Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Ординаторская
Частный клуб Алекса Экслера > Медицина и здоровье
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87
Lexa
27 июня 2005, 23:23
Уважаемые коллеги / и не только/ wink.gif ! Давайте в этом треде делиться интересно - познавательно - поучительно - любопытными историями из практической нелегкой медицинской деятельности smile.gif
Piol
28 июня 2005, 01:27
Хе-хе-хе smile.gif. Давно меня пучило такой идеей, да вот все никак не сподобилась. Есть, что рассказать, но на сегодня у меня уже рабочий день закончился.
Поддерживаю почин, Леха.
MadMaster
29 июня 2005, 12:11

Lexa написал: Давайте в этом треде делиться интересно - познавательно - поучительно - любопытными историями из практической нелегкой медицинской деятельности 

А истории со скажем так печальным финалом принимаются? Или годится только сплошной позитив?
Lexa
30 июня 2005, 01:30

MadMaster написал: А истории со скажем так печальным финалом принимаются? Или годится только сплошной позитив?

Да я думаю, всякие принимаются . Здесь же не журнал "Здоровье" - авось не забанят wink.gif А в медицине без печальных финалов , увы, не бывает. Я смотрю , открытый тред что-то не очень прогрессирует. Тогда начинаю сам cool.gif

Как раз-таки история с печальным финалом. После таких историй начинаешь верить в судьбу и предопределенность .
Значит, было это уже лет 5 тому назад . Мы работали вдвоем еще с одним доктором в маленькой районной больничке в хир.отд. Я исполнял обязанности зав.отд., так как настоящий шеф был в отпуске, а мой корифан-коллега помоложе, стало быть, был "старшим ординатором" biggrin.gif . И вот, выдался нам такой денек, что из поликлиники направили человек 10 с подозрением на острый аппендицит. А аппендицит - хреновая такая болезнь, на самом деле, от которой человек запросто может помереть. И в то же время, смерть от аппендицита - это скандал в профессиональных кругах, презрение общественности и, конечно, трагедия для больного и его родственников, в первую очередь. Опять же, среди широких масс населения бытует ошибочное мнение , что аппендицит - это просто и каждый дурак сможет его вылечить ( даже на вопрос "у вас операции были?" отвечают "нет, только аппендицит" smile.gif ) Но я отвлекся. Просто в тот день мы положили с подозрением на аппендюх из 10 направленных человек 7, 5-рых из них мы прооперировали , у троих был явный аппендицит, у двоих , скажем так, не очень явный wink.gif , НО : остался один паренек 21 года, только демобилизовавшийся из армии, у которого клиника была не очень-то похожа на аппендицит : боли в правом боку , больше в спине, температура 38,3 , болезненное частое мочеиспускание , в моче белок, лейкоциты,эритроциты , вялый весь, бледненький; в то же время живот мягкий, с-мов раздражения брюшины нет . А болен он был где-то в течение часов эдак 10 уже. Я в тот день еще и дежурил. В-общем, часам к 22, когда всех, кого могли, мы перерезали smile.gif и в десятый раз ходя вокруг этого парня кругами, все-таки "мнение ученых" сложилось в пользу пиелонефрита - на основании клиники, анализов, да и просто потому , что должна же быть какая-то Высшая Справедливость, мы же на сегодня уже много отростков отрезали smile.gif Короче, назначил я ему антибиотики, уросептики и решил НЕ оперировать. К сожалению, Высшая Справедливость , видимо , была в тот день не на нашей стороне, так как на утро у пацана у того уже была явная клиника острого деструктивного аппендицита. Я , конечно, расстроился, но хоть расстраивайся, хоть нет - оперировать надо. На операции у него оказался отросток расположен не типично, а именно позади слепой кишки, забрюшинно, поэтому и клиника была нетипичная - "почечная", отросток был уже весь гнилой, булавовидно утолщен, в гною, фибрине и в спайках, и с противным запахом. Оперировали мы его 2 часа, что , в -общем-то, многовато для аппендэктомии, но здесь случай был уже осложненным. Я опять расстроился, уже более обоснованно, но вроде сделали мы ему все правильно, задренировали , как положено, рану открытой оставили и проч. Я специально в аптеке выбил под него цефалоспорины ( их давали не каждому б-му, а только после всестороннего обоснования и с заверением начмеда ) , да и парень был небогатый, сам бы такие лекарства не купил, родители пенсионеры - обычный человек. Да и не в этом дело . В-общем, прыгал я вокруг него еще неделю, как минимум, потом потихоньку- постепенно стал он поправляться, слава богу! smile.gif Потом вышел из отпуска настоящий шеф, а я с легким сердцем ушел в свой отпуск. И вот тут по прошествии уже месяца полтора после операции моя теща , работавшая на "скорой ", меня спрашивает : "ты такого-то больного знал?"- и называет мне этого пацана оперированного. Я малость оторопело говорю "знал, а что случилось?" Да вот, сбила, говорит, его машина насмерть 2 дня тому назад eek.gif Выяснилось, что парень уже готовился к выписке, но в палату к нему положили известного нам хронического сосудистого больного и хронического же алкаша, с которым они на пару напились пьяные, водки, видимо, не хватило, пошли за водкой на ночь глядя, тут -то пацана смерть и догнала frown.gif
Вот такая вот история frown.gif

Всем удачи smile.gif
Нефеш
30 июня 2005, 01:40

Lexa написал:  Я смотрю , открытый тред что-то не очень прогрессирует.

Я как-то обычно к случаю вспоминаю и рассказываю. Но попробую как-нибудь. Сосредоточиться надо, чтоб складно рассказать.
MadMaster
30 июня 2005, 09:08

Lexa написал: Вот такая вот история

Филосовская, слегка. wink.gif

Piol
30 июня 2005, 10:41

Lexa написал: Вот такая вот история

Хорошо рассказал. От судьбы, как грится, не уйдешь. А я вечером сегодня расколюсь.
Цепора
30 июня 2005, 22:51
Кстати о кардиореанимации. (ничего, что я с другой стороны забора?) wink.gif

Послеоперационное отделение. Третьи сутки после шунтирования. Почему-то человек обливается потом так, что постель надо менять каждые пару часов. Половина третьего ночи. Пациент стоит, шатаясь, у койки, крепко держась за нее руками, пока жена меняет простыню. Увидев горящий в палате свет, влетают две девчушки-студентки-стажерки с весами, которые перевозятся по полу, и говорят:"Раз уж вы не спите, давайте мы вас сейчас взвесим, чтобы утром не приходить." В шесть утра пришли опять со словами:"Вставайте, взвешиваться."
nastasyia
30 июня 2005, 22:53

Miriam написала: История по сути не особо выдающаяся - много есть людей, считающих, что в реанимации их спасла именно прихваченная из дома баночка птичьего дерьма в капсулах

Начать что ли помет в капусыл фасовать?
Piol
30 июня 2005, 23:47

Miriam написала: Присматриваюсь - у мужика на каждом пальце рук прищепнуто по бельевой прищепке. На мой вопрос "чего это такое", юрист отвечает: "Ну как что? Не понимаете - это я на активные точки воздействую, чтоб пароксизм купировать


Miriam написала: много есть людей, считающих, что в реанимации их спасла именно прихваченная из дома баночка птичьего дерьма в капсулах,

biggrin.gif up.gif
А что тогда о среднестатистическом, менее просвещённом пациенте говорить smile.gif .

Цепора написала: влетают две девчушки-студентки-стажерки с весами, которые перевозятся по полу, и говорят:"Раз уж вы не спите, давайте мы вас сейчас взвесим, чтобы утром не приходить

smile.gif
Изергиль
1 июля 2005, 00:29
Расскажу, не знаю, правда это или нет, но слышала я это именно в ординаторской, от бывалого человека.
В городе, который в то время уже и еще не назывался Санкт-Петербург, жил человек с отклонениями в психике. Отклонения заключались в том, что обычным путем человек не мог получить оргазма и сексуального удовлетворения. Мучился страшно. Единственный выход из ситуации заключался в вызывании быстрой и резкой гипоксии - короче, для получения оргазма бедняге надо было повеситься. А поскольку окончательно сводить счеты с жизнью он не собирался, то устраивал все следующим образом: готовил веревку и прочие причиндалы, звонил на подстанцию "Скорой", сообщал, что собирается повеситься немедленно и начинал процесс подготовки к оргазму с петлей на шее, к окну лицом. Как только машина въезжала во двор и бригада выскакивала из дверей, он спрыгивал со своей табуретки и имел кайф по полной программе. На скорой его знали, ругались страшно, но поделать ничего не могли - на такой вызов не поехать было нельзя. И, опять же, человек маленькими радостями не злоупотреблял, меру знал, удовлетворялся раз в месяца два, и бригаду поблагодарить не забывал, все как положено, чин чинарем, так что положить делу решительный конец тоже никто не пытался.
И шло так себе все и шло, до тех пор, пока, приехав в очередной раз, бригада, к своему ужасу, не обнаружила, что у соседнего подъезда уже стоит другая машина неотложки, подъехавшая где-то минут 15 назад потому, что одной бабушке поплохело с сердцем...
А на дарвиновскую премию тогда еще наших сограждан не номинировали. Вот.
Piol
1 июля 2005, 00:42

Изергиль написала: И шло так себе все и шло, до тех пор, пока, приехав в очередной раз, бригада, к своему ужасу, не обнаружила, что у соседнего подъезда уже стоит другая машина неотложки, подъехавшая где-то минут 15 назад потому, что одной бабушке поплохело с сердцем...

Была связь между этими двумя событиями?
Изергиль
1 июля 2005, 00:47

Piol написала:
Была связь между этими двумя событиями?

Да. Мужик увидел в окно, что во двор въезжает скорая, и спрыгнул с табуретки. А его скорая приехала через 15 минут. frown.gif
Piol
1 июля 2005, 01:37
1993-94 год, я свежеиспечённый молодой (26 лет) специалист, после интернатуры 1-2 год на трудовой ниве в детской соматике. Не замужем, бездетная пока, но лечу (о, ужас) детей. Т.е. на этот вопрос, о наличии детей, мне приходилось отвечать регулярно smile.gif . Зато Ольга Пална smile.gif . Эха-ха, как давно это было, к рассказу особенно не относится, так, ностальгическая заметка на полях.

Звонит мне как-то зав.лабораторией и сообщает с улыбкой в голосе:
- Ольга Пална, больную К. 13 лет вы ведёте?
- Да
- Мы у неё в общем анализе мочи сперматозоиды обнаружили, примите к сведению

У меня лёгкий шок, я в замешательстве. Я вела как раз палату девиц 12-14 лет с "животитами". Коронный диагноз тогда бы почти у всех под гребенку: Хр. гастроэнтерит. Дискинезия ж/в путей. Причём дискинезию ставил на УЗИ всем подряд с одинаковым заключением наш единственный и незаменимый УЗИст, до сих пор помню как его зовут. Т.е. на УЗИ к нему мы направляли от галочки, шоб було, зная его диагноз заранее smile4.gif .

Я мучительно раздумываю, шо ж мне делать и как с девочкой говорить, ставить ли в известность родителей и тдитп. Приглашаю её в кабинет, у нас у каждого врача-ординатора отдельный был. Она приходит с поджатым хвостом и виноватым видом. Я информирую её о результате ан. мочи. Она начинает горько плакать, я её успокаиваю, она долго рыдает, и, давясь слезами, вопрошает меня о наболевшем:
- Я ещё и проглотила, теперь я точно забеременею, да!?

Я ей разъясняю, что через желудок и кишечник не беременеют, а вот с другого конца как бы и да.
Я не помню уже остальных деталей и чем закончилось, но такая вот непросвещённость с одной стороны и распущенность с другой - меня просто шокировала, почему я и запомнила сей случай.

Как все-таки хорошо, что у меня сын smile.gif .
MadMaster
1 июля 2005, 08:59

Piol написала: Как все-таки хорошо, что у меня сын

Ну само по себе это разумеется хорошо. А так, разница лишь в том, что не забеременеет... smile4.gif
MadMaster
1 июля 2005, 09:01

Изергиль написала: Мужик увидел в окно, что во двор въезжает скорая, и спрыгнул с табуретки. А его скорая приехала через 15 минут.

Он умер удовлетворённым.
Gassy
1 июля 2005, 09:52
Тоже расскажу случай из кардиореанимации. Приходим мы как-то утром в отделение (это была практика после 4 курса), сидят наши "шефы" -двое отдежуривших ночью врачей и что-то лихорадочно пишут.
Оказывается, поступила женщина с инфарктом, они с ней занимались пол-ночи, но усилия их были тщетны,- остановка сердца. Они её пореанимировали, как это положено, 15-20 мин- без эффекта. А с ними дежурили ещё 2 практикантки. Врачи им говорят:" Вот, давайте, осваивайте приёмы реанимации- женщину "откачивайте", а мы пока пойдём историю болезни попишем (имея в виду посмертный эпикриз)". Проходит некоторое время, история оформлена- всё путём- диагноз, причина смерти , описание реанимационных мероприятий и т.д. Дальше рассказываю со слов врача:
"Открывается дверь в ординаторскую, девочка-практикантка робко спрашивает:
-Иван Иваныч, а что нам дальше делать- женщина очнулась и трубочку жуёт ?(женщина интубирована была, т.е. в трахею введена трубка для искусственной вентиляции лёгких)
Мы с коллегой переглянулись- ну, думаем, всё, девочки перетрудились, на почве переутомления- глюки. Но пошли всё же посмотреть- а женщина действительно ЖИВА!!! В сознании, трубочку жуёт" biggrin.gif
Короче, переписывали они с утра по новой историю болезни. Вся реанимация уж не знаю сколько по времени продолжалась, но уж не меньше часа. Женщину эту выписали потом, совершенно нормальную (неврологически), адекватную, ну голова болела потом у неё иногда. smile.gif
Piol
1 июля 2005, 10:41

MadMaster написал: А так, разница лишь в том, что не забеременеет...

Дык, эта разница дорогого стоит! А секс-просвещение с одеванием презервативов на огурцы тут с 5 класса, вроде.

Gassy написала: В сознании, трубочку жуёт"

biggrin.gif
up.gif
MadMaster
1 июля 2005, 10:49

Gassy написала: Женщину эту выписали потом, совершенно нормальную (неврологически), адекватную, ну голова болела потом у неё иногда.

Т.е. 20 минут она была мертва, а потом ожила и мозг оказался не повреждён? Круто...
Rafiki
1 июля 2005, 11:00

MadMaster написал:
Т.е. 20 минут она была мертва, а потом ожила и мозг оказался не повреждён? Круто...

Цифра 20 статистичиская, то есть далеко не всегда верная. Описаны случаи, когда и по просшествии часа мозг остается неповрежеденным. Смерть клеток происходит от гипоксии, а вот устойчивость к гипоксии бывает разная в зависимости от возраста, температуры, действия тех или иных веществ и т.п. Жизнь богаче литературы, особенно справочной smile.gif
Чудо Ю.
1 июля 2005, 11:51
У меня история из маминого студенческого прошлого. Послали их на стажировку и пришло время практического освоения уколов. Старшая сестра каждой выдала по шприцу нужным лекарством по списку и сказала кому куда идти. В общем все шло нормально. Девушки делали уколы и возвращались, но тут одна выскочила из палаты вся красная, в слезах и .... с погнутой иглой у шприца, причем укол так и не был сделан.

В результате распросов выяснилось, что ей достался негр, причем совершенно непрошибаемый в прямом смысле этого слова. Девушка, как ее учили, пошлепала по заднице, попыталась сделать укол, но шприц, отпрыгнул от ягодицы, как от мячика, оставив лишь маленький след. Палата мужская, под шуточки-прибауточки, она попыталась еще раз воткнуть иглу, но результат был тот же. Красная и злая , она размазнулась и попыталась воткнуть иголку с силой, но та не только не воткнулась, но еще и погнулась... в общем со слезами она вылетела из палаты.

Под конец ее рассказа, подошла старшая сестра, и когда услышала рассказ, чертыхнулась, выдала: "Вот жеж...совсем забыла", взяла шприц с иголкой как для лошади (по впечатлениям молодой мамы) и умчалась делать укол smile4.gif

Вот и задумаешься, качать ли ягодичные мышцы, полсе таких рассказов biggrin.gif
MadMaster
1 июля 2005, 12:00

Rafiki написал: Жизнь богаче литературы, особенно справочной 

Кто бы сомневался...
smile.gif

Чудо Ю. написала: Вот и задумаешься, качать ли ягодичные мышцы, полсе таких рассказов 

Мышцы тут ни при чём. А шкуру не раскачаешь.
yMHuK
1 июля 2005, 15:49

MadMaster написал:
Т.е. 20 минут она была мертва, а потом ожила и мозг оказался не повреждён? Круто...

Они её эти 20 минут "качали", что могло сильно помочь сохранить мозги.

А вообще вас нужно отдельным сборником издать. Веллер помрёт от зависти.
Iron Semen
1 июля 2005, 17:37

Чудо Ю. написала: с погнутой иглой у шприца, причем укол так и не был сделан.

Эт ладно. Вот когда игла отламывается и остается в тушке (как правило, уходит вглубь ткани, не торчит и смещается в сторону от места введения), то такие пляски с бубном по извлечению начинаются...
Piol
1 июля 2005, 17:46

Iron Semen написал: Вот когда игла отламывается и остается в тушке (как правило, уходит вглубь ткани, не торчит и смещается в сторону от места введения

Дык, чтобы этого не случалось, было золотое правило - иглу вгонять на 2/3. А на Западе всяко в мышцу в таком массовом порядке лекарства не колят, риск подобного в 155 раз меньше.
MadMaster
1 июля 2005, 23:18

yMHuK написал: А вообще вас нужно отдельным сборником издать.

Нас это кого? biggrin.gif
Rafiki
1 июля 2005, 23:18
Тема уколов навеяла.
Я тогда работал медбратом (остался после практики 3-го курса) на одном совершенно сумасшедшем отделении Ленинградской Областной Детской Больницы. Между собой мы его называли ДеТруа - от ДТрО - Детское Травмотологическое Отделение. В реальности только процентов 30 коек были под травматологией. Еще 40 уходили на ортопедию и оставшиеся 30 на нейрохирургию, причем, в основном, не травматологическую, а онкологическую.
Утром заканчиваю смену. А у нас было принято, чтобы до пятиминутки уходящая смена, еще не сдавшая наркотики, делала премедикацию первым в списке на операцию. Я, после малосонной ночи чисто автоматически хватаю верхнюю историю из операционной папки, набираю 1,3 промедола для больного Н., и несусь в палату. С порога (палата на 6-7 больных, почти все с мамками) громогласно объявляю:"Премедикация". (А надо сказать, что все мамки, будучи в тесном контакте со средним медперсоналом, еще с вечера знали кто в какой очередности идет на операцию.). Мне на встерчу вскакивает некая мамка. Я у нее спрашиваю:"Вы Н.?". Она утвердительно кивает и ведет меня к ребенку. А я ее не заню, так как пост не мой. Подхожу к кровати, вкалываю, начинаю вводить, и тут чувствую на заднем плане сознания некоторый неуют. Но, продолжая вводить, говорю:
-Сейчас ребенок заснет, а через полчаса его заберут.
-Куда?! - в ужасе восклицает мамка.
Я, от неожиданности, останавливаю поршень, и, с некоторым недоумением отвечаю:
- На операцию.
- Но мне ничего не сказали, - растерялась она - а что будут делать? Пункцию уже вчера сделали.
- Вы с чем лежите? - спрашиваю, замерев с полувведенным шприцом.
- С менингитом.
Что за бред. Ортопедическая палата, какой менингит, думаю.
- Ваша фамилия Н. - спрашиваю спокойно.
И тут из другого угла палаты разадется:
- Нет, это мы Н. Поворачиваю голову и вижу, что на кровати у окна лежит детина в коксите (а значит с Пертеса) и рядом с ним встервоженная мать.
- Так это вас сегодня оперируют? - спрашиваю грозно. - А что же вы на свою фамилию не откликаетесь?!
Поворачиваюсь обратно (а шприц все еще в заднице у ребенка - все происходит очень быстро). И вот тут меня прошибает холодный пот! Я понимаю, что меня смутило в самом начале! Я делаю премедикацию ребенку, которому на вид никак не больше 6-ти месяцев! Учитывая, что промедол считают 0.1 на год жизни, а я ему закатил почти 2/3 от 1.3 ...
Не знаю, как мне удалось сохранить присутсвие духа, но я спокойно прекратил введение препарата, и говорю:
- Пойду уточню.
Влетаю в ординаторскую и к нейрохирургу:
- М.М., так мол и так!!!!
А она совершенно спокойно - Не переживай. Сейчас пойду гляну. Но ничего страшного не будет - поспит подольше.
И даже списала мне промедол на кого-то, чтобы старшая голову не оторвала.
А с ребенком все было прекрасно. Проспал больше суток и через пару дней выписался здоровым - то ли менингита не было, то ли сон помог smile.gif Но свои ощущения в тот момент до сих пор помню прекрасно.
yMHuK
1 июля 2005, 23:40

MadMaster написал:
Нас это кого?  biggrin.gif

Врачей, травящих байки. Классные истории.
Ulva-Lu
2 июля 2005, 12:23
Можно тоже про уколы? Только история со стороны пациента, хотя некоторых врачей мы очень повеселили. Было это лет 8 тому назад.

Брата моей подруги, долговязого и худющего подростка лет 14, укусила овчарка. Раздается в их квартире звонок: "Здравствуйте, приводите вашего мальчика, нужно ему сделать укол. Адрес такой-то. Ветеринарная клиника".
Так как у меня было свободное время и я знала, где эта клиника находится (проще показать, чем объяснять), меня попросили сводить "нашего мальчика" на укольчик. Приходим мы, заходим в кабинет и я говорю: "Можно, мальчику укол поставить?" - "Конечно, можно, где ваш мальчик?" - "Вот" - "В смысле?" - "Ну вот наш мальчик" - "А где СОБАЧИЙ МАЛЬЧИК???"
Короче, оказалось, что в клинике перепутали телефоны укушенного мальчика и владельцев овчарки. wink.gif
Miriam
2 июля 2005, 12:34

Ulva-Lu написала:  "Можно, мальчику укол поставить?"

3d.gif
ИВА
2 июля 2005, 12:47
(просовывая голову в щель) А мне друг рассказывал, что видел ординаторскую, на двери которой висело объявление: Цветы и конфеты не пьем. biggrin.gif
Piol
2 июля 2005, 16:43

Piol написала: Мы у неё в общем анализе мочи сперматозоиды обнаружили,

Люди, я вам наврала! Только седня в голову стукнуло, что это не анализ мочи был, а анализ дуоденального сока. Мы ведь всех пациентов с "животитами" зондировали. Вот в содержимом 12-перстной кишки зав.лаб и увидела хвостатых smile.gif . Но смысл истории тот же - девица переживала, что раз они у нее в животе живые в дуоденальном соке плавают, то и забеременеет она.

На эту же тему вспомнила ещё одну историю. Германия, 2002 год, я работаю в практике семейного врача, где мы периодически 1-2 раза в месяц должны были нести вахту по городу в 42 000 населения. В будние дни ты находишься дома и подключен с 19.00 через свой мобильный к скоропомощному телефону города, который указан в газете. Консультации, как правило, телефонные, но если после опроса чувствуешь, что пахнет жареным, то или едешь на дом или заказываешь пациента в праксис, ну или тут же извещаешь Скорую помощь, мол туда-то по такому-то поводу надо срочно с синим светом и сиреной ехать.

Ну и вот. Мой тогдашний шеф дежурил в будний день, приходит на утро и лыбой давится. Седня ночью, грит, звонит часа в 2 ночи мужик:
- Хэрр Доктор, мы с женой только что сексом занимались, ну и так получилось, что моя сперма попала мне же в рот. Что будет? Что делать?

3d.gif smile4.gif
Ну вот не ё-моё &%$"№!$ по такой cen.gif врача ночью беспокоить? После этого ту 13-летнюю девочку даже простить можно за незнание.
Lexa
2 июля 2005, 19:02

Rafiki написал: Но свои ощущения в тот момент до сих пор помню прекрасно.

Пока читал, аж вспотел 3d.gif
Цепора
2 июля 2005, 19:38
А мне очень нравятся спокойные невозмутимые философски настроенные врачи.
Кардиолог говорит, пока пациент очухивается после катетеризации: - Если он вдруг будет спрашивать, что это за красная точка на груди, вы не пугайтесь, это я его в сердце уколол, оно остановилось.
Жена пациента (полный лох в медицине): - А?! Адреналин, что ль, кололи?
Кардиолог: - Да нет, просто иголкой длинной кольнул, оно и заработало.
И ушел. А жена осталась вспоминать "Pulp fiction".
лисий хвост
2 июля 2005, 19:41
Народ, а еще? Подсадили на свои байки - выкладывайте, не ленитесь. smile.gif
Piol
2 июля 2005, 19:59
haha.gif
Цепора
2 июля 2005, 20:01
Miriam, up.gif
yMHuK
2 июля 2005, 20:36
Ох, аж живот болит от смеха.
Gassy
2 июля 2005, 21:19

Miriam написала:

uhaha.gif
Gassy
2 июля 2005, 21:58

Rafiki написал: Тема уколов навеяла.
.......
А с ребенком все было прекрасно. Проспал больше суток и через пару дней выписался здоровым - то ли менингита не было, то ли сон помог smile.gif Но свои ощущения в тот момент до сих пор помню прекрасно.

У меня был очень похожий случай. Только дело было во взрослой ортопедии, где я подрабатывала во время учёбы в институте. Дежурила я только по выходным. В одной палате лежали двое мужчин с одинаковым диагнозом: Коксартроз, уже после операции. Мало того, у них и фамилии были созвучные. И вот приехал заведующий посмотреть-перевязать своих прооперированных больных. Осмотрел одного из них, выходит и говрит:"Девочки, подготовьте Р. - сделайте промедол" (что он собирался делать- точно не помню, но обезболить было нужно). Я иду, набираю в шприц промедол, захожу в палату, тоже спрашиваю:"Р.- это же вы?" Получаю утвердительный ответ и с чистой совестью колю этот несчастный промедол. В это время в палату заходит другой Р. (выходил в туалет) и говорит:" О, вы ко мне? Мне доктор сказал, что укольчик сначала сделают. Я готов!" Немая сцена. Я бормочу, что сейчас- сейчас, и Вам уколем и вылетаю в коридор к более опытной напарнице. Что делать? Она говорит: " Ну и что, этому Р. (который неправильный) тоже назначен промедол, только на ночь. Вот и спишем как положено, а на ночь сделаем ему другой обезболивающий (по-моему, трамал у нас был). А сейчас иди уколи тому, "настоящему" Р."
В общем, обошлось. Так тот "неправильный" Р. проспал днём несколько часов, проснулся довольный такой, спасибо говорит , девушка, так хорошо вы меня укололи. smile.gif
Gassy
2 июля 2005, 22:00

Piol написала:
Ну и вот. Мой тогдашний шеф дежурил в будний день, приходит на утро и лыбой давится. Седня ночью, грит, звонит часа в 2 ночи мужик:
- Хэрр Доктор, мы с женой только что сексом занимались, ну и так получилось, что моя сперма попала мне же в рот. Что будет? Что делать?

3d.gif  smile4.gif
Ну вот не ё-моё &%$"№!$ по такой  cen.gif врача ночью беспокоить? После этого ту 13-летнюю девочку даже простить можно за незнание.

Да уж, бывают кадры ещё те 3d.gif
Lexa
2 июля 2005, 22:34

Miriam написала: Эта история была хороша в исполнении именно этих действующих лиц. Зав. отд. и Сидоров обладают потрясающим чувством юмора.

У тебя тоже хорошо получилось uhaha.gif



Miriam написала: История по сути не особо выдающаяся - много есть людей, считающих, что в реанимации их спасла именно прихваченная из дома баночка птичьего дерьма в капсулах, купленная в магазине на диване.

А я еще видел красные тряпочки, намотанные на место рожистого воспаления. ( рожистое воспаление - не обязательно на роже может быть wink.gif )
sally bowles
3 июля 2005, 02:10
Дело было во время интернатуры - трудилась я на отделении общей терапии с некоторым уклоном в кардиологию. Отделение милое, заведующий первый парень на больничной деревне, доктора грамотные, да еще и ординаторы из ВМА глаз радуют - короче, ничто не предвещает беды...
Приходит штатный доктор и говорит: коллеги! Приняла мужчину планового, ИБС, то-се - сходите, как-нибудь тактично посмотрите ему живот за сегодня - такая у него там штука... Вот ведь жаль - молодой ведь еще. Лимфоузлы уж каменистые, цепочкой спаянные, звоню онкологам - пусть берут... хотя, похоже, поздно. Но вы попальпируйте! Когда еще доведется-то!
Ну, отправились - мы, мол, доктора начинающие, если не возражаете, мы Вас того... пощупаем.
Смотрю первая - и впрямь! бусы типичные! Вот ведь... Ну и все друг за другом щупают мужика, глаза вопросами отводят, а сами стараются вида не показывать. Присаживается последняя барышня-интерн - энтузиастка большая и дура редкая, что нередко сочетается - пальпирует и с ужасом кричит в лицо больному:
-Госсподи! Что это еще за бусы у Вас в животе?!!
Немая сцена. Пациент жизнерадостно говорит:
-Вот и жена говорит, похоже! Это у меня протез артериальный! Уж лет семь! biggrin.gif
Rafiki
3 июля 2005, 03:17
Навеяно вопрсом Piol в нити про боли в животе:
Есть у нас одна знакомая. Женщина совершенно потрясающая. Очень красивая, умная. Прекрасно выглядит, хотя уже далеко не девочка. Но очень пьющая. Утро начинает с полбутылки вискаря, днем, по большей части поддерживает градус шампанским, а вечером ... обычно уже не помнит чем заканчивает.
У нее есть старший сын. Придурок, каких мало, с большой алкогольно-наркотической проблемой.
Как-то звонит эта дама мне из-за границы и очень просит сходить в больницу, куда ее дите загремело с подозрением на эпиприступ. Ну, я навестил, побеседовал с врачом, но информации врачу никакой особой не дал. Говорю, мол, я его и не знаю особо, с мамой знаком.
Через пару дней возвращается наша краса и мы идем с нею вместе. Перед этим она основательно заправилась, но машину вела, как всегда, аккуратно, хотя, пока поднимались на отделение на руку мою опиралась, пожалуй, несколько тяжеловато. Беседуем с доктором, и тот по ходу пьесы говорит:
- У него явно есть последствия старой ЧМТ и это, скорее всего, является основной причиной судорожных эпизодов. Но что провоцирует ... Скажите, а какие у него отношения с алкоглем? Он не выпивает?
- Не больше моего, - не моргнув глазом отвечает, совершенно честно, моя абсолютно пьяная спутница.
- Мда, - задумчиво протягивает врач, - значит надо искать другую причину.
MadMaster
3 июля 2005, 11:40

Piol написала: Только седня в голову стукнуло, что это не анализ мочи был, а анализ дуоденального сока.

Продвинутая девушка попалась. biggrin.gif
Vicita
3 июля 2005, 14:49
Ребята, я сегодня начиталсь ваших замечательных историй, а тут мне такое по рассылке пришло..можно поделиться ? smile.gif

После окончания института я проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг.
Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда:
наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию...
Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное,
понравилось.
Прислал: Катериныч
Piol
3 июля 2005, 14:52
Да, уж. Иногда клин клином выбить очень полезно smile.gif .
Шалтай
3 июля 2005, 14:56

Vicita написала:  Это не больно, потерпи, раз и готово...

3d.gif
Lexa
3 июля 2005, 17:45

Vicita написала: Больше он покончить с собой не пытался!

biggrin.gif Телепатия существует (с) - только хотел рассказать историю про суицид, а тут уже такой пост smile.gif Но эта история - настоящая, хотя местами, имхо, с каким-то анекдотом перекликается smile.gif

Вызывают в приемник- ножевое ранение. Спускаюсь, смотрю - лежит дедушка лет 68 с несколькими ножевыми ранами на животе. У дедушки было низкое давление, поэтому вокруг него уже суетился реаниматолог. В дружеской беседе с больным реаниматолог попутно выясняет, что дедушка выпил несколько таблеток клофеллина - прояснилась гипотония wink.gif На вопрос : а зачем ты, дедушка, их столько сразу за раз выпил - да жить, говорит, мне надоело. Пошел вешаться в гараж, но веревка не выдержала. Дед по жизни гипертоник, поэтому клофеллин всегда с собой. Решил отравиться. Выпил горсть , но не помер до сих пор. Ну, и нанес себе несколько ножевых ранений для завершения процессу. С тем и поступил. Раны у дедушки оказались проникающими, поэтому пришлось его оперировать. На операции , несмотря на несколько ран , все внутренние органы оказались целы tongue.gif , разве что диафрагма была повреждена. Ну, эту неприятность мы быстренько ушили, и , казалось бы, и дело с концом. Ан нет. На 3-й день у дедушки вдруг резкое ухудшение, живот - "доска", короче, перитонит. Оказывается: накануне вечером у дедули вылезла грыжа в паху и ущемилась. Дежуривший молодой доктор ее вправил (иногда все-таки правильно пишут в книжках - нельзя ущемленную грыжу вправлять!) , ну и кишка ущемленная не разущемилась, а в брюхо ушла и там из-за нарушения кровоснабжения омертвела. Дедушку опять берут в операционную, убирают около 1 м сгнившей кишки , и , счастливого и довольного, возвращают обратно, в реанимацию smile.gif Ну, потом этот дедушка уже без приключений выздоровел tongue.gif Вылечили мы дедушку smile.gif Ибо грех это - самоубийство dont.gif biggrin.gif
Panaceya
3 июля 2005, 18:31

Я работаю в бальнеолечебнице.
Одному моему больному соседи по палате, на полном серьезе, наплели, что, мол, радоновые ванны плохо влияют на потенцию и, чтобы этого избежать нужно перед приемом ванны "мужское хозяйство" упаковывать в целофановый пакет. Мужик оказался впечатлительным и добросовестным. Упаковывал!
Живописнейшая картина! Лежит в ванне, а над водой целофановый пакетик плавает. Все, кому не лень, под видом обходов ходили любоваться на эту красоту. smile4.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»