Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Специфичный юмор
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18
Mx
26 апреля 2016, 23:45

Энн написала:  Ля-ля-ля...

Очень похоже на "жди меня и я вернусь".

cka3ka написала:  Отвлекитесь от проблем. Посмотрите, какой милый белый мишка с румяными щёчками.

Полярника доедает?
W colonel
27 апреля 2016, 00:34

Mx написал: Полярника доедает?

я думаю, это клубничная косметическая маска
cka3ka
27 апреля 2016, 10:47

Mx написал:
Полярника доедает?

Доел. И присматривается к фотографу. smile.gif
cka3ka
27 апреля 2016, 10:48

W colonel написал:
я думаю, это клубничная косметическая маска

Возможно. Перед едой намазался.
anna2010
27 апреля 2016, 16:07
В Парагвае до сих пор разрешены дуэли, но только если оба дуэлянта являются зарегистрированными донорами внутренних органов.

Аия Паия
28 апреля 2016, 01:42
.
Megard
2 мая 2016, 19:18
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- Ок, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
Sergdfc
5 мая 2016, 16:11
Аэрография.

Sergdfc
5 мая 2016, 16:12
Спасатели.

anna2010
5 мая 2016, 18:22
.
AV
6 мая 2016, 15:16
smile4.gif
tata-tata-ya
7 мая 2016, 15:55
biggrin.gif
anna2010
9 мая 2016, 18:58
.
Mx
9 мая 2016, 20:56
Это как раз логично. Если бы не было свободы воли, то и спроса бы не было, так как не было бы самостоятельного поведения.
Boogie
10 мая 2016, 19:25
.
AV
11 мая 2016, 15:20
Папа, а это точно мама?! tongue.gif
AV
11 мая 2016, 15:20
smile4.gif
AV
11 мая 2016, 15:20
3d.gif
W colonel
11 мая 2016, 18:16


Патамушта налоги платить надо!
AV
12 мая 2016, 10:38
tongue.gif
LamoNosov
14 мая 2016, 00:20
1
LamoNosov
14 мая 2016, 00:20
2
Solmir
15 мая 2016, 12:50
user posted image
povorot
15 мая 2016, 13:01


Порвало. 3d.gif
anna2010
15 мая 2016, 14:58
Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: «Хакера вызывали?», и ниже 2 кнопки: «да» и «нет».
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: «С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов».

anna2010
16 мая 2016, 15:43
Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда — это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.

LamoNosov
16 мая 2016, 16:07

anna2010 написала: Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда — это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.

Считай, готовый опрос для "Сохраняя веру".
anna2010
16 мая 2016, 18:34
facepalm.gif
Frau Lameroff
17 мая 2016, 00:49
Ну что красивая, поехали кататься!..

tata-tata-ya
17 мая 2016, 21:14
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
AV
17 мая 2016, 22:58
wink.gif
anna2010
18 мая 2016, 17:27
У мужика статус...
"Мой идеал женщины - маленького роста, с маленькой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбрита и часто посещает солярий".
Я не выдержала и спросила: - Курица гриль, что ли?
W colonel
18 мая 2016, 17:39

anna2010 написала: Я не выдержала и спросила: - Курица гриль, что ли?

А как ЧАСТО курица-гриль посещает солярий?
anna2010
18 мая 2016, 17:50
Один раз, зато до полного пропекания.

Boogie
20 мая 2016, 16:10
.
Пиц Зю Цуй
20 мая 2016, 18:17
user posted image
anna2010
22 мая 2016, 17:54
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
anna2010
22 мая 2016, 19:29
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Барабум
23 мая 2016, 01:33
Знаешь ли ты, что такое кумкват? Кумкват - это маленькое солнце, выращенное трудолюбивыми крестьянами на крошечном греческом острове Корфу. Крошечный мандарин, полный южных ароматов. Сам по себе кумкват не вкусен, но стоит лишь сварить его, целиком, не снимая кожуры в сиропе из тростникового сахара... Вначале кумкваты моем в воде, слегка сдавливаем, чтобы они пустили самую каплю сока и помещаем в медный таз на огонь. Недолго! Всего лишь двадцать минут, кумкват - это маленькое солнышко, его нельзя перегревать! А, кому я говорю, зачем я говорю? Просто попробуй, родной! Вот оно, лучшее в мире варенье - варенье из кумквата! А теперь смотри, это миндальное печенье из Тосканы. Лучший, белой молочной спелости миндаль собирают из года в год, из века в век тосканские кондитеры. Нежно перетирают миндаль в мраморных ступках...
- Господин Буржуин, да хватит, хватит! Я в принципе и на варенье был согласен. Но ящик печенья, конечно, тоже возьму.
Vasillyy
23 мая 2016, 12:33
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
— И папа тоже не придёт!
anna2010
23 мая 2016, 18:05
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— бл@ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Okeanolog
24 мая 2016, 00:43
/
Okeanolog
24 мая 2016, 00:44
/
Boogie
24 мая 2016, 16:10
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
W colonel
24 мая 2016, 16:57

Boogie написал: В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

а в словосочетании "без ансамбля" - гораздо более широкий спектр чуйств, от респекта с уважухой до презрения с осуждением.
bober
24 мая 2016, 18:07

W colonel написал:
а в словосочетании "без ансамбля" - гораздо более широкий спектр чуйств, от респекта с уважухой до презрения с осуждением.

Один, cen.gif , без ансамбля, как чудак, cen.gif.
PPSник
24 мая 2016, 18:23

W colonel написал:
гораздо более широкий спектр чуйств, от респекта с уважухой до презрения с осуждением.

На лесоповал прислали финскую бензопилу. Мужики повертели ее в руках, подставили ветку.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у, cen.gif ! - сказали мужики.
Подставили бревно.
- Вжжик! - сказала пила.
- У-у-у, cen.gif ! - сказали мужики.
Подставили рельс.
- Хррр! - сказала пила.
- А-а-а, cen.gif ! - сказали мужики.

Poor Fred
24 мая 2016, 19:53

PPSник написал:
- А-а-а,  cen.gif ! - сказали мужики.

И пошли валить лес топорами...
Okeanolog
24 мая 2016, 22:22
Ну, хоть популяция медведей не увеличится.
anna2010
25 мая 2016, 16:12
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»