Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Шутки, скороговорки, пародии, опечатки
Частный клуб Алекса Экслера > I'm glad wir sprechen sie the same lingity
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
28 июля 2010, 03:49
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?
A Bun in the Oven
6 августа 2010, 21:14
Обожаю меcтные объявления:
Dog for sail (pitboll)
16 августа 2010, 13:48

A Bun in the Oven написала:  Обожаю меcтные объявления:
Dog for sail (pitboll)

А что, на арабском звуки о и у тоже одной буквой обозначаются?
Про sail и так всё понятно. wink.gif
Нутый Чoк
19 августа 2010, 12:54
- Kürzlich hat man einen Russen operiert und in seinem Magen Moos gefunden.
- Wie kam das Moos nur in den Russen?
- Es wird wohl ein Moskauer gewesen sein!
4 октября 2010, 15:00
опечатки в китайском языке тоже иногда получаются забавными.если пользоваться "умным вводом" иерогов, не очень точно знать иероглифическую транскрипцию и не сильно смотреть в монитор, ввиду омонимичности языка может получится такое:
фраза " премьера "Основания республики" (建国大业首映)превращается "видел, как мастурбирует дядя"(见过大爷手淫)
начальник (老板) в переписке часто превращается во "вторую половину" (вторая половина - 老伴).
На период Олимпийских игр пекинцы придумали выражение "избегать олимпиады", которое стало созвучно "контрацепции" (避运-避孕) и фраза "нам всем надо избегать Олимпиады (我们都要避运)" в устной речи, когда не видно иероглифов, звучит как "нам всем надо предохраняться"(我们都要避孕).
"Защита" (диссертации, диплома и т.п. 答辩) при опечатке может превратитья в "ходить по-большому" (大便) - в устной речи тоже возможно такое "понимание", если у говорящего не очень хорошо с фонетикой.
Игра слов и опечаточность в перечисленных примерах основывается на одинаковом записывании латиницей разных по смыслу иероглифов.
24 декабря 2010, 20:24
A little pice from American bash.org:

< Andys> oh dear
< Andys> in ruby, symbols are represented with a prepended colon
< Andys> eg. :flag
< Andys> so some guy tshirt that said ":sex"
< Andys> which everyone at railscamp knew meant "Sex symbol"
< Andys> he wore it until someone pointed out that to non-rubyists it said "Colon sex"
25 декабря 2010, 04:57

ХайперРома написал: А что, на арабском звуки о и у тоже одной буквой обозначаются?

По-моему, у них вообще всего три гласных - а (с небольшим оттенком э), у, и/ы.
(как-то пытался понять, почему - на мой слух - у арабского такое "лающее" звучание, и понял, что немалой частью от этого)
18 февраля 2011, 05:13
В добавление к листу фраз с игрой слов, запощенному почти 4 года назад
(независимо увидел аналогичный лист - удалил оттуда повторяющиеся фразы, кроме одной, не совсем правильно написанной, а также несколько шуток, которые сам не понял или не счет смешными)

I wondered why the baseball was getting bigger. Then it hit me.

I'm reading a book about anti-gravity. It's impossible to put down.

Did you hear about the guy whose whole left side was cut off? He's all right now.

I used to have a fear of hurdles, but I got over it.

There was a sign on the lawn at a drug re-hab center that said 'Keep off the Grass'.

I couldn't quite remember how to throw a boomerang, but eventually it came back to me.

It's not that the man did not know how to juggle, he just didn't have the balls to do it.

I was going to look for my missing watch, but I could never find the time.

He drove his expensive car into a tree and found out how the Mercedes bends.

A hole has been found in the nudist camp wall. The police are looking into it.

The roundest knight at king Arthur's round table was Sir Cumference.

To write with a broken pensil is pointless.

A thief who stole a calendar got twelve months.

A thief fell and broke his leg in wet cement. He became a hardened criminal.

Thieves who steal corn from a garden could be charged with stalking.

A dozen swimmers started a race at the stroke of twelve.

We'll never run out of math teachers because they always multiply.

Old math professors never die, they just reduce their functions.

I should have been sad when my flashlight batteries died, but I was delighted.

The professor discovered that her theory of earthquakes was on shaky ground.

The dead batteries were given out free of charge.

The math professor went crazy with the blackboard. He did a number on it.

A dentist and manicurist fought tooth and nail.

A backwards poet writes inverse.

Show me a piano falling down a mine shaft, and I'll show you A-flat miner.

A grenade thrown onto a kitchen floor in France resulted in Linoleum Blownapart.

He broke into song because he couldn't find the key.

A calendar's days are numbered.

A lot of money is tainted. 'Taint yours and 'taint mine.

A plateau is a high form of flattery.

When she saw her first strands of gray hair she thought she'd dye.

Acupuncture is a jab well done.
2 марта 2011, 13:58
I just found it and couldn't resist.

When Grandma Goes To Court
[Humor; Posted on: 2008-01-17 20:06:02]

Lawyers should never ask a Mississippi grandma a question if they aren't prepared for the answer.

In a trial, a Southern small-town prosecuting attorney called his first witness, a grandmotherly, elderly woman to the stand. He approached her and asked, 'Mrs. Jones, do you know me?' She responded, 'Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were a boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you'll never amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you.'

The lawyer was stunned. Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, 'Mrs. Jones, do you know the defense attorney?'

She again replied, 'Why yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a
youngster, too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone, and his law practice is one of the worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with three different women. One of them was your wife. Yes, I know him.'

The defense attorney nearly died.

The judge asked both counselors to approach the bench and, in a very quiet voice, said,

'If either of you idiots asks her if she knows me, I'll send you both to the electric chair.'
18 марта 2011, 16:01
Из радиоблога всяких прикольных фактов:

В английском языке есть 4 слова, к которым нет рифмы:

18 марта 2011, 16:18

Миранта написала:
В английском языке есть 4 слова, к которым нет рифмы:

Гм, а как они отличают "апельсин" и "оранжевый" по-английски?
Нутый Чoк
18 марта 2011, 17:48
twelvemonth tongue.gif
21 марта 2011, 15:42
Wir sind zwar warm und brüderlich,
Doch warme Brüder sind wir nicht.
22 марта 2011, 03:05

<@whm> "A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The  doctors described his condition as stable."

22 марта 2011, 03:07

Миранта написала: Из радиоблога всяких прикольных фактов:

В английском языке есть 4 слова, к которым нет рифмы:

month silver orange and purple
Slevin Rebooted
22 марта 2011, 03:30
Then, there is Yogi Berra smile.gif
"It gets late early out here"
"I usually take a two hour nap from one to four"
"Never answer an anonymous letter"

and, my personal favorite:
" It's deja vu all over again"
11 апреля 2011, 18:01
Баян, наверно.

A Bus stops and two men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

Emma come first, Den I come.
Den two asses come togeder.
I come once-a-mora.
Two asses, they come togeder again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.

"You foul mouthed swine" says the lady, "in this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady" said the man "I'm a justa tellin' my friend how to spella 'Mississippi' "
26 апреля 2011, 00:00

Чудище написал: Баян, наверно.


Исчо с баша.орг:

<rdubyaj> dude this car I saw....
<rdubyaj> was really dusty
<rdubyaj> and someone had written on it "I wish my wife was this dirty"
<rdubyaj> and underneath that someone else had written "she is"

Нутый Чoк
4 мая 2011, 15:16
Когда Джордж Лукас на пресс-конференции, посвященной "Звёздным войнам", произнёс фразу "May the force be with you", переводчик немецкого телеканала n-tv перевёл её как "4-го мая мы будем с вами".
4 мая 2011, 19:04
Eine Kuh macht Muh. Viele Kühe machen Mühe

Lieber arm dran, als Arm ab

Kein Schwanz ist so hart wie das Leben
10 мая 2011, 13:41
свеженькое, сегодня услышанное: Einsamer sucht Einsame zum Einsammen
30 мая 2011, 19:00
Аналог "лучше синица в руке, чем утка под кроватью": lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach
30 мая 2011, 19:02
Lieber fünf vor zölf, als keiner nach eins
8 июня 2011, 10:59
Сайт по обучению английскому языку, на:
8 июня 2011, 16:14
Mr.Watt rang Mr.Knott.

Knott: "Who's calling?"
Watt: "Watt."
Knott: "What is your name, please?"
Watt: "Watt's my name."
Knott: "That's what I asked you. What's your name?"
Watt: "That's what I told you. Watt's my name."
Watt: "Is this James Brown?"
Knott: "No, this is Knott."
Watt: "Please tell me your name."
Knott: "Will Knott."
Watt: "Why not?"
Knott: "Huh? What do you mean why not?"
Watt: "Yeah! Why won't you tell me your name?"
Knott: "But I told you my name!"
Watt: "No you didn't you said, "Will not".
Knott: "Not not, Knott, Will Knott!"
Watt: "That's what I mean."
Knott: "So you know my name."
Watt: "Of course not!"
Knott: "Good. So now, what is yours?"
Watt: "Watt. Yours?"
Knott: "Your name!"
Watt: "Watt's my name."
Knott: "How the hell do I know? I am asking you!"
Watt: "Look I have been very patient and I have told you my name and you have not even told me yours yet."
Knott: "You've been patient? What about me?"
Knott: "I have told you my name so many times and it is you who have not told me yours yet."
"Of course not!"
Knott: "See, you even know my name!"
"Of course not!"
Knott: "Then why do you keep saying of course Knott?"
"Because I don't."
Knott: "What is your name?"
Watt: "See, you do know!"
Knott: "Of course not!"
Watt:"Then why do you keep saying, Watt is your name."
Knott: "To find out your name!"
Watt: "But you already know it!"
Knott: "What?"
Watt: "See!"
Knott: "Listen, listen, wait; if I asked you what your name is, what would your answer be?"
Watt: "Watt's my name."
Knott: "No, no, give me only one word."
Watt: "Watt"
Knott: "Your name!"
Watt: "Right!"
[Pause before it hits him]
Knott: "Oh, Wright!"
Watt: "Yeah!"
Knott: "So why didn't you say so before?"
Watt: "I told you so many times!"
Knott: "You never said Wright before"
Watt: "Of course I did."
Knott: "OK I won't argue any more. Do you know my name?"
Watt: "I do not."
Knott: Well, there you go, now we know each other's name."
Watt: "I do not!"
Knott: "Good!"
Watt: "Oh, Guud!"
Knott: "Good."
Watt: "No wonder, it took me so long, is that Dutch?"
Knott: "No, it's Knott!"
Watt: "Oh, okay. At least the names are clear now Guud."
Knott: "Yes Wright."
9 июня 2011, 18:37
A man goes into a restaurant and is seated. All the waitresses are gorgeous. A particularly voluptuous waitress wearing a very short skirt comes to his table and asks, "What would you like, sir?"
He looks at the menu and then scans her beautiful frame top to bottom, then answers, "A quickie."

The waitress turns and walks away in disgust. After she regains her composure she returns and asks again, "What would you like, sir?" Again the man thoroughly checks her out and again answers, "A quickie, please."

This time her anger takes over, she reaches over and slaps him across the face with a resounding "SMACK!" and storms away.

A man sitting at the next table leans over and whispers, "Um, Pal, I think it's pronounced 'quiche'."
12 июня 2011, 21:47
История из жизни.
У коллеги в командировке(в США) сломалась вытяжка в ванной/туалете в отеле. Надо звонить на ресепшен. Как объяснить что сломалось? Ну вентилятор сломался. Над произношением не все заморачиваются, фан так фан. Разговор:

Коллега: Hello, I have a problem. There is no more fun in my toilet.
Receptionist: Em ... What kind of fun are you looking for?
Мистер Зорг
21 июня 2011, 18:34
27 июня 2011, 17:35
Руководитель оркестра духовикам: für alle Bläser, die keinen Ständer haben: geht nach oben und holt euch einen runter!
29 июня 2011, 13:34
Erwürgte eine Klapperschlange, bis ihre Klappe schlapper klang
1 августа 2011, 19:07
- Haben Sie Probleme mit Akohol?
- Nein, eher ohne
9 августа 2011, 23:58
Вроде бы ничего особенного, но я почему-то веселился, когда читал.

Жили-были две FRIENDS. И так они мужиков HATED, что дали зарок: "Никогда не MARRY!". И HOUSED они TOGETHER, в одной квартире. И кошечку себе TООK. И по причине HATRED к любым BEINGS мужеского GENDER, не подпускали к ней котов. LONG ли, SHORT ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки FINE YOUNG MAN, который BROKE эту идиллию. И взял он одну из FRIENDS замуж. Со слезами PARTED FRIENDS, когда JUST MARRIED отбывали в HONEYMOON TRIP. И PROMISED молодая жена своей FRIEND, что будет присылать ей телеграммы аж EVERY DAY. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни REPLY ни HI. И вот, недели через три, вконец EXITED FRIEND получает все же LONG-EXPECTED телеграмму. Разворачивает, а там написано: - IMMEDIATELY LET THE CAT OUT.
11 августа 2011, 20:14
Научные анекдоты для гиков:

Helium walks into a bar and orders a beer... The bartender says, "Sorry, we don't serve noble gases here." Helium doesn't react.


A superconductor walks into a bar. The bartender says, "We don't serve superconductors here." The superconductor leaves without putting up any resistance.


A Higgs boson walks into a church. The priest says, "Higgs bosons aren't allowed in here." The Higgs boson says, "But without me, how can you have mass?"


To get to the other side.

Why did the tachyon cross the road?


Schrodinger's cat walks into a bar and doesn't.


A parasite walks into a bar. The bartender says, "We don't serve your kind in here." The parasite says, "Well, you're not a very good host."


A neutrino walks into a bar. The bartender says, "We don't serve neutrinos in here." The neutrino says, "Oh, I was just passing through."
14 августа 2011, 00:16
Three logicians are sitting in a restaurant. The waitress asks “is everyone having coffee?”

The first logician says, “I don’t know.”

The second logician says, “I don’t know.”

The third logician says, “Yes.”
15 августа 2011, 13:05
С башорга. biggrin.gif

Danny: когда я дела вебсайт, мне позвонил чувак для кого я его делал и попросил пароль к датабазе
Sofi: И?
Danny: пароль был SpidermanBatmanWolverineHarrypotterD'ArtagnanLondon
Sofi: Супееер)))))
Danny: он типа аффигел и спрашивает чё за Х.
Sofi: Я бы тоже в шоке была)
Danny: я иму говорю, что требования к паролю были "Should contain at least 5 characters and a capital"
Maria Fremd
30 августа 2011, 21:20

Класс! 3d.gif
1 сентября 2011, 20:55
7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5! 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD! 0NLY C34R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15. R3P057 1F U C4N R35D 7H15...
13 сентября 2011, 17:51
Wo fliegt der schwulle Adler hin? Zu seinem Horst!
13 сентября 2011, 19:01

Змея написала: C34R741N

А это что за хрень? smile4.gif Чтобы запутать, или случайная очепятка?
13 сентября 2011, 19:35

Evribada написал: А это что за хрень?  Чтобы запутать, или случайная очепятка?

Думаю, первая четверка лишняя.
13 сентября 2011, 21:24
До кучи, попалось сегодня:

Many critics, no defenders - translators have but two regrets: when they hit - no one remembers, when they miss - no one forgets.

14 сентября 2011, 00:22
Кроме немецкого ничего не понял tongue.gif
14 сентября 2011, 00:22

baldAnders написал: der schwulle Adler

24 сентября 2011, 06:44

Evribada написал: А это что за хрень?

biggrin.gif Напомнил анекдот про собаку на телеграфе: "Нет, если ещё один гав добавить - совсем фигня получится".
27 сентября 2011, 19:56

Evribada написал:
А это что за хрень? smile4.gif Чтобы запутать, или случайная очепятка?

На опечатку похоже.
29 сентября 2011, 13:28
- Ich habe Augentinitus!
- ???
- Ich sehe nur Pfeifen!
Old Stager
29 сентября 2011, 23:56

Змея написала: 7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5! 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD! 0NLY C34R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15. R3P057 1F U C4N R35D 7H15...

Пастух написал: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

30 сентября 2011, 23:05
Le verbe aimer est difficile à conjuguer: son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel.
Жан Кокто.
Нутый Чoк
6 октября 2011, 18:59
Перетащу сюда из ЯППВ.

user posted image
19 ноября 2011, 23:10
Думаю, это сюда.
Переводы табличек.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2016 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»