Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Житейские истории
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
M!ханя
11 июня 2006, 23:07
МОДЕРАТОРИАЛ:

Данный тред предназначен исключительно для забавных случаев, произошедших лично с вами, для занятных наблюдений, сделанных лично вами и рассказанных здесь в первый раз.
Метод копирования чужого категорически неприемлем и будет влечь столько дней бана, сколько серверов с исходниками найдет
Яндекс.
Вячко
18 июня 2015, 14:32

Дзынь-Фуй написал: Самое смешное, что поставщик - израильтянин... tongue.gif

А я вообще был очень удивлен, что мы экспортируем мороженное в Израиль.
Я в Тельавиве этого мороженного съел тонну. Всякого разного, но не видел наших. К тому же в России сейчас куда попало смесь молока с пальмовым маслом суют. Надо ли вам это?
Naharl
19 июня 2015, 00:10
Моя тетя рассказала, как я в детстве занимался антисоветской агитацией smile.gif
Первые слова, которые я выговаривал были: "ава" - означало "собаку и все что бегает на 4 ногах", "кара" - "вороны и все, что летает" (от мух до самолетов) и "кака" - "интересное, удивляющее или новое". Дело было в 1974-й году. Мама повела меня в центральную поликлинику: меня поставили на пол, а она что-то заполняла на стойке. Я обернулся, прижал одну руку к груди, другой указал на стену и закричал "Кака! Кака!" - на стене в холле висел огромный портрет, где в полный рост стоял тогдашний генсек. Ревизор, немая сцена biggrin.gif
Дзынь-Фуй
19 июня 2015, 07:50

Вячко написал: А я вообще был очень удивлен

А то что Израиль снабжает пол России солеными огурцами - не удивляет?

Tanzen
19 июня 2015, 10:15

Дзынь-Фуй написал:
А то что Израиль снабжает пол России солеными огурцами - не удивляет?

И картошечкой, что продается под маркой "Тульская нива" 3d.gif
Игги
19 июня 2015, 11:42

Дзынь-Фуй написал:
А то что Израиль снабжает пол России солеными огурцами - не удивляет?

Солёные огурцы люблю и часто покупаю. Израильских не видел ни разу. Видимо, не в той половине живу. Или этикетки наши переклеивают.
Вячко
19 июня 2015, 12:41


Ну, в 74-м я еще не осознал свое политическое кредо. А вот в 1979-м, ту бишь 6 лет мне было, мы с приятелем в общежитии заглянули в красный уголок. Портрет там был, я уверен, такой же, который ты обо cen.gif
Приятель был на год старше и жуть как здорово рисовал. Карандашы там же нашлись....
Такой гвалт был потом. И только наши мамы знали, кто все это натворил. Но не выдали нас. И даже не наказали особо. Так просто провели беседу.
Mx
19 июня 2015, 13:56

бенци написал:  Это двойственное чувство, когда тебе сообщают, что главный заводской инспектор по технике безопасности обрезая дома ветки, упал и сломал ногу!

У нас был такой случай на военных сборах несколько лет назад.
Дело происходило в поле, вернее - в пустыне на юге Израиля. В наше расположение приехал офицер, ответственный за технику безопасности на учениях и стал проводить инструктаж. Хорошенько всех проинструктировав он сел в свой джип, лихо сдал назад чтобы развернуться и наехал на солдата. Солдат отделался лёгкими ушибами. Офицер с уверенным видом сказал: "Это я вам показал как делать не нужно!" и уехал.
Надеюсь я не выдал никакой военной тайны, потому что многие думают что в израильской армии раздолбаев нет.

По поводу огурцов: в России я израильских солёных огурцов не видел, но в Израиле действительно хорошие и дешёвые солёные огурцы в жестяных консервных банках, по вкусу похожи на российские домашнего посола.
ИГ0РЬ
19 июня 2015, 14:15

Игги написал: Видимо, не в той половине живу.

В Москву и область вообще мало хорошего пускают. Теже Луховицы, к примеру в Рязань едут и др. области. Продают огурцы "дядя Ваня" произведённые в Индии по германскому рецепту! Жесть уксусная. facepalm.gif

Сегодня в час пик наблюдал картину маслом. Впереди меня по вестибюлю станции метро идёт мужик, лет пятидесяти, бодрой походкой, в левой руке держа костыль. Останавливается, ждёт поезда и опирается на костыль. При входе в вагон, ему быстренько уступают место. Хитрожопый. smile.gif

Лайфхак как он есть.
Mx
19 июня 2015, 16:40

ИГ0РЬ написал: Сегодня в час пик наблюдал картину маслом. Впереди меня по вестибюлю станции метро идёт мужик, лет пятидесяти, бодрой походкой, в левой руке держа костыль. Останавливается, ждёт поезда и опирается на костыль. При входе в вагон, ему быстренько уступают место. Хитрожопый. smile.gif

И такой случай у нас был. Я тогда жил в Петербурге и учился в Университете, в Петергофском учебно-научном комплексе и ездил туда почти каждый день на электричке. Однажды мимо нас с товарищами по вагону прося милостыню прошёл инвалид без ноги. Потом мы его увидели на перроне на Балтийском вокзале. У него откуда-то появилась нога и он ушёл по своим делам. Как именно у него была подвёрнута и закреплена нога я так и не понял.
Дзынь-Фуй
19 июня 2015, 17:30
Однажды на перекрестке к машине подошел развязный нищий в очень приличном прикиде и с пластиковым стаканчиком для поборов.
Настолько приличном, что я не удержался и спросил, - С корпоратива?
- Нет, - отвечает, - просто переодеться не успел, а план делать надо.
- А как к вам устроиться? - спрашиваю, - я тоже хочу такую работу.
Он махнул рукой куда-то вдаль и побежал вдоль машин, даже не озаботясь сделать плачущее лицо.
Вот.
Нищим я не подаю уже лет пятнадцать...и, полагаю, правильно поступаю.
honey-bee
19 июня 2015, 20:18
На днях соседи колодец мыли. Тут их бассейнами называют - бетонированная глубокая яма для питьевой воды. Они полдня туда-сюда на верёвке опускались-поднимались, чистили, вымывали. Вечером машина с водой пришла, залили. Дочка четырёхлетняя помочь решила. Они пока расплатились, то, сё, их дочурка туда бутылку шампуня вылила.
Piol
20 июня 2015, 11:35

ИГ0РЬ написал: Лайфхак как он есть.

Михaня, я пoчeму ты кoммeнтируeшь нaши пoсты в нaших жe пoстaх, a нe кaк принятo тут писaть кoмeнтaрии? Я считaю, чтo этo прeвышeниe дoлжнoстных пoлнoмoчий. Ни в oднoм другoм пoдфoрумe тaкoгo нeт.

У меня есть такая модераторская возможность, право и привилегия править посты и я ей иногда пользуюсь, обязательно оставляя пометку когда сие проистекло.
Баян, Оффтоп, Удалено и прочее, написанное красным, отмечающем то, что вызвало мое НЕудовольствие ты не считаешь превышением? Не считай и обратное, написанное синим.
Кстати, напоминаю, твое выступление оффтоп и переписка с модератором в треде.
povorot
20 июня 2015, 12:35
В треде об историях рождается история на наших глазах, ахахаха. 3d.gif
rmf
20 июня 2015, 14:19

Дзынь-Фуй написал:
А то что Израиль снабжает пол России солеными огурцами - не удивляет?

Ха, солёными огурцами, у нас уже который год продают вашу редиску, свежую, круглый год, по вменяемой цене. Местной уже и невидно. Сначала были пакеты расфасованные прямо у вас, а сейчас, похоже, совместное производство, фасуют уже в России, на этикетке так и написано производство Израиль, расфасовано в "Гадюкино". wink.gif
Вячко
22 июня 2015, 14:42

rmf написал:
Ха, солёными огурцами, у нас уже который год продают вашу редиску, свежую, круглый год, по вменяемой цене. Местной уже и невидно. Сначала были пакеты расфасованные прямо у вас, а сейчас, похоже, совместное производство, фасуют уже в России, на этикетке так и написано производство Израиль, расфасовано в "Гадюкино".  wink.gif

Чего уж там редиска. Зашел не так давно к приятелю в холодильник. Помня про продуктовые санкции, спрашиваю: Опустели, мол, ваши полки? Хиде продукты из Европы?
А склад, не то, чтобы переполнен, но так ничего.
-Вот, - говорит приятель, - Это у нас из Парагвая, а вот из Мексики, там подальше из Уругвая.
Из Гондураса не было, но жду.
Piol
23 июня 2015, 08:49

M!ханя написала: У меня есть такая модераторская возможность, право и привилегия править посты и я ей иногда пользуюсь, обязательно оставляя пометку когда сие проистекло.
Баян, Оффтоп, Удалено и прочее, написанное красным, отмечающем то, что вызвало мое НЕудовольствие ты не считаешь превышением? Не считай и обратное, написанное синим.
Кстати, напоминаю, твое выступление оффтоп и переписка с модератором в треде.

"Бaян, oффтoп, удaлeнo" - этo всё oк, прeвышeниeм дoлжнoстых пoлнoмoчий нe считaю, нo oбыкнoвeнныe кoмeнтaрии зaчeм писaть-тo в пoст учaстникa? Kтo тeбe мeшaeт oтвeтить нoрмaльным oбрaзoм? Имeннo этa гoлубeнькaя впискa-бaнaльный кoмeнтaрий oт учaстникa и eсть прeвышeниe дoлжнoстных пoлнoмoчий. Taк кaк эти вписки нoсят хaрaктeр нe мoдeрaтoриaлa, a являются пo смыслу прoстo кoмeнтaриeм учaстникa, кoтoрым ты в тoм числe тoжe являeшься.
Нaпoминaю - ни в oднoм другoм пoдфoрумe тaкoгo нeт и мoдeрaтoры учaствуют в дискуссиях и oбсуждeниях нe кaк мoдeрaтoры, вписывaя синeньким свoё мнeниe в пoст учaстникa, a oтвeчaют oбыкнoвeнным пoстoм.
Этo нa мoдeрaтoриaлы oтвeчaть и кoмeнтирoвaть нeльзя, a прo всякиe нeмoдeрaтoриaльскиe вписки в пoсты рeчи в прaвилaх нeт.
Вячко
23 июня 2015, 12:15

Piol написала:
нo oбыкнoвeнныe кoммeнтaрии зaчeм писaть-тo в пoст учaстникa? Kтo тeбe мeшaeт oтвeтить нoрмaльным oбрaзoм?

Ох! влечу сейчас в бан, но что делать, если целиком и полностью солидарен. Кстати, этот тред я придумал. Это не значит, что могу делать в нем все, что вздумается, конечно. Но до настоящего момента не беспределил тут.... Короче, бунт. Миханя, включай вежливость wink.gif
И береги тред. Он полезный. Уже не раз видел как передерали отсюда идеи некие квнщики. Стало быть, нам в зачет.
Можешь не наказывать. Ушел сам. На 5 дней.
M!ханя
23 июня 2015, 16:21
Если оскорбил ваши чувства синими невежливыми репликами, приношу личные извинения и прошу простить.
Будем соблюдать правила вместе. Поинтересовался в других подфорумах, что положено за продолжающуюся переписку с модератором, после вежливого невежливого намека без последствий. Говорят - неделя минимум. Хотел было поспорить, но раз принято...

МОДЕРАТОРИАЛ:

Piol - 7 дней за оффтоп
Аркадий Апломбов
24 июня 2015, 09:20

honey-bee написала: Дочка четырёхлетняя помочь решила.

Прошлое лето. На даче мыл посуду. Точнее, рядом возле бака с водой.
Сына (5 лет) попросил принести средство для мытья посуды. А я на дачу беру сразу большие, литровые. Сыночек принес и стоит рядом, любуется, а сыр во рту держал а пузырь в руках держал. Протянул мне руки с пузырем, тот, естественно, выскользнул и прямо мне по босым пальцам.
Результат - перелом пальца ноги (рентген показал). Но ничего, забинтовал, похромал и зажило.
zapa_zopik
24 июня 2015, 17:16
Миханя, банить за совершенно правильное замечание тебе об офтопе, скрытом в чужом посте (или "Лайфхак как он есть. " - это жизненная история?) — некрасиво. Переписки с модератором я тоже не вижу: я вижу, что Пиол разговариавет сама с собой, только зачем-то пол-поста цветом выделяет.
Итого: правила (оффтоп) нарушил первым ты, забанена Пиол за указание на это.
Вячко
24 июня 2015, 17:34

Аркадий Апломбов написал:
Прошлое лето. На даче мыл посуду. Точнее, рядом возле бака с водой.
Сына (5 лет) попросил принести средство для мытья посуды. А я на дачу беру сразу большие, литровые. Сыночек принес и стоит рядом, любуется, а сыр во рту держал а пузырь в руках держал. Протянул мне руки с пузырем, тот, естественно, выскользнул и прямо мне по босым пальцам.
Результат - перелом пальца ноги (рентген показал). Но ничего, забинтовал, похромал и зажило.

Стыдно признаться. Но коли уж ты про бутыль рассказал. Короче, дочка /что интересно, тоже с куском сыра во рту/ передавала мне всего на всего ключ на 13. Маленький, легкий. Зараза, выбил мне при падении фалангу большого пальца ноги. На эту ногу и шкафы опускались, и даже пианино однажды, которое на 7-й этаж перли. И ничего. А ключик приземлился так, что загипсовали всю стопу на сколько-то дней (вроде десять, но было давно, не помню). Вспомнилась "Формула любви": Это потому, что каждому свое положено (с) И еще кф "Курьер": У нас тут курьеру на голову дырокол упал... Неее, у тебя маленький дырокол. А нас тут такой дыроколище. И вот представь, такой штуковиной по башке".
Лет 9-10 прошло с тех пор, а как только заноет в том месте, куда ключ упал, так могу спорить, что через два-три часа будет дождь. Правда, никто ставки не делает. А ты говоришь бутыль.
M!ханя
24 июня 2015, 17:42
За её замечание ничего ей кроме моего напоминания не было, передергивать не будем. Но вместо того, чтоб высказывать лично мне своё личное фе в привате, либо идти и жаловаться владельцу форума на недостойное поведение представителя администрации, здесь начался митинг, к житейским историям отношения не имеющий. Намёки не понимаются. Мягкость почему-то путается с бесхребетностью, а это опасное заблуждение на самом деле. Организатор в итоге сел. Что неясно?

А теперь началось обсуждение политики модерирования, я так понимаю? Не буду настаивать, но за оффтоп получите, распишитесь. Методику решения конфликтных ситуаций я обрисовал в начале этого поста.

И прошу не считать спровоцированной расправой над оппозицией и использованием полномочий в неблаговидных целях.

МОДЕРАТОРИАЛ:

Предупреждение за оффтоп получает zapa_zopik.
Шуркутан
25 июня 2015, 05:55

Аркадий Апломбов написал:
... и прямо мне по босым пальцам.

Напомнило.
Дочери было года четыре, когда она уронила на мою босую ногу молоток. Увидев выступившую кровь, заплакала.
Пришлось сделать вид, что мне не больно, чтобы ребёнку не было больно из-за того, что мне больно.
Siamska
1 июля 2015, 14:26
Сижу дома, жду а) монтажников окон, б) мужика, которому самовывозом отдаю стенку (мебельный гарнитур). В лицо, конечно, никого не знаю. То одни, то другой периодически звонят, уточняют/переносят время приезда, в общем, получается, что должны прибыть примерно одновременно.
Наконец раздается долгожданный звонок. Открываю, стоит мужик. Радостно здороваемся, приглашаю в квартиру, но понимаю, что не знаю, по какому он вопросу, а спрашивать после приглашения войти уже как-то неловко... Ладно, думаю, посмотрю, куда пойдет: к рамам, стоящим в коридоре, или в комнату к стенке. Мимо рам прошел равнодушно - ура, уже есть ясность, это мужик по вопросу стенки smile.gif .

Небольшой крымский поселок. Заходим в крошечную парикмахерскую, просим подстричь ребенка.
- Нет, - отвечает мастер, - не могу вас подстричь, не успею, уже скоро двенадцать часов, а на двенадцать у меня запись. Вот если не придет клиент на двенадцать, тогда можно.
В это время в парикмахерскую заходит мужик, недоуменно смотрит на нашу заполонившую зал группу из трех взрослых и двух детей. Мастер, обрадованно:
- Вы на двенадцать?
Мужик, еще более недоуменно:
- Нет, я "под ноль"...
Вячко
1 июля 2015, 14:57

Siamska написала:
- Вы на двенадцать?
Мужик, еще более недоуменно:
- Нет, я "под ноль"...

klass.gif

Напомнило. Усаживаюсь в кресло. "Как вас стричь?" Вот это все снимите, и здесь тоже. "А затылок?" Тоже три миллиметра. Долгая пауза. Глаза выпучила. "Вы с ума сошли?"

Нет, блин, я просто хочу стричься не так как у вас в журнале на картинках, а по своему.
Сульпиций
1 июля 2015, 23:01

Вячко написал:  Усаживаюсь в кресло. "Как вас стричь?"

Вот за что я люблю своего парикмахера, так это за то, что она никогда не спрашивает: как Вас стричь, она иногда спрашивает - как обычно?
sonobr
1 июля 2015, 23:27
Меня всегда забавляет, когда просишь "на два сантиметра короче", парикмахер удивленно переспрашивает: "Это на сколько?" и приходится еще эти 2 см показывать пальцами. smile4.gif
Mx
1 июля 2015, 23:28

Шуркутан написал: Дочери было года четыре, когда она уронила на мою босую ногу молоток. Увидев выступившую кровь, заплакала.
Пришлось сделать вид, что мне не больно, чтобы ребёнку не было больно из-за того, что мне больно.

Бывает и наоборот. Однажды будучи подростком я играл в футбол и получил травму. Один невысокий, но очень коренастые дядька на всём скаку въехал лбом мне в скулу и рассёк её. Больно было только первые несколько секунд. Потом боль прошла но крови было довольно много и помню что я думал только о том, как бы не напугать маму таким внешним видом. Специально ходил к другу умываться и приводить себя в порядок, помогло это, правда, только отчасти.
Геста
2 июля 2015, 11:54

Siamska написала: Радостно здороваемся, приглашаю в квартиру, но понимаю, что не знаю, по какому он вопросу, а спрашивать после приглашения войти уже как-то неловко... Ладно, думаю, посмотрю, куда пойдет: к рамам, стоящим в коридоре, или в комнату к стенке. Мимо рам прошел равнодушно - ура, уже есть ясность, это мужик по вопросу стенки  smile.gif .

Дело было дома, утро, рабочий день, все бегают по коридору из комнат в ванную, сборы в школу-институт-на работу, час пик. Вчера засиделись - через Москву проезжал дядя Володя к себе на север, папин брат. Папа только что ушел, вдруг - звонок в дверь, наверное вернулся за чем-то, открываю без вопросов.
Влетает мужик неземной красоты, стройный брюнет с вот-такущими голубыми глазами, под два метра ростом. Наверное, пролетел бы до комнаты, если бы его щенок не облаял сразу. Тормозит растерянно и спрашивает:
- А Володя где ?
- Вчера уехал ! - хором отвечаем мы, то есть мама, сестра и я, и откровенно любуемся.
- Куда ? - ошарашен мужик.
- В Полярные Зори ! - честно хором ржем отвечаем мы. Щен налаивает добросовестно, вертя хвостом и путаясь под ногами.
Мужик ошарашивается еще больше, доходит до предела и наконец уточняет:
- Это 10й подъезд ?
- Нет, 11й.
Чертыхается, вылетает, из подъезда доносится - Извините ! Догнал ли он Володю, так и не знаю, но всегда начинаю в подобных случаях с фразы "Я такая-то, по такому-то вопросу".
Вячко
2 июля 2015, 12:20

Mx написал:
Больно было только первые несколько секунд. Потом боль прошла но крови было довольно много и помню что я думал только о том, как бы не напугать маму таким внешним видом.

Я тоже играл в эту игру. Но больно было как раз через несколько секунд, а сразу после столкновения никаких неприятных ощущений. А вот про маму целиком и полностью солидарен.
Как-то мама купила мне новые штаны. Теплые, северные, с начесом в нутрях. Мама моего закадычного дружка сразу же сгоняла в магазин и купила точно такие же. Ну, мы с Костиком погуляли, поиграли, поборолись. И видим, что штаны наши просто невыносимо испачкались. А Костик хитрый. Давай, говорит, вывернем наизнанку. Это чтобы мамы не расстраивались. Так и сделали.
И вот прихожу я домой. Мама удивляется: Ты где был? Почему в этот раз такой чистый?
А через секунду видит как из под штанов по ботинкам на пол стекает вся грязь, которую мы успели собрать на улице.
Самое главное, что мама не расстроилась. Она смеялась.
pavlovaa
5 июля 2015, 13:46
У сына подкрадывается день рождения. В списке пожеланий на подарок есть, кроме всего, складной нож. Сегодня состоялась такая сценка. Не судите строго.
- Сынок, подай нож.
- У меня пока нет ножа (подаёт ножницы - которые по ситуации тоже подходят).
- А ты веришь, что тебе нож подарят?
- Ну вообще-то не очень, с моими то родителями.
Дело в том, что деду морозу заказывался лук и стрелы в своё время, потом меч. На что ребёнку было возражение, что оружие не покупается и не дарится. Но с тех пор уже ребёнок подрос, и нож - всё не меч. Так что нож уже заготовлен. И такое заявление прямо повергает родителей в шок. И на этот шоковый эффект я рассказываю сыну анекдот про мальчика, который писал письмо деду морозу, просил там валеночки, шапку, куртку и варежки. Работницы почты письмо прочитали, скинулись, и от имени деда мороза послали ему заказ, но на варежки у них не хватило денег. А мальчик в ответном письме благодарит дедушку мороза, а про варежки высказывает предположение, что их эти сунедобросовестные работницы почти спёрли.
Ну мы смеёмся.
Ребёнок в задумчивости.
- А что, говорит, работницы почти и второе письмо открыли?
- Ну да, говорим, открыли.
- А что, говорит, в России и правда на почте могут письмо открыть?

И вспомнился мне тут анекдот, что через 10 лет задумалась я, почему она не сообщила в полицию, почему не обратилась к психологу и в службы знакомств. Но этот анекдот я рассказывать уже не стал.
Вячко
5 июля 2015, 14:30

pavlovaa написал: У сына подкрадывается день рождения. В списке пожеланий на подарок...

А я вот совершенно не знал, что подарить дочке пару лет назад на ДР. Письма Деду Морозу у нас если и практикуются, то доставляются именно ему, а не мне.
И вот некая некоммерческая организация вручает мне за заслуги перед отечеством отраслью грамоту и самый продвинутый айпад из тех, что успели придумать. И это за несколько дней до того, как я приобрел планшет конкурирующей фирмы. В итоге тот свой первый дарю солнышку.
Едем по проспекту. Проезжаем под мостом. "Папа! Загадывай желание!" "Да ерунда это все" "Не ерунда. Я недавно планшет загадала. И ты мне его подарил"
Еду и думаю: может на ближайшем перекрестке развернуться? Загадать что-нить этакое... Но скепсис оказался сильнее. А вдруг сработало бы...
Сульпиций
5 июля 2015, 19:13

Вячко написал: Самое главное, что мама не расстроилась.

Дочь ещё в начальной школе тогда училась.
Родители на работе, у неё в гостях две подружки. Пошли они на балкон, а дверь возьми да и закройся, а шпингалет возьми да и упади.
Вот сидят они на балконе, вечереет, скоро родители придут, а входная дверь изнутри закрыта - снаружи не открыть.
Одна подружка истерить начала - если я вовремя домой не вернусь, родители меня убъют....
Ну, делать нечего, нашла дочь на балконе железяку, там много чего найти можно, да и шандарахнула по стеклу двери.
Домой я пришёл первым.
Дочь встречает и рассказывает, что произошло и добавляет - Нам всё равно деваться было некуда, а ты же всё починишь...

А, да, жертв не было, все остались живы-здоровы.
Вячко
6 июля 2015, 11:09

Сульпиций написал:
Пошли они на балкон, а дверь возьми да и закройся, а шпингалет возьми да и упади.

Напомнил. 13 лет назад было дело. Няню приняли мы на работу моей первой дочке. Няня была курящая. Поэтому время от времени отлучалась на балкон. Ребенок был медленно ползающий и глупый. Потому она не видела угрозы для своего здоровья. И вот доползла дочура до двери балкона, прикрыла ее, и пальчиками, казалось бы, неумелыми, щеколдочку и опустила.
Москва, начало февраля. Няня в майке. Докурила. А в дом никак. Мороз градусов под 20.
Благо стройняшка была она. Умудрилась пролезть в форточку. Ну, так жить захочешь еще не так раскорячишься.
Короче, курить вредно. А стройной быть полезно. Потому как было начало дня. С работы я бы вернулся часов через восемь. И спасал бы няню..... не знаю как, с помощью фена размораживал бы наверное.
Евгений Зарубин
6 июля 2015, 20:50
Вспомнилось про балконы.

Лет 8 назад было - сидим с женой на кухне, уже время к часу ночи идет, и вдруг стук в дверь. Соседка с нижнего этажа, вся в слезах. Ушла с собакой гулять еще часов в 8, ключи не взяла; через полчаса вернулась - муж дверь не открывает. Сначала подумала, что в магазин ушел, еще немного погуляла - нету его, дверь все также никто не открывает. В общем, до часа ночи она уже передумала все, что можно, дошла до истерики и пошла к нам просить спуститься по аварийной лестнице и проверить что там, чтобы в случае чего уже вызывать скорую-милицию-пожарных. Ну, думаю, ладно; люк у нас не завален, балкон у них застекленный - не свалюсь уж. Спустился вниз, в окно заглянул - дрыхнет на диване парень, ворочается, музыка играет. Постучал - не реагирует. Посильнее - все равно не слышит. Уже не особо стесняясь доблю по стеклу - через полминуты подскакивает, оглядывается вокруг; меня кое-как в темноте на балконе разглядел и прифигел окончательно. Я сквозь стекло как смог жестами попытался показать, что сверху спустился, открыть дверь надо; сказал ему, что жена его уже обыскалась, прошел сквозь их квартиру и пошел к себе домой.

Сама то история банальная - пришел сосед домой уставший да еще и чуть подвыпивший, уснул, не слышал стук в дверь. Но мне все интересно какие ощущения у человека, который живет на 8 этаже и просыпается от стука в балконную дверь smile.gif
Галина
6 июля 2015, 23:39

Евгений Зарубин написал: Вспомнилось про балконы.

И еще про балконы. smile.gif

Сестра выходила замуж, свадьбу гуляли у нас дома. Народу было много, еды наготовили много, торты-пирожные уже никуда не помещались, соседи (квартира над нами, второй этаж) расположили их у себя на балконе. Пока дело до сладкого дошло, соседи спать легли. Разбудить их не получилось. За тортиками полезли снаружи на их балкон.

Luden
7 июля 2015, 11:04

Вячко написал:
Напомнил. 13 лет назад было дело. Няню приняли мы на работу моей первой дочке. Няня была курящая. Поэтому время от времени отлучалась на балкон. Ребенок был медленно ползающий и глупый. Потому она не видела угрозы для своего здоровья. И вот доползла дочура до двери балкона, прикрыла ее, и пальчиками, казалось бы, неумелыми, щеколдочку и опустила.
Москва, начало февраля. Няня в майке.

Прямо семейка Адамсов какая-то smile.gif
Selenna
7 июля 2015, 13:37
Я езжу на работу на трамвае, остановки у нас в городе объявлять не принято , но на моем маршруте один из водителей всегда! называет одну из остановок - "ул.Лобачевского", причем с такой интонацией : а-а-а-Лобачевскага-а-а ... Всегда думаю, то ли он не согласен с его теорией, то ли несостоявшийся математик. Ни до, ни после объявлений нет.
ElenaV
7 июля 2015, 14:22

Selenna написала: Я езжу на работу на трамвае, остановки у нас в городе объявлять не принято , но на моем маршруте один из водителей всегда! называет одну из остановок - "ул.Лобачевского", причем с такой интонацией : а-а-а-Лобачевскага-а-а ... Всегда думаю, то ли он не согласен с его теорией, то ли несостоявшийся математик. Ни до, ни после объявлений нет.

Может быть, на ней находится некая важная инстанция, которую все все время ищут и спрашивают у него? wink.gif
Lynx082
7 июля 2015, 14:28
Были на дне рождения, именинник вспоминал свое детство, пришедшееся на 50е-60е. У них по соседству жила многодетная семья, не очень обеспеченная, но вот телевизор у них был. И они с сестрой ходили к соседям смотреть, что показывают.
Как-то мама сварила на обед солянку, но детям она не понравилась, и есть они отказались. Тогда мама решила отдать солянку соседской семье. Соседка с благодарностью взяла кастрюлю, и накормила этой солянкой своих детей, а так же и соседских, пришедших смотреть телевизор. Когда брат с сестрой вернулись от соседей, они своей маме заявили: "А тетя Зина нас кормила вкусным супом, не то что ты!"
После этого, если дети отказывались что-то есть, их мама предлагала вынести кастрюлю на лестницу, может, станет вкуснее?
Вячко
7 июля 2015, 16:32

Selenna написала: Я езжу на работу на трамвае, остановки у нас в городе объявлять не принято , но на моем маршруте один из водителей всегда! называет одну из остановок - "ул.Лобачевского", причем с такой интонацией : а-а-а-Лобачевскага-а-а ...  Всегда думаю, то ли он не согласен с его теорией, то ли несостоявшийся математик. Ни до, ни после объявлений нет.

Где-то в конце 90-х занесло меня на остров Сахалин. Там тоже остановки не объявляли. Ехали молча. Все и так знают кому и куда надо. И вдруг попадаю в автобус, водитель которого всю дорогу что-нить рассказывал пассажирам. И еще так с умом. "Сейчас я прервусь, потому что есть шанс обойти 20-й маршрут, кому надо на него пересесть, держим за меня кулаки". И обошел, и люди пересели.
Только много позднее, уже в Питере, я узнал, что за эту его манеру развлекать пассажиров водитель получил даже какую-то суровую премию и был пропечатан в местной газете.
А говорил складно. Такому бы на радио, а он ЛИАЗ водит. Призвание, видать.
nadi
7 июля 2015, 19:39

Вячко написал: И вдруг попадаю в автобус, водитель которого всю дорогу что-нить рассказывал пассажирам. И еще так с умом.

В Великом Новгороде тоже бал такой разговорчивый. Остановки, погода, городские новости, непосредственное общение. Всем было интересно. Тоже с умом. Это 80-е. Позднее он стал еще добавлять рекламу.
sonobr
8 июля 2015, 08:33
А у нас на маршруте был водитель, которого его коллеги называли "Саша-камикадзе". Пассажиров своих он строил, как детей малых, так что те боялись против него слово сказать, зажимали в руке деньги (под расчет, без сдачи!), зажмуривались и молились. Прямо по анекдоту:
   Спойлер!
"Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!"

smile.gif
ElenaV
8 июля 2015, 08:39

nadi написала: В Великом Новгороде тоже бал такой разговорчивый. Остановки, погода, городские новости, непосредственное общение. Всем было интересно.

Нам как-то раз такой пилот попался. tongue.gif Объявлял, над чем мы пролетаем и что могли бы увидеть, если бы не облака. biggrin.gif
Вячко
8 июля 2015, 20:42

ElenaV написала:
Нам как-то раз такой пилот попался. tongue.gif Объявлял, над чем мы пролетаем и что могли бы увидеть, если бы не облака. biggrin.gif

А это пилот чего? Если легкомоторного самолета, то таких случаев тьма. А вот ежели серьезный лайнер, то давай хоть чуток подробностей. Интересно.
ElenaV
8 июля 2015, 21:18

Вячко написал: А это пилот чего? Если легкомоторного самолета, то таких случаев тьма. А вот ежели серьезный лайнер, то давай хоть чуток подробностей. Интересно.

Чартера в Европу. Двинул длинную вступительную речь перед взлетом. В том месте, где обычно слышно "Вас приветствует...блабламуупррбла...приятного полета", он бодрым голосом представился, сказал, что рядом с ним в кресле замечательный человек и по совместительству второй пилот такой-то. За четыре прекрасных часа мы пролетим над (подробный маршрут с названиями стран и крупных городов), под нами будут простираться красивейшие достопримечательности (московский кремль, какая-то будапештская ратуша и пр.) и если бы не облака, вы бы все это обязательно увидели. Ну и потом, в моменты объявления ужина и напитков говорил, где пролетаем.

Единственный раз такое было, но пассажиры явно расслабились и улыбались. smile.gif
Дзынь-Фуй
8 июля 2015, 21:38
Раньше у греков всё было, а теперь - всё...
(чёт навеяло...)
ХайперРома
8 июля 2015, 23:33


Молодец smile.gif

Нас тоже как-то вёз один разговорчивый пилот до Мюнхена.
Кроме всего прочего сообщил, что курение разрешено только на левом крыле. А также что потребуются двое дежурных на кухню и четверо на туалеты. smile.gif
Котофан
9 июля 2015, 00:37

Вячко написал:  А вот ежели серьезный лайнер, то давай хоть чуток подробностей. Интересно.

У нас тоже такой пилот был, на чем-то не мелком, типа ту-154 или як-42. Компании у нас Красэйр летала и еще какая-то мелкая, погуглил - Тулпар Эйр. Вот один из пилотов над Самарой начал историю города рассказывать, затем заложил вираж с креном градусов 15 и предложил полюбоваться замечательными видами пассажирам сидящим слева, сделав разворот на 360 градусов заложил уже правый крен и дал поразглядывать город пассажирам сидящим справа, выписав такую восьмерку - продолжил полет.
Piol
9 июля 2015, 00:55
Ничoсe, сaмoдeятeльнoсть smile.gif . Рaзвe этo нe прoтив прaвил?
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»