинете стоял подобный черноглазый турок с шельминкой в глазах и с подобными жалобами. Я ограничилась консультацией smile.gif .

Ну или дристать все скопом начинают, как больничный им нужен. Сначала выписывала больничные, а потом просила стул на анализ принести. Понос как рукой снимало.
Lexx494
1 августа 2005, 10:28

Needle написала: Хто такой анестезиолог?
....И анестезиологов у нас в больнице шеф назвал "бойцами невидимого фронта" smile.gif

А у нас в институте анестезиологи - самые волшебные люди...в отличие от... biggrin.gif Те, кто в стационаре лежат,очевидно, тоже считают их бойцами невидимого фронта, а вот когда анестезиолога вызывают в амбулаторную часть стоматкомплекса - значицца, будет волшебство 3d.gif Приходит чудо-доктор и выписывает трясущемуся пациенту чудо-коктейль - на полстакана воды ампула атропина и две таблетки какого-нить ...зепама.Минут через двадцать нервный пациент ведет себя , как рейвер на экстази-пати - становится неудержно болтливым, лабильным, что называется smile4.gif Делать с собой позволяет, что угодно, иногда вальяжно кокетничает ( особенно забавляет, если это какая-нибудь чопорная бабуся), а к концу вмешательства впадает в некоторую сонливость - и уводится родственниками дремать в коридор smile4.gif
Зы.Это все не из зверства делается, просто обычно на кафедры института из поликлиник посылают самых неадекватных товарищей, кому в обычных амбулаторных условиях из-за вредности характера или страха ничего не могут сделать
Lexa
1 августа 2005, 11:41

Needle написала: - Да...( махает рукой), это тот кто сопли после операции вытирает.

Гы. Надо будет знакомым анестезиологам расказать такое определение... 3d.gif
Нефеш
1 августа 2005, 12:49

Lexx494 написала:  из поликлиник посылают самых неадекватных товарищей,

Работая в больнице, я ходила со своей подругой ( тоже анестезиологом) в качестве анестезиолога, зубы лечить. Боялась она жутко, трогать себя не давала.
Ну и попросила меня. Мы очень молодые были и слегка резкие. Сделала я ей ввеный наркоз из седуксена и калипсола ( в крошечной дозе , но с хорошей экспозицией до начала работы стоматолога). Все прошло на пять и ессно в свой корпус мы вернулись пешком, ( хорошо, что старшие товарищи были не в курсе smile.gif ) единственно, что этот коктейль странно на неё подействовал, все оставшееся время она приставала ко всей дежурной бригаде, к врачам и т д с вопросом как она сегодня выглядит... хорошо ли, подходила ко всем зеркалам. А когда я ей рассказывала про это на след день, ох и хохотали же мы. Девушка она очень симпатичная
ushac
1 августа 2005, 13:14
С удовольствием откликнусь на тему баек. Байка номер раз. Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом - ведь 3 часа ночи - говорю в трубку "Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы". В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает "Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть". Оказывается, в квартиру попал. biggrin.gif
Номер 2. Сидим всей бригадой ночью в кабинете гинеколога. Звонок. "Доктор, помогите, беда, не могу вытащить." Гинеколог важным голосом отвечает "Не переживайте. Суньте палец в задний проход, и все расслабится". Мужик больше не звонил. А мы через полчаса разошлись по своим ординаторским, и один из нас говорит - сейчас пошутим. Звонит гинекологу - тогда еще не было определителей - и говорит "ах доктор, это опять я, не могу вытащить". Тот повторияет рекомандацию. Ему в ответ "ах доктор, я теперь палец не могу вытащить." Жаль, что в тот момент не видели лица гинеколога. wink.gif
Lexx494
1 августа 2005, 14:46

ushac написал: ... "ах доктор, я теперь палец не могу вытащить." Жаль, что в тот момент не видели лица гинеколога.  wink.gif

haha.gif

Needle написала:... Сделала я ей ввеный наркоз из седуксена и калипсола

Помнится, на кафедре челюстно-лицевой траматологии к нашему преподавателю пришел один мусчина, дюжий дядька, но боязливый.Ну и выпросил он себе в\в наркоз - ему нужно было много зубов удалять для подготовки к протезированию, и захотел наш преподаватель провести студентам мастер-класс.Колют мужичку в\в наркотик, не помню уж какой, он засыпает, поворачивается на бочок прямо в кресле, ладошку - под щеку и даже начинает похрапывать.На все попытки "хирургически вмешаться" посылает доктора куда подальше.Ему не только ничего не удалили, а еще и еле-еле увели на кушеточку проспаться - брыкался до последнего и хотел спать в кресле biggrin.gif
Маня
2 августа 2005, 02:24
Я пью очень много чая. Семейная привычка. Кофе не пью вообще, так что особо не заморачиваюсь, не так уж много кофеина в этом чае, опять же завариваю послабее.

Как-то начались у меня желудочные боли, очень сильные. То ли гастрит, то ли язва, но в любом случае чай явно неполезен. А пить хочется. Стала заваривать мяту и хлестать ее точно так же большими кружками. Опять же и революцию в желудке она несколько приуспокаивала.

Пошла к врачу. Рассказываю про симптомы, задаю вопросы. И говорю: "А, да, доктор, вот у меня какой вопрос к вам. Я привыкла очень много пить, и отказаться от этой привычки мне чрезвычайно трудно. Я студентка, целыми днями сижу занимаюсь, и мне просто необходимо постоянно пить, иначе чувствую жажду, внимание рассеивается. Как вы думаете, для моей желудочной проблемы такая особенность диеты не опасна?"

Я очень, очень добросовестный пациент, описываю всё подробно. И где-то на середине подробного описания своего режима потребления жидкости я замечаю, что доктор как-то занервничал. И в ответ начинает, тщательно подбирая слова, говорить что-то о недопустимости пренебрежительного отношения к собственному здоровью. Господи, думаю, строгости какие!

В следующую секунду понимаю, что произошло. В английском языке, как и в русском, действие "пить жидкость" и действие "пить алкоголь" обозначаются разными формами одних и тех же слов (напр. "хочу попить" vs. "хочу выпить"). И я как-то неудачно эту форму употребила. Таким образом, мой бедный доктор слышит приблизительно следующее: "Доктор, я каждый день очень много пью алкоголя. Пью целый день, с утра до вечера. Я уже так привыкла, что отказаться от этого практически невозможно. Я целый день сижу за учебником, и рядом со мной стоит стакан, к которому я прикладываюсь буквально каждую пару минут. Как вы думаете, это никак не повлияет на мой гастрит?"

КАК облегченно вздохнул доктор, услышав пояснение "ох, простите, вы не поняли, я о мятном чае"!!!
MadMaster
2 августа 2005, 11:22

Маня написала: КАК облегченно вздохнул доктор, услышав пояснение "ох, простите, вы не поняли, я о мятном чае"!!!

haha.gif up.gif
Нефеш
2 августа 2005, 12:50

Маня написала:  (напр. "хочу попить" vs. "хочу выпить").

Класс! smile.gif
Natsmile
2 августа 2005, 15:25
Тред супер)
Спасибо за интересные истории!
Еще more.gif
Lexa
2 августа 2005, 15:42

Маня написала:  про трудности английского языка

drink.gif haha.gif
Piol
3 августа 2005, 23:56
Ну, усаживайтесь поудобнее, на все полушария, расскажу я вам немножко страшную историю.

Как я ночью ездила на освидетельствование трупа

Дело было все в те же времена:

Германия, 2002 год, я работаю в практике семейного врача, где мы периодически 1-2 раза в месяц должны были нести вахту по городу в 42 000 населения. В будние дни ты находишься дома и подключен с 19.00 через свой мобильный к скоропомощному телефону города, который указан в газете. Консультации, как правило, телефонные, но если после опроса чувствуешь, что пахнет жареным, то или едешь на дом или заказываешь пациента в праксис, ну или тут же извещаешь правильную Скорую помощь (автомобиль неотложной помощи), мол туда-то по такому-то поводу надо срочно с синим светом и сиреной ехать.

Было уже далеко не первое будничное дежурство. Жили мы с сыном вдвоём, ему было 6-7 лет, но до того случая я и не задумывалась о том, что мне надо будет куда-то ночью ехать. А в этот вечер видимо сработала женская интуиция и я заблаговременно мобилизовала бабушку в качестве группы поддержки.

Больные звонили, я их консультировала, все было путём. И вот, где-то в пол-двенадцатого ночи звонит мне правильная Неотложка:

- К нам тут Фрау Х. по телефону обратилась, её муж болен раком, последняя стадия. Похоже на то, что он умер уже, женщина рыдала, не совсем понятно было. Так как спасать нам там некого, то это ваша задача ехать на вызов и проводить освидетельствование трупа

У меня сразу выплеск адреналина и мысли - как же проводить на дому такое? В онкологии все было ясно, и особых освидетельствований мы не делали. Только обязательно надо было справку о смерти заполнить с указанием причины смерти. А тут - на дому. А вдруг душа женщины не вынесла и она подсобила мужу уйти на тот свет? Я стала бегать по квартире, у меня началась банальная тревожная суета: я открывала справочник на нужном месте, но буквы плясали, и я ничего не понимала из прочитанного. Открывала ящики в тумбочках, чего-то там искала. Я всячески оттягивала время выезда, потому что мне было СТРАШНО.

В голове брезжила мысль, высказанная по этому поводу моим тогдашним шефом - при осмотре трупа на дому убедиться, что в спине не торчит нож, а при малейшем подозрении на ненатуральную смерть - вызывать полицию.

Где-то в начале первого ночи я таки выкатилась из дома, с медицинским саквояжем, как положено. Ехать 10-12 км. Ехала хоть и по автобану, но очень медленно. Приехала. 3-этажный частный дом. По всей видимости сын умершего открыл мне дверь и проводил в маленькую и тускло освещённую лампочкой на 40 ватт комнату. Там сидела у кровати женщина и уже не рыдала. В кровати лежал под голову укрытый мужчина с типичным габитусом кахектичного онко-больного. Я для проформы послушала сердце, пощупала пульс на сонных артериях, посветила лампочкой в зрачки, даже корнеальный рефлекс пыталась вызвать smile.gif . Осмотрела все тело. Оно было уже остывающим, но не холодным и не окоченевшим, без трупных пятен. Т.е. смерть действительно наступила недавно. И тут я вспомнила про нож в спине. Пришлось самолично труп переворачивать на бок и осматривать спину. К счастью, ножа не было.

Я констатировала родственникам смерть их мужа и отца и выразила соболезнования. Надо было ещё составить справку. Составила и оставила оригинал родственникам - без неё захоронение невозможно. С огромным облегчением я покинула этот дом и, сев в машину, почему-то обернулась на задние сиденья - не спрятался ли там кто?

Как мне сообщила на следующий день работница похоронного бюро - такие справки стоят денег, днём 100,-€, ночью - 150,-€, и, вообще-то, родственники должны были через похоронное бюро эту справку запрашивать у врача (тогда похоронникам мзда остаётся). Вот так вот я испортила гешефт тете из похоронного бюро.
Herezada
4 августа 2005, 23:33
Мне приходится подрабатывать врачом скорой помощи. Случай из собственной практики. Итак, поздняя осень, до города докатилась очередная эпидемия гриппа и дежурства стали настоящим адом. По нескольку десятков вызовов в день, на руки могут дать по 3-4 вызова ( если они в рядом расположенных домах). Почти 90 процентов вызовов - одно и то же : высокая температура, головная боль ну и прочие малоприятные вещи, словом - грипп. К концу дня навыки становятся почти автоматическими , анамнез почти не собирается, всё основное время уделяется осмотру ( главное не пропустить пневмонию и другие осложнения ). Поэтому при минимуме вопросов я практически сразу начинаю больных "слушать" фонендоскопом. И вот наступает ночь. Мы уже валимся с ног, но больные - тоже люди и они хотят спать, поэтому где-то к часу ночи мы едем на пункт "прикорнуть", если получиться. И вот в 2 часа вновь вызов, повод - температура высокая. Мы, тихо поругиваясь, едем. Заходим в квартиру. Встречает мужчина молодой, лет 25-27. Я спрашиваю, какая температура, смотрю горло, "слушаю" впереди лёгкие. Парень смотрит на меня с явным удивлением. Затем я говорю : "Повернитесь" , собираясь проделать аналогичные действия и сзади. Парень облегчённо вздыхает поворачивается, СНИМАЕТ ШТАНЫ, НАКЛОНЯЕТСЯ И РАЗДВИГАЕТ ЯГОДИЦЫ. Я остолбенела, фельдшер сзади угорает от смеха. Короче у больного оказался острый парапроктит.....
ushac
5 августа 2005, 00:42
Новая история про женское коварство. Один анестезиолог в сопровождении анестезистки, которая воходила в число его многочисленных любовниц, отправились на аппендицит. Зайдя в операционную, доктор увидел на столе очаровательную девушку 23 лет, да еще и, естественно, голую, было от чего потерять голову. Вместо сбора анамнеза от склонился над больной и стал ей ездить по ушам - какие у Вас глазки, какие у Вас губки. При этом он наклонялся над ней все ниже и ниже, совершенно не глядя по сторонам. Девушка довольно благосклонно ему внимала /парень красивый был/. И вдруг... Ее лицо исказила страшная судорога. Доктор обернулся назад и увидел анестезистку /одну из своих любовниц/ с ларингоскопом, которая говорила - нате, интубируйте, а то я уже релаксанты ввела. К счастью, ввела она их все-таки с барбитуратами, а может и с сомбревином, я уж не помню, так что все-таки в наркозе человек был.
А с этой больной он потом все равно переспал. Как только швы сняли.
Cartouche
5 августа 2005, 10:03

ushac К счастью, ввела она их все-таки с барбитуратами, а может и с сомбревином

Пппереведи!(с) insane.gif
Rafiki
5 августа 2005, 11:57

Cartouche написал:
Пппереведи!(с) insane.gif

Релаксанты (миорелаксанты) препараты действующие по типу яда кураре - вызывают паралич скелетных мышц, в том числе и дыхательных. Естественно, что их вводят вместе с препаратами для наркоза (или предварительно дают масочный наркоз). Представьте, что почувствовала пациентка, когда ощутила, что не может сделать вдох.
Lexa
5 августа 2005, 12:41

ushac написал: Новая история про женское коварство


ushac написал: А с этой больной он потом все равно переспал. Как только швы сняли.

Не помогло коварство, стало быть. biggrin.gif wink.gif
Lexx494
5 августа 2005, 16:00

ushac написал: 
    А с этой больной он потом все равно переспал. Как только швы сняли.

Про переспал...На занятии по хирургической стоматологии в поликлиническое отделение отделение стоматкомплекса приходит к нам, студентам, показаться "интересный случай".Мужчина лет 35, из т.н. "новых русских" на охоте что-то неудачно сделал с ружьем и ему отстрелило нос.Напрочь.Новый нос ему формировали из подручных материалов, это заняло довольно много времени - всяческие "стебли" вели с бедра - на живот - на руку - и только потом на лицо.То есть, грубо говоря, на этом самом носу помимо виднеющихся полосок от швов растут еще курчавые волосы, какие обычно растут у мужчин на бедрах.Периодически он их просит выщипать, сам боится.Мы потрясенно , но с каменными лицами - пятый курс, как-никак, научились уже лица делать smile4.gif - взираем на чудеса хирургии, но тут мужик извлекает из носа вставки, которые, собссно, придают ему форму и нос этот повисает совершенно жалкой грушей...
После курации мы говорим преподу - да,мол, жуть какая! Бедный мужчинка, видно, что был красавчик и ловелас, вот ведь как бывает.А она (преподавательница) и говорит - ничуть, за время пластики мужик сменил двух жен и перепортил всех молоденьких медсестер и в стационаре и в поликлинике.Причем, даже когда был "истребителем" в гипсе - это таким специальным образом гипсуют руку к голове, когда пересаживают лоскут с предплечья на лицо.Ему ни это не мешало , ни то, что из носа вкладыши эти вываливаются ( на тот момент, когда мы его осматривали это и было основной трудностью - сделать ему удобные вкладыши).Вот так вот! А то говорят - вот де, Сирано де Бержерак... biggrin.gif
Cartouche
5 августа 2005, 16:05

Rafiki написал:
Представьте, что почувствовала пациентка, когда ощутила, что не может сделать вдох.

Наверное решила, что влюбилась! biggrin.gif
Cartouche
5 августа 2005, 16:09

Lexx494 написала:
Ему ни это не мешало , ни то, что из носа вкладыши эти вываливаются...

Это вам преподователь прямо так рассказывала? Откуда она могла знать про такие подробности процесса? wink.gif
Lexx494
5 августа 2005, 16:54

Cartouche написал:
Это вам преподователь прямо так рассказывала? Откуда она могла знать про такие подробности процесса? wink.gif

Он в принципе приехал к ней на осмотр в связи с тем, что они вываливаются.
Судя по ее возмущенному тону по поводу молоденьких медсестер - не исключаю, что и ее захватило в свое время этим потоком либидо .Но факт тот, что порыв в мужчине не только не угас после такой трагедии, а усугубился и принял прямо-таки шквальный характер...и порывистый! 3d.gif
ushac
5 августа 2005, 20:50
Однажды в весьма представительном институте /не будем уточнять/ на утренней конференции произошел веселый случай. Отчитывается ночная бригада, в зале мэтр на мэтре сидит и мэтром погоняет, в президиуме сами понимаете. И вдруг из-за кулис степенным шагом выходит здоровенная крыса и медленно движется поперек сцены, обходя трибуну и стол президиума спереди. Все как по команде замолчали и стали ждать, когда крыса пройдет на противоположную сторону и скроется за кулисами. Но вот она скрылась, дежурный набрал в грудь воздуха, и снова замолчал. Из-за тех же кулис, в точности повторяя путь крысы, вышел здоровенный ободраный кот, и медленно проследовал по ее следу, причем все это происходило в полнейшей тишине.
После этого председатель сказал - кажется, можно продолжать.
Rafiki
13 августа 2005, 11:29
В серьезном тереде возник вопрос по поводу того, по каким критериям я оценивал своих бывших одногруппников. Дабы не засорять ту нить, расскажу несколько случаев об одном из них, ныне докторе кардиореанимации и коммерческой скорой. Назовем его доктор Шмидт smile.gif

1. Суматоха перед госом по анатомии. Как положено все трясуться, задают друг-другу вопросы на разные темы. На стене висит схема кровообращения. И тут кто-то бросает вопрос в толпу:
- Кстати, а куда впадает вена порте?
Шмидт, призывая к тишине:
- Сейчас, сейчас я скажу - я на днях отработку по этой теме сдавал! ... А! В аорту!

2. Гос по биохимии. Сидит у соседнего от меня экзаменатора и мы, с моим экзаменатором, волей не волей становимся свидетелями следующего диалога:
- Шмидт, Вы плохо подготовились. Но давайте по нормам. При каком уровне сахара, он появляется в моче?
- ????
- А какая вообще норма сахара в крови?
- ???? confused.gif
- А в моче?
- Вспомнил!! В крови сахара в норме нет!
Экзаменатор сдался и поставил "неуд"

3. Наконец, коронный эпизод, из тех, свидетелем которых я был лично (т.к. есть еще множество других, но с чужих слов).
Гос по патшизе. Расстановка сил та же, что и на биохимии. С той только разницей, что его экзаменатору предварительно была вручена бутылка - пьщий был товарищ.
- Так, первый вопрос Вы не знаете. Давйте второй - половое развитие.
- (невнятное блеяние)
- Хорошо. Шмидт, скажите, в каком возрасте яички опускаются в мошенку?
- (раздумья) А, в 14 лет! - уверенно заявляет Шмидт
- Н-да! Возможно Вы основываетесь на собственном опыте, доктор. Но это не правильно. Немного раньше. Хорошо, по третьему вопросу - наследственные болезни. Один вопрос. Какое заболевание выражается в нарушении свертываемости. Страдают только мужчины, но передается по женской линии?
- rolleyes.gif
А надо сказать, что мой экзаменатор, доцент, очень внимательно уже прислушивается к диалогу, и нужно иметь хоть какие-то основания для тройки.
- Ну, доктор. Вспоминайте. Этим заболеванием еще страдали представители царской семьи.
- rolleyes.gif
И вдруг, с восторгом первооткрывателя:
- Альбинизм?!
Коментарий Шмидта в коридоре:
- Завалил frown.gif
Miriam
13 августа 2005, 11:52
А у нас на зачете по анатомии, когда рассказываешь про орган, надо было его приложить к скелету, в то место, где он в норме должен быть. Сердце - в левую половину грудной клетки, печень - справа под ребра и т.д.
Одной девушке достался вопрос про МПО (пенис с яичками). Девушка была совсем не глупая, но ей от страха мозги парализовало совершенно. Она этот "комплекс" посадила на лобковую кость так, что testis оказались внутри брюшной полости, а все остальное - над лобковой костью.

Преподаватель по анатомии у нас была зверь. Мучила нас и держала в ужасе.

И вот одна девушка влруг решила подлизаться к преподавательнице. Преподавательница рассказывает нам про головной мозг, специальным препаровочным ножом уверенным движением руки делает аккуратные надрезы на препарате, чтобы было видно слои и структуру. И тут моя одногруппница говорит: "Вы, наверное, хорошая хозяйка, МарьИванна" 3d.gif
PG
13 августа 2005, 13:46

Miriam написала: Преподавательница рассказывает нам про головной мозг, специальным препаровочным ножом уверенным движением руки делает аккуратные надрезы на препарате, чтобы было видно слои и структуру. И тут моя одногруппница говорит: "Вы, наверное, хорошая хозяйка, МарьИванна"

biggrin.gif ...Очень вкусно готовите.
Нефеш
13 августа 2005, 13:48

Rafiki написал: по каким критериям я оценивал своих бывших одногруппников

А сосудистого хирурга Савельева , ныне известного во всем мире, за двойку из второго меда вытуряли... Ах, ах, ах
( только не надо мне сразу отвечать, что я это говорю, потому как сама очень плохо училась.... меня тут один раз уже заставили вкладыш к диплому выложить smile.gif в другом подфоруме.)

*****
А мне устную часть экзамена по оперативной хирургии пришлось сдавать Островерхову - старшему. Он конечно - велик, но к этому времени был стар и глух. Тесты сдала и пошла устно отвечать, первый вопрос был разрезы при флегмоне кисти. Я рассказала, профессор молчал. Аудитория замерла, так как отличался он суровым нравом и запросто мог и зачетку в студента запустить. От страха у меня был уже не голос, а писк. Он меня просто не услышал. Я рассказала еще раз, и еще раз и еще раз.... стояла полная тишина, только было слышно сопение профессора. Народ все побросал и наблюдал с сочувствием действо.
После очередного сопения, мне надоело, ( молодая была, глупая). я молча взяла ручку и руку профессора и нарисовала ему линии разреза на его руке.
Дед молча взял зачетку и вписал мне "отлично". Вышла я в полуобморочном состоянии. Вот свезло так свезло smile.gif

*****
По анатомии у нас был препод, который любил взять инструмент, воткнуть например в брюшную полость препарата и потом всех опрашивать какие органы и ткани буду повреждены.

Lexa
13 августа 2005, 14:56

Rafiki написал: Сидит у соседнего от меня экзаменатора и мы, с моим экзаменатором, волей не волей становимся свидетелями следующего диалога:

biggrin.gif
Я тоже стал свидетелем диалога, но на госэкзамене по гистологии. Бедные преподаватели, другой раз им приходилось творить чудеса, чтобы вытянуть за уши студента. smile.gif Короче, гистология. Девочке достается препарат с клетками Беца , те, которые пирамидные. Девочка - мягко, говоря, не знает (или забыла tongue.gif ). Преподы - профессор с судебки и доцент с гистологии (все-таки это госэкзамен!) начинают задавать наводящие вопросы biggrin.gif :" Ну, вспомни, на что эти клетки похожи?.. Ну, в Египте еще стоят такие штуки..." 3d.gif Так она и не сподобилась вспонить, чем Египет славен. Что-то про сфинксов стала лепетать, по-моему... tongue.gif Банан вкатили, жалко.. frown.gif . А еще раз мне повезло самому - мы сдавали пропедевтику внутренних болезней двумя факультетами - и педиатрический, и лечебный в одном зале. Соответственно, комплектов билетов было 2. Дык вот, рядом со мной - стол экзаменатора, за него садится типичная отличница с лечфака, и объявляет : "Билет номер 17! Первый вопрос..." На "билет номер 17" я малость напрягся, ибо и у меня был 17-ый, но, когда она начала шпарить и мои вопросы... Я еле успевал записывать поток льющейся манны небесной в виде бесценной секретной и неведомой (для меня тогда) информации... tongue.gif Отличница получила свою 5. Потом я так же бодро сел к своему экзаменатору и так же бодро объявил : "Билет номер 17! " Но, то ли я от первоисточника далеко ушел, то ли напора не хватило, то ли подействовал полученный накануне "банан" за практическую часть ( ну не знал я, что отеки определять у дедушки можно по следу резинки от носков biggrin.gif ) , но в итоге я получил трояк с пожеланиями более усердно изучать терапию... 3d.gif Но, тем не менее, не будь соседки - ... rolleyes.gif smile.gif А еще один раз, когда сдавал факультетскую педиатрию , практическую часть ( то есть надо было обмерять ребенка и диагноз ему поставить) , зашла добрая фея в виде интерна, ведущего этого ребенка и рассказала мне про него все от и до. smile4.gif Правда, меня все равно на теории обананили biggrin.gif , но счастье было ниспослано. Как -то не очень мне давались скучные терапевтические предметы. wink.gif
Lexa
13 августа 2005, 15:05

Needle написала: А сосудистого хирурга Савельева , ныне известного во всем мире, за двойку из второго меда вытуряли... Ах, ах, ах

Needle, я, когда писал про свои "успехи" , не видел твой пост smile.gif . А, если учесть, что я тоже имею определенное отношение к ангиохирургии, то мне осталось всего лишь всемирно прославиться ! 3d.gif

Needle написала: По анатомии у нас был препод, который любил взять инструмент, воткнуть например в брюшную полость препарата и потом всех опрашивать какие органы и ткани буду повреждены.

Жестокий парень, однако... tongue.gif
Нефеш
13 августа 2005, 15:28

Lexa написал:
Правда, меня все равно на теории обананили

Lexa написал: Needle, я, когда писал про свои "успехи" , не видел твой пост

Тише, тише.... а то придет Rafiki ( читай его тут http://forum.exler.ru/index.php?act=ST&t=8...post&p=6433987) И ты ему всю статистику испортишь, ты с ТАКИМИ "успехами", дальше Усть-Запопинска по его теории и выезжать права не имеешь... smile.gif
Ужас, ужас...
3d.gif
Lexa
13 августа 2005, 16:08

Needle написала: ты с ТАКИМИ "успехами", дальше Усть-Запопинска по его теории и выезжать права не имеешь...

Поздняк, я уже у ливанской границы... 3d.gif 3d.gif wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»