Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Нужен совет мудрейших
Частный клуб Алекса Экслера > Нежные прикосновения
Страницы: 1, 2
Клёпка
20 ноября 2005, 21:34
Всем доброго времени суток! На форуме я новичок, но очень надеюсь, что вы примете меня и поможете в моей ситуации советами.
Короче, ситуация вкратце следующая. У меня есть муж. Он...как это сказать...ну в общем чисто-ванильный, и совершенно не приемлет никакие другие "нестандартные" отношения, считает их извращением, а тематических людей - больными извращенцами. Про мои пристрастия он не догадывается. Пыталась завести разговор издалека, но встретила такую отрицательную реакцию, что решила не продолжать и не открываться. И есть один человек...ну вы наверное догадались...он такой же как и я. Причем он наш общий знакомый, можно даже сказать - друг. Так вот, он стал моим Верхним. (я скотина, я изменила своему мужу). Теперь я в раздумьи - очень большое желание уйти от мужа, тем более что нам с Верхним очень интересно не только в ЭТОМ, но и вообще, в общении друг с другом, у нас схожие интересы и взгляды. Но вместе с тем мне становится очень жалко мужа - он все для меня делает, старается мне угодить, и просто хороший человек. Но сейчас я ловлю себя на мысли, что всячески избегаю секса с ним, и отношусь к нему больше как к другу... И вроде бы ответ в этой ситуации очевиден, но очень тяжело решиться... И если надо уйти - то КАК сказать мужу??? Боюсь неадекватной реакции.
Только пожалуйста, не смейтесь надо мной, подскажите, как бы вы поступили. Хелп ми плиз!
Андрюша
20 ноября 2005, 22:04
Скажите прямо. Ведь семья это не только любовь но доверие, и взаимо понимание. Как только между супругами возникает отрицание хоть маленькой частички то они перестают быть единым целым.
Откровенность перед супругом одна из немаловажная из множества частей помогающая сохранить семью.
semirena
20 ноября 2005, 22:22
Обязательно скажите! У меня похожаа ситуация была, но только я ни одного дня ничего не скрывала от мужа! А летом я поехала к своему Верхнему, и муж понял.
Все равно в вашей ситуации выхода только два.
other
21 ноября 2005, 10:15
А нужен ли Вам совет? Или Вам надо оправдать свои действия?

Очень много "но" и неизвестных факторов.
Что Вас с мужем связывает? есть ли совместные дети? есть ли глубокие моральные связи? или наоборот, может быть дело вовсе не в теме?

Как это ни парадоксально, считаю что совет Вам может дать только Ваш муж. Говорите, ставьте перед фактом, обсуждайте Ваши желания с ним ... ну а тут можно моральную поддержку получить, но только не принимать это безусловно как руководство к действию.

Решения ... я вижу еще два, помимо вышеназванных:
1. уход
2. разделение темы и семьи на две не пересекающиеся области интересов.
Matso
21 ноября 2005, 11:27

other написал: Решения ... я вижу еще два, помимо вышеназванных:
1. уход
2. разделение темы и семьи на две не пересекающиеся области интересов.

Разделение темы получится только с понимающим человеком. Если муж категорически не хочет понять и принять желаний супруги, то ничего хорошего из разделения не выйдет. Ибо будут одни упреки и издевательства. Советов давать смысла нет. Если бы у меня была такая ситуация и отсутствие детей в семейной паре, я бы ушел к понимающему партнеру. Но ушел бы только после неоднократных попыток объяснить партнеру серьезность своих желаний.
other
21 ноября 2005, 12:20

Matso написал:
Разделение темы получится только с понимающим человеком. ... .

... Но ушел бы только после неоднократных попыток объяснить партнеру серьезность своих желаний.

Согласен.
Думаю, что вариант "разделения" - компромисс между уходом и вводом партнера в тему - промежуточный вариант, когда партнер начнет понимать необходимость темы, но сам не разделит пристрастия.
Шорох
21 ноября 2005, 12:44

Клёпка написала: Пыталась завести разговор издалека, но встретила такую отрицательную реакцию, что решила не продолжать и не открываться.

Это внушает оптимизм.
Резкое неприятие, в отличие от равнодушия, говорит о латентности респондента.
Скорее всего ты не с той фишки зашла.
Надо попробовать еще раз в другом ключе.
frauelena
21 ноября 2005, 12:48

Matso написал:
Если бы у меня была такая ситуация и отсутствие детей в семейной паре, я бы ушел к понимающему партнеру. Но ушел бы только после неоднократных попыток объяснить партнеру серьезность своих желаний.

Присоединюсь! Дети не должны страдать от того, что родители не могут найти сексуальной гармонии.
И ведь кстати, если Вы будете говорить с мужем о своих предпочтениях и натыкаться на стену презрения и непонимания - будет легче объяснить ему почему вы расстаетесь.
Клёпка
22 ноября 2005, 09:09
Спасибо за ответы. Хотела ответить, но интернет у меня только на работе, пришлось ждать.

А нужен ли Вам совет? Или Вам надо оправдать свои действия?
Очень много "но" и неизвестных факторов.
Что Вас с мужем связывает? есть ли совместные дети? есть ли глубокие моральные связи? или наоборот, может быть дело вовсе не в теме?

Детей у нас совместных нет, а замуж я вышла... Ну, дело было так, что я собиралась устроиться на работу в другой город (где сейчас и работаю), где мой тогда еще парень уже работал. Но мои родители не хотели, чтобы мы жили вместе, не расписываясь, и нам пришлось это сделать. Парень был ЗА, ну, я была на тот момент НЕ ПРОТИВ, т.к. человек он хороший, да еще и родители мои его хорошо знали...
В ходе совместной жизни у меня стали появляться разные недовольства, начиная от его постоянного пессимизма (а я оптимист), и заканчивая полной неудовлетворенностью ЭТИМ.

... ну а тут можно моральную поддержку получить, но только не принимать это безусловно как руководство к действию.

Ни в коем случае не принимаю, как руководство к действиюsmile.gif, просто хотела узнать мнение со стороны, т.к. возможно, у кого-то была похожая ситуация.
Кстати, Шорох писал, что

Резкое неприятие, в отличие от равнодушия, говорит о латентности респондента

и что я начинала не с той фишки. Я по-разному начинала этот разговор. Реакция была не "резкое неприятие", а скорее "твердое холодное спокойное неприятие". Вчера снова обсуждали - реакция отрицательнаяwink.gif
Шорох
22 ноября 2005, 10:58

Клёпка написала: Реакция была не "резкое неприятие", а скорее "твердое холодное спокойное неприятие".

Это хуже.
Возможно не лечится.

Клёпка написала: и что я начинала не с той фишки.

Не знаю, я же этого не слышал.

Клёпка написала: Я по-разному начинала этот разговор.

Возможно, что даже среди этих разностей, правильного хода все равно не было.
Как именно ты это пыталась сделать?
Ефрат
22 ноября 2005, 11:18

Шорох написал: Это внушает оптимизм.
Резкое неприятие, в отличие от равнодушия, говорит о латентности респондента.

Ну ты в курсе, что это ничем не подтвержденная теория? smile.gif

В одной известной мне семье это было реализовано следующим образом: "Ты имеешь свою Тему на стороне, а я про это знать ничего не знаю". Удобно. Но это если в остальном семья прочная.
Шорох
22 ноября 2005, 11:31

Ефрат написал: Ну ты в курсе, что это ничем не подтвержденная теория?

Это вообще никакая не теория, это практическое наблюдение, работающее в девяноста девяти случая из ста. wink.gif

Ефрат написал: В одной известной мне семье это было реализовано следующим образом: "Ты имеешь свою Тему на стороне, а я про это знать ничего не знаю". Удобно. Но это если в остальном семья прочная.

Я тоже знаю такую семью.
Но в рассматриваемой ситуации, на мой взгляд, не тот случай.
Хотя побороться еще можно.
Клёпка
22 ноября 2005, 11:48

Возможно, что даже среди этих разностей, правильного хода все равно не было.
Как именно ты это пыталась сделать?

Самый первый раз - это когда мы смотрели телевизор, и там как раз была передача про садо-мазо. Всю передачу я выслушивала неприятные комментарии. Потом сказала безразличным тоном: "Да ладно, чё такого-то? У них же все безопасно и добровольно, зато интересно и разнообразит половую жизнь" (дословно не помню, но что-то такое сказала). Тогда мне начали доказывать, что если человку нравится причинять/принимать боль, то это ненормально, и значит у него какие-то внутренние комплексы или психика не в порядке, или все это вместе. И что нормальному человеку хватает обычного секса, и что в такие "игры" играть - полная чушь. А еще, что нормальному человеку никак не может ни сама боль нравиться, ни тем более доставлять ее любимому человеку. Начал удивляться, типа "что, им в жизни боли чтоли не хватает??". Последующие разы я решила поговорить иначе. Мы стали делиться фантазиями, я спросила, что бы он хотел такого реализовать, но может стеснялся попросить. Сказала, что хотела бы попробовать что-нибудь новенькое (не говорила конкретно, ЧТО), и что он об этом думает. Ну, вроде считается, что мужчинам хочется разнообразия больше, чем женщинам. Но он как-то скучно отреагировал, долго силился что-нибудь придумать, но потом сказал, что ему и так все очень нравится, и что ничего такого "необычного" ему не хочется. А потом он меня спросил, какие у меня на этот счет фантазии. Ну, я так осторожненько, назвала самое безобидное - что типа "давай как-будто ты меня изнасилуешь понарошку?", причем без зверств, без боли, просто чтобы он "рулил" и делал что хотел. А то у нас так все скучно, даже хочется заснуть - так всё медленно и печально. (конечно я ему этого не сказалаsmile.gif). Он сделал кислую мину, сказал что-то вроде "да ну тебя, глупости какие-то придумываешь, я же серьезно спросил!". Ну, и каждый раз нечто подобное. Я уже не помню все разговоры, но реакция всегда одинаковая.
Может, я и вправду не так начинала. Тогда может подскАжите, как это еще можно сделать? Хотя я чувствую, что ничего не выйдет.
Клёпка
22 ноября 2005, 11:49
Да, ни о какой Теме на стороне муж точно слушать не захочет. Это стопудово.
frauelena
22 ноября 2005, 12:12
Знаете, Клепка, вам нужно принять свои желания и перестать их стесняться. Не говорить намеками, а прямым текстом - нравится, хочу, мечтаю и изменить он это не может. Принимай такой какая есть.
Мой муж, ванильный человек, его тоже удивляют мои желания, но я ему о них постоянно напоминаю. И иногда он идет мне навстречу. smile.gif
LoraL
22 ноября 2005, 12:17

Клёпка написала: Да, ни о какой Теме на стороне муж точно слушать не захочет. Это стопудово.

Знаете, если Вам действительно без Темы плохо и жизнь серая, и мужа вы не ЛЮБИТЕ, именно не ЛЮБИТЕ с большой буквы, то по-моему даже думать не о чем.... Ну протянете вы еще на жалости и на привычке год-два... и что?
Разность темпераментов - это Вам не разность характеров... Это Вам не противоположности, которые притягиваются...

Я вот люблю человека, именно люблю... Он футфетишист, а я садистка... Из любви ко мне он пару раз потерпел боль ( причем я конечно же сдерживалась на 70 процентов), после чего сказал, что это выше его моральных и эмоциональных сил, что больше он такого терпеть не будет...

Знаете, это очень трудно - когда ты не можешь любить по-своему, и должна любить так, как подходит твоему партнеру... Я лично с полной ответственностью осознаю, что будущего у нас нет... Иногда просто сидишь, и ждешь, когда же пройдет эта любовь... Потому что невозмоно жертвовать постоянно, каждую минуту.
Сорри, что привела тут пример из своей жизни. Мне просто кажется, что если вы понимаете, что человек вам не подходит - то это повод сесть и подумать серьезно.
Шорох
22 ноября 2005, 14:00

Клёпка написала: Может, я и вправду не так начинала.

Угу, не так.
Вернее посыл, во втором случае, был правильный, а вот запев не тот.
Фразы типа "я хотела бы...", "у меня есть такая фантазия..." - не работают.
Работают фразы типа "меня так возбуждает...", "у меня сносит крышу, когда я представляю, что ты..."
Причем должно быть видно, что это действительно так.
Ну и момент, конечно, для произнесения этой фразы нужно выбирать, когда он возбужден, а не когда телевизор смотрит.

Суда по реакциям твоего мужа, если ты их правильно передала, он вообще человек сексуально нейтральный, если не сказать индифферентный.
Сложный случай, но еще раз попробовать можно, если хочется.
Хотя, судя по твоему тону, мне кажется, что тебе уже и не очень хочется заниматься этим с ним.
Nina
22 ноября 2005, 15:39

frauelena написала: Знаете, Клепка, вам нужно принять свои желания и перестать их стесняться. Не говорить намеками, а прямым текстом - нравится, хочу, мечтаю и изменить он это не может. Принимай такой какая есть. 
Мой муж, ванильный человек, его тоже удивляют мои желания, но я ему о них постоянно напоминаю. И иногда он идет мне навстречу.  smile.gif

Вот правильно. Клепка, действительно, зачем он будет что-то делать, если он думает, что это, возможно, была Ваша сиюминутная прихоть. А надо пытаться донести до человека, что это не прихоть, а потребность, без удовлетворения которой все остальное не радует и жизнь начинает казаться бессмысленной. Может быть, даже и потребовать что-то. Правда, внушать все это - очень долгий процесс и неизвестно еще, понравится ли Вам результат.
other
22 ноября 2005, 16:13

Клёпка написала: Да, ни о какой Теме на стороне муж точно слушать не захочет. Это стопудово.

Не хочется советовать то, что может привести к разрушению отношений, но еще варианты:

- "сегодня секс по моим правилам или никак вообще" и завтра тоже самое и осторожно балансировать ... может привести к "никак" и "ступай с богом", но вероятен и компромисс. О том что у Вас есть какие-то вообще желания, Вы точно заявите.

- читал, что связывание партнера (наручники, шелковые шарфики и т.п.), самая распространенная игра в сексе после фетишной одежды.
Это общая статистика, безотносительно темы - можно поискать что-то аналогичное и еще раз пробовать вразумить информацией, а не эмоциями, делая упор на необратимость Вашего стремления и обосновывая его нормальность.

Еще момент: советовать не сложно и мужчине проще в такой ситуации чем женщине - так социально сложилось - имейте это ввиду. Еще раз трезво оцените "за" и "против", тем более Вы живете в небольшом городе, скорее всего будете пересекаться и после отношений.

Я бы Вам посоветовал изолироваться от темы на месяц и понять, а все остальное устраивает Вас в отношениях или нет? без баласта темы?
Ефрат
22 ноября 2005, 16:16
Эх... такую бы тему да нам в МиЖ... мы бы там быстро бд и см в треде устроили smile.gif
Клёпка
22 ноября 2005, 16:37
ОК, спасибо! Щас буду обдумывать варианты, вечером обязательно что-нибудь попробую, возможно даже всё, по ситуацииsmile.gif
Di_Top
22 ноября 2005, 16:48
Клёпка!

На мой взгляд, очевидно, что сразу вводить Вашего мужа в Тему - бессмысленно.

Проблема хорошо знакомая. Сколько исповедей несчастных неудовлетворенных собственными мужьями женщин мне доводилось слышать!

Тут речь надо вести о сексуальном пробуждении человека ВООБЩЕ, с программы "пятого класса" начинать! А это долгий и кропотливый ТРУД. И иногда, кстати, неблагодарный!

Приходилось заниматься мне гармонизацией сексуальных отношений между супругами, и, по скромному своему опыту, знаю, что абсолютно фригидных женщин не бывает, а вот с мужиками сложнее...

Возможно, Ваш муж просто еще очень молод. Мне кажется, Вам стоит начать разговор с того, что Вы в принципе не удовлетворены своей сексуальной жизнью. Попробуйте обратиться к специалисту, разумеется вместе с мужем, если Вам удастся его уговорить.

Удачи! smile.gif
other
22 ноября 2005, 17:01

Di_Top написал:
Попробуйте обратиться к специалисту, разумеется вместе с мужем, если Вам удастся его уговорить.

У Вас есть опыт наблюдения за такими парами?
Не пытаюсь поставить под сомнение - но обратиться к специалисту с решением тематической неудовлетворенности - неожиданно!
Как минимум, специалист должен сам понимать что это такое.
Spank
22 ноября 2005, 17:05

other написал:
Как минимум, специалист должен сам понимать что это такое.

А если он не понимает, что это такое, тогда какой он специалист? Если у сексолога неправильные представления о Теме, то какой он сексолог?
Клёпка
22 ноября 2005, 17:13

Di_Top написал:
Возможно, Ваш муж просто еще очень молод...

Самое интересное - что нетsmile.gif Он старше меня на 6 лет, ему 29.
Но я приму совет о том, чтобы поговорить о неудовлетворенности вообще к сведениюsmile.gif В общем, будем лечить!:) (С) - Знакомый врач.
Di_Top
22 ноября 2005, 17:29

Di_Top написал:
На мой взгляд, очевидно, что сразу вводить Вашего мужа в Тему - бессмысленно.

Мне кажется, Вам стоит начать разговор с того, что Вы в принципе  не удовлетворены своей сексуальной жизнью.  Попробуйте обратиться к специалисту...


other написал:
Не пытаюсь поставить под сомнение - но обратиться к специалисту с решением тематической неудовлетворенности - неожиданно!


Клёпка написала:
Но я приму совет о том, чтобы поговорить о неудовлетворенности вообще к сведениюsmile.gif В общем, будем лечить!:)


Уважаемый, orther!

Клёпка, к которой был обращен мой пост, поняла меня правильно! smile.gif

other
22 ноября 2005, 21:31
smile.gif
other
22 ноября 2005, 22:00

Spank написал:
А если он не понимает, что это такое, тогда какой он специалист? Если у сексолога неправильные представления о Теме, то какой он сексолог?

Я не имел такого плотного опыта общения с сексологами, чтобы осознать что знает и понимает сексолог в теме как специалист.

Видимо есть уникумы, которые сами являются представителями тематической прослойки. В этом случае кажется, что взгляд сексолога на ситуацию будет несколько изменен. Хотя м.б. это лучший из вариантов.

Беру для рассмотрения какого-то обобщеного, среднего уровня, специалиста, к которому вероятнее всего попадет человек с проблемой, если доктор не рекомендован именно как профильный по направлению темы.
В основной массе медики учатся по книгам (сексолог же медик?). Т.е. нарколог это не бывший наркоман, кардиолог не имеет группы инвалидности по кардиопроблеме и т.п. Так и сексолог, изучивший основную массу распространенных сексуальных проблем и их решений по книгам и на практике, самоанализом в области темы не занимался. Он читает какие-то другие книги по теме чем все остальные? Врятли ... отсюда и скепсис.

Избавиться от зажатости, боязни секса, фобии заражения и т.п. сексолог поможет, а с такой нетривиальной проблемой думаю ему придется поработать всерьез, если он сможет отнестись к проблеме непредвзято.

И наконец, в контексте этой ветки, в какую сторону решать проблему? Выводить человека из темы? Или погружать мужа? ... второе медик делать не будет, а первое не есть цель smile.gif

Согласен с Di_Topом, что "речь надо вести о сексуальном пробуждении человека ВООБЩЕ", только думаю терпения не хватит у пары, если нет сильной моральной связи, а уже есть негатив.
Edit
23 ноября 2005, 00:46

Клёпка написала:
У меня есть муж. Он...как это сказать...ну в общем чисто-ванильный, и совершенно не приемлет никакие другие "нестандартные" отношения, считает их извращением, а тематических людей - больными извращенцами....

...Но вместе с тем мне становится очень жалко мужа - он все для меня делает, старается мне угодить, и просто хороший человек.

А завтра вы встретите Кришнаита или Буддиста! Так же очень хорошего и понимающего. Вы у них на форуме будите спрашивать стоит ли уходить от Тематического человека?

При чем тут Тема? Вам мужик надоел. Ищите поддержку что бы бросить? Я не поддержу.

Есть у меня знакомый, не тематический, так у него фантазии: запихать девочке промеж ног руку по локоть, сжать там в кулак и провернуть пару раз. Он о своих идеях жене даже не заикается. Находит реализацию на стороне и все счастливы.
Miss Grey
23 ноября 2005, 03:27

Di_Top написал: Тут речь надо вести о сексуальном пробуждении  человека ВООБЩЕ, с программы "пятого класса" начинать!

Знаете, когда женщина первым делом говорит о мужчине, что он хороший товарищ, понимающий человек и вообще жалко его, потому что он добрый, она больше не считает его достойным партнером. И в первую очередь дело тут не в недоразвитой сексуальности. Особенно, когда женщине 23 года.

А муж... муж мне видится старше Клёпки лет на 5-10, да еще предпочитающим горные лыжи сноуборду. biggrin.gif
Stanyslava(Stasya)
23 ноября 2005, 15:26
Знаете, если у человека слабая половая конституция, то пробуждать его сексуальность и доводить до приемлемой вами степени можно до второго пришествия... Против природы не попрешь... Половая конституция и темперамент -- вещи исключительно физиологичные. А к сексологу, который не обязательно и доктор, кстати, сходить можно... чего бы не сходить... расширить у мужика диапазон сексуальной приемлемости -- дело богоугодное super.gif
Тея
24 ноября 2005, 02:04
Соглашусь с мисс Грей.

Когда я в ситуации похожей оказалась - мне два или три знакомых говорили, что уходить от мужа безнравтственно, и ребенок общий и так далее...
Причем эти знакомые были сами в ситуации, что у них жена - а на стороне тематическая девушка, в них влюбленная.. То есть - на себя примеряли мужики и открещивались...

А бОльшая часть знакомых говорила - муж у тебя классный - но не тебе с ним жить, видимо...
Причем, мой муж к БДСМ относился с пониманием и на сторону меня отпускал..

Словом, у меня второй брак. Ребенок общий в этом браке. И ВСЕ ОТЛИЧНО!!!
Клёпка
24 ноября 2005, 09:29
Причем тут буддисты или кришнаиты?? На форум я кстати вовсе не ради этого топика пришла, и с вышеназванными людьми такие темы обсуждать бы не стала, какими бы понимающими они не оказались. Edit - поддержки я Вашей не ищу, а топик завела потому, что знаю, что со стороны людям обычно виднее ситуацию, т.к. они рассматривают ее с нейтральной позиции. Я хотела просто разобраться, и кстати многие советы довольно дельные. По крайней мере, я поговорила так, как советовал Шорох (спасибо!), и муж согласился попробовать! Правда, он сказал, что ему это не очень нравится, но все равно, это уже прогресс!

Кстати, Miss Grey неправа, что мой муж предпочитает горные лыжи сноубордуsmile.gif Тут у нас как раз одинаковоsmile.gif (но это так, лирическое отступление).
Nina
24 ноября 2005, 11:05

Клёпка написала: По крайней мере, я поговорила так, как советовал Шорох (спасибо!), и муж согласился попробовать! Правда, он сказал, что ему это не очень нравится, но все равно, это уже прогресс!

Удачи Вам в этом нелегком деле! smile.gif
Нэт
24 ноября 2005, 11:13

Клёпка написала:  муж согласился попробовать!

Искренне желаю удачи.
Stanyslava(Stasya)
24 ноября 2005, 13:32

Клёпка  я поговорила так, как советовал Шорох (спасибо!), и муж согласился попробовать! Правда, он сказал, что ему это не очень нравится, но все равно, это уже прогресс!

Успеха в этом тяжелом деле! По моему, искренность и честность в отношениях -- лучший способ добиться желаемого smile.gif
Кэрри
24 ноября 2005, 14:47

Ефрат написал: Эх... такую бы тему да нам в МиЖ... мы бы там быстро бд и см в треде устроили

Нет, уж лучше вы к нам. (с) biggrin.gif
А то у вас там суд скорый: всех отослать в сад, одной остаться. Это не наш метод! tongue3.gif

Тем более, что дело Клёпкино отнюдь не беспросветное, как мне видится. Латентная девиантность очень, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ часто проявляется поначалу резким неприятием. Скандал по поводу Темы - это хороший знак. 3d.gif
Главное, чтоб не холодное безразличие... Вот когда безразличие - тут туши фонари, не расшевелишь.
А когда человек изначально неравнодушен, изменить вектор его неравнодушия довольно часто удаётся на противоположный. wink.gif

Spank написал: Если у сексолога неправильные представления о Теме, то какой он сексолог?

Ну, вообще-то мне известен ровно 1 (прописью: один) сексолог, который вообще знает о том, что в Теме есть, к примеру, как Доминанты, так и садисты. И чем они, собственно, отличаются.

Так что, полагаю, не сильно ошибусь, если скажу, что у 99,99% сексологов, даже вполне сочувственно относящихся к Теме как девиации в целом, - представление о Теме таки да, неправильное. И, в сущности, нельзя их за это винить.

Клёпка написала: ...И что нормальному человеку хватает обычного секса, и что в такие "игры" играть - полная чушь. А еще, что нормальному человеку никак не может ни сама боль нравиться, ни тем более доставлять ее любимому человеку. Начал удивляться, типа "что, им в жизни боли чтоли не хватает??".

Не хватает. Медицински, можно сказать, установленный факт: современному человеку не хватает интенсивных тактильных ощущений, в просторечии называемых болью.
Приду домой - найду цитату из книги, где прямо конкретно так и написано. 3d.gif
Север
24 ноября 2005, 19:11

Кэрри написала:


Так что, полагаю, не сильно ошибусь, если скажу, что у 99,99% сексологов, даже вполне сочувственно относящихся к Теме как девиации в целом, -  представление о Теме таки да, неправильное.

ppks.gif
Приходится только поражаться "мудрым" высказываниям маститых метров.

Кэрри написала:

И, в сущности, нельзя их за это винить.

А здесь не подпишусь.
Нельзя оправдывать непрофессионализм професионалов.
Странно слышать авторитетное объяснение известных специалистов, что садомазохизм является психическим заболеванием. Особенно странно это слышать после "ВЕНУСА", где этому "заболеванию" посвещенно 25% экспозиций. Невольно напрашивается вопрос - кто находится за чертой "нормы" - "мудрый метр" или четверть общества?

И совсем плохо становится, когда в титрах этой передачи указывается в качестве консультанта бутик "Три Комнаты".
other
24 ноября 2005, 20:00

Север написал:
...
Странно слышать авторитетное объяснение известных специалистов, что садомазохизм является психическим заболеванием. Особенно странно это слышать после "ВЕНУСА", где этому "заболеванию" посвещенно 25% экспозиций. Невольно напрашивается вопрос - кто находится за чертой "нормы" - "мудрый метр" или четверть общества?
...

Хочется сказать и в этой ветке, что медики не выдумывают заболевания, а строго руководствуются "Международным Классификатором Болезней", в настоящий момент 10-го издания.
Я сделал вывод, ознакомившись с этим трудом, что только СМ считается диагнозом, очевидно в силу физической зависимости у человека, сродни алкоголизму скажем. БД и ДС ни коим образом в МКБ-10 не упоминаются, т.е. болезнями не являются.

Медики меня поправят, если я не прав, но думаю, что когда БДСМ-культура оформится в более "официальную", как это произошло с гомосексуализмом, считавшимся тоже заболеванием, диагноз F65.5. будет исключен из списка ... примерно как спортсменов-экстремалов никто не пытается отнести к извращенцам ... хотя эндорфиновое стремление мне видится там явно wink.gif
Шорох
24 ноября 2005, 23:17

other написал: БД и ДС ни коим образом в МКБ-10 не упоминаются, т.е. болезнями не являются.

Угу.
По той простой причине, как уже говорила Гелла, что они не подозревают о том, что такие направления вообще существуют в садомазохизме. wink.gif
Клёпка
25 ноября 2005, 11:38
Оппаньки! Что я выяснила! Мой муж признался, что хочет, чтобы я с ним что-то делала! Он блин тоже Нижний!! Щас сижу, думаю, чё делать (роль Верхней мне совсем не нравится)... Теперь мне все ясно, почему он упорно был против моих идей smile.gif
other
25 ноября 2005, 11:44

Шорох написал:
Угу.
По той простой причине, как уже говорила Гелла, что они не подозревают о том, что такие направления вообще существуют в садомазохизме. wink.gif

smile4.gif
на этот случай, если что-то не подозревали, предусмотрены:
F65.6 Множественные расстройства сексуального предпочтения
F65.8 Другие расстройства сексуального предпочтения
F65.9 Расстройство сексуального предпочтения неуточненное

мне особенно нравится последний перл smile.gif
other
25 ноября 2005, 11:46

Клёпка написала: Оппаньки! Что я выяснила! Мой муж признался, что хочет, чтобы я с ним что-то делала! Он блин тоже Нижний!! Щас сижу, думаю, чё делать (роль Верхней мне совсем не нравится)... Теперь мне все ясно, почему он упорно был против моих идей smile.gif

Вы что, живете отдельно, а сексом занимаетесь по телефону?
Не заметить такое очень трудно smile.gif
Клёпка
25 ноября 2005, 11:54

other написал:
Вы что, живете отдельно, а сексом занимаетесь по телефону?
Не заметить такое очень трудно  smile.gif

Да нет, мы не отдельно живем, но просто видимо раньше он старательно скрывал свои предпочтения...smile.gif А после разговора "начистоту", решил, что ничего такого страшного в этом нет. Нет, честно, ну никак себя не выдавал! smile.gif
other
25 ноября 2005, 12:03

Клёпка написала:
Да нет, мы не отдельно живем, но просто видимо раньше он старательно скрывал свои предпочтения...smile.gif А после разговора "начистоту", решил, что ничего такого страшного в этом нет. Нет, честно, ну никак себя не выдавал! smile.gif

Чууудееесааа !! wink.gif
Рад за Вас, что чудеса у Вас такие неожиданно-приятные smile.gif
Turr
25 ноября 2005, 13:18
А вот можно и я вклинюсь? Раз уж у вас тут дом советов wink.gif

Есть подруга, очень близкая - довольно давно мы выяснили что есть у нее тематические фантазии, однако сама говорит, что не хочет эти фантазии реализовывать. Ничего конкретного не опасается, просто не хочет, т.к. не уверена что ей это все понравится в реале. С кем либо другим не хочет тем более.
Чем лечить? wink.gif
System
25 ноября 2005, 13:19

Клёпка написала: Щас сижу, думаю, чё делать (роль Верхней мне совсем не нравится)...

Будете доставлять удовольствие друг другу по очереди wink.gif Придется учиться быть альтруистом иногда tongue.gif
System
25 ноября 2005, 13:22

Turr написал: Чем лечить?

А к какому результату хочется прийти? К потере интереса к Теме или к его развитию?
Иногда, чтобы избавиться от навязчивого желания, достаточно его реализовать.
Turr
25 ноября 2005, 13:51

System написала: А к какому результату хочется прийти? К потере интереса к Теме или к его развитию?

Перейти хочется к более активной практике.
System
25 ноября 2005, 13:55

Turr написал: Перейти хочется к более активной практике.

Возможно, она просто стесняется втягивать тебя в "это". Я бы все же убедила ее попробовать, а там уж как получится - не понравится, и ладно, значит вычеркиваем эту тему wink.gif
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»