Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ординаторская
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87
Нефеш
13 августа 2005, 16:52

Lexa написал: Поздняк, я уже у ливанской границы...

Ужас, ужас... это ломает стройную теорию "исхода врачей из СССР".

Теперь байка. ( я не употребляю неприличных слов, это истинные события)


К моему мужу в институт заявилась фармфирма " Мундифоарма" ( индийская), хотели продвинуть на испытания препараты для обезболивания и антибиотики, под названием Трамундин ( это я не ругаюсь, так препарат называется, честно слово) и Цефамандол ( тоже не ругаюсь, ни-ни, название такое) и как вариант: Мундацеф или Мандол .... и так далее...smile.gif

Мужики в затылках почесали и ... отказались...... 3d.gif

Прошу модератора не посчитать за ругательство, история истинная , имела место в НИИ Онкологии им. Герцена в 1997 году. После прозрачных намеков , фирма сменила название и названия препаратов, на российском рынке.
Rafiki
14 августа 2005, 00:53

Miriam написала: Она этот "комплекс" посадила на лобковую кость так, что testis оказались внутри брюшной полости, а все остальное - над лобковой костью.

У нас с эти комплексом тоже была забавная история. Одна девица (в буквальном смысле, хотя лет ей было уже порядка 25-ти) на практическом занятии громко, на весь большой зал, где занималось группы три, с отчаянием в голосе воскликнула:
- Ну не могу я себе этого визуально представить!!!!
Надо сказать, что предложения помощи от коллег мужского пола просто посыпались. Разумеется, после того, как все отсмеялись.
Еще один товарищ перепутал мужской комплекс с женским полным тазовым, выдав за пенис прямую кишку.
Но самый ржач был в нашей группе, когда на физкале, где мы все время что-то титровали, пипетировали ... Нам выдали раствор для анализа в колбах, из которого мы его забирали не пипетками, а как принято, стеклянными трубками, используя отрицательное давление в полости рта smile.gif А одна девушка пролила раствор, или разбила колбу - точно не помню. Но вот дальше она воспрашает:
- У кого можно отсосать три миллилитра?
Rafiki
14 августа 2005, 01:00

Needle написала: Цефамандол

Я лично сталкивался с этим препаратом в практике. Правда давненько. Это я для модераторов подтверждаю smile.gif

Кстати, не стоит упражняться в остроумии на моей персоне. Расслабься и получай удовольствие от своего подвижничества smile.gif Я ведь тоже за словом в карман лезть не стану. Ты здесь подольше моего. Соответственно и постов твоих побольше накопилось. При желании, наверняка можно найти поводы для острословия.
tear_of_pearl
14 августа 2005, 01:23
В прошлом году я работала на хирургическом отделении в клинике при родном институте, младшей медсестрой, проще говоря, санитаркой. И вот как-то раз, часов так около 12 ночи - звонок в дверь, я открываю, стоит один из докторов-ординаторов. При виде меня сразу так в лоб спрашивает:
-К вам ушиб не приходил?
- confused.gif нет
-Вообще никто не приходил?
-Нет
-Спасибо
Разворачивается и уходит. Я долго пыталась понять, что же он имел в виду... Потом выяснилось, что добрые доктора приемного покоя отправили ребенка с ушибом одного на травматологию, а так как было темно, он заблудился и ушел куда-то не туда и они его потом искали по всем отделениям...

Там же. 31 декабря, обсуждаем, что по телику покажут интересного
-Там кино будет, "Иван Владимирович меняет профессию"
-Не, Иван Владимирович сидит дома и как раз ничего менять не собирается biggrin.gif
(Иваном Владимировичем звали тогдашнего заведующего)
Rafiki
14 августа 2005, 01:37

tear_of_pearl написала: -К вам ушиб не приходил?

Анекдот про "А, Марья Ивановна!! Как же я Вас сразу не узнал!?", конечно же имеет реальную почву. Врачи часто запоминают не самого пациента, а его "случай". Да и в повседненвой практике часто используют не совсем персонифицированные фразы.
-Значит, подавайте в первый Пертеса из пятой, а через 15 минут в третий аппарат из второй. После Пертеса пойдет ключица, а потом чрезмыщелковый. Вильям когда приедет? ... Ну, от тогда на заднечерепную сам даст команду. Всем все ясно? Ну, давайте, работаем.
unpocoloca
14 августа 2005, 11:06

Needle написала:
Трамундин ( это я не ругаюсь, так препарат называется, честно слово) и Цефамандол

"Авентис" пытался в Украине зарегистрировать свой препарат инсулина под названием "апидра". На все увещевания, что здесь такое не пройдет, взирали с непрниманием. Фармкомитет отказался регистрировать, им пришлось брать справку какую-то от лингвистов, что название можно прочитать как "эпайдра", так и зарегистрировали.
А цефамандол я-таки тож помню 3d.gif
tear_of_pearl
14 августа 2005, 14:41

Rafiki написал:
Анекдот про "А, Марья Ивановна!! Как же я Вас сразу не узнал!?", конечно же имеет реальную почву. Врачи часто запоминают не самого пациента, а его "случай". Да и в повседненвой практике часто используют не совсем персонифицированные фразы.

Ну да, я сама часто говорила "Там апендицит без вопроса, его в какую палату класть"? biggrin.gif просто умилила такая формулировка в 12 ночи, да еще при том, что отделение-то наше было вовсе по "ушибам" не специализирующееся

Тоже из той оперы - пошли мы как-то опять же среди ночи с санитаркой из реанимацию в лабраторию, которая рядом с приемным покоем была, ну отнесли все, что полагалось, встретили по дороге парня знакомого, стоим, ботаем, тут санитарка приемного вывозит мальчика, причем ребенку явно весело, они о чем-то разговаривают и ухахатываются оба. Мы решили выяснить, не к нам ли это на отделение дите
Спрашиваем:
- Куда везете?
- Куда, куда - на шашлык
И оба хохочут biggrin.gif
ushac
14 августа 2005, 20:45
Экзамен по гистологии. Одной студентке пришлось отвечать про пигментные клетки. Был задан вопрос - где у человека много пигмента. Она вспомнила невусы, волосы, упомянула про пигментные пятна у беременных. Преподаватель добивался от нее радужки глаза, и решил ей немного помочь.
"Посмотрите мне в глаза, что вы там видите". Студентка бешено задумалась, последовало молчание, она пристально смотрела в его глаза, и вдруг радостно заорала /причем громко/ - "Мошонка". Ей сразу поставили 5 biggrin.gif
tear_of_pearl
14 августа 2005, 22:13

ushac написал:
"Посмотрите мне в глаза, что вы там видите". Студентка бешено задумалась, последовало молчание, она пристально смотрела в его глаза, и вдруг радостно заорала /причем громко/ - "Мошонка".  Ей сразу поставили 5 biggrin.gif

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Маня
14 августа 2005, 23:16

unpocoloca написала: препарат инсулина под названием "апидра".

Не нашлось, значит, доброго человека, который объяснил бы, что на английский это название переводится примерно как Faggotin. smile.gif
Oksana
15 августа 2005, 01:08

Маня написала: что на английский это название переводится примерно как Faggotin.

uhaha.gif
Piol
15 августа 2005, 01:35

Miriam написала: Преподаватель по анатомии


Rafiki написал: госом по анатомии


Needle написала: По анатомии

Ну не могу я промолчать! И рассказываю в 3ий раз эту историю. Ну а вдруг кто еще не знает? smile.gif

Мед.ин Днепропетровска, 80-е годы. На 3-ем курсе сдаётся экзамен по анатомии. Принимал его щирый украинэць, доцент А-ко. Он очень любил свою мову и хоть обучение и было на русском, размовляв часто на украинском, предметом владел на двух языках.

Студентке-медичке из глухой украинской провинции попадается на экзамене по анатомии на 3-ем курсе строение ЖПО. Вертя в руках отпрепарированные органы женского малого таза, она что-то там неуверенно бормочет, мямлит, плавает, в общем. Зрелище жалкое, по вопросу студентка мало что может сказать (надо знать все мышцы/связки/артерии/вены по латыни). И тут доцент приходит ей на выручку:
- Скажешь, как будет влагалище по-украински, отпущу с Богом
- ...??
- Подсказываю - из 5 букв, на "п" начинается, на "а" кончается
Студентка дрожащим неуверенным голосом:
- п..п...пи...
- ну, ну!!
- п...п...пи...пиcen.gifа?
- дура, пихва, иди, "3" балла!

tear_of_pearl написала: К вам ушиб не приходил?

biggrin.gif

Rafiki написал: Врачи часто запоминают не самого пациента, а его "случай". Да и в повседненвой практике часто используют не совсем персонифицированные фразы.

Да, подпишусь. Из разговора с коллегами:
- Что у тебя на этой неделе?
- 3 протеза коленного сустава, 2 тазобедренного и 3 неоперированных межпозвоночных грыжи
- а у меня перелом поясничного позвонка
smile4.gif
Nadia
15 августа 2005, 01:40

Есть такой бородатый анекдот. Приходит некто в аптеку и просит ацетилсалициловой кислоты. Провизор его переспрашивает, "Вы имеете в виду аспирин?"
"Да," - отвечает некто, - "вечно я забываю это название."

Аналогичный случай произошёл сегодня в нашей деревне.

Шла в аптеку с твёрдым намерением купить себе ноотропов, потому что память совсем-пресовсем ни к чёрту.
По дороге желание купить ноотропов трансформировалось в желание купить какой-нибудь лёгкий растительный аналог ноотропов - потому что всё-таки лактация.
Подхожу к кассе.
И понимаю, что НАПРОЧЬ не помню необходимый термин.
Ну, кто угадает, что именно я попросила?
"Добрый вечер. Порекомендуйте, пожалуйста, какой-нибудь разрешённый при лактации растительный аналог лекарств-производных гамма-аминомасляной кислоты?"

Провизор, видимо, и не такое видала, переспросила "вам, я так понимаю, для активизации мозгового кровообращения? попробуйте вот это".

(С) http://www.livejournal.com/users/sertoun/397954.html
MadMaster
15 августа 2005, 10:35

Lexx494 написала: То есть, грубо говоря, на этом самом носу помимо виднеющихся полосок от швов растут еще курчавые волосы, какие обычно растут у мужчин на бедрах.

RTH biggrin.gif

Miriam написала: И тут моя одногруппница говорит: "Вы, наверное, хорошая хозяйка, МарьИванна" 

Класс!!! biggrin.gif
ushac
15 августа 2005, 10:35
Рассказываю со слов, так как в то время я был в другом отряде.
На картошке /была такая форма активного отдыха для студентов/ один студент залег в стог сена и забил на работу. Местная колхозница, распорядитель работ, набросилась на него с грозными обвинениями. Тот ее послал. Она сказала, что пойдет жаловаться нашему преподавателю, который там командовал. Спросила фамилию, тот сказал - пенис. Колхозница побежала к начальнику /это был какой-то то ли аспирант то ли еще кто-то с патанатомии/ и с порога ему заявляет - "А , между прочим, ваш пенис не работает". Мужик вылупил глаза, а она продолжает - "Нечего удивляться. Лежит вон там, в кустах, и хоть домкратом поднимай". 3d.gif
ushac
15 августа 2005, 10:53
4 курс. Акушерство. Нас заставляют делать пальцевое обследование. Один студент с умным видом запустил свои пальцы роженице внутрь и уставился в потолок. Молчание 10,20,30 секунд. Преподаватель не выдержала и спрашивает "Что ты там чувствуешь?" Конечно, ее интересовало предлежание плода, как стоит стреловидный шов и прочие акушерские заморочки. Парень с умным видом отвечает -"Тепло, влажно и мягко." Роженица от смеха чуть не родила. biggrin.gif
Miriam
15 августа 2005, 10:54

ushac написал: "Тепло, влажно и мягко."

haha.gif
ushac
15 августа 2005, 10:57
Тот же парень на экзамене по судебной медицине на вопрос "Каких вы знаете ядовитых рыб" начал на полном серьезе перечислять "Тухлый лещ, тухлый сазан".
Miriam
15 августа 2005, 10:59

ushac написал: Тот же парень на экзамене по судебной медицине на вопрос "Каких вы знаете ядовитых рыб" начал на полном серьезе перечислять "Тухлый лещ, тухлый сазан".

Странный у тебя был одногрупник. smile.gif
Piol
15 августа 2005, 13:00

ushac написал: пенис. Колхозница побежала к начальнику /это был какой-то то ли аспирант то ли еще кто-то с патанатомии/ и с порога ему заявляет - "А , между прочим, ваш пенис не работает". Мужик вылупил глаза, а она продолжает - "Нечего удивляться. Лежит вон там, в кустах, и хоть домкратом поднимай".


ushac написал: Тепло, влажно и мягко."

haha.gif
ushac
15 августа 2005, 15:22

Miriam написала:
Странный у тебя был одногрупник. smile.gif

Сейчас вполне нормальный уролог
ushac
15 августа 2005, 15:30
Один из моих многочисленных начальников как-то полез ставить бедренную вену. /Дело было в операционной/. Одел перчатки, локтем спихнул простыню и увидел, что больной в штанах. Операция планировалась на легких. Раздались возмущенные крики - кто его в штанах привез, снимите кто-нибудь штаны. Народ, не желая попадать под горячую руку, разбежался. И тут входит одна наша доктор с и/б в руках и начинает грузить его вопросами о назначениях. Начальник глядел на нее мутным взглядом и повторял - сними штаны, мешают, сними штаны мешают. И вдруг раздался страшний крик - да не с меня, с больного!
GrieVouS
15 августа 2005, 16:18
Продолжу истории про анатомию на экзаменах.
Был одним из свидетелей, кому эта история помогла получить "отл".

Преподаватель: Ну, рассказывайте строение женских половых органов.
Студенка что-то бормочет, тычет пинцетом в препарат. Знает явно слабо.
Преподаватель: Хорошо. Какая длина влагалища в норме?
Студентка задумалась
Преподаватель уже повышая голос (тогда почти все другие экзаменаторы и студенты обратили на них внимание): Я Вам задаю элементарный вопрос! Какая длина влагалища в норме!?
Студентка потупив взор, глядя на свои руки, разводит и сводит ладони, видимо примеряя и говорит: Нуууу, сантиметров 20-25...
Ошарашенный преподаватель: Девушка, идите, Вам тааак повезло!!!

В аудитории все рухнули со смеха, поэтому простили последний вопрос.
Miriam
15 августа 2005, 16:47

GrieVouS написал:Какая длина влагалища в норме!?

Раз уж так, то и я расскажу. smile.gif

Моя одногрупница (та же, что отвесила комплимент преподу по анатомии) стоит в коридоре перед экзаменационной аудиторией. Как водится, студенты пытаются "надышаться перед смертью" и лихорадочно задают друг другу разнообразные вопросы. И тут кто-то спрашивает: "какая длина у прямой кишки?"
Моя героиня изумляется примитивности вопроса: "Ну как какая, ну как мпо"

(Она употребила более конкретное слово).
Lexx494
15 августа 2005, 18:21
И тоже про экзамен по анатомии .Когда я училась в институте, происходили всяческие метаморфозы и эксперименты со способами сдачи экзаменов - то тесты, то устно, то письменно и иногда заранее не знали, что будет и как...И вот приезжаем мы на Соколинку сдавать анатомию и видим...совершенно посторонних дядек и теток - то была вариация на тему борьбы с коррупцией в вузах и мы должны были сдавать преподам из второго меда...Да только билеты у нас были по "спецухе" - череп и ЧЛО.В частности, незабвенные височная кость, мандибуля , ромбовидная ямка и тройничный нерв - это главные "лошадки" в изучении анатомии для стоматологов smile.gif .
И садится со мной за стол тетя , я беру билет и вижу, что вопросы - фигня, за пять минут пишу листок со схемой ответа и топаю к препарату.И , на почве общего мандража, беру так пинцетиком лицевой нерв и показываю на нем все ветви лицевой артерии - а тетке нравится, что я так хорошо отвечаю, ничего не путаю - а я где-то на середине описания понимаю, что я "гоню", а потом понимаю, что тетя в ЧЛО ни в зуб ногой! biggrin.gif Потом, "конек" наших преподов - взять практически разрушенный зуб и определить, откуда он взялся ( верх, низ, порядковый нумер 3d.gif ) - тетя уже почти плачет от умиления и в заключение ромбовидная ямка - мне нужно было про вегетативную часть рассказывать, рассказываю и понимаю, что экзаменатор мой в прострации - шепотом у меня уточняет , уверена ли я , что муляж по теме ( а РЯ на этом муляже весьма напоминает усыпанные герпесом ЖПО - телесного цвета такая...даже не знаю...расщелина...и вся в синих,красных, фиолетовых и зелененьких горошках - ядрах). Я тетю успокоила, что да, есть такие места на теле человека, все в цветных горошках. Честно рассказала про ядра и осталась под сильным впечатлением от таких поверхностных познаний экзаменаторов biggrin.gif
ЗЫ.А любимой шуткой моей "первой" учительницы - буквально первой , она вела 1 сентября самое первое занятие на первом курсе , по анатомии - были "бусики" : развязать несколько шнурков с гирляндами позвонков и сиди , собирай. А еще "втемную", тактильно угадываешь в мешке позвонок - а она его достает и позорит на всю группу ( она иногда специально насыпала, например, только грудных и похожего размера и заставляла искать шейные...до опупения... smile4.gif )
Piol
15 августа 2005, 18:37

Lexx494 написала:  развязать несколько шнурков с гирляндами позвонков и сиди , собирай. А еще "втемную", тактильно угадываешь в мешке позвонок - а она его достает и позорит на всю группу ( она иногда специально насыпала, например, только грудных и похожего размера и заставляла искать шейные...до опупения...

Извращенка. И где же такие тактильные знания могли пригодиться? А возраст и пол позвонков не просила определить?
Нефеш
15 августа 2005, 19:02

Lexx494 написала: И тоже про экзамен по анатомии .Когда я училась в институте, происходили всяческие метаморфозы и эксперименты со способами
сдачи экзаменов - то тесты, то устно, то письменно и иногда заранее не знали, что будет и как..

Содрогнулась, вспомнив 5 часовой тестовый экзамен по факультетской хирургии.. Тестов еще не было и не было разработанных вопросов для ,студентов, но экзамен уже был составлен в виде толстенной книги, а потом уже как обычно - часть вторая по билетам.
Кафедры в тесты не верили, но не хотели показаться консервативными, вот и сдавали дважды, оперативку - трижды ( тесты, устно, препараты), кожу - дважды. У нас как раз во втором меде тесты испытания проходили... как выжили, как выжили, просто не знаю...

Lexx494 написала: А еще "втемную", тактильно
угадываешь в мешке позвонок - а она его достает и позорит на всю группу ( она иногда специально насыпала, например, только
грудных и похожего размера и заставляла искать шейные...до опупения...  )

Ой, сестра.... у нас тоже такое было ( это видимо хобби у многих анатомов) и череп мы с собой в метро возили.... иногда машинально
доставали....smile.gif

Я еще училась в старом корпусе на Пироговке, в морге... Там был огромный зал, а не отдельные комнаты, у каждой группы свой стол и препарат. На практических ( когда самостоятельно с атласом и препаратом), преподаватели раздавали задания и шли пить чай, а нас оставляли под присмотром старшего санитара. Мужик разгуливал вдоль столов в полном облачении ( фартук, перчатки, секционный нож) и если кто-то поднимал голову от препарата, то раздавался бас: Голову в препарат, бездельники"...
( пошла фотки искать)

Не знаю, как во втором меде сейчас, а в мою бытность нас "умывали кровью". Тройка , как я теперь понимаю, у нас была оценка, за действительно приличные знания, а пятерка.... ( впрочем ко всему привыкаешь...)
Зав. кафедрой глазных болезней так и звали: Кэт - кровавый глаз...

И отношения были интересные. Так как всегда была ехидна, то поспорила с препадавательницой по терапии, по поводу диагноза на практической части, ну и она мне решила отметочку понизить. Не отметки жалко ( фиг бы с ней), а собственной правоты и имиджа ( молодая, глупая была) Так тут же можно было пойти к профессору, собирали комиссию и опрашивали по всей программе.... ну уж коль прав, так свое отстоять давали.

Я честно говоря институт, вспоминаю с большой нежностью, с огромным запасом учили... не столько фактических знаний ( справочных), а именно навыкам анализа...
Эль
15 августа 2005, 19:14
Была я когда-то девица умная не по годам и упертая до невозможности. Ужас, какая талантливая в деле филологии. Пришло время поступать тут случилось страшное - оказаывается поступать надо "по блату"! Ужас-ужас... Отказалась наотрез, такая вот была максималистка.

Дома скандал, мама в слезах, папа в переживаниях. А маменька у меня существо доброе, но в запальчивости такое может наговорить, о-го-го! Вот она и брякнула что: "Ты с таким характером нигде не устроишься! И, вообще, делать ничего не умеешь, только вредничать!" - кстати, она была совершенно права. Делать я ничего не умела, поскольку баловли меня нещадно.

Вот после такой "беседы на повышенных тонах", я тут же оделась и помчалась доказывать маме что я "О-го-го, а не просто тебе так!". Из чувства вредности решено было пойти на самую грязную и трудную работу, таботать тяжело и пусть маме станет стыдно за такие ее слова несправедливые! Вот приблизительно так рассуждая, я явилась в городскую больницу, поскольку по слухам знала что нет более тяжелой и малооплачиваемой работы чем санитарка. Приперлась в отдел кадров.

Тетеньки тамошние до сих пор вспоминают как я туда ввалилась. Дыша праведным гневом и негодованием, побрякивая золотыми серьгами до плеч (оч.нравились тогда), надушенная хранцузским парфюмом, в каком-то дико импортном модном комбинезоне, туфлях из "Березки" и, вообще, карасавица. Так им с порога и заявила, мол, мечтаю стать санитаркой! Где тут тряпки выдают? Если сказать что у них был шок, это значит ничего не сказать. Меня долго и осторожно расспрашивали не ошиблась ли я дверью, точно ли санитаркой я хочу быть и всякое такое. Тут я твердо стояла на своем - дайте тряпку, меня тянет на трудовой подвиг! Даже скандалить пыталась. Короче, таки они поняли что от меня так просто не отделаться и спросили: "В операционную пойдете?", что было
так сказать поворотным пунктом в моей судьбе, но я этого не поняла и
радостно ответила что "Куда угодно, только дайте тряпку!" - зациклило меня на этой половой тряпке тогда! Она мне виделась символом тяжкого труда и свободного выбора!

Дальше все было просто. Позвали старшую сестру из операционного блока, она меня с сомнением спросила "Спирт пьешь?" - пауза... Я что-то не очень тогда поняла и мне показалось что это какое-то необходимое условие для приема на работу, но перспектива пить спирт меня не слишком вдохновила, поэтому я растерялась и чего-то такое мычала, типа "Если надо, то я могу, хотя, конечно... Да, буду!" - тут Светлана Петровна махнул рукой и забрала меня к себе, где на мои мольбы о тряпке мне показали ведра, швабры, всякую химию и велели являться утром.

Потом это стало легендой отделения. "Эль, пришло время пить спирт! Ты обещала!". biggrin.gif
Lexa
15 августа 2005, 22:19

Lexx494 написала: А любимой шуткой моей "первой" учительницы - буквально первой , она вела 1 сентября самое первое занятие на первом курсе , по анатомии - были "бусики"

У нас на детской хирургии хороший детский хирург прикалывался : показывал обзорную Р-графию собачки, и спрашивал "Что здесь?" Все пытались патологию найти какую-нибудь детскую , по размерам новородок и собака примерно одинаковые biggrin.gif

Эль написала: Короче, таки они поняли что от меня так просто не отделаться и спросили: "В операционную пойдете?", что было
так сказать поворотным пунктом в моей судьбе, но я этого не поняла и
радостно ответила что "Куда угодно, только дайте тряпку!" - зациклило меня на этой половой тряпке тогда! Она мне виделась символом тяжкого труда и свободного выбора!

kruto.gif smile4.gif Очень уважаю операционных санитарок. Если не сказать больше . biggrin.gif Наверное, потому что самому довелось поработать в этой благородной профессии. wink.gif
yMHuK
15 августа 2005, 22:38

Needle написала:
Я еще училась в старом корпусе на Пироговке, в морге... Там был огромный зал, а не отдельные комнаты, у каждой группы свой стол и препарат.

Отдельные комнаты там тоже были. И подвал, откуда мы эти препараты носили. Ох, и бардак там был...

Lexx494 написала: Да только билеты у нас были по "спецухе" - череп и ЧЛО.

(гордо) А я до сих пор помню, что: ... на лямина криброза поселился криста гали, спереди - форамен цекум, сзади - ос сфеноидале.
PG
15 августа 2005, 22:54

Эль написала:  "Если надо, то я могу, хотя, конечно... Да, буду!"

haha.gif
Нефеш
15 августа 2005, 23:11

yMHuK написал: Отдельные комнаты там тоже были. И подвал, откуда мы эти препараты носили. Ох, и бардак там был...

Офигительный... smile.gif но дядю я хорошо помню... мне как -то все время везло на зал smile.gif

Сегодня разбирала старые фотографии и нашла -" Пончики" - ох и отравиловка была smile.gif Закрыли небось...
Piol
15 августа 2005, 23:11

yMHuK написал: на лямина криброза поселился криста гали, спереди - форамен цекум, сзади - ос сфеноидале.

Аха, мне ещё мама эти стишки рассказывыла smile.gif

Как вот этой фибулей (малоберцовая кость)
Двину по мандибуле. (нижняя челюсть)
Чтоб услышал церебрум (мозг)
как краниум звенит. (череп)
лиля
15 августа 2005, 23:12

Needle написала: .... а нас оставляли под присмотром старшего санитара. Мужик разгуливал вдоль столов в полном облачении ( фартук, перчатки, секционный нож) и если кто-то поднимал голову от препарата, то раздавался бас: Голову в препарат, бездельники"...

Представила! biggrin.gif
Очень интересный тред, пишите, господа медики, пишите, вас читают с удовольствием!
ushac
15 августа 2005, 23:38

Miriam написала:  И тут моя одногруппница говорит: "Вы, наверное, хорошая хозяйка, МарьИванна" 3d.gif

3d.gif 3d.gif 3d.gif 3d.gif
А как отреагировала МарьИванна
ushac
15 августа 2005, 23:46
Маленькая зарисовка. Я иду по клинике детских болезней, что на Пироговке, причем я не был переобут в сменную обувь, чего терпеть не могли местные санитарки. Прохожу мимо одной из них, она сидит с каким-то младенцем и тютюшкается - "А вот дядя идет". Пауза. "Непереобутый дядя".
Piol
16 августа 2005, 00:07

ushac написал: "А вот дядя идет". Пауза. "Непереобутый дядя".

biggrin.gif
Сестры-хозяйки в ортопедиях, где я м/с в студенческие годы подрабатывала, просто звери были. И начальники поначальнее зав.отд.
Salv
16 августа 2005, 00:15
Как на ламина криброза
Поселился криста галли
Впереди форамен минор
Позади форамен магнум.

Не помню больше.
Piol
16 августа 2005, 00:27

Salv написал: Впереди форамен минор
Позади форамен магнум.

Да нет же, yMHuK правильно написал уже:

yMHuK написал: как на лямина криброза поселился криста гали, спереди - форамен цекум, сзади - ос сфеноидале.

А песни у вас были свои, институтские? Я своих альмаматеревских не знавала, а вот брат учился в Симпферопольском, так так душевно пел, аж мурашки по коже, вот текст нашла:

Наш медицинский институт
Ругают там, ругают тут.
Все те кто техникой живет
И нас врачей не признает
Не словом - делом вам ответим
Когда появится больной - ой,
Первый, второй и третий,
Четвертый, пятый и шестой (2 раза)

Да мы слышали не раз
Что мало трудностей у нас.
Что сопромат нам не сдавать
И чертежей не рисовать.
Зато сидим мы на скелете
И тянем трупы за собой -
Первый, второй и третий,
Четвертый, пятый и шестой
Первый, второй и третий,
И лучшим другом был шестой

Да мы проводим день деньской
Не за чертежною доской
Но на дежурствах мы не раз
За сутки не смыкали глаз
И в процедурном кабинете
Благодарит тебя больной:
Первый, второй и третий,
Четвертый, пятый и шестой
Первый, второй и третий,
Напишет жалобу шестой

Едва закончишь институт
Тебя на север отошлют
На юг, на запад, на восток
Но ты не будешь одинок,
В глуши в таежном лазарете
Ты вспомнишь курс веселый свой - ой:
Первый, второй и третий,
Четвертый, пятый и шестой
Первый, второй и третий,
А может будет и шестой
Salv
16 августа 2005, 00:30

Piol написала: А песни у вас были свои, институтские?

Были. Завтра попробую вспомнить
Piol
16 августа 2005, 00:35

Piol написала: Едва закончишь институт
Тебя на север отошлют

Меня на север Украины распределили, в ЦРБ под Ровно. Еле открепилась, благодаря отцовским связям smile.gif . А что было в 90-е не по связям?

Вот, ещё одну душевную песню нашла, коллеги о коллегах, такскать (курица - не птица, сангиг - не врач tongue.gif). Там и продолжение есть, может кто помнит?

Песенка о не совсем врачах
(на мотив "Песни о друге" Высоцкого)

... Если провод от ЭКГ
Тянет парень не к той ноге,
Если он принимает секс
Как условный рефлекс -
Значит рядом с тобой дантист
Ты ему не кричи: "Садист"
На него ты надейся сам -
Все ему по зубам

Если парень в зубах не ах,
Посмотрел на гнойник и сник,
Если сразу не разберет
Кто здоров, кто урод -
На него не сердись, старик,
Просто парень кончал СанГиг
Он в больнице без лишних слов
Передавит клопов.

smile.gif

Ещё, помню, про педиатров и кардиологов вроде были куплеты. Не помните?
Piol
16 августа 2005, 00:44
Вот, надыбала на куличках, в Приёмном покое, старо, но приятно вспомнить (как молоды мы были..) smile.gif :

Профессор обращается к студенту-медику:
- Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... - он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент морщась повторяет то же самое.
- Да, - говорит профессор, - хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
Piol
16 августа 2005, 01:02
Простите, меня что-то сегодня понесло smile.gif . Да, юмор у медиков очень часто циничный и черноватый. Но как есть, так есть.

Я вас любил...
(почти Пушкин)

Я вас любил. Чего же боле?
А боли были в животе.
Мы витамины вам кололи,
Но, видно, выбрали не те.

Я вас хотел! Желал так страстно
На операцию вас взять.
Но терапевт сказал:"Опасно!"
И скальпеля пришлось убрать.

А между тем, вы все бледнели,
И покрывал вас липкий пот,
Душа едва держалась а теле,
Доскообразен был живот...

Не помогли слова надежды,
Что я вам на ухо шептал.
Вы заблевали мне одежду...
И патанатом вас забрал.

Ах, не видать вам лучшей доли,
Чем в холодильнике лежать.
Я вас любил. Чего же боле?
Что я могу еще сказать...

доктор Иванов
yMHuK
16 августа 2005, 01:16

Piol написала:
Песенка о не совсем врачах
(на мотив "Песни о друге" Высоцкого)

Я её слышал и исполнял вот в таком варианте.
Ещё такую пели.
Нефеш
16 августа 2005, 01:27

yMHuK написал: Я её слышал и исполнял вот в таком варианте.

В этом варианте и у нас пели.
Piol
16 августа 2005, 01:28

yMHuK написал: вот в таком варианте.

Точно, ОНА!!! yMHuK, порадовал старую перечницу, я тебя люблю wink.gif ! А я рунет уже весь перерыла! Не, такой шедевр надо полностью публиковать.

Люди, проникнитесь тонкой самоиронией строк:

(на мотив "Песни о друге" Высоцкого)

Если ты после всех удач,
Вдруг окажешься главный вpач,
Или в жертву тебя избрав,
Направляют в облздpав.
Ты не прыгай в Фонтанку, дpуг,
Hе беги за поляpный кpуг,
Свои кадpы в душе кляня,
А послушай меня!

Если пpовод от ЭКГ
Паpень тянет не к той ноге,
Если он задает вопpос:
"Что такое митоз?"
Значит пеpед тобой хиpуpг,
Заболев, не волнуйся, дpуг,
Если с чем-то к нему пpидешь,
Без чего-то уйдешь
.

Если паpень зашил культю,
А наутро все швы тю-тю,
Если деpжит иглу мужик,
Как сувоpовский штык.
Значит вновь на твоей тpопе
Встал талантливый теpапевт, -
Hа него ты махни pукой,
И в пpиемный покой.

Если паpень твеpдит одно:
"Капли в нос" или "Мазь от ног",
Если он понимает секс,
Как условный pефлекс.
Значит пеpед тобой дантист,
Hа него не кpичи,- самбист.
Все, что делает знает сам,
Все ему по зубам.

Если паpень в зубах "не ах",
Лишь увидел гнойник и сник,
И никак он не pазбеpет,
Кто здоpов, кто уpод.
Значит паpень кончал "СанГиг",
Hа него не кpичи, стаpик,
Он в больнице без лишних слов
Пеpедавит клопов.

Если паpень и сед и лыс,
Знает все пpо инсульт и кpиз,
Если Павлова он читал,
И "Здоpовье" жуpнал.
Значит пеpед тобой больной,
На него не кричи - лечи.
Hу, а если здоpов как чеpт,
Отсылай на куpоpт!



super.gif

Кто из коллег поёт и играет на гитаре? Надо бы собраться и спеть под французское вино, всплакнуть в жилетку... Ээх, расстрогали, сволочи эдакие...
yMHuK
16 августа 2005, 01:41

Piol написала: Кто из коллег поёт и играет на гитаре? Надо бы собраться и спеть под французское вино, всплакнуть в жилетку...

Надо. А Miriam пусть споёт классику реанимации "Страшно, аж жуть" по мотивам "В заповедных и дремучих старых Муромских лесах..." Высоцкого. Я оттуда помню только: "...глянул доктор на aнализы, нахмурился - тут сосед мой в аккурат и окочурился."
Miriam
16 августа 2005, 09:14

ushac написал:

А как отреагировала МарьИванна

МарьИванна сделала вид, что не услышала. wink.gif
Rafiki
16 августа 2005, 13:57
Пропедон по хирургии у нас вел преотвратный мужик - доктор З. Был ужасный грубиян. В частности, как-то раз заходим в операционную. Там ни души. Только на столе лежит голый толстый, и весьма бледный мужик. В сознании.
Доктор З.:
- Ну, вот. Посмотрите на этого товарища. Напоролся на какой-то штырь животом, к врачу вовремя не обратился. А ранение проникающее. Теперь перитонит. А что с него взять - алкоголик. (Из чего он это заключил было не вполне ясно). Теперь неизвестно выживет или нет.
И весь это монолог произносился в полный голос рядом с больным, который становился все бледнее.
Больше всех З. доставал одну девицу из группы. Самую, естественно, тихую и безобидную.Боялась она его, как огня.
Но жизнь иногда преподносит забавные сюрпризы. Через пару лет, на терапии в той же больнице этой страдалице достается история некоего больного З. Каковым и оказался наш бравый грубиян. И вел себя, как шелковый.Лежал он с какой-то незначительной аритмией. Лечила она его очень ответсвенно. И назначила множество витаминов и прочей билеберды внутрипопочно. Причем строго следила, чтобы сестры ни в коем случае не смешивали препараты в одном шприце.
Золотце
16 августа 2005, 14:01

Rafiki

haha.gif
Вот почитала этот тред и настроение боевое вполне. smile.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»