Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Житейские истории
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
M!ханя
11 июня 2006, 23:07
МОДЕРАТОРИАЛ:

Данный тред предназначен исключительно для забавных случаев, произошедших лично с вами, для занятных наблюдений, сделанных лично вами и рассказанных здесь в первый раз.
Метод копирования чужого категорически неприемлем и будет влечь столько дней бана, сколько серверов с исходниками найдет
Яндекс.
Martin
30 мая 2016, 14:45
На курсах по системному администрированию познакомился с симпатичной девушкой. Она училась на специальности "Телекоммуникации", имела большой опыт работы сисадмином вплоть до того, что могла заменить кондеры в ЭЛТ-мониторе. На страничке ВКонтакте она написала: "Пригласили однажды куда-то на мероприятие, где требовался дресс-код: платье и туфли. А у меня в шкафу одни джинсы и свитера. Еле нашла платье. Так что, девушки, вне зависимости от вашей профессии имейте на всякий случай в гардеробе платье".
Айша
30 мая 2016, 15:31

Martin написал:  "Пригласили однажды куда-то на мероприятие, где требовался дресс-код: платье и туфли. А у меня в шкафу одни джинсы и свитера. Еле нашла платье. Так что, девушки, вне зависимости от вашей профессии имейте на всякий случай в гардеробе платье".

Моя подруга тоже как-то сетовала, что у мужа юбилейный ДР, и ей нужно "одеться женщиной". Пришлось идти в магазин. 3d.gif
Loom
30 мая 2016, 21:25

Martin написал: Так что, девушки, вне зависимости от вашей профессии имейте на всякий случай в гардеробе платье".

Ведущий инженер сложных разработок. "Прилетело" заниматься презентациями, на работе( гардеробе) - джинсы и жилет-разгрузка (технический, так привык), свадебный костюм лет пять не надевал, - мал, пришлось, у соседей брать.
Аркадий Апломбов
1 июня 2016, 11:42
Составители инструкций просто поражают иногда.
Устанавливал на работе обновление программы. Была прислана специальная инструкция с подробной последовательностью действий - на двух листах.
Прошел до конца и споткнулся на примечании.
В самом конце инструкции написано:
"ПЕРЕД установкой обновления обязательно сделать копию БД и при необходимости выполнить очистку!"
Alex1
1 июня 2016, 12:02

Martin написал:  Так что, девушки, вне зависимости от вашей профессии имейте на всякий случай в гардеробе платье".

Лет пятнадцать назад я был знаком с директором одного крупного московского рынка. Был он, как водится, из братков, рынок держал крепко, но в своей среде имел репутацию чудака. Зимой и летом ходил в одном и том же костюме - казаки, черные джинсы, черная кожанка. Другой одежды не признавал.
Как-то раз братва собралась на какую-то крутую свадьбу со строгим дресс-кодом: черный костюм или смокинг. Этого парня очень просили одеться соответственно. В итоге он приехал, вылезает из машины: черные казаки, черные джинсы, белая рубашка, бабочка.
Всеобщая досада: "Блин... Тебя же просили!"
"Спокойно!" - отвечает он. Лезет в багажник и достает... фрак.
Piol
1 июня 2016, 16:29
А что такое казаки?
Naharl
1 июня 2016, 17:10

Piol написала: А что такое казаки?

«Казаки» — название коротких (до лодыжки) ботинок со скошенным каблуком и очень острым мысом, часто украшенных заклепками и цепочками (с) Вики

Чтобы не офф: Намедни ездил выполнять заявку "Убить женщину". Служба поддержки приняла заявку от клиента: "Я понимаю трубку на телефоне, а оттуда со мной какая-то женщина говорит! Я ей кричу - положите немедленно трубку, а она все говорит и говорит, и не слушает меня! Я трубку положу, снова мне надо позвонить, а она сразу опять говорить начинает!" На вопрос что говорит "та женщина" ответить не смогла. Переходя на крик потребовала убрать или убить "ту женщину". Поехал "убивать". Загадочная женщина в трубке повторяла "Вы заказали услугу переадресации. Для ее отмены наберите код решетка сорок..." biggrin.gif
chuckie
2 июня 2016, 02:23
Почти шабатное.
Суббота, Киев. Хулиганистый кабальеро с банджо под мышкой, в смысле слегка небритый гость столицы с флешкой в кармане шарится по Океан-плаза в надежде найти место, где ему за денежку напечатают две страницы на принтере.

На минус первом этаже его направляют на второй, на втором - на первый, на первом - снова на минус первый. Наконец на минус первом как-то сам по себе обнаруживается прилавок с манящей надписью "Друк документiв" (печать документов) и два организма мужскога и женскаго полу за ним, мужской организм явно обучает женский тонкостям работы с файловым менеджером и отправкой файлов на принтер, стоящий там же за прилавком. Женский организм молчит и мучительно запоминает последовательность операций.

Здравствуйте! - говорит им хулиганистый кабальеро (ХК).
Что вам? - вопрошает мужской организм (МО).
ХК, смущаясь, так как понимает что отрывает МО от дела: Мне бы вот бы как нибудь две страницы напечатать...
МО: Сегодня суббота!
ХК, ещё более смущаясь оттого что его уличили в занятии мирскими делами и без кипы в субботу: понимаете, мне очень надо...
МО: По субботах документи не друкуемо!
ХК, извиняясь, расшаркиваясь и указывая на табличку "Друк документiв": а что, простите вы делаете по субботам?
МО: Друкуемо фотографии!
ХК: На этом же принтере?
МО: Да!
ХК: С этого же компьютера?
МО: Да!
ХК: С флешек заказчика?
МО: Да!
ХК: А почему бы тогда не напечатать PDF файл с флешки заказчика, вставленной в этот компьютер и на этом принтере?
Там в файле даже картинки есть же!
МО, зеленея: По субботах документи не друкуемо!!!
ХК берёт тайм-аут и, помолившись старым богам и новым. решает попробовать иной подход: А вот в вашем огромном торговом центре или в окрестностях его есть ли другие сервисы, друкующие документы?
МО, неожиданно дружелюбно: Да куча их - и в переходе, и там вот если по улице пройти, и ещё какие-то.
ХК, возрадовавшись: Хорошего вам дня, спасибо, пойду к ним!
МО: Не, не ходите.
ХК: Но почему, сэр???
МО: Суббота.
ХК: ??????????
МО: Они все по субботам не работают.
ХК, вздохнув: А вы?
МО: А мы работаем! Но по субботах документи не друкуем!
tata-tata-ya
6 июня 2016, 07:35
У знакомых дочь худеет, поэтому куплены "умные" весы - выставляешь в настройках свой рост и возраст, и они по весу обсчитывают тебя в процентах.
На этих весах шибко полюбил спать старый толстый кот. Причем спит он, сбивая настройки. И интересно, что сбивает он их не просто как кошачий бог на кошачью душу положит, а стабильно выставляет: возраст - 30 лет, рост - 180 см. Ух, каким же красавцем он себя видит! Дай бог каждому такое самомнение!
Вячко
13 июля 2016, 16:38
Двое моих коллег, молодой человек и значительно старше его дама, долго успешно скрывали, что состоят в отношениях. Мол, просто друзья. В гости к друг к другу ходят иногда, потому что живут в пределах одного квартала.

- Эти китайские весы электронные, им нельзя верить. У Сашки такие дома. Я в одежде на них встала - 58 кг. Раздетая - все равно 58...
- У Сашки?!
- Ну да. А что?
- Нет-нет. Ничего.
Loom
23 июля 2016, 02:54

Вячко написал: - Эти китайские весы электронные, им нельзя верить. У Сашки такие дома. Я в одежде на них встала - 58 кг. Раздетая - все равно 58...

Сколько же лет этой даме, и иметь 58 и быть значительно старше. Завидовать нужно.
Ну а про "палево", Квартет "И". "День радио" про ножи.

А по жизни, для "барышни старше", без одежды - снять шубу, сапоги и норковую шапку.
Эстер
23 июля 2016, 10:44
Палево классическое (из опыта): У парня отец улетел в отпуск, он взял компьютер в охапку и переехал на эту неделю к своей девушке. А рейс отменили, и отец вернулся. Об этом молодежь узнала только на вторые сутки, когда он их разыскал biggrin.gif (история из начала 2000х, когда компьютеры уже были, а мобильных еще особо не было tongue.gif ).
Piol
23 июля 2016, 12:48
A пoчeму пeрeeзд к дeвушкe нa нeдeлю - пaлeвo? confused.gif
sonobr
23 июля 2016, 14:11

Эстер написала:  А рейс отменили, и отец вернулся.

У моей подруги была подобная история. Не успела мама выйти за порог, уезжая в командировку, как подруга обзвонила однокурсников и устроила вечеринку. Мама звонит из аэропорта, сообщает, что рейс отменили, а в квартире дым коромыслом. Ну не разгонять же тусовку - подруга в трубку: "Нет уж, мамочка, улетела так улетела!" Пришлось бедной женщине ехать уже к своей подруге и ночевать там. smile.gif
Был с той же девушкой и такой случай - на подобной вечеринке молодёжь сломала диван. А тут папа позвонил, что едет с вокзала. Друзья на скорую руку диван склепали одним гвоздём внахлёст и убежали, едва не сбив папу с ног в подъезде, а подруга стала решать задачу - как бы усадить отца на диван, чтобы тот под ним сломался, и виноват остался папа. Как на грех, отец садился куда угодно - на стул, в кресло, на подоконник, а заботливая дочь ходила за ним следом и уговаривала: "Ну папочка, ты же устал с дороги, приляг, отдохни!"
И таки добилась своего, диван папа "сломал", починил, и служила эта мебель еще долго-долго...
Mx
23 июля 2016, 18:09

sonobr написала: И таки добилась своего, диван папа "сломал", починил, и служила эта мебель еще долго-долго...

А папа, значит, этого лишнего гвоздя не заметил.

У меня в подростковом возрасте была нехорошая привычка включать и выключать свет ногой. Наверное насмотрелся фильмов про Кунг-фу. И вот однажды это закончилось тем что я сломал кнопку (большая такая кнопка была, во весь выключатель). Я взял изоленту, изнутри аккуратненько подклеил кнопку и поставил на место.
А у отца была другая нехорошая привычка. Он зачем-то бил по этим кнопкам, не скажу чтобы со всей силы, но гораздо сильнее чем нужно. И вот довольно скоро отец шарахнул по этой кнопке и она разлетелась на части. Причём он естественно решил, что это он сломал выключатель.
sonobr
23 июля 2016, 21:47

Mx написал: Причём он естественно решил, что это он сломал выключатель.

А изоленту не заметил? smile.gif
Mx
24 июля 2016, 08:50

sonobr написала: А изоленту не заметил? smile.gif

Нет. Видимо маленькие кусочки изоленты среди обломков выключателя не так заметны. Мало ли что там могли изолировать когда ставили выключатель.
Игги
24 июля 2016, 14:06

Mx написал:
А папа, значит, этого лишнего гвоздя не заметил.


Папа просто понял ситуацию, но не стал "накалять".
Эстер
25 июля 2016, 23:33

Piol написала: A пoчeму пeрeeзд к дeвушкe нa нeдeлю - пaлeвo? confused.gif

Официально девушки не было. Да и компьютер трогать никто не разрешал как бы biggrin.gif . Приезжает отец домой, а там ни сына, ни компа…

Что тут подумать? redface.gif
Golovan
27 июля 2016, 12:58

Саверио написал: Впереди меня шли женщина и парень, очевидно, мама с сыном. Повстречав компанию подростков и услышав как те общаются не без мата, женщина сетовала сыну, что вот, мол, молодежь, ругаются. Парень, ей в ответ, мол, мама, а если бы ты, например, случайно попала себе молотком по пальцу, чтобы ты сказала?
Мама(задумавшись на несколько секунд): "Я бы сказала, ой, какая досада!"

Я так дочку маленькую (2-3 года) учил, что слово "блин" говорить нехорошо, а лучше "ах, какая досада" или "ой, какая неприятность". Ее это веселило. smile.gif
tata-tata-ya
27 июля 2016, 17:12

Golovan написал:
"ах, какая досада" или "ой, какая неприятность".

Несколько лет назад я сама себя порадовала, когда оказалось, что, пропоров ногу сломанной ручкой холодильника, я громко и с чувством сказала "О ччччиоооооооорт!!!"
Хотя сто лет назад и такое было бы весьма некомильфо...
Игги
27 июля 2016, 22:33

tata-tata-ya написала:
Несколько лет назад я сама себя порадовала, когда оказалось, что, пропоров ногу сломанной ручкой холодильника,

Не смог представить себе сей акробатический номер ...
Аркадий Апломбов
28 июля 2016, 09:27

sonobr написала: Был с той же девушкой и такой случай - на подобной вечеринке молодёжь сломала диван.

Не хвастаясь скажу. В 2010 году, наконец, женился. Через месяц сломалась кровать.
Но не то, что вы подумали. wink.gif
Просто я неловко сел на самый край и продольная доска лопнула.

Кровать была сделана на заказ и мебельщик без разговоров заменил доску и дал еще запасную. smile4.gif
WolferR
28 июля 2016, 10:52

Игги написал:
Не смог представить себе сей акробатический номер ...

Кто-то ногой выключателем щелкает, кто-то холодильник открывает.
Аркадий Апломбов
3 августа 2016, 14:50
Работаю в больнице и периодически сталкиваюсь с несколько странными диагнозами.
Например (из реальных документов):
"Травма волнистой части головы". Здесь, видимо, имелась в виду волосистая часть.
"Диагноз судебно-медицинский: ... Контакт с тупым предметом с неопределёнными намерениями." Проверил по МКБ - точно, есть такой.
tata-tata-ya
3 августа 2016, 20:04
Был у меня когда-то бурный роман, изначально носивший оттенок обреченности (возможно, именно поэтому такой и бурный), так как обжект был на четверть евреем и собирался в ближайшее время уехать на доисторическую родину. В свете предстоящего отъезда 90% разговоров крутились вокруг еврейских тем - по любому поводу страницами цитировался Бабель, все надписи на израильском чае (тогда его много было почему-то) старательно читались и переводились, современная литература делилась на Севелу и остальных, ну и так далее. При этом моя достаточно близкая подруга именно в этот момент тоже вдруг вспомнила о своих корнях и стала истово их культивировать, в том числе решив сменить свою уже четвертую по счету фамилию (папы - первого мужа - второго мужа - третьего мужа) на фамилию мамы - Гольдберг. В общем, сионистский ажиотаж вокруг меня бушевал с неведомой силой.
И вот однажды стою я себе перед зеркалом, в котором отражаюсь я с феном и щеткой в руке и экран телевизора, стоящего за спиной. Одним глазом укладываю волосы, вторым глазом посматриваю телик. И вдруг - во весь экран вдруг возникает надпись большими-пребольшими буквами - ИЗЯ.
Ну чё вдруг? Ну все сговорились, ну все помешались на еврейской теме - но уж мой родимый телевизор мог бы вести себя поскромнее, а?

Гневно разворачиваюсь, чтобы дать этой обнаглевшей технике в морду...
Там - заставка канала REN...
3d.gif
Mx
3 августа 2016, 22:27

WolferR написал: Кто-то ногой выключателем щелкает, кто-то холодильник открывает.

Кстати холодильник ногой иногда удобно открывать когда руки заняты, например - кастрюлей.
Аркадий Апломбов
4 августа 2016, 09:34

tata-tata-ya написала: И вдруг -  во весь экран вдруг возникает надпись большими-пребольшими буквами -  ИЗЯ.
Там - заставка канала REN... 3d.gif

На стеклянном чайнике вижу надпись "ХАМ".
Оказывается, смотрю сквозь прозрачную стенку на отметку "МАХ".
А не так давно на рынке обратил внимание на внутреннюю сторону футболки с картинкой из фильма "Коммандо" и надписью большими буквами "MATRYX"...
WolferR
4 августа 2016, 10:41

Mx написал:
Кстати холодильник ногой иногда удобно открывать когда руки заняты, например - кастрюлей.

Если общая дверь - то да. Если раздельная (отдельно морозилка, отдельно холодильник) - то требуется акробатика на уровне описываемой. В моем холодильнике верхняя дверь примерно на метровой высоте от пола.
tata-tata-ya
4 августа 2016, 11:22
Неожиданный эффект: вместо того, чтобы оценить мою британскую сдержанность в истории с холодильником, все почему-то заинтересовались моими телодвижениями.
Итак: это был древний холодильник, старше меня (это уже о многом говорит!), "Саратов" 1956 года выпуска. Он до сих пор пашет на даче, только сменивши пол и под другим именем: во время перестройки частица "тов" в надписи на дверке благополучно отвалилась (как и многие иные товарищи), и осталось истинное дорогое имечко этого монстра - "Сара". С возрастом у Сарочки характер сильно испортился, она стала шибко ворчливая, когда сердилась - громыхала на весь дом, завывала и взрёвывала, поэтому, несмотря на невероятную работоспособность и талант к сохранению продуктов (мой нынешний Самсунг ей в подметки не годится!), была сослана на дачу, где и зацепила меня, просто проходящую мимо, своей шкодливой ручонкой.
Дзынь-Фуй
4 августа 2016, 12:48
Я однажды тоже чинил диван подруге.
Приехал к ней с инструментом, наложил металлические шины по периметру, закрутил насмерть.
Потом испытали - замечательно крепкий диван получился.
Даже не скрипел....
mrFatCat
4 августа 2016, 14:56

tata-tata-ya написала: заставка канала REN...

2 года назад, как раз во время обстрела Израиля хамасом, обнаруживаю у себя на кухне спичечный коробок с шокирующей этикеткой на иврите: "ONП" - "хамас". Переворачиваю коробок: "UNO" - "уно" на латинице.
tata-tata-ya
15 августа 2016, 19:34
Ну вы чё, помрет же тред!
pray.gif
Подруга вернулась из театра, ходит по дому, напевая: "О, Сузуки, Сузуки!"
Сестренка спрашивает: "Где вы были?"
Подруга отвечает:"На Баттерфляй ходили." (sapienti sat)
Сестренка: "Угу, ясно, а в каком бассейне?" (не sapienti не sat)
Новая Луна
17 августа 2016, 12:06
Черпает малая ложкой арбузную мякоть. Подхожу поближе со своей ложкой с намерением присоединиться к обжираловке. Деточка отодвигает от меня ягоду со словами "Я уже большая, с арбузом справлюсь сама, спасибо".
Вячко
18 августа 2016, 19:58

tata-tata-ya написала: Ну вы чё, помрет же тред!

Не помрет пока мы живы smile.gif
Младший мой учится говорить понемногу.
Здесь в Питере была серия громов и молний недавно. Ему очень понравилось (дочь в его возрасте заплакала, когда впервые в жизни громыхнуло с неба), до телячьего восторга.
Интересовался откуда так здоров шумит и сверкает. Объяснили природу явления.
Выходит на следующий день на улицу. Смотрит в небо и видно, как напряженно что-то вспоминает.
- Там... там...
А показывает при этом на грозовые тучи. Вспомнить не смог название, но выкрутился:
- Там грязные облака!
Aomin
24 августа 2016, 21:43
Какой должна быть русская водка!

Года два назад отдыхали в Хевизе (курорт, Венгрия).
Снимали скромные, но со всеми удобствами апартаменты.
Добирались через Вену, выбрали дешевый вариант, назад
решили через Будапешт, забронировали гостиницу, но как добраться
точно не выяснили. Решили спросить у хозяина Иштвана.
А из дома на всякий случай взяли бутылочку водки "Старка".
Перед отъездом пригласили Иштвана на бутылочку русской
водки. Когда налили ему, он, по-английски (по-русски не
понимал), заявил:
- Это не русская водка!
- Почему?
- РУССКАЯ ВОДКА ДОЛЖНА БЫТЬ БЕЛОЙ!
tata-tata-ya
25 августа 2016, 14:19
Сопалатница рассказывает о своем кавалере - южный щедрый мужчина, попросит она огурчик к ужину - привозит 20 кг (она потом их моет, солит, закатывает в банки....), сказала как-то, что хурмы хочет - притаранил ящик.... И тут как раз он звонит с вопросом, чего привезти. Она заказывает творог "Творожное зерно". Он не понимает, чего от него хотят. Она объясняет, что, мол, ищи пластиковый стакан. Дальше они разговаривали долго-долго, и все она ему объясняла, в каких стаканах бывает, и что нужно только стаканы, и т.д. Нехорошее предчувствие в мою душу закралось уже к середине их разговора, и дальше только усугубилось.
Через час девушка возмущенно показывает мне передачку: в пакете ШЕСТЬ наборов различных пластиковых стаканчиков - литровые пивные, обычные белые, прозрачные... вплоть до детских, ярко-зелёных с жирафиками.... С жирафиками, Карл!!!! 3d.gif
Любимой нужны стаканы!!!
WolferR
25 августа 2016, 14:27
Вообще-то он прав, потому что старка - это польская водка изготовляемая по особому рецепту (с многолетней выдержкой в бочках). В СССР и нынешней России она изготовлялась по упрощенной технологии и шла по разряду настоек.
Lynx082
25 августа 2016, 16:41

Новая Луна написала: Черпает малая ложкой арбузную мякоть. Подхожу поближе со своей ложкой с намерением присоединиться к обжираловке. Деточка отодвигает от меня ягоду со словами "Я уже большая, с арбузом справлюсь сама, спасибо".

biggrin.gif
Талита
25 августа 2016, 16:44
Соседка по даче рассказала.
Работает она (эта соседка) в маленькой фирме, которая арендует офис в каком-то большом офисном центре. А соседний офис арендует какая-то японская фирма. Начальник соседкиной фирмы - поляк, и к нему то ли в командировку, то ли в гости приехал его земляк.
Это предыстория, а история такова. Идёт эта соседка по коридору на кухню, а навстречу ей - японец, и сокрушённо бормочет себе под нос (по русски!): и ничего я не понимаю, и напрасно столько лет русский язык учу... Увидел её, и уже к ней: "Поговорите со мной, пожалуйста! Я, кажется, русский. язык забыл!"
Что выяснилось. Заходит этот японец на кухню, видит там начальника соседней фирмы, который разговаривает с другим чуваком. Начальника этого он знает, слова, которые тот говорит, звучат похоже на русские... Но понять он ничего не может! Бедный японец, ессно, в шоке! И вот, на обратном пути, встречает мою соседку...
Ну, она его, конечно, спасла, объяснив, что польский язык, хоть и славянский, но всё-таки не русский. И он был ей премного благодарен!
Lynx082
25 августа 2016, 16:45
Про диван. На свадьбу мои родители подарили нам кушетку. Примерно через год приезжают в гости, мама садится на кушетку и возмущенно говорит: "Почему кушетка вся такая расшатанная?! Чем вы на ней занимаетесь?!" Я ее спросила в ответ, а как она думает, чем мы с мужем можем заниматься на этой кушетке?
PPSник
25 августа 2016, 17:06

Талита написала: Я, кажется, русский язык забыл!"

Вспомнил историю про программиста и каллиграфию, грустную.
Давний клиент попросил подправить форму отчета на выходе из его бух. АРМа: это - сюда, это - туда, ... На месте говорю, мол, сходу не смогу, подзабыл, так-что запишу, что ты хочешь и через пару дней пришлю файлом по почте ("прикручивать" к АРМу обновления он умеет). Написал пару строчек на стикере, отвлекся на разговор, а когда вернулся к своим записям, смотрю и не могу разобрать собственный почерк...
Переписал, пришлось постараться.
Aomin
25 августа 2016, 21:07

WolferR написал: Вообще-то он прав, потому что старка - это польская водка изготовляемая по особому рецепту (с многолетней выдержкой в бочках). В СССР и нынешней России она изготовлялась по упрощенной технологии и шла по разряду настоек.

Спасибо! Будем знать.
Игги
26 августа 2016, 00:02

Lynx082 написала: Про диван. На свадьбу мои родители подарили нам кушетку. Примерно через год приезжают в гости, мама садится на кушетку и возмущенно говорит: "Почему кушетка вся такая расшатанная?! Чем вы на ней занимаетесь?!" Я ее спросила в ответ, а как она думает, чем мы с мужем можем заниматься на этой кушетке?

Правильно мама сказала. Мебель надо беречь, а этим заниматься на полу.
ИГ0РЬ
29 августа 2016, 15:02

Игги написал: Мебель надо беречь, а этим заниматься на полу.

Давно это было. В Костроме, возле Ипатьевского монастыря есть музей деревянного зодчества. Типовая деревня 19-го века. В каждом доме сидит бабуля и рассказывает про быт и утварь. Заходим с моим другом в крестьянскую избу. Сидит бабуля с хитрым прищуром. Ну и начинает повествовать:
- это красный угол, куть, печь, образа, а это полати. А молодые, спали на полу...
Мы хором спрашиваем "почему?"
- а полати-то скрипят дюже! smile4.gif
sonobr
29 августа 2016, 22:29
Позавчера попала в неловкое положение. mad.gif
Слово "болт", помимо своего прямого значения ("металлический стержень с винтовой резьбой на конце для скрепления разъёмных соединений"), имеет в некоторых кругах еще и другое хождение. Но кто б об этом думал, если голова занята другим?
Мужу для ремонта потребовались кое-что купить, и он, взяв для примера здоровенный железный "металлический стержень с винтовой резьбой...", пошел искать для него какие-то крепления. Ну и я с ним увязалась за компанию. Зайдя по дороге в пару скобяных лавок, предъявив им нашу железяку и выяснив, что таких креплений в наличии нет, решили идти на рынок. Ну а там я несколько отвлеклась и мужа из виду потеряла. Связь на тот момент в городе была с перебоями. Вот как бы вы в такой ситуации искали своего спутника?
Решение было найдено оптимальное. Я пошла в те ряды, где торгуют всякими железяками, и вежливо попросила продавцов, чтобы, если к ним подойдёт мужчина с большим болтом и будет им его показывать, ему бы сообщили, что жена ждёт его у центрального входа.
Под дружный хохот коллег, утирая слёзы, один из продавцов спросил, мол, а чего он нам его показывать будет, похвастаться, что ли, хочет?
В общем, я пока от походов на этот рынок воздержусь.
Nataly
29 августа 2016, 22:55

sonobr написала: В общем, я пока от походов на этот рынок воздержусь.

На рынке подхожу к киоску с хозяйственной химией. Говорю продавцу:
- Коммет Лимон пожалуйста.
- Лимона нет, осталась последняя банка - сосна, могу достать (высоко на полке стояла).
- *Со вздохом*- Ну доставайте сосну.
Продавец хихикнул и ступил мимо тумбочки. А я еще долго не могла понять его реакцию.
bober
29 августа 2016, 23:42

Nataly написала:
На рынке подхожу к киоску с хозяйственной химией. Говорю продавцу:
- Коммет Лимон пожалуйста.
- Лимона нет, осталась последняя банка - сосна, могу достать (высоко на полке стояла).
- *Со вздохом*- Ну доставайте сосну.
Продавец хихикнул и ступил мимо тумбочки. А я еще долго не могла понять его реакцию.

"Ступил", кстати, тоже двойственное значение иметь может. Причем оба подходят smile.gif
Шуркутан
30 августа 2016, 09:06


Лет двадцать назад, когда компьютеры только начали появляться на производстве, и с компьютерной грамотностью было ещё туговато, был я в кабинете у главного инженера шахты. Во время разговора что-то не получалось у него то ли программу запустить, то ли данные вытащить, неважно.
Делает звонок, но нужного человека на месте не оказалось. Через некоторое время ему перезванивают. Далее я слышу:
- Виталий Григорьевич, здравствуйте! Лена, я - с АСУ...
- Что сосёшь??
Бес Базара
30 августа 2016, 16:47

Шуркутан написал: ,
... Лена, я - с АСУ...

Готов поспорить, что фамилия Лены - Головач.

Потом она еще вышла замуж, родила ребенка, и ездила с ним по всему бывшему Союзу в маршрутках, отказываясь купить мороженое. Ну это уже другая, хотя и не менее реальная история.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»