Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ординаторская
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87
Lexa
16 августа 2005, 17:50

Piol написала: Ещё, помню, про педиатров и кардиологов вроде были куплеты. Не помните?

drink.gif
Я вот еще какой куплет слышал :

Если парень на мир давно
Смотрит сквозь зеркала Куско -
Гинеколог перед тобой,
Ты не бойся его, он свой
В том, что дик - он не виноват
Так решил деканат.

Как-то так примерно . biggrin.gif

Еще была песенка про "студента медицинского ВУЗа"
Вот последний куплет, остальные забыл frown.gif

Обычная пища нам хлеб и вода,
Бывет еще кукуруза;
Но трезвым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУза

Вот, в инете нашел smile.gif

Песня игралась, как я помню обычным перебором, то есть -  4-3-2-1-2-3
А впрочем, это уже кому как удобно.

  Am
Я песню спою Вам про бытность свою
  Dm
Да будет чиста моя муза
  G                C
А главный герой - перед Вами, друзья -
  E                Am
Студент медицинского Вуз-а
  Am          F
Еда его только хлеб и вода,
  Dm          E
Бывает еще кукуруза.
  Am          Dm
Но трезвым не помнит себя никогда
  E            Am 
Студент медицинского ВУЗа

Одежда его - только рваный халат,
Ему он большая обуза.
И шаре любой до безумия рад
Студент медицинского ВУЗа

Стипендию робко в карман он кладет
Поклажей безценного груза
Дрожащей рукою долги раздает
Студент медицинского ВУЗ-а

А завтра он снова идет занимать -
Карман наподобие шлюза.
Склоняет по всем падежам слово "мать"
Студент медицинского ВУЗ-а

Труп в анатомке лежал и стонал -
Ножом исцарапано пузо.
Как будто там рылся и что то искал
Студент медицинского ВУЗ-а

Тихо луна в анатомку вошла,
Синеет раздертое пузо.
Быть может, когда то здесь будет лежать
Студент медицинского Вуза.

И папа Энштейн свое слово сдержал -
Материя не исчезает :
Вот умер студент - на могиле его
Огромный лопух вырастает.

Miriam
16 августа 2005, 18:56

Rafiki написал:  И назначила множество витаминов и прочей билеберды внутрипопочно. Причем строго следила, чтобы сестры ни в коем случае не смешивали препараты в одном шприце.

3d.gif
Карабас-Барабас
Piol
16 августа 2005, 19:08

Lexa написал: Но трезвым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУза

super.gif Точно!!! Эх, как у меня её брательник исполнял на гитаре, с хрипотцой под Высоцкого. Счас всплакну.
Нефеш
16 августа 2005, 21:29
И еще раз про песни. Есть вот такой диск, там есть и самодеятельные песни.
Salv
16 августа 2005, 23:18

Lexa написал: Вот умер студент - на могиле его
Огромный лопух вырастает.

Классно!
GrieVouS
24 августа 2005, 09:52

Rafiki написал: ... история некоего больного З. ...

Действительно, бывает очень забавно, когда встречаешь своих пациентов в другом месте при других обстоятельствах и сдругими проблемами.
Эстер
1 сентября 2005, 02:30

Lexa написал: Вот умер студент - на могиле его
Огромный лопух вырастает.

Интересно, что точно такая же фраза наличествует в песне про студентов мехмата (остальные слова, конечно, не совпадают smile.gif). Вопрос, можно сказать, философский: курица или яйцо (т.е. какая песня раньше wink.gif )?
Матушка Ветровоск
1 сентября 2005, 07:09

Эстер написала:
Интересно, что точно такая же фраза наличествует в песне про студентов мехмата (остальные слова, конечно, не совпадают smile.gif). Вопрос, можно сказать, философский: курица или яйцо (т.е. какая песня раньше  wink.gif )?

И физфака тоже ("к ногам привязали ему интеграл, и в матрицу труп завернули, а вместо молитвы декан прочитал над ним уравненье Бернулли") wink.gif
tear_of_pearl
2 сентября 2005, 02:21
Сегодня было у нас первое занятие по детским инфекциям. Обсуждаем, значит, что делать, если в в детском коллективе кто-то заболевает, ну там карантин и так далее. На предложение "изолировать больного" нам была рассказана преподавательницей следующая история - несколько лет назад на такой же вопрос один студент (недавно вернувшийся из армии) предложил источник инфекции, то бишь несчастное дите "изолировать и уничтожить".. как говорится, всякое бывает...
Lexa
4 сентября 2005, 23:33

tear_of_pearl написала:

3d.gif
Вспомнился мне экзамен по кожным болезням. Принимал его профессор Иосиф Израилевич Ильин ( его за глаза студенты называли Иван Иванычем, и ходила такая байка, что, однажды, один студент, забывшись, спросил: "Иван Иваныч, можно зачет сдать? ", на что профессор ответил: "Вот когда я стану Иван Иванычем, тогда и сдадите" biggrin.gif ) Но профессор он был замечательный, настоящий, бывший главный кожвенеролог одного из флотов... Дак вот. Я только восстановился после академа на 4-м курсе, и предстояла все та же ужасная летняя сессия, которую завалил в прошлом году. smile.gif Среди прочих -экзамен по кожвенболезням. Беру билет, понимаю, что что-то и где-то я об этом слышал, но вот что конкретно... И какие там папулы или везикулы - хрен его знает, честно говоря... biggrin.gif А, надо сказать, что, так как мы учились все же на врачей, то и экзамены мы должны были сдавать во врачебной же форме - то бишь в белых халатах, а кое-где и в шапочках. Особой аккуратностью я не отличался, да и лень было сворачивать этот халат тщательно каждый раз. Так что какой был халат накануне - такой и напялил, не обессудьте, гражданин профессор... 3d.gif Первый вопрос профессора был : " Скажите, студент, у Вас корова есть?" "Нет" - опешил я. "Тогда кто же Вам халат жевал?" - вежливо поинтересовался профессор. Я мысленно вычел у себя один балл. biggrin.gif И не ошибся. В конце экзаменуции профессор Ильин мне сказал : "Ну тут два, Вы понимаете, два?!" Я не стал с ним спорить. tongue.gif Тем не менее он мне поставил "удовл." с двумя минусами. Добрейшей души был человек, царствие небесное, до сих пор его вспоминаю с благодарностью! smile.gif
tear_of_pearl
7 сентября 2005, 16:28
У нас по "Организации здравоохранения" был прпод, которого за глаза звали "Камаз Бибикович" и его настоящее имя я узнавала среди однокурсников очень долго - никто не мог его запомнить, такое было заковыристое 3d.gif
Кстати, об "удовл" с 2 минусами - я сегодня вообще "2 в квадрате" получила tongue.gif Это у нашего зава по детским инфекциям такле развлечение - он приходит на занятие и не уходит до тех пор, пока не поставит двойки всей группе. Тсключений пока не было, по крайней мере, ни один из преподов их не помнит. С ужасом ждем зачета...
Бармалей
9 сентября 2005, 00:21
Привет всем на этом замечательном форуме! biggrin.gif Привет коллеги! smile4.gif

Ну наконец то я смог дождаться регистрирации, чтобы начать писать! wink.gif
хочу пересказать историю, вычитанную мною с СолвейФарма... не своя, зато прикольная! Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать. Будят. Говорят - посмотрите бабушку.Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: "доктор, мне уже лучше, я, пожалуй пойду..." Собирает свои пакетики и направляется к выходу.... Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник.... 3d.gif
Нефеш
9 сентября 2005, 00:56

Бармалей написал: Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к к раковине, чтобы умыться и в зеркале
вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник.

Со мной такое было. Я когда после школы в Склифе работала, то часто попадала как самая младшая на большие операции. А делали там пластику пищевода, часов по 12, по окончании еще надо было все убрать и отмыть.
Так вот однажды мы с девчонками в первом часу выкатились на Садовое кольцо и пошли к метро тогда еще Колхозная.
И вот обращаем внимание, что все от нас отодвигаются в вагоне. Мы никак понять не можем в чем дело...
Больницей пахнуть не должно, душ у нас там есть. А потом друг на друга посмотрели, а у нас на шеи маски и на голове страшные колпачки зеленые мятые , мы как переодевались, так и надели на себя полный комплект операционного белья из бикса... видуха та еще.
Кто видел хирурга в российской операционной меня поймет.
Нюська
9 сентября 2005, 06:49

Needle написала: Кто видел хирурга в российской операционной меня поймет.

Я не видела. В крови все?
Нефеш
9 сентября 2005, 16:03

Нюська написала: Я не видела. В крови все?

Все стерильное, но линялое, мятое и страшное smile.gif
Lexa
9 сентября 2005, 23:42
Needle, классный кот!!!cat.gif super.gif biggrin.gif
PG
10 сентября 2005, 00:24

Needle написала:  мы как переодевались, так и надели на себя полный комплект операционного белья из бикса... видуха та еще.

По ошибке, что ли?
Нефеш
10 сентября 2005, 01:16

PG написал: По ошибке, что ли?

Заработались.... smile.gif
Нефеш
10 сентября 2005, 01:17

Lexa написал: Needle, классный кот!!!

Это моя кошка, она такая крупная по жизни... smile.gif
tear_of_pearl
11 сентября 2005, 12:18
Вчера на лекции по судебной медицине "Трупные явления - это то, без чего мы вас с нашей кафедры не отпустим" Имелось в виду знание этих самых "трупных явлений"
На ЛОР болезнях "поскольку операции "мордотомии" еще не придумано..."
Vicita
15 сентября 2005, 12:11
ну с чужих слов.... тем, кто еще не прочитал это в инете. wink.gif

"Работал я в начале девяностых в кардиологии Красноярской больницы скорой помощи медбратом. Контингент – в основном бабушки-дедушки. Весьма часто случаются внезапные остановки сердца. Идёт допустим старушка по коридору и вдруг падает. Мы все соответственно натренированы в таких случаях действовать без промедления – проводишь пациенту кулачную дефибрилляцию, т.е. наносишь сильный удар по грудине и «качаешь», пока коллеги не подоспеют со всем снаряжением. Работал со мной Толик Мазур – здоровенный парень под два метра ростом и внушительной комплекции. Раз идёт он по коридору с капельницей и вдруг рядом старушка падает. Толик бросает ношу и бьёт бабушку в грудину. На время манипуляций пациентов попросили по палатам разойтись, чтобы не травмировать психику. Пациентку откачали, всё нормально. Только вдруг бабушки от него сторониться стали. Никто не поймёт, в чём дело. Как-то я сижу, таблетки на посту раскладываю. Слышу, две старушки беседуют: - Этот рыжий здоровый – чистый зверь! Представляете, бабушка в коридоре поскользнулась, упала, так он вместо того чтобы помочь подняться как даст ей по груди кулаком! И как таким в медицине разрешают работать?
Вторая – Да в суд на него подать! Видела, они специально людей разогнали, чтоб свидетелей не было!"
PG
15 сентября 2005, 16:35
Никогда не слышал про такой способ дефибриляции. Я не бабушка, но тоже бы на него стал нехорошо коситься. tongue.gif
Gassy
15 сентября 2005, 16:44

PG написал: Никогда не слышал про такой способ дефибриляции.

Есть такой. Называется "прекардиальный удар" smile.gif
Cartouche
15 сентября 2005, 17:04

PG написал: Никогда не слышал про такой способ дефибриляции. Я не бабушка, но тоже бы на него стал нехорошо коситься. tongue.gif

Ну, мало ли кто про что не слышал. Кто такой Зощенко и то не все знают... wink.gif
Солнцев
16 сентября 2005, 03:50
С удовольствием прочитал этот тред smile.gif
Всем авторам огромное спасибо и респект!
Вы полностью оправдываете репутацию медиков, как остроумных и хороших рассказчиков! smile.gif
По ходу чтения вспомнилась и мне одна "медицинская" история, только взгляд снова с другой стороны.
Подруга рассказывала историю из детства (имена, адреса, пароли - изменены):

В школе девочек впервые ведут к гинекологу (не знаю в каком возрасте, может, лет в 14-15?), все волнуются, заходит она (девочка-цветочек) в кабинет, садится у стола, доктор (крупная седая армянка) заполняет карточку, на девочку не смотрит, говорит с акцентом, неприветливо:
- Имя?
Девочка торопливо, робея (всё впервые, страшно):
- Маша Машкина...
- Живёшь?
- Горького 20, квартира 40...
...Мрачный долгий взгляд из под густых бровей:
- П о л о в о й _ ж и з н ь ю - живёшь?

На девочку это произвело бооольшое впечатление! 3d.gif
PG
16 сентября 2005, 11:12

Gassy написала: Есть такой. Называется "прекардиальный удар"

[off]
А какой в нём смысл? Ударный запуск рефлекса сердечного сокращения?
Lynx082
16 сентября 2005, 12:54

Gassy написала: гнойный мастит

моя знакомая рассказывала мне, что вылечила гнойный мастит прикладыванием компрессов из вареной свеклы, натертой на терке. Она сказала, что через некоторое время нарыв прорвался, и больше не образовывался.
Сама я вылечила ребенку халязион, прикладывая негорячее вареное яйцо в скорлупе.
Gassy
16 сентября 2005, 14:43

PG написал: А какой в нём смысл? Ударный запуск рефлекса сердечного сокращения?

Дело в том, что чаще всего остановка кровообращения происходит из-за фибрилляции желудочков.
Фибрилляция желудочков(ФЖ)-когда сердце сокращается не единым мышечным пластом, как это в норме происходит, а отдельные мышечные волокна "подрагивают"каждое само по себе,т.е. эффективного сокращения нет, что приводит к остановке кровообращения. При этом на процесс ФЖ тратится очень много энергии и миокард не воспринимает нормальные импульсы, идущие из синусового узла (структура, обеспечивающая образование импульса). Вся суть дефибрилляции-миокард приводят в состояние асистолии (полное отсутствие сокращений) и уже из этого состояния под воздействием нормального импульса из синусового узла миокард начинает сокращаться как надо.
Прекардиальный удар как раз вызывает асистолию.
Солнцев
16 сентября 2005, 18:21
Пересказал сегодня приятелю пару баек из этого треда (с указанием источника, а как же wink.gif ).
Он в отместку поведал мне такой случай (уверял, что из его жизни, хотя такого выдумщика и знатока историй ещё поискать wink.gif ).
Так вот, резали ему как-то аппендикс, и было подозрение на какие-то отклонения, ну и отправили обрезки на паталогоанатомическое исследование.
Отходит этот кадр от наркоза, сознание спутанное, открывает глаза, а у койки сидит врач, улыбается нежно. И увидев, что клиент очнулся, бодро и дружелюбно говорит:
- Здравствуйте! Я Ваш паталогоанатом!
Приятель говорит, струхнул так, что опять ушёл в наркоз 3d.gif
Dina
18 сентября 2005, 01:22

Солнцев написал:

haha.gif

А мне операцию делали с НЛА, так что я могла всё благополучно слышать. Особенно понравилась фраза: "Ну что, какими нитками шьём - синими, зелёными? Красиво ведь надо девушку сделать!" Жаль, посмеяться не получилось - операция на лице была.
tear_of_pearl
18 сентября 2005, 10:20

Солнцев написал:

Я б тоже перепугалась... 3d.gif 3d.gif 3d.gif
Piol
18 сентября 2005, 13:30
Да байка это, про патологоанатома, шитая причём белыми нитками smile.gif . Не ходят патанатомы навещать пациентов у койки. Если у них есть воппросы, то звонят леч.врачу. Но чтобы лично являться из "преисподней" в царство живых пациентов - чур меня smile.gif . Нонсенс.
Солнцев
18 сентября 2005, 19:07

Piol написала: Да байка это, про патологоанатома.

Эх, так и знал, что верить нельзя!
А всё равно забавно получилось wink.gif
А может всё-таки..? 3d.gif
PG
18 сентября 2005, 19:46

Солнцев написал: А может всё-таки..?  3d.gif

Оно конечно ежели, когда однако всё-таки, но если вы когда-нибудь, то мы всегда пожалуйста! tongue.gif
tear_of_pearl
22 сентября 2005, 00:21
На инфекциях преподавательница рассказывала, как по молодости после института ездила работать куда-то в район Узбекистана, точно название места не помню, вообщем, маленький какой-то городок. Так в местной больнице очень оригинально делали биохимический анализ крови: "Общий билирубин 350. В том числе непрямой 400"
Или из высказываний преподов: "В данный период болезни стул теряет каловый характер. Если кто на зачете (имеемся в виду мы) забудет потерять каловый характер - получит единицу" или "ну я же вам русским по-белому сказала, что надо выучить"
Alin@
23 сентября 2005, 14:31
О! у нас был такой фельдшер. Поехали мы курсом студентов не медиков на табак и дружненько там отравились. Приходит парень в жеваном, но халате, садится на койку.
Он: Колбаса в столобай кушил?
Мы(радостно): кушал-кушал!
Он(сурово):Последствия?
Мы (озадаченно): э-э-э...живот болит
Он: Последствия?
Мы(вот умник!): в туалет бегаем
Он: Последствия?
Мы: Ну-у..и там нам делается плохо.
Он: Последствия?
Мы (переходя на его язык): Потом мала-мала хорошо, а потом опять снова плохо - и в туалет.
Он долго думал, потом выдал: Аспирин пить надо.
Мы: Кхм..много? (как чуяли!)
Он: ну полпачка-пачка один человек. И (строго так) не курить!

До сих пор понять не можем, что за последствия такие? симптомы, что ль, имел в виду? Но "последствия" в лексиконе прописались на весь период учебы.
Говорили, что студенту, мающемуся чирьями, он же поставил диагноз "чирей правого полу..." Врут все-таки, наверное.

Недавно было - подруга обнаружила у себя на шее шишечку. А дева она сверхмнительная, посему оперативно взялась за "извините, если что было не так". Завещания полным ходом строчила, к онкологу собралась. Вызвалась я ее отвезти. По пути подруга сообщала, что умирать ей не страшно, поелику она одинокая, вот только маму жалко - как она перенесет и пр. Доезжаем до медцентра, вытаскиваю ее, себя жалеющую, из авто и тащу к лифту. Двери распахнулись, явив нам медработницу дюжего вида с печалью на лице.
"Вам - на шестой" - с лету сказала она.
А к-кто у в-вас на ш-шестом? - спросила подруга.
Онколог - припечатала дама.
А..а мне прям сразу туда? - подруга уже в полуобмороке
Ну что вы! Вам туда уже ПОЗДНО!

Подругу потом откачали, конечно. smile4.gif А абсурдность диалога обьяснилась легко и просто: на всех этажах шел ремонт и работал только кабинет онколога. Причем к тому времени она ушла домой. У подружки, кста, просто лимфоузел увеличен был.
tear_of_pearl
19 октября 2005, 00:36
Сегодня писали итоговый тест по судебной медицине. Перед этим обсуждаем вопросы. И кто-то выдает такую фразу "Дополнительная экспертиза - это когда обнаруживаются новые данные в ходе расследования, и эксперт выкапывает свой труп и заново его исследует" Хорошо, из преподавательница не слышала 3d.gif

Из высказываний однокурсников "Мне брат сказал, если война начнется и тебя в армию заберут, тебя ж первым и убъют, потому что будешь стрелком-санитаром и на спине у тебя будет огромный красный крест" Мы валялись...
Kruger
21 октября 2005, 13:30
поддержим утонувших biggrin.gif
Dr.Eddy
21 октября 2005, 17:32
Был у нас на госпиталке некто профессор Р. суровый и справедливый как Лаврентий Палыч. Хирург прекрасный, но характер тяжёлый и что примечательно память имел фотографическую, мог человека вспомнить видев его раз в аудитории на лекции.
Так вот быль такая.
Пора экзаменов, две красавицы закосив все лекции по госпиталке стоят и ксерят правильные ответы на тесты. За ними в очереди стоит мужик и дотошно пытается выяснить откуда они их взяли. Девушки сначала молчали, а потом и послали мужика соответственно на х...
Долго они потом этому мужику- профессору Р. лично экзамен сдавали.
tear_of_pearl
23 октября 2005, 03:37
Жестоко... Это как мы с подругой как-то (еще в школе дело было) шли на перемене по коридору, и подруга мне рассказывала, за что же она не любит химию.. а потом оказалось, что за нами шла химичка 3d.gif но мы легко отделались, тк химичка наша была страшная пофигистка biggrin.gif
Изя
23 октября 2005, 09:48
Ой, коллеги, как же у вас тут здорово! Правда, за один раз прочитать такую длинную ветку, да когда еще в голове на каждую шутку своя контршутка - это испытание! Спасибо, порадовали!
Если тут ценза нет - то и свое что-дь расскажу при случае!
И анатомический театр на Пироговке вспомнился и еще - много чего - здорово!
Историй у меня - куча...
nastasyia
23 октября 2005, 15:43

tear_of_pearl написала: Жестоко... Это как мы с подругой как-то (еще в школе дело было) шли на перемене по коридору, и
подруга мне рассказывала, за что же она не любит химию.. а потом оказалось, что за нами шла
химичка  но мы легко отделались, тк химичка наша была страшная пофигистка

У меня хуже было: шли и обсуждали, уж не ведьма ли наша физичка - внешность у нее соответствующая да и носит только черное.
Изя
23 октября 2005, 18:41
Дорогие модераторы, а как убрать те посты которые прошли как лишние? У меня зависал комп и было совершенно не очевидно, что пост прошел... Прошу прощения у честной компании.
ushac
23 октября 2005, 23:38
Однажды к УЗИ-гинекологу привели за ручку по блату страшно стесняющуюся молодую женщину. Гинеколог был чем-то недоволен и ворчал, что у него кончился рабочий день и так далее, причем его коллега, которая привела даму, при этом присутствовала. Наконец, он изрек: "Ну ладно. Давай презерватив, так уж и быть" /Для немедиков и лиц мужского пола - презерватив надевается на вагинальный датчик при осмотре/. Услышав про это, дама потеряла дар речи и начала заикаться. Доктор раздраженно бросил инструмент в таз и возмущенно сказал: "Нет, без презерватива я не согласен". Дама даже заикаться перестала.
В другой раз к тому же доктору подошел муж поступившей в роддом женщины и спрашивает, как, мол, роды проходят. Доктор сделал умный вид и начал распространяться: "Ну это еще рано говорить, надо сначала пузырь вскрыть, потом..." Про "потом" он ничего сказать не успел, так как мужик, услышав про пузырь, обрадованно заорал: "Так это мы быстро", - и достал из кармана бутылку водки.
Dr.Eddy
24 октября 2005, 13:29

tear_of_pearl написала: У нас по "Организации здравоохранения" был прпод, которого за глаза звали "Камаз Бибикович" и его настоящее имя я узнавала среди однокурсников очень долго - никто не мог его запомнить, такое было заковыристое  3d.gif 
Кстати, об "удовл" с 2 минусами - я сегодня вообще "2 в квадрате" получила  tongue.gif  Это у нашего зава по детским инфекциям такле развлечение - он приходит на занятие и не уходит до тех пор, пока не поставит двойки всей группе. Тсключений пока не было, по крайней мере, ни один из преподов их не помнит. С ужасом ждем зачета...

"Камаз Бибикович"- это прекрасное имя ему дала моя одногрупница Катерина в 1999 году стоя у "Лесной" и хихикая как укуренная. Кстати очень классный дядька, бился за меня на госах, но гигиенисты мне пятёрку зарезали, КЛИМАТ помещения я видете ли не достаточно хорошо знаю.
А профессор Пестерев с анатомии считал что девушкам не дано быть врачами(а может он им так характер закалял) и оценки ставил исключительно - точечку и точечку в кружочке, что означало дура и круглая дура.
А заву с детских инфекций напомни, как одного такого кадра с педиатрии бритые парни посадили в чёрное БМВ на Матросова и спросили зачем он портит жизнь сюдентам, которым и так тяжело и посоветовали беречь свои два вагона здоровья, которые можно в любой момент разгрузить по тележкам. Товарищ этот всё понял, студентов больше любить конечно не стал, но издеваться перестал.
nastasyia
24 октября 2005, 21:52

ushac написал: "Ну ладно. Давай
презерватив, так уж и быть"

Я нигде в своей жизни не видела столько различных презервативов (они там в упаковках были на стену наклеены), сколько в кабинете у узистаsmile.gif
Изя
25 октября 2005, 06:59
Очень старая история.
Я еще совсем молоденькая после института работала в Герцена. Поступил больной с меланомой, тщедушный, запуганный какой-то. Анамнез был запутан невероятно - множественные операции на брюшной полости, а больной мнется и не рассказывает по какому поводу. Потом раскололся - я, говорит, ехал в поезде и у меня был запор. Я взял бутылку, налил в нее воду чтобы поставить клизму, поезд качнуло и она ушла целиком за анус. Вынуть не смог, пришлось резать.
Ну, мы более менее сообразили что это было не самостоятельное действие, а что-то вроде лагерной ли прописки, содомии и еще чего, а профессорша наша, услышав историю страшно заволновалась... Пришли в палату на обход - там на столе стоит стандартный графин с водой - помните, они были всегда и сейчас, наверное, есть... Профессорша раскричалась, покраснела - убрать, кричит, этот графин из палаты немедленно! Нянечку срочно!
Ну, мы, конечно, ржали в голос, потому как дядька вообще ничего не понял и с перепугу спрятался под кровать...
GrieVouS
25 октября 2005, 08:40

nastasyia написала:
Я нигде в своей жизни не видела столько различных презервативов (они там в упаковках были на стену наклеены), сколько в кабинете у узистаsmile.gif

Это точно smile4.gif
В течение 3 лет складывал в стол самые разные презервативы, потом присоединились другие врачи работающие на этом аппарате. В итоге получилась очень увесистая коллекция.
sunbeam
25 октября 2005, 14:49

Изя написала: Очень старая история.

ИМХО. Басня.
tear_of_pearl
26 октября 2005, 00:55

Dr.Eddy написал:
"Камаз Бибикович"- это прекрасное имя ему дала моя одногрупница Катерина в 1999 году стоя у "Лесной" и хихикая как укуренная.
А заву с детских инфекций напомни, как одного такого кадра с педиатрии бритые парни посадили в чёрное БМВ на Матросова и спросили зачем он портит жизнь сюдентам, которым и так тяжело и посоветовали беречь свои два вагона здоровья, которые можно в любой момент разгрузить по тележкам. Товарищ этот всё понял, студентов больше любить конечно не стал, но издеваться перестал.

Ой-ей-ей!!! Как приятно, оказывается, на необъятных просторах интернета встретить человека из родного любимого института!! wink.gif
А на зава с детских инфекций мы даже и не обижаемся - мы прикалываемся сами над его оценками 3d.gif а вообще у нас по институту много таких историй ходит - про то, кто кому что сказал в темной подворотне...
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»