Справка - Поиск - Участники - Войти - Регистрация
Полная версия: Житейские истории
Частный клуб Алекса Экслера > Я просто плакал весь!
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14
M!ханя
11 июня 2006, 23:07
МОДЕРАТОРИАЛ:

Данный тред предназначен исключительно для забавных случаев, произошедших лично с вами, для занятных наблюдений, сделанных лично вами и рассказанных здесь в первый раз.
Метод копирования чужого категорически неприемлем и будет влечь столько дней бана, сколько серверов с исходниками найдет
Яндекс.
Шуркутан
1 сентября 2016, 09:11

Бес Базара написал:
Готов поспорить, что фамилия Лены - Головач.

Не знал про такую, спасибо, просветился.
Намекаешь, что я эту историю выдумал или сплагиатил?
Аркадий Апломбов
1 сентября 2016, 09:36
Работая в больнице, не могу нарадоваться "грамотностью" наших чиновников от здравоохранения.
Ну, 29 февраля 2014 года уже было в документах (подписанных министром!) из Минздрава.
Сегодня пришел PDF-файл, содержащий сканированную подпись.
Имя файла "Дополнение с факсимилем".
Бес Базара
2 сентября 2016, 14:32

Шуркутан написал:
Намекаешь, что я эту историю выдумал или сплагиатил?

Ни в коем случае. Просто все эти истории - городские легенды, получившие широчайшее распространение еще в доинтернетовскую эпоху. Развитие же инета это дело усугубило.

Барсисуалий Блоханкин
21 сентября 2016, 16:19

sonobr написала: ...если к ним подойдёт мужчина с большим болтом,..

Nataly написала: Ну доставайте сосну.

Шуркутан написал: Лена, я - с АСУ...

Это казусы на родном языке. А представляете, чо с неродным бывает...

Дама, одесситка бальзаковского возраста, в теле, одевается довольно броско. Назовём её Халя. Муж, интеллигентного вида, в очках, с седеющей бородкой. Его имя не важно, не о нём речь.

Короче, на первом году пребывания в Германии стала Халя искать какую-нибудь подработку. Пошла по обьявлению в пиццерию (искали человека на кухню). Взяла с собой мужа для моральной поддержки - с языком на первых порах... сами понимаете. Многие ходили по делам заучивая заранее текст, что нужно спросить и как, если что, ответить.
Вобчем, пришли. Она вошла, а муж, скромно так, у открытой двери постоять остался, чтобы лучше слышать. Ну, сказала, конечно, что по объявлению. Отвечают, мол, шеф будет минут через 15, надо подождать. Халя говорит: "Нет проблем, я пойду пока немножко потрахаюсь..." И пошла, а чотакова.

...Возвращаться туда они не стали - муж обьяснил ей, что она 2 глагола перпутала, bummeln и bumsen.

А вы говорите, Лена... smile.gif

Nataly
21 сентября 2016, 18:33

Барсисуалий Блоханкин написал: И пошла, а чотакова... .Возвращаться туда они не стали

3d.gif Ну и зря! Дело-то житейское. Врядли немцы ее на работу изза этого не приняли. wink.gif
mrFatCat
22 сентября 2016, 01:18

Барсисуалий Блоханкин написал: Это казусы на родном языке. А представляете, чо с неродным бывает...

Бывает всякое и разное.
Работаю врачом по вызовам на дом. Пожилая но молодящаяся пациентка жалуется на проблемы с кишечником. Разговор на иврите, хочу сказать, что клизма поможет. Но вместо "хокен" произношу "зокен": старость поможет.

С предлогами в иврите вообще беда. Одно и то же слово может с разными предлогами иметь совершенно другой смысл. Две моих ситуации:
1. Стою на остановке, жду автобус, подходит девушка, спрашивает, не проходил ли номер 332; я хочу ответить, что тоже жду этот автобус ("ани гам мехаке ло), но путаю предлог, и произношу, что я тут как попугай подражаю этому автобусу (ани гам мехаке ото).
2. Хочу сказать соседу, что стучал в его дверь (дафакти бе-длатха) Но с другим предлогом (дафакти эт-длатха) получилось, что я насиловал его дверь.

И таки да, классическую ошибку с ивритским глаголом "знать" я тоже совершил в ульпане. Глагол "я знаю" (ани йодеа) из уст мужчины по отношению к женщине означает абсолютное полное знание, так сказать, плотское знание. В этой ситуации говорят "я знаком" (ани макир). В ульпане (языковые курсы) на вопрос что я уже знаю в стране, ответил, что я уже знаю всех сотрудниц почты (ани йодеа коль пкидот бе-доар).
И новую строку в историю ульпанских ошибок дописал. Разбились на пары, отрабатываем лексику, учимся извиняться друг перед другом. Со мной в паре молодая симпатичная очень детородного вида девушка. Вместо "ани митнацель аль афраатех" (я извиняюсь что помешал тебе) произношу "ани митнацель аль афраятех" (я извиняюсь, что оплодотворил тебя).
Piol
22 сентября 2016, 02:28

Барсисуалий Блоханкин написал: муж обьяснил ей, что она 2 глагола перпутала, bummeln и bumsen.

Oнa имeлa в виду - пoйдёт пo гoрoду пoбoлтaeтся. Ничo стрaшнoгo. В Гeрмaнии стoлькo нaрoду с нeрoдным языкoм, чтo нeнoситeлям языкa тaкиe ляпы прoщaются. Чeгo я тoлькo нe слышу. Прoстo инoгдa утoчнить нaдo, чтo имeл в виду сoбeсeдник. Инoгдa жe прoстo дoгaдывaeшься из кoнтeкстa.
Alёna
24 сентября 2016, 21:38
Недавно вспомнила старую сантехническую историю, которая приключилась со мной еще на закате СССР.

Училась я тогда в аспирантуре НИИ садоводства, и администрация оного любезно предоставила мне место в общежитии, несмотря на московскую прописку, чтобы с другого конца города не ездить. Общежитие было довольно славное: обычные двухкомнатные квартиры, где жили по 2-3 аспиранта. Правда, дом был старый и в связи с общежитским статусом неухоженный. Трубы, краны, вентили - все дышало на ладан и часто выходило из строя.

Для меня это был первый опыт самостоятельной жизни без родственников, поэтому о некоторых вещах я имела довольно смутное понятие. Например, не знала о существовании тросиков для прочистки колена под кухонной мойкой. По наивности мне казалось, что с засорами нужно бороться при помощи вантуза. А если не получается, то мало каши ела.

Однажды я пришла с занятий (соседки дома не оказалось) и принялась готовить ужин. Но мойка на кухне засорилась наглухо. Почему-то этот засор довел меня просто до белого каления. Вантуз не помогал. Я почувствовала, что засор бросает мне вызов, и налегла на палку с грушей с удвоенной силой. Засор держался стойко, но мы с вантузом не сдавались. После бесчисленного количества атак вода в мойке схлынула! Меня просто распирало от гордости победителя и чувства собственной крутости.

Правда, корона на голове продержалась недолго. Через некоторое время, зайдя в ванную, расположенную за стенкой от кухни, я с изумлением обнаружила, что ванна почти до краев наполнена коричневой жижей, источающей миазмы гнилого болота. В первый момент я даже не связала это явление с засоренной мойкой и решила, что сей ужас устроен соседкой (институт-то садоводства, и аспиранты периодически занимались грязной работой). Но нет, это мы с вантузом каким-то образом перекачали засор в ванну.

Ванна была добротная, большая. facepalm.gif Пришлось вычерпывать это дерьмище ведром (ведер этак 20, наверно) и смывать его в унитаз, потом снова качать вантузом, потому что сток теперь был засорен здесь, потом долго и нудно отмывать стенки ванной. Развлечение еще на пару часов. biggrin.gif

Зато засоров потом не было до конца моей аспирантуры. Вот это я понимаю - качественная работа. smile.gif

Игги
25 сентября 2016, 23:38
Раз уж пошло про засоры ...
Перестал всасывать пылесос. Снял шланг -с самим пылесосом всё в порядке. Пролил шланг водой, вода течёт свободно. Не всасывает. Сделал "зонд" из проволоки -проходит свободно. Снял гофрированную часть -на просвет чистая. Посмотрел переднюю насадку шланга со стороны присоединения гофрированной части -видна рыхлая на вид пылевая пробка. Попробовал протолкнуть пробку металлическим стержнем -не проталкивается, как будто во что-то упирается. Кое-как крючком из проволоки по клочкам вытащил эту пробку, и тут обнаружилась причина. Миниатюрный терракотовый слоник, когда-то случайно всосанный при уборке, застрял в перегибе передней насадки шланга, причём тушка слоника попала в своеобразный аппендикс на перегибе и проходное сечение практически не закрыла. А вот хоботок слоника торчал в просвете. Работе пылесоса до поры до времени это не мешало, пока на этот самый хоботок не стали наматываться клочья пыли, которые со временем и образовали пробку со своеобразным "усилением" из слоновьего хоботка.
sonobr
2 октября 2016, 16:02
Не помню, рассказывала ли здесь историю, как нас на работе однажды пытались обокрасть. Вор вошёл в пустой кабинет, вытащил из сумки кошелёк, а тут входит хозяйка кошелька. Злодей - бежать, коллега - кричать, народ в коридор высыпал, воришку скрутили, но он неимоверным усилием вывернулся, отпрыгнул, и, крикнув с надрывом и со слезой: "Да подавитесь вы, жлобы!" - швырнул кошелёк и убежал. biggrin.gif
Нам даже как-то неловко стало за своё жлобство. smile4.gif
Аркадий Апломбов
3 октября 2016, 09:42

sonobr написала: Нам даже как-то неловко стало за своё жлобство.  smile4.gif

На то и расчет.
Аркадий Апломбов
3 октября 2016, 09:48
В выходные играли в игру, где нужно было жестами показать предмет, действие, кино или какую-то известную личность, написанные на карточках.
Называется она по-разному, у нас было "Кроко-Deal".
Привлекли детей и одна девочка (10 лет) начала показывать: изобразила решетку, выкрученные и связанные за спиной руки и тому подобное.
Оказался Аристотель.
sonobr
3 октября 2016, 11:17

Аркадий Апломбов написал: Оказался Аристотель.

Не сразу сообразила, что девочка показала арестанта. smile4.gif
Но задание десятилетней девочке удивило. Сам бы как Аристотеля показал? smile.gif
Аркадий Апломбов
3 октября 2016, 12:31

sonobr написала:
Но задание десятилетней девочке удивило. Сам бы как Аристотеля показал?  smile.gif

Так мы же не выбирали, тянули карточки из общей колоды.
А на счет Аристотеля, я бы даже не взялся показывать... confused.gif
Вячко
9 октября 2016, 13:49

sonobr написала:
Сам бы как Аристотеля показал?  smile.gif

Плевое дело. Ладонь ко лбу - далеко. Рукой за спину - давно, очень давно. Пальцы ко лбу - размышление. Поза римского оратора (пофиг, что грек) - античность. Третьим вариантом был бы Аристотель с вероятностью 90%.
Меньше полминуты.
Очень любим эту игру. Называем "Крокодил".
M!ханя
9 октября 2016, 17:18

Вячко написал:
Плевое дело. Ладонь ко лбу - далеко. Рукой за спину - давно, очень давно. Пальцы ко лбу - размышление.

Ты страшный человек! wink.gif
sonobr
9 октября 2016, 17:33

Вячко написал: Плевое дело. Ладонь ко лбу - далеко. Рукой за спину - давно, очень давно. Пальцы ко лбу - размышление. Поза римского оратора (пофиг, что грек) - античность. Третьим вариантом был бы Аристотель с вероятностью 90%.
Меньше полминуты.

В десять лет тоже бы так показал? smile.gif
Вячко
10 октября 2016, 09:07

sonobr написала:
В десять лет тоже бы так показал?  smile.gif

Ну, вряд ли. Я и забыл, что там про 10-летку. Вот теперь вспоминаю, проходили мы в 3-4 классе уже про греков или нет. Вроде чего-то было. Одиссея знали наверняка. Но с Аристотелем да, не срослось бы.
tata-tata-ya
19 октября 2016, 14:07
Краем уха слушаю новости. "В Туринском кафедральном соборе... "
Зависла - когда это в Туринске кафедральный собор появился? Минут пять тупила...
(Туринск - городок в Свердловской области)
Вячко
19 октября 2016, 18:45

tata-tata-ya написала: Краем уха слушаю новости. "В Туринском кафедральном соборе... "
Зависла - когда это в Туринске кафедральный собор появился? Минут пять тупила...
<span style="color:gray">(Туринск - городок в Свердловской области)</span>

А кто все-таки появился там? Заинтриговала. мне известно, что появляется в Турине, но тут или я юмор не понял, или о о чем-то другом сообщали - интересно просто
Nataly
19 октября 2016, 19:55

Вячко написал:  мне известно, что появляется в Турине

А вот мне теперь интересно, что именно тебе известно - что появляется в Турине? Заинтриговал biggrin.gif
Туринск (она ж написала - городок в Свердловской области)
Турин - город в Италии. Туринский собор - довольно известная постройка для туристов. Что там кто-то появился, вроде никто ничего не писал. wink.gif
Просто получилась игра слов - Туринский собор. smile.gif
Loom
20 октября 2016, 12:23
Только на днях.
Проводили у нас на фирме медосмотр (требуется сейчас для сертификации производства). Пригласили врачей, даже машинка передвижной флюорографии приезжала. Под такие нужды выделили отдельные кабинеты (выселили одни отделы к другим) и для понимания маршрутов следования на каждом кабинете повесили листочки с названием специалиста. Исполнение сего действа было поручено офис-менеджеру (секретарше) - чудесной души ребёнку 19 лет по имени Настенька. Проверять, так проверять, ("уплочено") вплоть до интимностей; женский врач была помещена в самом дальнем конце коридора от мужиков подальше, однако, ломанули туда все после дружного женского ржача со стонами и всхлипованиями. На двери гордо висел листочек "Гениколог". Рассказал вечером жене, думал посмеёмся, а она очень серьёзно выдала, что ЕГЭ хоть чему-то учит, девочка почти правильно подобрала проверочное слово - "гениталии".
Piol
20 октября 2016, 14:58
Многие немцы вообще слово "гинеколог" выговорить не могут - а ты ещё хочешь, чтоб грамoтно писали smile.gif, и говорят просто - женский врач.
mg65
20 октября 2016, 15:06

Вячко написал: Ну, вряд ли. Я и забыл, что там про 10-летку. Вот теперь вспоминаю, проходили мы в 3-4 классе уже про греков или нет. Вроде чего-то было. Одиссея знали наверняка. Но с Аристотелем да, не срослось бы.

История древнего мира с 5-го класса. С черной обложкой такой учебник.
Аркадий Апломбов
28 октября 2016, 10:13
Есть анекдот про то, что муж, отправляясь в магазин за хлебом, принесет хлеб, а жена - йогурты, печеньки, крупу, макароны и, возможно, хлеб.

Вчера жена вернулась из магазина, в прихожей воскликнула "Блин!" и рассмеялась.
Оказывается, пошла за молоком и накупила всего, кроме молока...
Nataly
28 октября 2016, 12:42

Аркадий Апломбов написал: Оказывается, пошла за молоком и накупила всего, кроме молока...

biggrin.gif У меня муж, если идет в магазин, приносит все строго по списку. А я, когда хожу в магазин, тоже импровизирую, иногда с ущербом для основных продуктов. biggrin.gif
Piol
29 октября 2016, 13:23

Аркадий Апломбов написал: Вчера жена вернулась из магазина, в прихожей воскликнула "Блин!" и рассмеялась.
Оказывается, пошла за молоком и накупила всего, кроме молока...

Нoрмa smile.gif .
WolferR
29 октября 2016, 13:35

Loom написал: Рассказал вечером жене, думал посмеёмся, а она очень серьёзно выдала, что ЕГЭ хоть чему-то учит, девочка почти правильно подобрала проверочное слово - "гениталии".

А правильное проверочное слово - "Гиннес" 3d.gif
бенци
29 октября 2016, 17:27

Piol написала: Многие немцы вообще слово "гинеколог" выговорить не могут - а ты ещё хочешь, чтоб грамoтно писали smile.gif, и говорят просто - женский врач.

На иврите тоже самое -женский врач.

И об иврите. Собака у нас старенькая, ему тяжело залезать в кресло, где он привык спать.
Сын спрашивает: Хочешь, я унижу кресло?
mrFatCat
29 октября 2016, 18:57

бенци написал: И об иврите.

И об образе жизни...
Знакомая, родилась и лет до 10 прожила в Минске, и вот уже 25 лет в Израиле. Русский выговор идеально чистый. Едет в поезде Минск-Москва, заходит в туалет помыть руки, привычно хочет вытереть туалетной бумагой, а бумаги-то и нет. С мокрыми руками идет к проводнику:
- В туалете нет туалетной бумаги.
- Минуточку, я сейчас принесу.
- Дайте сейчас, я здесь вытру.
sonobr
30 октября 2016, 09:43

mrFatCat написал:

Так ему и надо! В следующий раз лучше следить будет! biggrin.gif
Piol
30 октября 2016, 13:41
В нeмeцких пoeздaх eсть туaлeтнaя бумaгa для aнусa, и eсть бумaжныe пoлoтeнцa для рук. В Рoссии, Бeлoруссии и Изрaилe дo сих пoр нe тaк?
Nataly
30 октября 2016, 15:29

Piol написала: В нeмeцких пoeздaх eсть туaлeтнaя бумaгa для aнусa, и eсть бумaжныe пoлoтeнцa для рук. В Рoссии, Бeлoруссии и Изрaилe дo сих пoр нe тaк?

Так, но в беларуских поездах, например, бумажные полотенца только в дорогостоящих.
mrFatCat
30 октября 2016, 16:02

Piol написала: дo сих пoр нe тaк?

В Израиле народ не стеснительный: если нет полотенца, ищется туалетная бумага. Ситуация, чтобы в туалете не было туалетной бумаги, мне ни разу не встречалась.
Piol
30 октября 2016, 16:16

mrFatCat написал: В Израиле народ не стеснительный: если нет полотенца, ищется туалетная бумага.

Этo пoнятнo, вeздe тaк, я думaю.

mrFatCat написал: Ситуация, чтобы в туалете не было туалетной бумаги, мне ни разу не встречалась.

Сплoшь и рядoм - в oчeнь oбщeствeных мeстaх.
Mx
1 ноября 2016, 00:32

Piol написала:  В нeмeцких пoeздaх eсть туaлeтнaя бумaгa для aнусa, и eсть бумaжныe пoлoтeнцa для рук. В Рoссии, Бeлoруссии и Изрaилe дo сих пoр нe тaк?

Прогресс не стоит на месте. В прошлый свой приезд в Россию я видел молодого человека, который в электричке искал туалет. Мне подумалось что новое поколение чем-то лучше предыдущего, которое точно знало что туалетов в электричке нет (вернее они есть, но всегда закрыты). В этот приезд я даже видел открытый туалет в электричке.
Сульпиций
14 ноября 2016, 00:11

Piol написала: В нeмeцких пoeздaх eсть туaлeтнaя бумaгa для aнусa, и eсть бумaжныe пoлoтeнцa для рук. В Рoссии, Бeлoруссии и Изрaилe дo сих пoр нe тaк?

Поезда бывают разные. В фирменных поездах есть всё, вплоть до бумажных седалищ, а в прочих бывает, что и туалеты не био и всё своё надо носить с собой...
Кетцалькоатль
15 ноября 2016, 14:48
Север. По служебной надобности засылается бригада монтажников-высотников в отдаленный поселок. Связь наладить. У оленеводов сломался интернет, а без него нынче совсем ни как. Монтажники грузятся инструментом, ЗИП-ом и уезжают. В последней на карте точке цивилизации должен состояться вылет рейсовым вертолетом до места командирования. Летают тут такие. Что-то вроде междугородних автобусов, когда дорог не предусмотрено. Опоздали. Следующий борт возможно будет на следующей неделе, если только погода не подкачает. Возможно удастся прорваться через толпу страждущих тоже улететь. Возможно даже их не выкинут вон, вместе с 200 килограммами везомого в тундру оборудования и личного барахла. Слишком много возможно, а народ в тундре экскоммуницирован. Надо как-то срочно решать вопрос. Единогласно проголосовали добираться на чем получится. Получился оказавшийся поблизости рыбный обоз сплошь из северных индейцев. Индейцы сгрузив рыбу и получив причитавшееся, охотно согласились доставить монтажников куда надо. Все вместе усевшись, кто в снегоходы, а кто в тележки, приделанные позади, выехали из поселка и были таковы. В смысле выехали и пропали. Пересекли зону уверенного радиопокрытия радиосетей сотовых операторов и дальше все... Скандал, паника. Надо МЧС поднимать на уши. Слать на поиски всю советскую авиацию, корабли и собачьи упряжки с местными полицейскими. К счастью, не пришлось. Через пару..тройку дней выходят на связь. Оказалось, что из экономии времени решили ехать по льду, вдоль берега Карского моря. Головной снегоход булькнул в полынью и утоп. Следующий за ним удалось спасти, но промок. Начали сушить - сожгли. Сколько их ни есть, вместе с нанятыми индейцами, сидели печально в сугробе, жгли остатки топлива и думали как быть. По счастью, мимо кочевала другая семья индейцев. Подобрали пострадавших, свезли на берег, заселили к себе в яранги, отогрели, дали спутниковый телефон позвонить.
Но это все преамбула.
Был в той группе монтажников юный да шустрый, по имени Лёшик. У Лёшика в жизни сложилось всего две страсти. Ловить рыбу и "танцевать" с дамами. Если в руках нет удочки или хотя бы банки с червями - Лёшик активно ищет пару для "повальсировать". Лёшика мало интересовали такие факторы как желание дамы "танцевать", её возраст, пол, социальное положение и т.д.
В ситуации на льду самым занятым оказался Лёшик. Пока коллеги предавались унынию, а кое-кто ещё и панике, Лёшик занимался своим любимым делом, а именно активно склонял одну незамужнюю северную девицу оказать ему честь быть парой в "вальсе" средь снегов. История умалчивает, добился Лёшик своего или нет. Далее, бригада монтажников попадает в стойбище где Лёшик получает все необходимое ему для обустройства "кардебалета". Жили там примерно две недели. Непогода, не позволяла отправиться в путь.
Северные нравы сильно проще и в неожиданных местах отличаются от привычных, распространенных в более южных регионах РФ. Сначала Лёшик приударял исключительно за незамужними девицами. Девицы таяли от высокого обхождения и были не против. На волне успеха Лёшик переключился на замужних дам. Главы семей не проявляли излишнего беспокойства, а попросту покидали чумы для "побродить в снегах" в случае визита Лёшика.
Через две недели погода устаканилась. Утречком бригадир монтажников просыпается, потягивается, настораживается непонятными звуками возьни, сдавленного возмущенного бубнежа, раздающихся с улицы. Решает выглянуть, поинтересоваться какого хрена. А там пятеро индейцев, спеленали Лёшика в шкуры и волокут к саням. Как оказалось, молодой бычок-осеменитель очень по нраву пришелся главе местной общины. Не брезглив, к тому же обновление крови, все дела. Чтобы извлечь максимум из ситуации, Лёшика должны были увезти в соседнюю факторию или же стойбище, продолжать дело свершения демографической революции. На силу отбили из сексуального рабства.
Nataly
15 ноября 2016, 16:04

Кетцалькоатль написал: На силу отбили из сексуального рабства.

3d.gif Природа - она загадка, вон как повернуть историю может, Лешика, например, северным братьям послать.
Кетцалькоатль
15 ноября 2016, 17:07

Nataly написала:
3d.gif  Природа - она загадка, вон как повернуть историю может, Лешика, например,  северным братьям послать.

Лешик в конце пути остался на ПМЖ. Понравилось, видать. tongue.gif
Nataly
15 ноября 2016, 17:36

Кетцалькоатль написал: Лешик в конце пути остался на ПМЖ. Понравилось, видать.

Как грится "Давайте же выпьем, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!" wink.gif copy.gif
TatianaS
18 ноября 2016, 20:34
Про одесских евреев много сказано, но и киевские, надо признать, умеют сказать!
Внуку вчера исполнился год. Из Бруклина (ага-ага, там, где Брайтон-Бич!) приехала вторая бабушка, которая, как говорит моя дочь, обожает под настроение включить "тетю Соню".
Повели малыша в зоопарк. Бродим неторопливо от фламинго к медведям, от обезьян к лягушкам со змеями.
Сваха, разглядывая пеструю змейку, говорит:"Раньше, еще до знакомства с Лялечкой, у Ленечки тоже была змея. Тоже красивая."
Дочь, немного ошарашено, говорит:"Ну вот, Софья Михайловна, теперь буду знать, как Вы ко мне относитесь!"
"Так, Лялечка, я ж и не скрывала никогда - я тебя люблю!" Переводит взгляд на внука и продолжает: За такое щастье можно все простить!"
Ленечка со вздохом:" Мама, про Фрейда напомнить?"
Софья Михайловна:"Ленечка, оставь дяденьку в покое! У мамы, слава богу, своя голова на плечах есть!"
Муж хрюкает, я икаю, внук радостно лопочет "Да-да-да-ба-ба-ба!",
Ленечка задумчиво смотрит на сына:" Я думаю, ребенка лучше сразу по-английски учить говорить!"
Софья Михайловна:"Думаешь, Ленечка, поможет?"
M!ханя
18 ноября 2016, 22:37
Ничего не понял. Три раза перечитал - не помогло.
TatianaS
18 ноября 2016, 22:56
Ну тогда уберите, пожалуйста.
Страшила
19 ноября 2016, 00:24
А мне понравилось. Только я, извините, "ё" поставлю - понятнее.
Свекровь (мама Лёнечки) "троллит" (сама того не сознавая, наверное - но это к дяденьке Фрейду wink.gif невестку (Лялечку).
Вот
"Раньше, еще до знакомства с Лялечкой, у Лёнечки тоже была змея. Тоже красивая."
И вот.
"Так, Лялечка, я ж и не скрывала никогда - я тебя люблю!" Переводит взгляд на внука и продолжает: "За такое щастье можно все простить!"

Финал вот не совсем понял.


Piol
19 ноября 2016, 01:25
Ну, надо быть снисходительным - не все умеют легко и непринуждённо письменно пересказывать даже весёлые истории. А поделиться хочется.
Голос летучей мыши
19 ноября 2016, 01:27
Я одна, что ли, все поняла?
TatianaS
19 ноября 2016, 01:40

Страшила написал: А мне понравилось. Только я, извините, "ё" поставлю - понятнее.
Свекровь (мама Лёнечки) "троллит" (сама того не сознавая, наверное - но это к дяденьке  Фрейду  wink.gif  невестку (Лялечку).
Вот
"Раньше, еще до знакомства с Лялечкой, у Лёнечки тоже была змея. Тоже красивая."
И вот.
"Так, Лялечка, я ж и не скрывала никогда - я тебя люблю!" Переводит взгляд на внука и продолжает: "За такое щастье можно все простить!"

Финал вот не совсем понял.

Не-не, сознает! это они с сыном так шутливо пикируются. Он предлагает сына сразу учить английскому, чтобы он бабушкиному троллению не обучился.
(Но бабушка верит во внука!)

Спасибо, Страшила. А то я уж расстроилась! Думаю, и что же это мы вчера весь день смеялись как ненормальные!
И Piol спасибо за снисхождение. smile.gif
PPSник
19 ноября 2016, 14:27


Понял со второго раза. Мне показалось, что разгадка финала - в первой строке.
Замечательная история - микропьеса! appl.gif
Айша
19 ноября 2016, 15:25

Голос летучей мыши написала: Я одна, что ли, все поняла?

мне тоже все понятно.
В бабушку почти влюбилась.
Дальше >>
Эта версия форума - с пониженной функциональностью. Для просмотра полной версии со всеми функциями, форматированием, картинками и т. п. нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.
модификация - Яро & Серёга
Хостинг от «Зенон»Сервера компании «ETegro»