Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Житейские истории
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
M!ханя
11 июня 2006, 23:07
МОДЕРАТОРИАЛ:

Данный тред предназначен исключительно для забавных случаев, произошедших лично с вами, для занятных наблюдений, сделанных лично вами и рассказанных здесь в первый раз.
Метод копирования чужого категорически неприемлем и будет влечь столько дней бана, сколько серверов с исходниками найдет
Яндекс.
нетолькоМАМА
9 июля 2015, 02:31
В анекдотах сейчас прочитала

Boogie написал: Знакомый француз спросил :"Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"

и вспомнила свою историю.

Гостила я в Испании у новых друзей. Они муж и жена. С Патрисией я говорила на английском, а Фернандо по-английски не говорил и начал выяснять, какие ещё языки я понимаю.
- Немецкий?
- Да, — говорю, — я учила немецкий начиная со второго класса, но последние лет десять-пятнадцать он мне совсем не нужен, ну и позабыла напрочь.
Причём рассказала ему всё это на ошень плёхом неметском.

Фернандо понял, спрашивает:
- Может, французский?

Он сам прекрасно говорит на обоих этих языках.

Я ему радостно:
- Да! Я знаю по-французски целую одну фразу!

И выдаю ему про то, что я, конечно, не ел шесть дней.

Он обалдел, брови полезли на лоб, а Патрисия его спрашивает: что такое, чему ты так удивляешься? Он перевёл ей мои слова на испанский, и если бы в мире существовали соревнования по подниманию бровей, Патрисия сделала бы Фернандо на раз.

Я тут же нашла в интернете ролик с Гомиашвили, топчущим сюртук и шляпу Кисы, и они оба буквально умирали от хохота, тут же изъявили желание посмотреть весь фильм, а я нашла эту книгу в переводе на испанский, и Фернандо-таки её прочитал!

Мы до сих пор об этом вспоминаем!
Эстер
9 июля 2015, 12:16
Когда я ходила на курсы испанского, там задали как-то ввопрос, какие слова или фразы из испанского используются в вашем языке. Все говориои: коррида, паэлья, сомбреро tongue.gif .И только я "выделилась" smile.gif, сказав, что в русском языке используется испанcкая фраза No pasaran! Вот это преподавателя весьма удивило и он долго расспрашивал - в каком контексте мы ее используем (и откуда взяли вообще).
Вячко
9 июля 2015, 13:28

нетолькоМАМА написала:


И выдаю ему про то, что я, конечно, не ел шесть дней.



Он обалдел, брови полезли на лоб

Ну, киноцитаты исключительно наше. Совсем недавно, пару лет тому, в Таллине сидел в пивбаре. Отлучился в санузел, и уже из него слышал подозрительный шум - явно кто-то кого-то бил стулом, но промахивался. И попадал по барной стойке.
Выхожу и сразу попадаю в объятья полицейского. Отправляемся все вместе - всего лишь два посетителя, бармен, два полицейских и я - в участок.
После 30-40 минут ожидания я был вызван неким офицером для беседы. В европейских формах и погонах не разбираюсь, с НАТО не воевал, но по повадкам вроде капитан, но не капитан это точно. Старлей - максимум.
Показывает видиозапись. Останавливает.
- Вот в этот момент где вы находились?
- Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать.
Я даже кавказский акцент добавил, чтобы было понятно, что цитирую Мкртчана.
Было бы не особенно смешно, если бы старлей не задал еще два вопроса.
- На записи видно как вы входите в туалет.
- Ну так и я о том.
- О чем? Что вы там делали?

Ну, тут уже без цитат. Ответил коротким емким словом. Отпустили быстро. Даже сквозь зубы извинения процедили.
Сульпиций
13 июля 2015, 22:18

Вячко написал: Где-то в конце 90-х занесло меня на остров Сахалин.

Буквально в 90-м году по дороге с Сахалина остановились в Хабаровске. Понятное дело, поехали на рынок, поскольку строяк закончился и деньги выдали. Троллейбус там прямо от аэропорта ходит. Народу - не пропихнуться, на остановках почти не выходят. Доезжаем до места и кондуктор - такая аутентичная бабулька, так язвительно-осуждающе объявляет: Барахолка!
Франческа
19 июля 2015, 18:46
Заказала планшет с доставкой на дом. Утром приходит смс-ка, мол, курьер будет у вас в период с 14:44 до 15:44. Приехал в 14:42. Сканирует штрихкод на упаковке (сигнал о том, что посылка доставлена, поступает в офис). А он не сканируется! Загорается красная лампочка и появлется надпись "вы приехали слишком рано. Ждите". И обратный отсчет до 14:44 - 0:59.. 0:58...0:57.. Так и стояли, ждали, пока на часах не тикнет 14:44, чтобы отдать мне посылку.
Евгений Зарубин
19 июля 2015, 21:02
Буквально только что. Укладываем младшего спать - он вредничает, хочет еще поиграть. Лежит.

- Я не хочу спать
- Уже поздно, пора.
- Не хочу спать

...лежит, затих. через пару минут:

- А можно я встану рано-рано?
- ??? Ну, если хочешь, вставай рано-рано

(Подскакивает радостный)

- Ну, я уже встал!!!

Логично, что тут скажешь smile.gif
triaire
19 июля 2015, 23:54

Евгений Зарубин написал:
- Ну, я уже встал!!!

Логично, что тут скажешь smile.gif

Юрист растет!
Вячко
20 июля 2015, 10:24

Франческа написала: Так и стояли, ждали, пока на часах не тикнет 14:44, чтобы отдать мне посылку.


Маразм крепчает.
Я вот недавно перешел на новую работу. Тут как пришел, включил комп, так надо жать кнопку "Я пришел". При уходе, соответственно, " Я ушел". Ну, думаю, следят за дисциплиной. А в первое число месяца шеф отдела: Напоминаю, что сегодня вы должны подать правки по посещениям, мне пора редактировать.
И на фига, спрашивается, эта кнопка тогда?



Евгений Зарубин написал:

- А можно я встану рано-рано?
- ??? Ну, если хочешь, вставай рано-рано

(Подскакивает радостный)

- Ну, я уже встал!!!

Логично, что тут скажешь smile.gif

Мелкие часто изумляют. Мой младший вчера показывает на яблоко.
- Так, уважаемый. Ты начал собирать пирамидку. Вот собери, покажи мне. А потом и получишь яблоко.
И возвращаюсь в книжку. Но не успеваю и пяти строк прочесть, как мне притаскивает пирамидку. И, главное, собрана без ошибок. Счастливый я вручаю яблоко сыну. Тот сразу уходит. Сижу, думаю, чем он там занят? Глядь, а он одной рукой держит яблоко, а другой продолжает собирать пирамидку. Это он запасную притащил мне.
Вячко
22 июля 2015, 19:07
Новый начальник пропесочил за запашок после воскресного шашлыка в понедельник. Сейчас вхожу в туалет, а он ползет на коленях к умывальнику и хрипит, как кабанчик. Хиде справедливость?
Tanzen
23 июля 2015, 07:26

Вячко написал:он ползет на коленях к умывальнику и хрипит, как кабанчик.

Человек подавился чем-то, еле дополз до туалета. Тут нужен прием Хаймлиха, а не справедливость.
Игги
23 июля 2015, 23:41

Tanzen написал:
Человек подавился чем-то, еле дополз до туалета. Тут нужен прием Хаймлиха, а не справедливость.

Если "Хаймлих" -хороший опохмелятор, то таки да.
Дзынь-Фуй
24 июля 2015, 00:45

Вячко написал: Сейчас вхожу в туалет, а он ползет на коленях к умывальнику и хрипит, как кабанчик.

Ну?!
Где видео выложенное в ютуб?
Вячко
24 июля 2015, 12:46

Дзынь-Фуй написал:
Ну?!
Где видео выложенное в ютуб?

Ага, жди. У нас и так тут сокращения по всем редакциям. Хиде я другую работу буду искать?

Занятный случай час назад. Есть у нас оконная фирма "Лабрадор". Ту бишь там же сидят, где и мы. Иду к работе. Женщина с псом на поводке на встречу: Вы не подскажете? где-то на этой улице должен быть "Лабрадор"...
Угадайте, какой породы был ее пес. Ну, вместе посмеялись. Проводил до входа.
Вячко
31 июля 2015, 14:55
Поликлиника вынесла мне мозг.
- Здраствуйте, наш врач требует, чтобы мы завели у вас карточку на ребенка, мальчику полтора года. Говорят, иначе на госпитализацию никак.
- Да, да. Вам на водитетельское удостоверение или на ношение оружия?

Труба. Представил малыша с пушкой за рулем моей машины....
M!ханя
31 июля 2015, 16:27

Вячко написал:  Вам на водитетельское удостоверение или на ношение оружия?

Я б ответил, что на удостоверение на ношение мальчика.
Вячко
31 июля 2015, 18:53

M!ханя написал:
Я б ответил, что на удостоверение на ношение мальчика.

Веришь ли? А я ведь так и сказал. Ответили "ААААА, тогда вам на Оводный канал, 123" - "Спасибо" - "Только вы должны и мальчика показать". - дальше пара хлестких, емких выражений с моей стороны.
Дзынь-Фуй
31 июля 2015, 19:03

Вячко написал: Только вы должны и мальчика показать

Это они Горького начитавши....или глотнувши... tongue.gif
Вячко
31 июля 2015, 19:08

Дзынь-Фуй написал:
Это они Горького начитавши....или глотнувши... tongue.gif

Ну, тогда и Пушкина. В "Борисе Годунове" было на эту тему. Учитывая, что сынок побил папин рекорд по падениям с высоты мордой в асфальт, то очень подходит. Я завтра там в приемном что-нить сломаю у них, или кого-нибудь. Охраника жаль, ему тоже прилетит, но не за что.
tata-tata-ya
31 июля 2015, 19:30
В самолете чуть не опростоволосилась.
При взлете заметила вьюношу (через 3 кресла и проход от меня): сидит, уткнувшись головой в спинку предыдущего сиденья, а из уха по щеке стекает струйка крови... А сосед с ним рядом, панымаэшь, ноль внимания, фунт презрения!
Не то стюардессу вызывать, не то так заорать...
Потом своими подслеповатыми глазками таки разглядела, что это проводок наушников...
Меньше боевиков смотреть, что ли?
biggrin.gif
Вячко
3 августа 2015, 14:43

tata-tata-ya написала: В самолете чуть не опростоволосилась.
а из уха по щеке стекает струйка крови... А сосед с ним рядом, панымаэшь, ноль внимания, ...
Потом своими подслеповатыми глазками таки разглядела, что это проводок наушников...
biggrin.gif

Это проблемы со зрением и/или психикой. Я в той же категории болящих.
Однажды гляжу ребенок тонет. Маленький такой. Догреб до него кое как, а там полено. Оно то опускается под воду, то всплывает.
У меня от сердца сразу отлегло. И чуть сам не потонул.
Дзынь-Фуй
3 августа 2015, 15:18

Вячко написал: И чуть сам не потонул.

А потом глядишь, а это тоже полено...
Вот так отопительный сезон и прошел... tongue.gif
Франческа
6 августа 2015, 14:34
В воскресенье собрались на мини-корпоратив. Была русская компания в составе 5 рижан и трех их детей, румынская пара и пара француженка-англичанин, а, еще полунемец-полуирландец. Посидели душевно. Пара забавных моментов.

Первый. Так как было объявлено, что все приходят со своими напитками, ну и если хотят какой-то особенной еды, пусть захватят. Хозяева выставили колбаски, куриный шашлык, мороженое. Француженка с англичанином принесли сидр и пиво (для себя). Румыны - пиво для себя и водку для хозяев в виде уважительного отношения и вообще "ну вы же водку пьете". 3d.gif Русские притащили вино для себя, овощи, сыр, фрукты, чипсы на всех.

Второй. Как только все собрались отркыли по бутылочке, хозяин дома (русский) стал жарить шашлык. Ну а девушки - сооружать/сервировать закусочный стол. Только русские девушки, хочу заметить. Румынка и француженка даже не пошевелились wink.gif
Грустинка
6 августа 2015, 20:59
Подруга моя летела на самолете на моря и прихватила сестренку мужа, чтоб не скучно было. В общем-то и не прогадала - было точно не скучно. Во-первых, сестрёнка вспомнила, что её в два года окрестили и она православная. Ну вспомнила, казалось бы, и живи дальше? А сестрёнка не из таких, просто так она дальше жить не может, взяла с собой в самолёт Библию, чтобы приобщиться и чтобы Бог ничего не напутал, самолет их не покарал, потому как там праведник и читает Библию на досуге. А такой самолет обязательно долетит до пункта назначения целым (в общем, имейте в виду этот способ, если что).
Еще в самолете оказалась женщина-настоящий аэрофоб, когда началась турбулентность эта горемыка запросилась остановить самолет и выйти. Стюардесса не очень на это согласилась, поэтому женщина решила выбраться из самолета самостоятельно. Бегала она по салону, рвала на себя разные двери и когда пришла очередь двери туалета, она от страха упала в обморок, или от запаха, не знаю. Тут уже забегала стюардесса, крича на весь салон:"Врача, врача, есть в самолете врач?!"
И вот подруга моя просыпается от этого крика, дама лежит в обмороке, стюардесса зовет врача, а рядом с подругой сидит сестренка, и судорожно вцепившись в книгу, громко зачитывает богу самые богоугодные места из библии. Везде движение и жизнь кипит.
Дзынь-Фуй
7 августа 2015, 11:59

Грустинка написала:

Не могу не вставить отрывок из собственного рассказика на эту тему:

Самолет накренился, сделал круг и, выровнявшись, замер в спокойном полете.
Стюард внезапно оторвал ладони от лица, совершенно равнодушно встал и начал разносить газировку.
Все понемногу начали приходить в себя, раздалось даже несколько смешков, а студенты попытались, на западный манер, поаплодировать удачному взлету, но в этот момент видимо включилась вентиляция и из отверстий в потолке пошел белый пар.
Тут уж Серёга Шаляпин не утерпел и заорал - ПОЖАР!!!!
Тетка с ребенком на руках, сидевшая рядом, взвыла нечеловеческим голосом, отчего ребенок тоже завопил, как резаный, а стюард опрокинул поднос с водой и тоже заорал что-то.
Тут уж все стали рваться из ремней, лица исказились животным ужасом и крик перешел в какой-то стон.
Стюард с проклятьями подобрал с пола бутылки и демонстративно расслаблено прошел за занавеску, откуда вскоре раздался треск динамиков и невероятно будничный голос:
Уважаемые, пассажиры. Мы рады приветствовать вас на борту лайнера, совершающего перелет по маршруту Ташкент-Учкудук.
Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров и продлится сорок пять минут. Температура за бортом 25 градусов по Цельсию.
После этого он помолчал и неожиданно добавил:
- Просьба до окончания полета находиться на своих местах и не отстегивать привязные ремни. А сейчас прослушайте инструкцию по мерам безопасности.
Пассажиры, слегка пришедшие в себя от спокойного приветствия, услышав о мерах безопасности, которые в основном состояли из призывов не паниковать, оцепенели от ужаса и, по всей видимости, пытались вспомнить слова молитв и прочих малоэффективных заклинаний, чтобы хоть как-то сохранить остатки разума...
.................
Надежды на удачную посадку не было, поэтому оставалась надежда лишь на то, что гибель не будет мучительной.
smile.gif
Piol
7 августа 2015, 14:43
Но ты ж остался жив! Што за пессимизм такой? smile.gif
Tuvaij
7 августа 2015, 15:30

Piol написала: Но ты ж остался жив! Што за пессимизм такой?

Все пишушие немного пророки.
Даже весьма посредственно пишущие. Вот и мои самые дикие фантазии, записанные на бумаге имеют свойство воплощаться в реальность.
Лет 10 назад написала в шутку Сказание о борьбе с демографическим кризисом. Даже на ФЭРе выкладывала. Там по сюжету Онищенко в презервативах нитраты нашел и запретил их. А Чубайс свет по всей стране выключил. Кризис и отступил. biggrin.gif
Сижу теперь боюсь глобальных проблем с электроэнергией. mad.gif
Грустинка
7 августа 2015, 16:09
Супруг мой в понедельник отпросился на хоккей, на 7 вечера. Я домой, наслаждаться одиночеством и глажкой белья. Включила местный канал, стою, вполуха слушаю. Слышу - ага, сегодняшний хоккейный матч, закончившийся в 3 часа со счётом....так далее. КАК в три часа? А мой-то на семь отпросился!! Пошли немедленно у меня в глазах кровавые мальчики вперемешку с эротическими картинами того, чем он, значит, сейчас может заниматься. Набираю я побольше воздуха в лёгкие, освежаю в памяти запас матерных синонимов и звоню. Звоню, звоню. Не берет трубку. Я на балкон курить, стою, бабскую несчастную обманутую долю оплакиваю. Выхожу в зал, а мне по телевизору снова: а сейчас подходит к концу первый тайм хоккейного матча, начавшегося в 19.00.И тут родной мой перезванивает. Я считаю - повезло человеку.
ИГ0РЬ
7 августа 2015, 17:29

Грустинка написала: Я считаю - повезло человеку.

Жуть! 3d.gif А если бы выключила телевизор после первого сообщения? facepalm.gif
Грустинка
7 августа 2015, 18:07

ИГ0РЬ написал:
Жуть!  3d.gif А если бы выключила телевизор после первого сообщения?  facepalm.gif

Всё не так страшно, я бы даже без телевизора потом по телефону поняла, что хоккей идёт. Там ТАКОЙ фон, по телефону не слышно голоса же из-за ора, гуда и прочего.
бенци
20 августа 2015, 17:35
Проходили на работе медосмотр. Коллега первым вышел из кабинета врача и сообщил, что тот похвастал, что у него в генеалогическом древе присутствует аж сам Стиви Вандер.
Надо было видеть глаза доктора, когда я дождавшись своей очереди на проверку посмотрел на него пристально и сказал : Кого то вы мне напоминаете... У вас в родне Стиви Вандера нет?

Несмотря на это проверку я прошел smile.gif
Айша
27 августа 2015, 09:47
Муж сегодня рассказал.
Есть у него на работе водитель длинномера. Возит плиты, цемент, смолу и т.п. Вот этот водитель ему вчера и рассказывает. Приснился ему друг, умерший несколько лет назад (водиле за 50, так что и друг, вероятно, не юношей был). И этот друг ему говорит, что привези мне смолы. А то не хватает у нас здесь.
Вячко
27 августа 2015, 20:32

бенци написал:  У вас в родне Стиви Вандера нет?

Несмотря на это проверку я прошел smile.gif

А почему "несмотря на это"? Врач был европейской внешности что ли?
TatianaS
28 августа 2015, 07:10
Муж получил письмо от дальней незнакомой родственицы, денег просила прислать:

"Здравствуйте, дядя ***. Вы меня, наверное и не знаете, а я вас помню. Вот когда у моего мужа Игоря умерла мать, я на похоронах случайно забеременела..."

Вспомнился анекдот: "Хоронили тещу, порвали два баяна"
M!ханя
28 августа 2015, 12:34

TatianaS написала:
Вспомнился анекдот: "Хоронили тещу, порвали два баяна"

Чтоб не быть упеченым в пожизненный бан, данный анекдот в данном контексте следует поминать в редакции "Хоронили тёщу, порвали два сикеля". Надеюсь на понимание.
Маська
28 августа 2015, 16:33
Прихожу в кабинет к дерматологу. Он смотрит родинку (За 1 т.р! Глазами! mad.gif ) и говорит - теперь оплатите еще штукарь и я посмотрю в дерматоскоп. Я кричу - как же так! посмотреть штука - и за лупу еще штука?!?
Поржали, посмотрел бесплатно. biggrin.gif
TatianaS
28 августа 2015, 17:57
[ЯУОТЕ][Б]М!ханя[/Б] [УРЛ=хттп://цлуб443.ру/т/99887/п/33091182]написал[/УРЛ]:
Чтоб не быть упеченым в пожизненный бан, данный анекдот в данном контексте следует поминать в редакции "[и]Хоронили тёщу, порвали два сикеля[/и]". Надеюсь на понимание.[/ЯУОТЕ]

biggrin.gif
Ну вот, а я сразу стала гуглить, что же это за музыкальный инструмент такой blush.gif
Tuvaij
31 августа 2015, 12:30
Звонит подруга, обсуждаем рабочие моменты... И тут она ни с того ни с сего:
- Ладно бежать надо, последний день остался.
- Э?
- Да к школе, пнредставляешь, только выяснили, что ремня нет.nunu.gif nunu.gif
- haha.gif haha.gif haha.gif haha.gif haha.gif haha.gif haha.gif haha.gif haha.gif
- Муж говорил, что у него есть, а теперь выяснили, что но старый, страшный и не подходит...
- А может так, словами попробуете?
- Завтра учиться начинают, а магазин, где мы ремни берем сегодня не работает. crying.gif
- Чесно говоря, я против применения насилия к детям.
- Теперь придется либо "какашку" за ту же цену брать, либо такой же, но дороже.
- Розги попробуйте, говорят, их теперь в книжном продают.
- А совсем без ремня не получится...
- Фрося, я тут уже давно над тобой издеваюсь!
- Да, а у тебя нет ремня напрокат?
- Нет, только плетка и наручники.
- А у папы?
- Не, он таким не пользуется. 3d.gif

Хорошо, что я завтра в школу не иду.


Вячко
31 августа 2015, 13:08
Моя мама под старость лет не то, что ее подружки, которые чуть не каждое утро в церковь грехи замаливать да молебны за здравие внуков заказывать. Время от времени посещает, конечно, но без фанатизма. Зато увлеклась другим. Какой-то добрый человек подсунул ей книжки про фен шуй и всякую другую чертовщину.
Как и многие в ее возрасте, она забывчива. А вот эти книжки, похоже, наизусть помнит. И вот история. В НЭО постить не стал, а то как втянут в диалог. А сюда в самый раз.

Приехала мама ко мне погостить. Отметила, что остро нуждаюсь в деньгах. Не огорчайся, говорит, деньги будут.
Вскоре обнаруживаю на полке перед зеркалом мой любимый коньячный бокальчик, а в нем монетки. Это так надо, чтобы деньги притягивало. Мама, какая ерунда! - Тебе мешает? - Да пусть стоит, если ты так хочешь.
Тем временем стиральная машина завершает стирку. Открываю лючок, глядь, а там вода. Сломалась машинка. Вынимаю панель, где фильтр и насос, ищу засор. Обнаруживаю десятирублевую монету. Она застряла между лопастями, застопорила их.
Машинка заработала. А мама говорит: вот видишь. Вроде бы и в шутку сказала.
А я взял тысячерублевую купюру, свернул в трубочку и вставил в этот бокал. Там ведь монетки были, думаю, потому монета и пришла. Притянуло ее фен шуем, понимаешь. Жду теперь.
Как мама уедет, еще поставлю бокал с коньяком рядом. Глядишь, кто-нить из друзей заглянет на огонек не с пустыми руками.
Мистика однако.
WolferR
31 августа 2015, 14:30
Ты как маленький. Баксы совать надо, а не с рублями баловаться.
Anton
1 сентября 2015, 00:07
Если теперь в фильтре найдешь размокшую бумагу, будешь знать, что это было.
Дзынь-Фуй
1 сентября 2015, 10:09
Все знают, что провод от зарядника надо вставлять в портмоне....
Тогда денюшка потечет рекой...(в каком направлении - это как придется)
monsoro
1 сентября 2015, 14:48

Дзынь-Фуй написал: Все знают, что провод от зарядника надо вставлять в портмоне....
Тогда денюшка потечет рекой...(в каком направлении - это как придется)

А ещё, навсегда исключить из своего лексикона фразу "ничего себе". Ибо слова могут материализоваться. Лучше говорить, например, "дофига себе". Вот тогда и будет заметная польза от зарядки и бокальчика с монетками. Честное пионерское. tongue.gif biggrin.gif
ИГ0РЬ
8 сентября 2015, 10:03
Настоящая драма разворачивается у соседнего подъеда. Некий Сережа любит Юлю, о чём и сообщил в надписи на асфальте "Юля, я тебя люблю, Серёжа". Видимо Юлю любит кто-то ещё, потому что сутки спустя появилась подписка "сука", а может быть Сергей разочаровался. На слеующий день, слово сука было закрашено, а еще через день в третьем слове надписи была закрашена буква "Т". Уже с интересом наблюдаю за развитием событий.
Lynx082
10 сентября 2015, 13:54
К тому, что при чтении бумажной книги я сначала несколько раз пальцем нажимаю правую страницу внизу, я уже привыкла. Сейчас положили на ознакомление распечатанный договор. Дочитав до конца страницы, я мышкой попыталась перейти на вторую страницу. facepalm.gif
Вячко
10 сентября 2015, 17:36

Lynx082 [URL=http://club443.ru/t/99887/p/33137076]написала

Это еще объяснимо. А вот как объяснить, что мне не раз случалось вместо того, чтобы открыть газ на водогрее и сунуть к фитилю спичку, открывал вместо этого воду, зажигал спичку и подносил ее под струю воды....
Гнус
10 сентября 2015, 18:26

Вячко написал: А вот как объяснить, что мне не раз случалось вместо того, чтобы открыть газ на водогрее и сунуть к фитилю спичку, открывал вместо этого воду, зажигал спичку и подносил ее под струю воды....

Лень, жадность, склероз, плохая логистика, выбирай на вкус. 3d.gif
бенци
10 сентября 2015, 22:55
А вот как объяснить : Гуляю я с собакой, он как обычно, лезет носом во все, что видит на дороге, ведет себя как животное. Я же наоборот, слушаю музыку в плеере ( хотел написать, что классику, но ведь не поверите)
Возвращаемся мы домой, а там внучку принесли в гости. Собак тут же кидается облизывать ей все, до чего дотягивается и ему хоть бы слово кто сказал.
А мне сразу: Куда прешь, иди руки мой! Я не против руки мыть, но за что?!
Ал_лиса
10 сентября 2015, 23:12
Бремя белого человека?
Вячко
11 сентября 2015, 15:28

бенци написал:

Не знаю, вранье или нет, но якобы язык у блохастых каким-то антисептическим действием обладает. А твои грязные руки нет. Но повторяю, продаю за что купил.
Дзынь-Фуй
11 сентября 2015, 19:52

бенци написал: Я не против руки мыть, но за что?!

А нефиг с собакой гуляючи Глюка слушать...
Не расслабляйся. smile.gif

Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»